С юмором о вкусном!

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

Я не ем яйца.
Это - ниже моего достоинства!

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!


- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

***
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до
обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

У нас есть отдел кадров. Работает там милая девушка,
скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем.
В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы,
мужики.
Сидим однажды, болтаем, и тут заходит Наталья и, невинно так,
спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия
Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Я
знаю мало моментов в своей жизни, когда так ржал!
На самом деле она имела в виду хрен из баночки.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

***

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

***

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Очередь за огурцами:
- Мне пожалуйста огурчики потолще.
- А мне подлиннее.
- А мне для салата пожалуйста...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5
кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон".
Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь ешьте, пока не затошнит!

– Дорогая, почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор!

Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”

Старый еврей, вздыхая:
– Что нужно бедному еврею – кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.