Байки о писателях, поэтах.

Рассказываем байки о писателях, поэтах. Кто больше расскажет за месяц, получит награду (по решению Снового).
Правила
1. Чтоб история была смешная.
2. Очередность как в буриме, т.е. две истории подряд от одного участника не допускаются.

Начну, пожалуй, я.

Работая редактором газеты, Марк Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

О том, как Чак Поланик убил рыбку.

В классе, где учился писатель –психопат жила золотая рыбка. Дети ее очень любили и постоянно наблюдали, как она плавает и блестит чешуей в аквариуме. Но Паланик хотел, чего-то эксцентричного и необычного. Он решил умертвить рыбку. И посмотреть за реакцией одноклассников. Когда все ушли на переменку, Чак подошел к аквариуме и пролил туда стеклоочиститель…..Рыбка умерла почти сразу. А дети так и не поняли, от чего умерла золотая рыбка.

Очень люблю Марка Твена.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет Марк Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Я где-то читал, что Марку Твену пришло однажды письмо в котором было только одно слово "Свинья".
Остроумный писатель подумав, ответил через газету: " В первый раз мне приходит письмо, в котором указана только подпись!"

Я тоже знаю про Марка Твена, он говорил: "Я никогда не вру и вам не советую. Если вам надо соврать, возмите факт, пусть это будет ваш желудь, и пусть из этого желудя вырастет дуб хотя бы до неба, это будет настоящее дерево, невыдуманное".

Когда младший лейтенант Винокуров явился по месту назначения, на передовую, писарь спросил о возрасте.
- 18 лет.
- Откуда прибыли?
И мрачный капитан с бакенбардами ответил за будущего поэта:
- От мамы…

Гулял однажды Михаил Юрьевич Лермонтов по лесу. Гуляет, значит, поэт, воздухом дышит. А вокруг березки, осинки, дубы, елки всяческие, грибы, опять же, ядовитые, мухоморы то есть, красота. И вдруг, ни с того, ни с сего, с огромной ели на поэта упала больша-а-а-ая шишка и как стукнет Михаила Юрьевича по голове. Растерялся поэт, чего сказать не знает. Хочется сказать чего-то такого, да неудобно: как-никак великий русский поэт, офицер к тому же, а стихами да словами всякими красивыми говорить - случай не тот. Вернулся Лермонтов домой, ходит по комнате, молчит, из последних сил молчит. Не выдержал: подбежал к столу, схватил перо, окунул его в чернильницу зло и накорябал на листке бумаги криво: "Мцыри", и так ему легко стало...

И при Хрущеве, и при Брежневе был очень популярен такой партийно-политический лозунг "Главное достижение социализма — новый советский человек!"
Говорят, писатель Виктор Астафьев в каком-то споре признал это, но добавил:
- А колхозника без желудка они все-таки не создали.

Говорят, кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

В газете "Московские новости" в 1994 году было опубликовано интервью с помощником Ельцина Виктором Илюшиным под заголовком "Президент снова в боевой форме". Публицист Леонид Баткин, прочитав это интервью, критически заметил:
- Это все равно, что пассажирам поезда сообщить: "Машинист снова проснулся!"

Некий офицер по фамилии Кандыба просил Пушкина сказать рифмы на "рак" и "рыба".
- Дурак Кандыба, - ответил Пушкин.
- Ну, а рыба и рак, - не отставал офицер.
- Кандыба дурак, - последовал ответ поэта.

Рассказывают, что поэт Анатолий Передреев, если приходил в "пестрый" зал ЦДЛ один, то и садился за любимый угловой стол тоже один. Заказывал официанту водки и молчал. Славился Передреев феноменальной памятью на поэтические строки. Когда кто-нибудь из незнакомых поэтов подходил к нему, он неизменно спрашивал:
- Ты кто?
Подошедший представлялся. Передреев мгновенно читал две-четыре строчки стихов и сурово говорил:
- Ты написал?
- Я, - признавался поэт.
- Пошел на х...! - мрачно изрекал Передреев.
Гораздо реже бывало наоборот. Если строки были на взгляд и вкус Передреева замечательные, то он приглашал поэта: "Садись!" - и наливал водки. Анатолий безошибочно слышал в стихах то, что говорило об авторах как о непоэтах.

Максим Горький и Федор Шаляпин во время своего путешествия по Кавказу остались без денег (то ли потратили, то ли их обокрали - история об этом умалчивает), и чтоб хоть как-то поправить свое финансовое положение, они решили наняться петь в церковный хор. Пришли в церковь, регент их прослушал и сказал: "Вы (Горькому) можете остаться, я Вас беру, а у Вас (Шаляпину) совершенно нет никаких вокальных данных, Вы не сможете петь в хоре.

На одном из выступлений некто подскочил к Маяковскому с криком:
- От великого до смешного - один шаг!
Маяковский шагнул ему навстречу:
- Вот я его и делаю.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

В Казахстане поэта Михаила Светлова угостили кумысом (лошадиным молоком) и спросили его:
- Ну как?
- Это надо закусывать вожжами...- ответил Светлов.

Провожая Винокурова за границу, в Союзе писателей умоляли:
- Евгений Михайлович! Ради всего святого! Не привозите антисоветчины – запрещено! Вот порнографию – пожалуйста, сколько угодно!
- А ветчину? – спросил Е.М.
Его не поняли. И он снизошёл:
- Ветчина, - усмехнулся, - усечённая анти-со-ветчина.

Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся на дороге с велосипедистом. Оба отделались лёгким испугом. Велосипедист извинился, но Шоу возразил:
- Вам не повезло, сэр! Ещё немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Я точно не помню с кем это произошло, скорее всего с Твеном.
Однажды по случаю дня рождения писателя устраивали костюмированный бал-маскарад. Все гости должны были придти в костюмах героев книг именника. И только один человек пришел в обычном выходном костюме.
- А какого же героя представляете Вы? - спросили у него.
- Как какого? Без которого невозможно представить ни одно произведение писателя - его читателя.