Мото - юмор
Дикарь.
Удален 12/28/2005, 11:22:37 PM
37 признаков того, что вы обладатель спортбайка...
1). Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
2). Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600
рублей.
3). Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
4). Да, и мотокуртка тоже самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
5). На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а
коробка переключается ногой.
6). Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку"
Яшимура.
7). Цифра в 600 долларов за Арай вас совершенно не удивляет.
. Когда вы объясняете, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
9). Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
10). Вы не видите ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на
спине.
11). В пробках вы не стоите, а спокойно себе едете.
12). Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас
лютую ненависть.
13). Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
14). Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
15). Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
16). Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
17). Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
1. Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
19). Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
20). На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не
председатель лесхоза.
21). Вам постоянно кажется, что все еле-еле двигаются, один Вы очень быстро, но при
этом Вы курите только табак.
22). Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не
решились купить нормальный мотоцикл.
23). "Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
24). В БайкЛенд вы ходите не как на выставку достижений, а как в обычный магазин.
25). Вы хотя бы раз ручкались с Босом.
26). В закладках вашего браузера нет сайта Biker.ru
27). О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное
представление.
2. При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
29). Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
30). У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными
понтами "грязнуль".
31). Ширина заднего баллона удивляет даже водителей джипов и автобусов.
32). В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства,
чтобы при падениях не коцался пластик.
33). Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
34). Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
35). МКАД за 40 минут - это вполне реально.
36). Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
37). 100 км в час - не скорость, а пора переключаться на вторую.
1). Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
2). Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600
рублей.
3). Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
4). Да, и мотокуртка тоже самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
5). На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а
коробка переключается ногой.
6). Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку"
Яшимура.
7). Цифра в 600 долларов за Арай вас совершенно не удивляет.
. Когда вы объясняете, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
9). Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
10). Вы не видите ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на
спине.
11). В пробках вы не стоите, а спокойно себе едете.
12). Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас
лютую ненависть.
13). Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
14). Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
15). Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
16). Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
17). Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
1. Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
19). Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
20). На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не
председатель лесхоза.
21). Вам постоянно кажется, что все еле-еле двигаются, один Вы очень быстро, но при
этом Вы курите только табак.
22). Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не
решились купить нормальный мотоцикл.
23). "Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
24). В БайкЛенд вы ходите не как на выставку достижений, а как в обычный магазин.
25). Вы хотя бы раз ручкались с Босом.
26). В закладках вашего браузера нет сайта Biker.ru
27). О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное
представление.
2. При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
29). Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
30). У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными
понтами "грязнуль".
31). Ширина заднего баллона удивляет даже водителей джипов и автобусов.
32). В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства,
чтобы при падениях не коцался пластик.
33). Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
34). Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
35). МКАД за 40 минут - это вполне реально.
36). Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
37). 100 км в час - не скорость, а пора переключаться на вторую.
kimsie
Мастер
12/29/2005, 2:15:03 AM
а если обладатель кроссача? или чоппера?
Eva-sexy
Специалист
12/29/2005, 10:52:16 AM
(MLRS @ 28.12.2005 - время: 10:40) Реклама Кавасаки Ниндзя
Прикольная рекламка, сразу захотела каву..
Прикольная рекламка, сразу захотела каву..
Дикарь.
Удален 1/1/2006, 2:32:06 AM
Попытка описать, кто есть байкер
Байкер - хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле “Восход” или "Минск" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречаетс так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер обыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер и его мотоцикл. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигатьс необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Байкер - хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле “Восход” или "Минск" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречаетс так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер обыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер и его мотоцикл. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигатьс необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Дикарь.
Удален 1/6/2006, 10:16:00 PM
На международных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из группы «Ночных волков». Посмертно...
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из группы «Ночных волков». Посмертно...
DELETED
Акула пера
1/12/2006, 1:19:19 AM
С НАСТУПИВШИМ ВСЕХ!!!!!
kimsie
Мастер
1/12/2006, 9:12:26 PM
(Квадрат @ 06.01.2006 - время: 19:16) На международных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из группы «Ночных волков». Посмертно...
У "Хирурга" "Оборотня" украл?
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из группы «Ночных волков». Посмертно...
У "Хирурга" "Оборотня" украл?
DELETED
Акула пера
4/10/2006, 2:45:25 AM
как ВАМ такая раскрасочка???по-моему, впечатляет
DELETED
Акула пера
4/10/2006, 2:47:53 AM
ну оочень креативный подход к моцику)))
а главное- ЭксКлюЗивно!
а главное- ЭксКлюЗивно!
DELETED
Акула пера
4/10/2006, 2:54:40 AM
смешная экипировочка 
kimsie
Мастер
4/10/2006, 3:48:42 AM
Хохлома мля)))
Ангел Ада
Мастер
5/6/2006, 1:45:38 PM
Забавная картинка...
Eva-sexy
Специалист
5/17/2006, 11:10:24 AM
Прошлым летом ехали с МЛРСом в Челябинскую область, естественно на мотоцикле..остановились на трассе, чтобы размять ноги...подходит к нам дама и говорит: "Молодые люди возьмите мой автомобиль на буксир!!!"....Я еле сдержала смех, а МЛРС смотрю поменялся в лице, посмотрел на нее как на дуру и говорит: "Женщина вы с ума не сошли, как вы себе это представляете, я на двух колесах потащу вас на буксире"...
Вот такие попадаются веселые тетеньки-автомобилисты...
Вот такие попадаются веселые тетеньки-автомобилисты...
Munir
Мастер
5/19/2006, 9:15:38 PM
Жил был в Казани один мотоциклис-уральщик-опозитчик, жил себе не тужил, повстречал он как-то прекрасную девушку и влюбился в неё без памяти, признался ей в любви, стали они встречаться, ездить на урале, друг другу в вечной любви клялись и были, казалось бы, счастливы. Но вдруг появился в иж жизни богатый мотоциклист на дорогом японском мотике, у него их вообще 3 штуки было(кросач Kawasaki, спорт Honda 1100 и чепер какой-то самый крутой в городе) звали этого мажера-мафиозника Анатолий, и ему тоже та прекрасная девушка понравилась и решил он на ней жениться, а мотоциклиста-уральщика подговорил своих сабочат-братков со свету сжить, они взяли, как у нас в Казани водится, парнишку выловили, отвизли в трущебный район, там его в заброшенном сдании к стулу привязали, облили бензином и сожгли заживо. Ну Анатолий тогда сделал девушке предложение, а она стерва-курва взяла да согласилась и забила нафиг вообще на парня мотоциклиста-уральщика-опозитчика. Время шло, а у бакланов к тому времени уже свадьба наметилась. И вот настал день свадьбы, сидят, значит, пируют угощаются, танцуют гостей пално, и вдруг входит человек в черной косухе, черных кожанных штанах и весь обгоревший, все тутже затихают, музыка как по волшебству отключается, подходит этот человек к жениху и невесте, берет стопарик жениха и выпивает водочку, а жених с невестой сидят остолбенев, тут жених спрашивает его:"ты кто?". "Я - ЧЕРНЫЙ ОПОЗИДЧИК" - отвечает незнакомец. На утро всех празнующих нашли мертвыми, а жениха без головы с коленвалом запиханым в жепу.
И бродит с тех пор черный опозитчик по свету и нет ему покоя.
Говорят, до сиих времен в азино(район города такой) ночью иногда проносится по небосводу силует мотоциклиста со странно поблёскивающими застывшими глазами и обгоревшим лицом, при этом раздается характерный для уральского звук двигателя.
Сам в азино не живу, а по ночам там делать нечего(район такой), не знаю к сожалению.
И бродит с тех пор черный опозитчик по свету и нет ему покоя.
Говорят, до сиих времен в азино(район города такой) ночью иногда проносится по небосводу силует мотоциклиста со странно поблёскивающими застывшими глазами и обгоревшим лицом, при этом раздается характерный для уральского звук двигателя.
Сам в азино не живу, а по ночам там делать нечего(район такой), не знаю к сожалению.
Munir
Мастер
5/19/2006, 9:15:59 PM
90-летний дед в милицейском участке:
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
Munir
Мастер
5/19/2006, 9:30:07 PM
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно,— он говорит,— ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Munir
Мастер
5/22/2006, 6:38:37 PM
Развратная Барби :-)
БАЯНННН!!!!
Девушки, если вы научитесь классно делать минет, вам поставят ПАМЯТНИК!
БАЯНННН!!!!
Девушки, если вы научитесь классно делать минет, вам поставят ПАМЯТНИК!
Дикарь.
Удален 5/22/2006, 6:58:20 PM
(Munir @ 22.05.2006 - время: 14:38) Развратная Барби :-)
БАЯНННН!!!!
Девушки, если вы научитесь классно делать минет, вам поставят ПАМЯТНИК!
А причём тут мото? Флудишь
БАЯНННН!!!!
Девушки, если вы научитесь классно делать минет, вам поставят ПАМЯТНИК!
А причём тут мото? Флудишь