Анекдоты про рекламу

Реклама про ментов и кетчуп.
Дукалис:
- Так что, я - кетчуп, что ли?
Менты:
- Хуже... Ты - майонез!

Резиновая женщина "Даниссимо". И пусть жена подождет!

Две М&Мсины идут на вечеринку.
- А ты взял выпивку?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Так... Нам нужен клей.

- Это - моя подpyжка.
В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpчике.
- А это - Я™. Местный автоpитет.
В кадpе бpитоголовая ряха 7х8, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтомy она никогда мне не изменяет.

Фраза из телевизионной рекламы:
...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинеколоком.

Встречаются как то раз два наркомана, и один другому говорит:
- Этот хед-энд-шорлдес все рекламируют: избавляет от перхоти, избавляет от перхоти. Ну я его и нюхал, и колол, а перхоть не исчезает!

Летят две Бабы-Яги по своим делам. Одна с метлой, другая - без.
Та, что с метлой, спрашивает другую:
- Как ты летишь без метлы?
- Эх, мне Кащей на день рождение подарил "Олвейз" с крылышками!

Не хотел к вам добираться, да говорят, вас тут в городе химией всякой травят, вот приехал попробовать...

Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллетт", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает.
Текст: "Жиллетт - лучше для мужчины нет!"

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со
вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим
покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

"Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!

Стоит паренек возле подъезда и болтает по мобильнику:
- Дорогая, открывай, а то я ключи дома забыл, да, да, хлеба купил.
В этот момент подходит к нему сзади мужик, бьет его по голове - парнишка есессно падает. Мобила переходит к мужику. Паренек, держась за голову:
- За что?!
А мужик ему отвечает:
- Как? Я же доктор, я не могу без телефона.

- Петя, тебя к телефону!
- Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа- я подойду!
- Петя, это венеролог...

Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

Водопад Ниагары, топот слонов, артиллерийская канонада, запуск космического корабля...
Новый бесшумный отбойный молоток от "Аристон"!!!

Интересно, что произойдет с лицом, если случайно вымыть его мылом "для интимных мест"? Представить страшно.

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию, из окурков Галины Бланки.

Недавно защитил кандидатскую диссертацию.
У друзей больше не возникает вопрос "Кто идет за Клинским?"
И нечем отмазаться...

Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счета!
Ваша забота - лишь оплатить эти два счета!