Мото - юмор

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

***

Двое работали в поле. Возвращаются домой. Вышли на шоссе. Идут по обочине.
Вдруг мимо проехал байкер без головы, забрызгав их кровью.
"Во дела...!" - думают. Перекрестились, идут дальше.
Вдруг мимо снова проносится байкер без головы.
"Как же он без головы ездит?" - удивляется первый мужик, вытирая капельки крови с забрызганной щеки.
Вдруг второй мужик бледнеет и тихо так говорит: "... Слышь, Вася, перекинь косу на другое плечо....

Полицейские уничтожили мотоцикл из-за наклейки на нем
В университете Огайо наклейка на мотоцикле стала причиной всеобщего переполоха. Наклейкой на припаркованном возле студенческого ресторана мотоцикле заинтересовался офицер полиции.
Надпись гласила “this bike is a pipe bomb” (”этот мотоцикл – бомба”). Представители правоохранительных органов оцепили территорию и вызвали специалистов по обезвреживанию взрывных устройств. Вначале мотоцикл “расстреляли” с помощью струи воды, после чего разрезали с помощью ножниц, используемых для вскрытия автомобилей в случае аварии. Бомбы обнаружено не было.

Позже владелец того, что осталось от транспортного средства, разъяснил ситуацию. Текст наклейки являлся названием панк-рок-группы.

взято с gazeta.ru

Ну америкосы блин тупые!!!

Ну америкосы блин тупые!!!
Слов нет... Ж))

как сдают во франции на права: а вам слабо?
https://community.livejournal.com/moto_ru/1198967.html

Лучше бы консервоводов так учили!

и за каждое нарушение правил не штрафовали, а били по пяткам бамбуковой палкой.

Не пропустил пешеходя на зебре - 3 удара, проехал на крастный - 10 ударов, выезжая с прилегающей территории на улицу не уступил дорогу пи... бить ногами в живот до потери сознания!


сегодня прямо под домо очередная консерва при выезде со дворов сбила чела на скутере. Сильно побился, пришлось перевязывать, пока ментов и скорую ждали...

А водитель консервы еще кричал что скутерист сам виноват!

Я ему чуть рожу не разбил!

_

правильная езда на мотоцикле

Но Камикадзе не хотел быть сынком!

На прошлой неделе решил пойти на туфлях набойки поменять.

Иду значит в мастерскую, а самого ларька нет на месте, а лежит на боку в метрах 60 от прежнего места, и мужик сапожник орет и доказывает ментам что-то, а они пишут протокол. Подумал я, вроде урагана не ожидали, и пошел в другую мастерскую.



После приехал Камикадзе на грязном Днепре. Я сразу обратил на новые ковбойские сапоги с подковами. Сразу конечно вопрос! Откуда у Камикадзе такие сапоги? т.к. он всегда ездил в разорванных кроссовках. Камикадзе от вопроса не ушел и сразу же рассказал чистую правду.

Жена Камикадзе заставила собрать весь металлолом по двору и сдать, а на вырученные деньги купить банок для засолки на зиму огурцов.

Камикадзе справился с поставленной задачей, но проезжал мимо рынка и решил зайти и посмотреть что продается.
Увидел байкеровские сапоги у какого то алкаша и сразу же купил. Но они были старые, надо было заменить набойки.
Поехал он к сапожнику. Сапожника долго ждал, пока тот вернется с обеда. Сапожник посмотрел на сапоги и сказал сумму и в какое время подойти.
Камикадзе согласился. В назначенное время пришел, но сапожник сказал, что ремонт будет стоить чуть больше и надо доплатить за то что он еще их прошил и проклеил.

Камикадзе стал ругаться и требовать вернуть сапоги т.к. он не просил клеить и прошивать.

Но сапожник еврей сказал, что Сапоги не отдаст, оставил их в ларьке закрыл дверь и ушел домой а на посля добавил “СЫНОК КОГДА ДОПЛАТИШЬ ,ТОГДА И ЗАБЕРЕШЬ СВОИ ВАЛЕНКИ!”
Но Камикадзе не хотел быть сынком! Он хотел свои ковбойские сапоги вернуть.

Камикадзе домой не поехал , так как денег не было, потратил на бензин Сапоги и банку пива, а жена ждет его с банками и скалкой.

Камикадзе попил пива и начал ждать, пока стемнеет.

Подъехал к ларьку и пытался открыть его, но замок был хороший и дверь не поддавалась. Потом он достал трос и веревку из люльки, обмотал во круг ларька , зацепил за люльку и давай дергать его со всей силы………

Дергал раз 6, и Ларек был сорван с основания и упал на землю. Камикадзе потащил его подальше от места.

Пока тащил по асфальту, ларек почти весь развалился.

Камикадзе вытащил свои сапоги и прихватил еще пару туфель для жены.
Вернувшись домой, все были рады таким обновкам.


Взято с Оппозит.ру

так их так вреднючих мастеров.... всегда делают то чего не просишь!!! а потом плати!!!

Молодец мужик. Правельно сделал . Одобряю.

Продолжаем слушать про Камикадзе!


На днях приходил Камикадзе весь в синяках спрашивал краску, чтоб мотоцикл подкрасить.
Ну и за разговором рассказал что с ним и его мотоциклом приключилось в городе.




Поехал значит Камикадзе в город Краснодар на оптовый рынок картошки морковки и лука купить. Пока он покупал овощи, его мотоцикл облюбовали лица кавказской национальности, хачи короче.


Нагло и беспардонно залезли втроем на мотоцикл, и давай его раскачивать, громко смеясь на весь базар а также попытались завести.


Камикадзе тем временем нес мешок с картошкой, подходя к люльке ничего не говоря, бросил мешок в люльку и придавил самого мелкого хача.


Крики на местном лексиконе и маты на плохом русском понеслись из под мешка и мотоцикла. Камикадзе приподнял мешок и выпустил кричащего мелкого.
Хачи с психом отошли от мотоцикла, но на этом не успокоились. Камикадзе купил еще 2 мешка, загрузил в люльку, и собрался заводить мотоцикл.
И тут тот мелкий подходит и говорит: Э ты че да здэс свой мопед поставил а? Давай платы мэне за стоянку, дэнги давай!


Камикадзе мотоцикл завел сел на него, а хач пытаясь его стащить с мотоцикла получил по зубам грязным мазутным кулаком. И тут Камикадзе выехал с грохотом с базара и на светофоре заглох…..Тыкая ножку пытаясь завезти мотоцикл одновременно посматривая назад, он увидел как черный бумер вылетает со свистом с базара и летит в его сторону.
Мотоцикл так и не завелся, из машины выскочили 4 человека и Камикадзе с монтировкой в руках начал драться с ними.


Камикадзе двоим попал по морде, и потом его свалили и начали пинать. Досталось и мотоциклу, разбили фару и фонарь а также порвали сидение.
Кто-то вызвал милицию и от шума сирены хачи побежали и прыгнули в машину.


Камикадзе приехал домой злой, но удовлетворенный от финала драки, а в руках держал 2 золотых зуба басурмана, выбитых своим ободранным кулаком.

Тут на днях познакомился с Taburetkinым с Краснодара. Он рассказал про Камикадзе который ложил стрелку на старом Днепре который клинил 8 раз (2 года назад). Так вот после распития пива, появился Сам Камикадзе! Правда, на велосипеде. Поведал историю, как у него мот забрали.


После женитьбы Камикадзе забросил свой мот в сарае ,некогда было уже кататься, да и жена ребенка родила. Прошел целый год как он снова захотел кататься тоесть он хотел но не мог из за нехваток денег. Да и после последней поездки движок клинанул снова, пришлось искать замену. У соседа деда , взял мотоцикл на ремонт, за вознаграждение! Надо было подрегулировать карбюраторы, колеса подкачать ,аккумулятор поставить. Решил камикадзе движок перебрать , то есть раскидать движок Деда и свой. Весь в масле и мазуте занимался этим 3 дня! После дед пришел за мотом, глянув с недоверием на «свой» движок, ну мол чистый он, а был грязный, завел его с трудом доехал до поворота и движок заклинил! А камикадзе на дедовском движке уже стрелку ложит по поселку. Дед понял что его наеб..ли с ремонтом ,бросил мотоцикл, пошел домой взял дробовик сел в москвич 412 и поехал искать Камикадзе. Ездил, ездил так и не нашел его, встал возле дома за 100 метров и стал ждать когда вернется домой родненький. Дед был очень настырным, или разведчиком был в прошлом или мусором, короче дождался. Камикадзе приехал в 3 ночи, и то потому что почти сел аккумулятор. Дед выбежал с дробовиком и стал угрожать и кричать: Ты что Сученышь натворил с мотоциклом, ты мне двигатель подменил! Камикадзе заводит мот и сваливать, а дед за ним. По поселку гонял дед даже с дури выстрелил один раз в воздух! Камикадзе сваливал, не оттормозился и ударился в мусорный бак, который стоял около дороги! А дед сзади летел и не оттормозился и ударился впереди стоящую машину, выскочил, подбежал к Камикадзе и давай его пинать. Короче кто то вызвал Ментов и скорую. Деда повязали менты, отобрали дробовик, а Камикадзе отправили в больницу с переломом руки. Мотоцикл менты забрали и у деда машину на штрафник. Дед в суд подал, и суд присудил отдать мотоцикл деду. Мотоцикл дед забрал себе. Неделю камикадзе ходил и мучался. В конце концов, подговорил малолетних пацанов , за пузырь они подожгли мотоцикл и деда москвич.
Теперь Камикадзе ездит на велосипеде и мечтает о новом Днепре.

....так что сынок зарабатывай деньги себе сам!

Камикадзе устроился работать охранником на склад в ночную смену, денег родители стали меньше давать, мол ты уже взрослый, женился, ребенок у тебя так что сынок зарабатывай деньги себе сам! Корми свою семью и покупай все что захочешь, в том числе и мотоцикл!

Подумал Камикадзе, что кроме картошки жрать больше нечего дома и мотоцикл надо покупать новый и устроился на работу.
На работу приняли его с радостью т.к за зарплату в 3000 рублей на автобазе ни кто работать не хочет. Камикадзе в тот же вечер нажрался самогона после похода на штраф стоянку где стояли несколько полу разобранных Уралов и Днепров а также свежий мотоцикл Днепр который был забран у пацанов вчера. После увиденного и в раздумиях Камикадзе пошел в ночную смену.
Делать было нечего, и он решил покататься на Каре погрузчике по базе. На грохот выскочила бабка, которая не знала нового сотрудника автобазы, и пыталась остановить Камикадзе, прыгая под Кару. Камикадзе с трудом обрулил бабку и врезался в кирпичную стену, завалив половину стены во внутрь склада. Бабка побежала вызывать милицию и начальника базы, а Камикадзе за ней побежал по пути объясняя, что он охранник, и что он не пытался угнать Кару с базы.
Приехал начальник, увидев что Кара пробила стену начал орать, но Камикадзе сказал что Кара покатилась и он пытался остановить ее на ходу но не смог. Начальник обмяк и сказал, чтобы Кару отогнал и заделал дырку в стене за ночь, тогда он его не уволит. Камикадзе согласился. Пока заталкивал кирпичи в стену, он увидел что в складе стоит Днепр с коляской!!!! После увиденного Камикадзе перестал вкладывать кирпичи на раствор и стал просто засовывать. Через несколько ночных смен мотоцикл был полностью разобран и вытащен через дыру в стене. Осталась только люлька и рама на колесах.
По частям Камикадзе перенес в свой гараж разобранный мотоцикл и собрал из хлама который подобрал у нас. После начал ездить на нем на работу.
Начальник увидел как то что Камикадзе стал приезжать на мотоцикле на работу, подошел и говорит: “О это же Днепр, и как ты на нем ездишь без коляски?” у меня в гараже тоже стоит новый Днепр, я его купил год назад но пока на нем не ездил, пойдем покажу!” Посмотрев на спидометр мота Камикадзе добавил:“Смотри-ка и пробег совсем маленький прям как на моем!”
С ужасом и холодным потом Камикадзе пошел с Начальником базы на склад, где стоял мотоцикл. Начальник зашел в склад и увидел полу разобранный мотоцикл. С криками “Как это получилось, какая сволочь украла??!” Камикадзе был схвачен за рубашку при попытке убежать, пуговицы рвались и падали на землю. Мотоцикл у него забрали, Начальник надавал по морде, и уволил с работы.
Теперь Камикадзе снова без мотоцикла. На днях приезжал на велосипеде, денег в займы просил.

вот кое что натаскала из небезызвестного сайта...


(он) и давай раскрутим твою маму на кожанный жилет
(он) и кожанные брюки
(он) и косуху
(она) и научим меня пить пиво, ездить на мотоцикле а еще отрастим мне яйца



Paramon:От собаки на веле не уехать, даже на трубках по треку. Они бегают 70 кмч довольно долго, я это тестил, когда у меня мотоцикл был. Обыкновенные собаки, никакие не борзые-гончие.
Triton:Або! Когда ставишь свои живодерские эксперименты, отстегивай хотя бы собаку от мотоцикла



<Kip> Ты байкер?
<YA MAHA> Я девушка)
<Kip> Значит тебя зовут Маша.
<YA MAHA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????

Десять причин почему Харли райдеры не машут в ответ
1. Они боятся, что это нарушит условия гарантии
2. Кожа и заклепки сделали поднятие руки слишком тяжелым делом
3. Они не хотят приветствовать тех, у кого мотоцикл уже оплачен (в Штатах Харли чаще всего покупают в рассрочку)
4. Они боятся снять руку с ручки руля, чтобы она не отвалилась от вибрации
5. Встречный поток может ободрать подсохшие ранки от свежих татуировок.
6. Они раздражены необходимостью выплачивать вторую (после дома) ссуду в банку за Харли
7. Они только что с ужасом обнаружили, что согласно мелкому тексту в конце юзер мануала часть ХД находится во владении производителей "рисовых ракет"
8. Они не могут понять или другие мотоциклисты машут им или просто пытаются закрыть уши руками, как все на улице.
9. Если они помашут в ответ они могут уколоться об острие, торчащее из макушки шлема.
10. Они немного рассторены, что истратив 30 000 они все же не получили столь же комфорабельные мотоцикл как Голдвинг.

Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ

1. Они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. У них артрит и им трудно поднять руку (нмек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. Отражение от ветрового стекла слепит их.
5. Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. Они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
8. Их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. Они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. Они не нашли на приборке кнопку "помахать в ответ"

Собственно

БАЙКЕРСКИЕ ТРАДИЦИИ
Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.
Традиция – Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.
Традиция – Не пить спиртного перед дальней поездкой.
Традиция – Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет.
……………………
ПРИМЕТЫ
Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.

Если на вас попала птичка – хорошая примета, будет удачной дорога.
Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.

Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.

Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.

Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.

Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.

Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.

БАЙКЕРСКИЕ ПОГОВОРКИ
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может тебя убить.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Т ехобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
"Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
Раньше сядешь, дальше слезешь.

(Квадрат @ 27.08.2007 - время: 23:19) БАЙКЕРСКИЕ ТРАДИЦИИ
Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.

100%

Посидет, помедитиировать на мотор, попробовать покачать гену, постучать по силуминовым бокам....


Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.


Ловил жука в глаз...

Первая реакция бросить руль и схватиться за глаз через долю секунды (еще руки от руля не оторвал) понимаешь, что тут то тебе и кранты, с закрытыми глазами, схватившись за голову могут ездить только каскадёры.

и то...


Начинаешь разлеплять оставшийся глаз, который зажмурился за компанию с раненным и еще и залит слезами....

Кое как оттормамаживаешься, слезаешь с моца и, матера всех насекомых на свете начинаешь выковыривать из глаза крылышки, лапки....


Нунах!!!


очки, а лучше интеграл....

_