С юмором о вкусном!

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она, возможно, и умеет. Да вот только я не умею есть то, что она приготовила.

Молодая жена говорит своему мужу:
- Милый, я должна признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Молодой супруг внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
- А это которое из них?

- Официант, моя тарелка – мокрая!

- Сэр, она не мокрая. Это суп.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но только ругается очень. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника высовывается попугай:

— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите! Мужик (растроганно):

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай (тихим голосом):

— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

-В ресторане звонит телефон.
-Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
-Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

-Новая супердиета. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, 72 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое....

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

Надоели куринные кубики? - Попробуй овечьи шарики!

Мечта замужней женщины:в продуктовых магазинах появился новый товар - "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна...