С юмором о вкусном!

Фаршированый карапузик

Небольшого малыша (около 15 кг) плотно накормить вкусняшками, обтереть мордашку и посадить в тёплое место на стульчике. Обложить пирамидкой, кубиками, книжками и мягкими игрушками. Такой малыш не в состоянии носиться по квартире, задавать вопросы. Он тихо подрёмывает с мишкиной ногой в руке.
Расслабтесь на табуреточке... Приятного отдыха!

-А эта шаурма раньше гавкала или мяукала?
-Она материлась!!!

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!!!

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я
прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я
готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, у водки есть только один недостаток...
- Какой?
- Недостаток водки!

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно надо было подогреть?

– Официант! Если я ещё один бифштекс съем, я без зубов останусь… Эти бифштексы как хоккейные шайбы!!!
– А это и есть хоккейные шайбы...

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий - А моя истерики!

- Что это у вас в салате ползает?
- Витамины, сэр.

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
- Мойша, попробуй суп!
- Что такое? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй!
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
- А я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
- Ага! - говорит посетитель.

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить.
Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам.
"Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это
определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.