Анекдоты про рекламу

Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров.

Шампунь от волос, для любых типов перхоти!!

Новая тушенка от "Главпродукта".Теперь с мясом!!


ВАМ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ НАША РЕКЛАМА?НИЧЕГО СТРАШНОГО!НАШ ТОВАР ЕЩЕ ХУЖЕ!!

Берлин! Дождь... Прическа остается безупречной!
Нью-Йорк! Солнце... Локоны лежат послушно!
Майами! Ветер... Укладка сохранилась превосходно!<
Новосибирск! вау!.... надо было покупать эпоксидку!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный
мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

Из старого: раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и ... шевелятся!

Компания "Доширак" выпустила облегчённые
версии своего продукта: "Дошигастрит" и
"Дошиязва".

Новый продукт от производителя: "Сухарики
со вкусом хлеба"

Шоколад "Виспа" - всё тело в волшебных
пузырьках!

Смотрите, она принимает новый натуральный
препарат на основе редьки и гороха, и резко
с треском худеет прямо на глазах.

Новый МИФ Универсал, ты насрал, а он убрал!

Покупайте отечественное банное мыло. Оно моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации".
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту".
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2"

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да...это был не NESKAFE...
---------
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
---------
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.
-------------
Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
------------
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет
-------------
Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном"
Режиссер - Владимир Путин
----------
Реклама:
Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки!
---------
Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола
----------
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!
-------------
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
--------------
Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.
--------------
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
- Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
- Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку

Маловато Анна Каренина выпила "фанты" - поезд так и не остановился.

Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!

Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому..

Интересно, додумались бы коммунисты до баннера "Слава КПСС"?

Как часто нам кажется, что
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит,
Праздник к нам приходит.
Но всегда оказывается, что это - всего-навсего кока-кола