Конкурс ИГРА СЛОВ - 4
masych
Мастер
2/18/2009, 3:03:48 AM
Не спите ещё?
Я отзывы дописываю уже, скоро выложу, а вот оценки уже завтра, скорее всего. Есть у меня парочка дум по поводу распределения баллов.
Я отзывы дописываю уже, скоро выложу, а вот оценки уже завтра, скорее всего. Есть у меня парочка дум по поводу распределения баллов.
Варистрада
Любитель
2/18/2009, 3:09:28 AM
не, я пока не сплю) мне еще час работу работать и думать о вечном)
так что отзывов дождусь)
так что отзывов дождусь)
ГРИС
Грандмастер
2/18/2009, 3:23:46 AM
Голоса отправил.
Я тоже с высшим, я тоже могу нахамить.
masych
Мастер
2/18/2009, 3:26:40 AM
Сначала напишу о том, чего хотелось увидеть. Хотелось увидеть работы, которые читаются легко, чтобы эхо-рифмы именно продолжали мысль, а не были галочкой выполнения задания, коверкающей стих. В принципе, получилось у всех, совсем уж инородных эхо-рифм единицы. К ритму и слогам не цеплялся, то есть, если стихотворение читается легко, но технически где-то есть изъяны с ритмом (если присмотреться), то работа оценивалась высоко. С оценками будет не просто… приступим!
P.S. (к вступлению): Эхо – это что-то размеренное (крикнул, приложил ладонь к уху, и ждёшь, пока срикошетит от чего-то вдали), потому и стихи читал так же размеренно.
№1
А чего это за день в году, когда:
«…Теперь же лишь раз в году
Бреду…»?
В принципе, здесь у меня три серьёзных замечания:
Во-первых, концентрация слова «воля» на две отдельно взятые строки мне режет слух. Получилось, что из 8 слов ровно половина – «воля». И по смыслу, вроде бы можно было оставить, но тут явно последняя «воля» лишняя. Уже, исходя из этого, появился ещё один маленький минус (на мой взгляд – это минус) – у вас повторяется рифма в двух подряд двустишиях.
Во-вторых, ритм. Это не та работа, в которой скачущий ритм не бросился в глаза, извините.
В-третьих, зачем было ломать в концовке эхо-рифму? Там же всё хорошо вставало и без этого.
В остальном – настроение соответствует заданию, но точного смысла уловить не получилось. Это, конечно же, не минус, автору виднее, но буду благодарен, если расскажите, о чём этот стих.
№2
Как будто очень краткое содержание некоего произведения. Определённо плюс в том, что можно самому додумать все детали изложенного. Ну да Бог с ним, со смыслом, будем считать, что и тут в заданную тему попали.
Из придирок, не относящихся к минусам – не совсем понял, как дробь может быть гулкой.
Теперь о минусах…
Ритм скачет аки бешеный кролик, но я его поймал (укусил правда, ушастый).
К рифме есть свои претензии, даже если опустить длинное эхо «предсказание», которое сошло бы и за строчку до эха, то снова:
…Сплетение рун –
Струн
Магических чертит клюкой:
Покой…
Ждёт вас вечный покой,
Герой.
Если конкретнее, то снова смутило повторение рифмы в соседних двустишиях – это раз, ну и «покой» не даёт покоя… такой вот каламбурчик.
№3
Эм… А точно в заданную тему попали?
Сколько не перечитываю – всё нравится (технически), а соответствие теме ощущается где-то на подсознании. Буду думать, про минусы нечего сказать, но если не увижу темы, то высокой оценки не будет. Так как лично для меня это и стало главной проблемой, просто эхо-рифму написать было проще, чем эхо-рифму на тему…
№4
Разделю общий восторг! И сразу объясню, за что срезал баллы.
Надеюсь, что меня правильно поймут, я не против простой речи, порою без неё вообще не обойтись. Но в стихах…
Мне стих этот очень нравится
Но шли бы вы с «задницей» в… есть у нас симпатичный раздел на форуме, мы там как-то царя в стихах убивали, так там бы я эту работу поставил на первое место.
№5
Вниз бегом до берега,
Где река
Могла бы их оберегать
Наверняка…
Это я так, навеяло… Уж к чему точно нет претензий, так это к теме, полное попадание. С остальным всё куда менее оптимистично. Эхо-рифма нарушена несколько раз – и это главный минус, за который полетели баллы. Лучше бы вырезали вообще кусок после слов «Тайного знания» и до самого «Лучше беги…». Тогда бы получилось, что только в конце напортачили, а так не получилось. К точности рифм есть претензии, игра на созвучиях удалась, в принципе, но я это рифмами не считаю, увы.
№6
Без последних четырёх эхо-рифм – лучшее стихотворение из перечисленных до этого. Даже несколько обидно. Такие хлёсткие и правильные наконечники строчек были в начале, здорово вонзались в душу. Потом ритм скакнул, и в этой работе это заметно особенно наглядно, когда эхо по ступеням увеличивало слога. А последняя пара строчек и вовсе испортила впечатление… (правда всё равно перечитал начало, чтобы в памяти осталось хорошее впечатление от работы). Спасибо за начало!
№7
Ну… так не интересно.
Это же явно наркоманский приход, и в конце должны были санитары приехать, одеть в красивую рубашечку (что? Рукава длинноваты? А мы их сейчас на спинке завяжем! Вот так, замечательно) и увезти в наркологичку. Жестокий Вы, автор, не дали наркоше даже шанса.
Впрочем само стихотворение скорее понравилось. Эти распевы в эхо-рифмах сгладили некоторые моменты, которые стили бы минусами в их отсутствии. Вот только покоя мне один факт не даёт… эти строчки больше похожи на завывание ветра, что ли, эхо не совсем так звучит. Работа не лучшая, но скорее всего в число тех, кто получит баллы, попадёт.
№8
Вооооот!! Я же говорил, что тут не обошлось без колёс)))
Всё то, чего не хватало в предыдущей работе, сполна окупилось здесь. До сих пор борюсь с непреодолимым желанием поставить эту работу на пьедестал. Юмор в ней присутствует в соизмеримых пропорциях с №4, разве что стиль выбран менее развязно-вульгарный. Не знаю, на данный момент лучшее, но, думаю, ещё будет, кому побороться.
№9
Ритм скакнул несколько раз, но это не самое страшное. Страшно то, что оборвался стих слишком резко. Понятно, что в холодном поту проснулся, и написал, сон-то ладно, он всегда резко обрывается, но после пары десятков капель валерьянки концовочку стоило бы привести в порядок.
В целом понравилось, стопроцентное попадание в тему, и исполнении достаточно хорошее. Рифма особенно радует, чёткая и временами хлёсткая, удачно дополняет строчки.
№10
Аналогично, ритм скакнул несколько раз. Так же есть вопросы к рифме – игры с созвучием – это хорошо, но это не рифмы в моём понимании. Присутствие неточности в рифмах и скачков в ритме не позволило поставить работу высоко.
Понравилась тема, но это скорее личное восприятие, чем плюс, являющийся поводом для поднятия оценки. Ещё подумаю, как оценить.
№11
Первые пару раз перечитывал, как отдельный набор слов и некоторых словосочетаний. Не увидел соответствия заданной теме. В этой работе так же есть одинаковая рифма в соседних двустишьях, и повтор слова «круг» здесь портит картину. Ритм тоже прихрамывал в самом начале и середине (это там, где бросалось в глаза). Про рифму уже говорили, не буду повторяться.
Позже, уловив смысл стихотворения, я перестал его воспринимать, как набор отдельных слов и фраз, но попадания в теме так и не увидел. Настроение понравилось, есть в нём что-то такое, за что хочется поставить оценку чуть выше, чем собираюсь.
№12
В заброшенном старом склепе игриво пить пиво… (это место вообще взорвало, ну хоть настроение подняли, и на том спасибо!!). А рядом где-то шарилась ведьма… слепая… и злая. Пришли ещё более злые готы, их даже ведьма испугалась. Но пора бы уже собраться всем хорошим любям, и убить всех плохих! Сказано – сделано, где там мой кастет, ай-да, ребята, отомстим за ведьму… слепую… и злую. А то где же нам пить пиво (игриво), окромя, как в старом склепе. Выглядит, как война двух группировок готов… просто бабуля с одними дружила, а с другими чего-то не поделила.
Все основные претензии к смысловой нагрузке стихотворения. Даже технические изъяны не так велики… впрочем, и не без них. Не оценю высоко, но за настроение огромное спасибо! Напомните плюсик поставить, если забуду.
№13
Нет, ну если бы работы выкладывали в пятницу 13-го, то стих под номером 13 просто обязан был быть лучшим. А так, магия чисел нарушена… *демонический хохот*
Баллы этой работе, конечно, достануться. Но есть претензии, и все они озвучены выше. Начиная с «и не говорите, что это не читается» ( я про «(демонический хохот)» *демонический хохот*) и заканчивая не всегда меткими эхо-рифмами. За кольцевую схемку (мою любимую) автор получит свои плюсы при выставлении оценки, за соответствие теме тоже будут свои поощрения. Что делать с минусами, я пока думаю *демонический хохот*.
№14
Как-то мутно получилось, и от эхо-рифм, на мой взгляд, несколько раз отходили в сторону. Непосредственно к самим рифмам претензий меньше всего, в основном они четкие и вообще мне понравились. Соответствие теме тоже удалось, но эти все фэнтезийные делишки… мне чужды. Это никак не влияет на оценку, опять же, моё личное восприятие, и не более.
№15
Автор, переведите на наш, пожалуйста. Тут кто-то про древне-еврейский говорил, а я в нём ни бум-бум.
Очень ровная работа, единственное, что смущает (но не поворачивается язык назвать минусом) – это смысл отдельных строк. Надеюсь, что автор успеет разъяснить до выставления мною оценок, чтобы моя совесть осталась чиста.
№16
О чём этот стих? Должна же быть какая то главная мысль, а я не могу её поймать… Зато эхо-рифмы чёткие, хлёсткие, но порой лишённые смысла. Мать – это «кого», а не «что». Даже не знаю как охарактеризовать… как мне показалось, это работа, написанная в последний момент, и потому не претендующая на какой-то особый смысл, просто соответствие заданию и попытка (надеюсь хотя бы попытка была) соответствовать теме. Оценка соответствующая.
Всё. Я закончил.
Оценок всё ещё нет, но на них вряд ли повлияют ответы на отзывы (по опыту прошлых конкурсов), впрочем, буду рад увидеть завтра здесь ответы на свои вопросы, а может и указания на какие-то ошибки, допущенные мною при разборе. Сразу хочу извиниться перед авторами работ, находящихся во второй половине, если вдруг вам показалось, что вашим стихам я уделил чуть меньше внимания. Устал. Но честно постарался никого не обидеть (во всяком случае, вниманием). Надеюсь, что никого особо не огорчат ни мои отзывы, ни мои оценки.
Спасибо всем за соучастие в конкурсе. Отдельное спасибо тем, кто играл и голосовал честно. Надеюсь, что в дальнейшем ещё будут причины поиграть с вами.
С уважением.
P.S. (к вступлению): Эхо – это что-то размеренное (крикнул, приложил ладонь к уху, и ждёшь, пока срикошетит от чего-то вдали), потому и стихи читал так же размеренно.
№1
А чего это за день в году, когда:
«…Теперь же лишь раз в году
Бреду…»?
В принципе, здесь у меня три серьёзных замечания:
Во-первых, концентрация слова «воля» на две отдельно взятые строки мне режет слух. Получилось, что из 8 слов ровно половина – «воля». И по смыслу, вроде бы можно было оставить, но тут явно последняя «воля» лишняя. Уже, исходя из этого, появился ещё один маленький минус (на мой взгляд – это минус) – у вас повторяется рифма в двух подряд двустишиях.
Во-вторых, ритм. Это не та работа, в которой скачущий ритм не бросился в глаза, извините.
В-третьих, зачем было ломать в концовке эхо-рифму? Там же всё хорошо вставало и без этого.
В остальном – настроение соответствует заданию, но точного смысла уловить не получилось. Это, конечно же, не минус, автору виднее, но буду благодарен, если расскажите, о чём этот стих.
№2
Как будто очень краткое содержание некоего произведения. Определённо плюс в том, что можно самому додумать все детали изложенного. Ну да Бог с ним, со смыслом, будем считать, что и тут в заданную тему попали.
Из придирок, не относящихся к минусам – не совсем понял, как дробь может быть гулкой.
Теперь о минусах…
Ритм скачет аки бешеный кролик, но я его поймал (укусил правда, ушастый).
К рифме есть свои претензии, даже если опустить длинное эхо «предсказание», которое сошло бы и за строчку до эха, то снова:
…Сплетение рун –
Струн
Магических чертит клюкой:
Покой…
Ждёт вас вечный покой,
Герой.
Если конкретнее, то снова смутило повторение рифмы в соседних двустишиях – это раз, ну и «покой» не даёт покоя… такой вот каламбурчик.
№3
Эм… А точно в заданную тему попали?
Сколько не перечитываю – всё нравится (технически), а соответствие теме ощущается где-то на подсознании. Буду думать, про минусы нечего сказать, но если не увижу темы, то высокой оценки не будет. Так как лично для меня это и стало главной проблемой, просто эхо-рифму написать было проще, чем эхо-рифму на тему…
№4
Разделю общий восторг! И сразу объясню, за что срезал баллы.
Надеюсь, что меня правильно поймут, я не против простой речи, порою без неё вообще не обойтись. Но в стихах…
Мне стих этот очень нравится
Но шли бы вы с «задницей» в… есть у нас симпатичный раздел на форуме, мы там как-то царя в стихах убивали, так там бы я эту работу поставил на первое место.
№5
Вниз бегом до берега,
Где река
Могла бы их оберегать
Наверняка…
Это я так, навеяло… Уж к чему точно нет претензий, так это к теме, полное попадание. С остальным всё куда менее оптимистично. Эхо-рифма нарушена несколько раз – и это главный минус, за который полетели баллы. Лучше бы вырезали вообще кусок после слов «Тайного знания» и до самого «Лучше беги…». Тогда бы получилось, что только в конце напортачили, а так не получилось. К точности рифм есть претензии, игра на созвучиях удалась, в принципе, но я это рифмами не считаю, увы.
№6
Без последних четырёх эхо-рифм – лучшее стихотворение из перечисленных до этого. Даже несколько обидно. Такие хлёсткие и правильные наконечники строчек были в начале, здорово вонзались в душу. Потом ритм скакнул, и в этой работе это заметно особенно наглядно, когда эхо по ступеням увеличивало слога. А последняя пара строчек и вовсе испортила впечатление… (правда всё равно перечитал начало, чтобы в памяти осталось хорошее впечатление от работы). Спасибо за начало!
№7
Ну… так не интересно.
Это же явно наркоманский приход, и в конце должны были санитары приехать, одеть в красивую рубашечку (что? Рукава длинноваты? А мы их сейчас на спинке завяжем! Вот так, замечательно) и увезти в наркологичку. Жестокий Вы, автор, не дали наркоше даже шанса.
Впрочем само стихотворение скорее понравилось. Эти распевы в эхо-рифмах сгладили некоторые моменты, которые стили бы минусами в их отсутствии. Вот только покоя мне один факт не даёт… эти строчки больше похожи на завывание ветра, что ли, эхо не совсем так звучит. Работа не лучшая, но скорее всего в число тех, кто получит баллы, попадёт.
№8
Вооооот!! Я же говорил, что тут не обошлось без колёс)))
Всё то, чего не хватало в предыдущей работе, сполна окупилось здесь. До сих пор борюсь с непреодолимым желанием поставить эту работу на пьедестал. Юмор в ней присутствует в соизмеримых пропорциях с №4, разве что стиль выбран менее развязно-вульгарный. Не знаю, на данный момент лучшее, но, думаю, ещё будет, кому побороться.
№9
Ритм скакнул несколько раз, но это не самое страшное. Страшно то, что оборвался стих слишком резко. Понятно, что в холодном поту проснулся, и написал, сон-то ладно, он всегда резко обрывается, но после пары десятков капель валерьянки концовочку стоило бы привести в порядок.
В целом понравилось, стопроцентное попадание в тему, и исполнении достаточно хорошее. Рифма особенно радует, чёткая и временами хлёсткая, удачно дополняет строчки.
№10
Аналогично, ритм скакнул несколько раз. Так же есть вопросы к рифме – игры с созвучием – это хорошо, но это не рифмы в моём понимании. Присутствие неточности в рифмах и скачков в ритме не позволило поставить работу высоко.
Понравилась тема, но это скорее личное восприятие, чем плюс, являющийся поводом для поднятия оценки. Ещё подумаю, как оценить.
№11
Первые пару раз перечитывал, как отдельный набор слов и некоторых словосочетаний. Не увидел соответствия заданной теме. В этой работе так же есть одинаковая рифма в соседних двустишьях, и повтор слова «круг» здесь портит картину. Ритм тоже прихрамывал в самом начале и середине (это там, где бросалось в глаза). Про рифму уже говорили, не буду повторяться.
Позже, уловив смысл стихотворения, я перестал его воспринимать, как набор отдельных слов и фраз, но попадания в теме так и не увидел. Настроение понравилось, есть в нём что-то такое, за что хочется поставить оценку чуть выше, чем собираюсь.
№12
В заброшенном старом склепе игриво пить пиво… (это место вообще взорвало, ну хоть настроение подняли, и на том спасибо!!). А рядом где-то шарилась ведьма… слепая… и злая. Пришли ещё более злые готы, их даже ведьма испугалась. Но пора бы уже собраться всем хорошим любям, и убить всех плохих! Сказано – сделано, где там мой кастет, ай-да, ребята, отомстим за ведьму… слепую… и злую. А то где же нам пить пиво (игриво), окромя, как в старом склепе. Выглядит, как война двух группировок готов… просто бабуля с одними дружила, а с другими чего-то не поделила.
Все основные претензии к смысловой нагрузке стихотворения. Даже технические изъяны не так велики… впрочем, и не без них. Не оценю высоко, но за настроение огромное спасибо! Напомните плюсик поставить, если забуду.
№13
Нет, ну если бы работы выкладывали в пятницу 13-го, то стих под номером 13 просто обязан был быть лучшим. А так, магия чисел нарушена… *демонический хохот*
Баллы этой работе, конечно, достануться. Но есть претензии, и все они озвучены выше. Начиная с «и не говорите, что это не читается» ( я про «(демонический хохот)» *демонический хохот*) и заканчивая не всегда меткими эхо-рифмами. За кольцевую схемку (мою любимую) автор получит свои плюсы при выставлении оценки, за соответствие теме тоже будут свои поощрения. Что делать с минусами, я пока думаю *демонический хохот*.
№14
Как-то мутно получилось, и от эхо-рифм, на мой взгляд, несколько раз отходили в сторону. Непосредственно к самим рифмам претензий меньше всего, в основном они четкие и вообще мне понравились. Соответствие теме тоже удалось, но эти все фэнтезийные делишки… мне чужды. Это никак не влияет на оценку, опять же, моё личное восприятие, и не более.
№15
Автор, переведите на наш, пожалуйста. Тут кто-то про древне-еврейский говорил, а я в нём ни бум-бум.
Очень ровная работа, единственное, что смущает (но не поворачивается язык назвать минусом) – это смысл отдельных строк. Надеюсь, что автор успеет разъяснить до выставления мною оценок, чтобы моя совесть осталась чиста.
№16
О чём этот стих? Должна же быть какая то главная мысль, а я не могу её поймать… Зато эхо-рифмы чёткие, хлёсткие, но порой лишённые смысла. Мать – это «кого», а не «что». Даже не знаю как охарактеризовать… как мне показалось, это работа, написанная в последний момент, и потому не претендующая на какой-то особый смысл, просто соответствие заданию и попытка (надеюсь хотя бы попытка была) соответствовать теме. Оценка соответствующая.
Всё. Я закончил.
Оценок всё ещё нет, но на них вряд ли повлияют ответы на отзывы (по опыту прошлых конкурсов), впрочем, буду рад увидеть завтра здесь ответы на свои вопросы, а может и указания на какие-то ошибки, допущенные мною при разборе. Сразу хочу извиниться перед авторами работ, находящихся во второй половине, если вдруг вам показалось, что вашим стихам я уделил чуть меньше внимания. Устал. Но честно постарался никого не обидеть (во всяком случае, вниманием). Надеюсь, что никого особо не огорчат ни мои отзывы, ни мои оценки.
Спасибо всем за соучастие в конкурсе. Отдельное спасибо тем, кто играл и голосовал честно. Надеюсь, что в дальнейшем ещё будут причины поиграть с вами.
С уважением.
Варистрада
Любитель
2/18/2009, 3:54:14 AM
спасибо за отзывы)
один бааальшой вопрос: если авторы сейчас начнут отвечать на ваши отзывы, раскроется тайна анонимности.
а ее, видимо, не зря придумали...
так что - проблемка)
один бааальшой вопрос: если авторы сейчас начнут отвечать на ваши отзывы, раскроется тайна анонимности.
а ее, видимо, не зря придумали...
так что - проблемка)
masych
Мастер
2/18/2009, 3:55:38 AM
Я оценки буду выставлять завтра, так что у авторов есть время передать свои ответы через ВИРТушку. Никакой провокации нет. :)
VIRTushka
Грандмастер
2/18/2009, 4:20:06 AM
Ответ автора №6
Кириллу :
А последняя пара строчек и вовсе испортила впечатление…
Изначально была другая работа, со сложными рифмами. Последние две строчки попали на конкурс случайно - от первой неоконченой работы. Для меня их появление тоже было удивительно)
Ответ автора №13 для masych
понимаю, что тащить ремарку по всему стихотворению было не выгодно, но у меня даже в самых страшных мыслях не было, что люди будут читать ее в слух, выделять как продолжение строки и в отдельных случаях почитать за рифму.
для masych: (демонический хохот) - это ремарка от автора. специально заключена в кавычки и выделена курсивом. она действительно не читается. подобное можно встретить в трагедиях и комедиях для указания способа прочтения и описания обстановки.
эта ремарка следует после эхо-рифм, чтобы подчеркнуть ироничное отношение более опытной ведьмы к происходящему. и тогда "жуть" - совсем не жуть, "страх" и "страсть" (которая идет в значении "страх, ужас") - тоже не страшно, а неукротимо весело, при этом "грех" и "срам" звучат как передергивание-передразнивание вполне справедливых замечаний.
много тире и восклицательных знаков, в конце стиха перепад ритма, потому что ведьмы веселятся в пляске, возбуждены и все это выкрикивают друг другу. Шабаш, одним словом.
Кириллу :
А последняя пара строчек и вовсе испортила впечатление…
Изначально была другая работа, со сложными рифмами. Последние две строчки попали на конкурс случайно - от первой неоконченой работы. Для меня их появление тоже было удивительно)
Ответ автора №13 для masych
понимаю, что тащить ремарку по всему стихотворению было не выгодно, но у меня даже в самых страшных мыслях не было, что люди будут читать ее в слух, выделять как продолжение строки и в отдельных случаях почитать за рифму.
для masych: (демонический хохот) - это ремарка от автора. специально заключена в кавычки и выделена курсивом. она действительно не читается. подобное можно встретить в трагедиях и комедиях для указания способа прочтения и описания обстановки.
эта ремарка следует после эхо-рифм, чтобы подчеркнуть ироничное отношение более опытной ведьмы к происходящему. и тогда "жуть" - совсем не жуть, "страх" и "страсть" (которая идет в значении "страх, ужас") - тоже не страшно, а неукротимо весело, при этом "грех" и "срам" звучат как передергивание-передразнивание вполне справедливых замечаний.
много тире и восклицательных знаков, в конце стиха перепад ритма, потому что ведьмы веселятся в пляске, возбуждены и все это выкрикивают друг другу. Шабаш, одним словом.
masych
Мастер
2/18/2009, 4:33:28 AM
Автору работы №6
Вот что бывает, когда работы пишут, собирая их и прошлых зарисовок. Одна надежда - недостаток времени на полноценную работу вызван бурным празднованием 14 февраля :)
upd.: Я правильно понял? Вы просто не удалили последние 2 строчки, когда работу послали? Это принципиально. Если это так, то и спрос будет иной.
Автору работы №13
Я понимаю, что не читается, точнее читается. но не вслух, а исключительно для более глубокого восприятия атмосферы. Первый человек, который написал отзывы по всем работам (Дионео) правильно сформулировал мои сомнения. То есть именно касаемо претензий к ремаркам, совесть колеблется, чтобы засчитать это не как нарушение эхо-рифмы.
Было бы веселее, если бы эти ремарки шли отдельными строчками, просто каждая третья - (демонический хохот). Это было бы нагляднее, потому что при том, что они "не читаются" было бы нарушение ограничений по строчкам. Примерно из этой же оперы и мои муки совести. надеюсь понятно изложил. :)
Вот что бывает, когда работы пишут, собирая их и прошлых зарисовок. Одна надежда - недостаток времени на полноценную работу вызван бурным празднованием 14 февраля :)
upd.: Я правильно понял? Вы просто не удалили последние 2 строчки, когда работу послали? Это принципиально. Если это так, то и спрос будет иной.
Автору работы №13
Я понимаю, что не читается, точнее читается. но не вслух, а исключительно для более глубокого восприятия атмосферы. Первый человек, который написал отзывы по всем работам (Дионео) правильно сформулировал мои сомнения. То есть именно касаемо претензий к ремаркам, совесть колеблется, чтобы засчитать это не как нарушение эхо-рифмы.
Было бы веселее, если бы эти ремарки шли отдельными строчками, просто каждая третья - (демонический хохот). Это было бы нагляднее, потому что при том, что они "не читаются" было бы нарушение ограничений по строчкам. Примерно из этой же оперы и мои муки совести. надеюсь понятно изложил. :)
Robert0
Профессионал
2/18/2009, 7:41:07 AM
мне вот, как ни странно, больше всего понравилось стихотворение под номером 11. Автору спасибо. Не вдавался ни в тематику, ни в правильность рифм... С ритмом проблемы? А вы читайте как прозу, ритм сам прорисуется, а то все со своим ритмом на чужой лезут вот и спотыкаются)))
тут кто-то писал, что образности в нем много, так это хорошо жеж, вот читал и мозг тут же картинки разные рисовал... красиво, блин... мне так никогда не написать, потому завидую белой завистью автору... и снимаю шляпу...
тут кто-то писал, что образности в нем много, так это хорошо жеж, вот читал и мозг тут же картинки разные рисовал... красиво, блин... мне так никогда не написать, потому завидую белой завистью автору... и снимаю шляпу...
Robert0
Профессионал
2/18/2009, 7:43:49 AM
странно, не могу свой пост исправить,- видать под колпаком уже)))...
у меня вот к Кириллу вопрос возник, а какой смысл ты в 11 стихе разглядел???)))
у меня вот к Кириллу вопрос возник, а какой смысл ты в 11 стихе разглядел???)))
VIRTushka
Грандмастер
2/18/2009, 11:44:41 AM
Ответ автора №12 masychу
Все основные претензии к смысловой нагрузке стихотворения. Даже технические изъяны не так велики… впрочем, и не без них. Не оценю высоко, но за настроение огромное спасибо!
А можно подробнее насчет технических изъянов?
Все основные претензии к смысловой нагрузке стихотворения. Даже технические изъяны не так велики… впрочем, и не без них. Не оценю высоко, но за настроение огромное спасибо!
А можно подробнее насчет технических изъянов?
VIRTushka
Грандмастер
2/18/2009, 11:50:51 AM
(Robert0 @ 18.02.2009 - время: 03:43)странно, не могу свой пост исправить,- видать под колпаком уже)))...
Нажмите кнопку "Инфо поста" (наверху сообщения). Откроется меню "Информация о посте". В нём есть кнопка "Исправить пост"
Нажмите кнопку "Инфо поста" (наверху сообщения). Откроется меню "Информация о посте". В нём есть кнопка "Исправить пост"
VIRTushka
Грандмастер
2/18/2009, 12:05:56 PM
Ответ автора №9 masychу
Простите, но где вы увидели скачущий ритм? В работе использована определённая схема. Если по слогам обьяснять, то строчки идут так
9
3
8
2
Затем следует повторение и так до конца. По ритму там получается, что все нечётные двустишия - один ритм, а все чётные - другой, но так и было задумано.
Я за скачущий ритм принимаю обычно бессистемные скачки ИМХО.
Концовочку в рамках 30 строк не добавить, даже если вдруг и захотеть.
Простите, но где вы увидели скачущий ритм? В работе использована определённая схема. Если по слогам обьяснять, то строчки идут так
9
3
8
2
Затем следует повторение и так до конца. По ритму там получается, что все нечётные двустишия - один ритм, а все чётные - другой, но так и было задумано.
Я за скачущий ритм принимаю обычно бессистемные скачки ИМХО.
Концовочку в рамках 30 строк не добавить, даже если вдруг и захотеть.
Robert0
Профессионал
2/18/2009, 2:43:55 PM
(VIRTushka @ 18.02.2009 - время: 08:50) (Robert0 @ 18.02.2009 - время: 03:43)странно, не могу свой пост исправить,- видать под колпаком уже)))...
Нажмите кнопку "Инфо поста" (наверху сообщения). Откроется меню "Информация о посте". В нём есть кнопка "Исправить пост"
спасибо, душа моя а может подскажешь еще , как мне в каждом своем посте иметь умную надпись по типу подписи в самом низу? 
Нажмите кнопку "Инфо поста" (наверху сообщения). Откроется меню "Информация о посте". В нём есть кнопка "Исправить пост"
спасибо, душа моя
а может подскажешь еще , как мне в каждом своем посте иметь умную надпись по типу подписи в самом низу? 
LLure
Мастер
2/18/2009, 2:52:59 PM
(Robert0 @ 18.02.2009 - время: 11:43) а может подскажешь еще , как мне в каждом своем посте иметь умную надпись по типу подписи в самом низу?
Пока Виртушки нет, я тебе подскажу:)
Берешь умную надпись, заходишь в Настройки аккаунта наверху рядом с ПМ, там в редактирование подписи, вставляешь умную надпись, и все.
Пока Виртушки нет, я тебе подскажу:)
Берешь умную надпись, заходишь в Настройки аккаунта наверху рядом с ПМ, там в редактирование подписи, вставляешь умную надпись, и все.
Robert0
Профессионал
2/18/2009, 2:59:44 PM
(LLure @ 18.02.2009 - время: 11:52) (Robert0 @ 18.02.2009 - время: 11:43) а может подскажешь еще , как мне в каждом своем посте иметь умную надпись по типу подписи в самом низу?
Пока Виртушки нет, я тебе подскажу:)
Берешь умную надпись, заходишь в Настройки аккаунта наверху рядом с ПМ, там в редактирование подписи, вставляешь умную надпись, и все.
спасибо, милая
тока похоже не скоро у меня умная мысля засветиться,- щедрости для этого не хватает.... ей богу развеселили
Пока Виртушки нет, я тебе подскажу:)
Берешь умную надпись, заходишь в Настройки аккаунта наверху рядом с ПМ, там в редактирование подписи, вставляешь умную надпись, и все.
спасибо, милая
тока похоже не скоро у меня умная мысля засветиться,- щедрости для этого не хватает.... ей богу развеселили
VIRTushka
Грандмастер
2/18/2009, 3:51:32 PM
Ответ автора стихотворения №15 Масычу и не только.
Кто такой голем, думаю, все знают, а если нет, то советую прочитать одноименный роман Густава Майринка.
Вкратце о стихе и Каббале (компиляция):
Сефиры - в каббалистической традиции первые десять излучений божественной сущности, постепенная эманация которых дала начало и бытие миру. Сефирот образуют ветви космического древа, корень которого — Эн-Соф(Божественная сущность). В стихотворении я пытался наделить человека, а точнее раввина, который создаёт голема, стремлением возвыситься и приблизить себя к Богу.
Теперь о переводе:
Слово эмет (истина) состоит из букв — мем и тав, а перед ними — алеф. Алеф (символ Создателя) – начало пути, мем – середина, тав – конец. То есть Истина объемлет весь путь человека или явления, от начала до конца. Можно рассматривать это слово и как соединение двух слов: эм (мать – начало) и мет – мертвый. Оживить голема можно, произнеся имя Бога (Тетрограматон-четыре согласных имени Бога), либо начертав на ее лбу слово эмет - "истина" (если стереть букву алеф, получится мет, то есть "смерть"; таким образом можно уничтожить голема). Оживленный голем не обладает даром речи и не имеет души, однако он быстро растет, приобретая нечеловеческую силу и может уничтожить творца. Но сама возможность создать что-то, думаю, влечёт каждого мистика и заставляет рисковать.
Постскриптум: Не знаю, увенчалась ли успехом моя попытка, но, во всяком случае, я старался.
Кто такой голем, думаю, все знают, а если нет, то советую прочитать одноименный роман Густава Майринка.
Вкратце о стихе и Каббале (компиляция):
Сефиры - в каббалистической традиции первые десять излучений божественной сущности, постепенная эманация которых дала начало и бытие миру. Сефирот образуют ветви космического древа, корень которого — Эн-Соф(Божественная сущность). В стихотворении я пытался наделить человека, а точнее раввина, который создаёт голема, стремлением возвыситься и приблизить себя к Богу.
Теперь о переводе:
Слово эмет (истина) состоит из букв — мем и тав, а перед ними — алеф. Алеф (символ Создателя) – начало пути, мем – середина, тав – конец. То есть Истина объемлет весь путь человека или явления, от начала до конца. Можно рассматривать это слово и как соединение двух слов: эм (мать – начало) и мет – мертвый. Оживить голема можно, произнеся имя Бога (Тетрограматон-четыре согласных имени Бога), либо начертав на ее лбу слово эмет - "истина" (если стереть букву алеф, получится мет, то есть "смерть"; таким образом можно уничтожить голема). Оживленный голем не обладает даром речи и не имеет души, однако он быстро растет, приобретая нечеловеческую силу и может уничтожить творца. Но сама возможность создать что-то, думаю, влечёт каждого мистика и заставляет рисковать.
Постскриптум: Не знаю, увенчалась ли успехом моя попытка, но, во всяком случае, я старался.
VIRTushka
Грандмастер
2/18/2009, 3:54:07 PM
Автор №6 Кириллу:
Я правильно понял? Вы просто не удалили последние 2 строчки, когда работу послали? Это принципиально. Если это так, то и спрос будет иной.
Вы правильно поняли. Последние строчки не удалены случайно. Но там и без них есть много минусов.
Я правильно понял? Вы просто не удалили последние 2 строчки, когда работу послали? Это принципиально. Если это так, то и спрос будет иной.
Вы правильно поняли. Последние строчки не удалены случайно. Но там и без них есть много минусов.
Grin78
Мастер
2/18/2009, 5:12:38 PM
Постскриптум: Не знаю, увенчалась ли успехом моя попытка, но, во всяком случае, я старался
ДО разъяснения мне казалось, што все более-менее понятно...
ДО разъяснения мне казалось, што все более-менее понятно...
masych
Мастер
2/18/2009, 5:18:24 PM
Ой, как вас много... давайте по порядку.
Robert0
у меня вот к Кириллу вопрос возник, а какой смысл ты в 11 стихе разглядел???)))
Так спросил, как будто смысла там особого и вовсе нет...
Я разглядел в стихе картинку одного из сценариев конца света. Не уверен, что так оно и было задумано, но так уж получилось.
автору работы №12
А можно подробнее насчет технических изъянов?
Ага, то есть думаете слога раскидали, так и всё отлично?
Строчки "Видно готы всё же круче" и "Прогоним эту мы нечисть" выпадают из общей мелодики (если так правильно говорить). И к последней паре огромная претензия по рифме. Как уже говорил в прошлом туре - последние слова запоминаются лучше всего, поэтому хорошая концовка может сгладить некоторые изъяны.
автору работы №9
Простите, но где вы увидели скачущий ритм? В работе использована определённая схема. Если по слогам обьяснять, то строчки идут так
9
3
8
2
Затем следует повторение и так до конца. По ритму там получается, что все нечётные двустишия - один ритм, а все чётные - другой, но так и было задумано.
Я за скачущий ритм принимаю обычно бессистемные скачки ИМХО.
Концовочку в рамках 30 строк не добавить, даже если вдруг и захотеть.
Эхо-рифма и так не очень проста для восприятия, поэтому эксперименты с ритмом только мешают (на мой взгляд). Для меня считается правильным, когда все длинные строчки читаются друг за другом (опуская эхо) одинаково по ритму. Вот тогда проблем нет.
Про концовочку я примерно понял, о чём Вы.
В рамках 30 строк нельзя, зато в рамках 28 можно, так?
автору работы №15
Уже и сам не рад, что спросил. То есть, спасибо, что разъяснили, но проще не стало.
автоу работы №6
Вы правильно поняли. Последние строчки не удалены случайно. Но там и без них есть много минусов.
Не переживайте, остальные минусы я обязательно учту
================================================================
Оценки пока не отправлял. ВИРТушка, много ещё тех, кто не прислал?
Robert0
у меня вот к Кириллу вопрос возник, а какой смысл ты в 11 стихе разглядел???)))
Так спросил, как будто смысла там особого и вовсе нет...
Я разглядел в стихе картинку одного из сценариев конца света. Не уверен, что так оно и было задумано, но так уж получилось.
автору работы №12
А можно подробнее насчет технических изъянов?
Ага, то есть думаете слога раскидали, так и всё отлично?
Строчки "Видно готы всё же круче" и "Прогоним эту мы нечисть" выпадают из общей мелодики (если так правильно говорить). И к последней паре огромная претензия по рифме. Как уже говорил в прошлом туре - последние слова запоминаются лучше всего, поэтому хорошая концовка может сгладить некоторые изъяны.
автору работы №9
Простите, но где вы увидели скачущий ритм? В работе использована определённая схема. Если по слогам обьяснять, то строчки идут так
9
3
8
2
Затем следует повторение и так до конца. По ритму там получается, что все нечётные двустишия - один ритм, а все чётные - другой, но так и было задумано.
Я за скачущий ритм принимаю обычно бессистемные скачки ИМХО.
Концовочку в рамках 30 строк не добавить, даже если вдруг и захотеть.
Эхо-рифма и так не очень проста для восприятия, поэтому эксперименты с ритмом только мешают (на мой взгляд). Для меня считается правильным, когда все длинные строчки читаются друг за другом (опуская эхо) одинаково по ритму. Вот тогда проблем нет.
Про концовочку я примерно понял, о чём Вы.
В рамках 30 строк нельзя, зато в рамках 28 можно, так?
автору работы №15
Уже и сам не рад, что спросил. То есть, спасибо, что разъяснили, но проще не стало.
автоу работы №6
Вы правильно поняли. Последние строчки не удалены случайно. Но там и без них есть много минусов.
Не переживайте, остальные минусы я обязательно учту
================================================================
Оценки пока не отправлял. ВИРТушка, много ещё тех, кто не прислал?