Мото - юмор

(_D._ @ 21.09.2006 - время: 09:54) ПРЕВЕДы по всему инету, вот увидел ещё один шедвр:

БОЯН
Федечкин моц во всех ракурсах нафотали на год ВПЕРЕД))


от себя добавлю темку миников)

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа байкеров, рассаживается по моцам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Байкер:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру

Пару недель назад в интернете появилось объявление о продаже мопеда...

(всем читать текст )

Теперь эта ссылка побила все мыслимые рекорды популярности, и уже содержит 190 страниц...

Под Рождество мент стоит на обочине и пытается заработать на наступающий праздник - тормозит всe подряд. В том числе остановил и байкера. Тут из-за угла выезжает три десятка мотоциклов, здоровенные бородатые мужики окружают перепуганного мента:
- Тебе что, урод, надо?
- А что... и покалядовать нельзя?

****
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую.

(_D._ @ 21.09.2006 - время: 08:54) ПРЕВЕДы по всему инету, вот увидел ещё один шедвр:

ААА!!! Это мой бывший моц!!!! ЕЕЕ!!!!

Какая самая длинная деталь в...:
— Harley: срок кредитования на его покупку
— BMW: список надбавочой стоимости
— Goldwing: время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио
— Ducati: терпение хозяина к частой замене зап. частей
— Kawasaki: путь торможения
— MТ: маслянная срань из выхлопа

****
Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
— Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

****
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем байкеров.
****
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа,
валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
****
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не
может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива,
смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный
хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо
пихнем... А педик в ответ задумчиво так — Говнецо то мы пихнем, а вот с
мопедиком что делать будем?!
****
Тормозит гаец байкера и спрашивает:
— почему у вас поворотников нет?
— как нет. вон на коляске
— а где коляска?
— мля... а где коляска-то?!

****
Какая самая длинная деталь в...:
— Harley: срок кредитования на его покупку
— BMW: список надбавочой стоимости
— Goldwing: время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио
— Ducati: терпение хозяина к частой замене зап. частей
— Kawasaki: путь торможения
— MТ: маслянная срань из выхлопа

Вот, дёрнул весёлых картинок с сайта архангельских байкеров, при помощи опять же милой солнышки natyl4ik

_

Видео по теме

Вот такой девайс, для призрачного гонщика.

_

давненько сюда не заглядывала!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!

рекламка, читаем текст внизу

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

Пособие по выживанию женщин в байкерской среде
Когда человек становится байкером, для всех окружающих это означает, прежде всего, в геометрической прогрессии возрастающее недоверие к ним. В первую очередь это касается особей противоположного пола. Этим так вообще доверять прекращают на корню. Если не во всем, то почти во всем. С определенного момента они, при всем их кажущемся разнообразии, для байкера подразделяются на всего каких-нибудь два типа: на тех, которые ведутся только на мотоцикл, не обращая должного внимания на владельца со всеми его персональными преимуществами и отличительными признаками, и на тех, которые спят и видят, как отобрать у байкера самую суть его существования, то есть мотоцикл и право ездить на нем до посинения.

Если у особи противоположного полу при вышеуказанных уже обозначившихся трудностях в общении все еще тлеет желание продолжать этое общение, ей надлежит неким загадочным образом проскочить в тщедушный зазор между двумя вышеупомянутыми типами. При этом ничто не гарантирует, что тебя не станут относить в зависимости от настроения и обстоятельств то к одним, то к другим. При наличии какого-никакого человеколюбия (не оставлять же человека, то бишь байкера в его бедственном положении) надлежит так или иначе повышать свою сопротивляемость к данным лишенным всяческого оптимизма условиям. Подобная попытка очень напоминает балансирование на кончике иглы, но, тем не менее, в некоторых случаях имеет смысл ее предпринять.

Во-первых, нужно оставить всякие там ублюдочные варианты с заверениями, что он и без мотоцикла не такой, как все. Лучше плавно заменить версией: теперь-то ты уж точно лучше всех на свете. Но только ж не так грубо, епть!… Грубая лесть не канает, ох как не канает. То есть концептуально, конечно, именно все, как и написано. А вот на словах нельзя ж так прямо! Надо красивенько оформлять. На красоту байкер ведется как ни на что другое. Байкер - есть великий и в глубине души и на ее поверхности эстет. Такой он уродился. Иначе бы в байкеры не пошел.

Во-вторых, необходимо мимикрировать. На мотоцикл вы должны походить в главном (по крайней мере, первое время). Для этого необходимо определить, что для вашего персонального байкера является в мотоцикле главным. Потому что для каждого из них - моцыль есть воплощением того, чего ему, именно ему, по жизни не доставало. Для одного - полная покладистость в выборе маршрута, для другого - кротость нрава в ответ на злобный и недовольный вид. Для третьего - скорость ответной реакции. Кароче, хто про што, а вшивый - про баню. И баня должна быть такая, чтобы этот самый вшивый остался доволен.

В-третьих, нужно начать делать неожиданные вещи. Не только для него, но и для себя. Так начинается самое интересное. Он ждет, что ты непременно начнешь плакать, чтобы он не уезжал. А ты вдруг не плачешь. Смеяться как бы тоже не обязательно. Но в данном случае не плакать - уже достаточно круто. Для себя в первую очередь. А зачем же вообще жить, если ты для себя драгоценного недостаточно крут? Основная вещь в жизни. Любой байкер подтвердит. Можно также, к примеру, начать исподтишка (вначале непременно исподтишка, иначе это будет сочтено высококлассным отвратительным лицемерием) интересоваться мотоциклами. Можно даже попытаться найти в них что-нибудь для себя. При этом важно не переходить рамок приличия, как в самом узком кругу, так и в самом широком. Что такое рамки приличия? Прилично не визжать от восторга, увидев мотоцикл, особенно, если он не является собственностью самого лучшего байкера на свете. Каким бы классным моциль не был, как бы он вам не нравился, сохраняйте холодноватый понимающий вид. Вас оценят. Неприлично вести себя наоборот. Вас не просто не поймут, но могут и упразднить внезапно. (Что там говорить, опасности, просто-таки, на каждом шагу. Но судьбу, как говорится, не обойдешь. И даже на моциле не объедешь…)

В-четвертых, не пытайтесь подменять собой технику. Это не удастся. Окончательно и бесповоротно не удастся, потому и не пытайтесь. Смиритесь с тем, что мотоцикл и вы - вещи совершенно разноуровневые (мотоцикл - на много уровней выше, естественно) и ни в какое сравнение вы с мотоциклом не идете. В крайнем случае, при наличии некоторых внешних данных вы можете являться интересной примочкой для мотоцикла. Не более того. Осознание, тем более глубокое осознание этого факта очень поможет вам в дальнейшей жизни и предохранит от несметного количества больших и мелких разочарований. И чем быстрее пройдет данная работа в области души, тем лучше для вас.
Кароче, процесс превращения человека в байкера - необратим и бесповоротен. Вы уже поняли? Еще нет. Так поймите же скорее. Бо заставят понять. И это будет не в пример хуже для вас. Займитесь собственным воспитанием сами. Это очистит вас и приблизит в духовном отношении к самураям. По крайней мере, вы на практике сможете испытать, что такое Идея Служения сама по себе.
Теперь в вашей жизни все чаще будут встречаться случаи, когда благоразумие должно преобладать над всеми остальными компонентами вашего психологического мэйкапа. Когда у вас прямо с утра случится нехорошее настроение - это уже опасность. Опасность, направленная лично на вас, поймите. Тут нелишнее вспомнить о том, что настоящий Ниндзя (сплошная Япония!) когда чувствует опасность, делает что? А то: он просто не выходит из дому. Вот и не выходите. Лучше скажитесь больной. Поскольку, от чего бы не испортилось ваше настроение, на практике это будет интерпретировано как злобная попытка оттянуть на себя внимание и лишить надлежащего внимания обожаемый механизм. Это плохо скажется на вашем взлелеянном всеми предыдущими годами отношений имидже. А для женщины байкера имидж важнее, чем для политика, уж верьте мне.
В работе над имиджем, который выходит на самый первый план с определенного момента вашей жизни, вы можете пользоваться косметикой, модными магазинами, спортзалами, услугами парикмахеров, мастеров скарфинга, пирсинга, татуировальщиков. Но главное, что вам очень и очень может пригодиться - это услуги психолога, может быть даже психотерапевта. Я не шучу. Главным содержанием жизни подруги байкера становится работа с собственной нетленной душой. Ваш характер и восприятие действительности должны отныне качественно отличаться от всего, что до сих пор было принято считать женским. Но уж не подумайте вы ради Бога, что это открывает вам перспективу и навязывает необходимость приобрести мужественные черты характера! Байкер не выносит маскулинизированных. Вам опять надлежит балансировать на тоненьком мостике. Теперь уже между двумя известными до сих пор в природе полами. Устойчивость к жестким условиям - намного выше, чем у мужчин, кротость и покладистость - намного выше, чем у обычных женщин.
И самое главное. Вам необходимо обзавестись безразмерным чувством юмора или растянуть до необъятных пределов уже существующее. Именно чувство юмора должно стать первым и краеугольным камнем вашего личного счастья, если таковое у вас странным образом связывается с человеком на мотоцикле. Остальное приложится.
Да, еще. Чувство юмора для вас - единственный способ как-нибудь выжить в условиях, означенных выше. Удачи!

Орел на спине, солнце в глазах,
Ты на коне, город в огнях.
Холодный ветер душу рвет
На поворот
Снова вперед


Небо в огне, призрачный час,
Воля в крови с детства у вас
И нету места для Богов
В стае волков
Для вожаков

Будет лишь миг, ты все поймешь
Ярость в груди,... нас не возьмешь!
Всю силу в рывок и с головой
В неравный бой
С сами собой

И поползет слух о тебе
В Банде друзей, в пьяной толпе
Что не успел ты изменить
………….остановить.

И нету места у Богов
Для старых волков…

Надпись на харлеевской майке: Японские мотоциклы рождены для того, что бы держать мудаков подальше от Харлея
(джеповоды, тока без обид!!!)



У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:

- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе
с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:

- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.

- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?

- По разводу ей досталась коляска!







На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина,вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый:
- Мотоциклист!
- Да нет тут никакого мотоциклиста.Вот ваша машина,вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый(немного подумав):
- Мотоциклист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, мотоциклист твой???
-Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!!!



Типа байкер нарезает со срезаными глушаками, рев неимоверный... Ну, как положенно вощем... Его тут черт на мерине догоняет и кричит:
- Эй, байкер, у тя глушаки оторвало! А байкер ему в ответ:
- Говори громче, у меня глушаки оторвало!!!!




Девчонка просит байкера её покатать:
Он: - А тебе лет то сколько?
Она: - 16!
Он: - А так сразу и не дашь.
Она: - Ну почему не дам - дам.


Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жeлтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ОТВЕТ Мотоциклист. Hефиг без шлема ездить :)



Собирается байкер от любовницы домой. Смотрит в зеркало, а у него на шее засос такой смачный. Думает, блин, как же от этого перед женой отмазываться?.. :) Ничего не придумал, пошел таки домой. Дверь открывает, а ему на встречу собака бросается, радуется, встречает. Байкер сообразил, порвал майку, шею расцарапал. Влетает в комнату, говорит жене: Блин,собака так мне рада, что даже майку порвала, засос на шее поставила! Жена халатик распахивает: Ой, и не говори, она мне тоже всю грудь от радости искусала!..



На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.

(Квадрат @ 29.03.2007 - время: 18:43) Вот такой девайс, для призрачного гонщика.




Бензобака нету...

На эктоплазме работает???

Бак под седлом, этом американский драндулет.
***

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Hо порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов...
Hо это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Hет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.