С юмором о вкусном!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Ресторан. За столиком новый русский. Стол соответствующий: крабы, кальмары, креветки, коньяки, вина немереной выдержки, лучшие блюда чуть ли не из Франции, золотые вилки-ложки. В общем, все как полагается.
Напротив стол. За ним семья интеллигентов: папа, мама, сын. Из блюд - одна минералка.
Ну, НР хавает в свое удовольствие. Тут замечает семейку... Жалко пацана стала, кричит ему:
- Слышь, парень, иди сюда! Хоть раз в жизни как человек поешь!
Мать пацаненка покраснев:
- Вы знаете, он сыт.
- Пацан, да не ссы, иди сюда!

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом ну нет никакого мяса!
- Да не может быть!
- Может! Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Стойте! Вы проскочили!

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она, возможно, и умеет. Да вот только я не умею есть то, что она приготовила.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно.
- В чем проблема?
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было.
- Попробуй суп!
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- ПОПРОБУЙ ЕГО!
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.

В кафешке.
- Официант, вы мне что посоветуете - яйца всмятку или омлет?
- Яйца не берите - они несвежие. Возьмите омлет - та вообще яиц нет!

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Сидят охотники на привале , хавают.
Тут из леса медведь здоровый выскакивает и спрашивает:
- Мужики, мёд будете?
-В сад!
Ушёл медведь обиженно.
Потом снова:
- Мёд будете!?

И так раз 10.
Устали мужики его посылать и говорят:
- Будем, будем.

- КАК будите - меня позовёте?

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

****************************************************************
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

****************************************************************
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

****************************************************************
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

****************************************************************
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

****************************************************************
- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

- Чавой-то у меня пенсия маленькая, - жалуетса старая проститутка.
- А ты глотала?
- ага.
- вот за питание и вычли.

Старый еврей, вздыхая:
– Что нужно бедному еврею – кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.