Мото - юмор

Байкеры
Сегодня мы рассмотрим так называемых байкеров, существ которые стоят на высшей ступени развития среди людей. Как вам известно, в доисторические времена люди передвигались на четырёх колёсах. К сожалению, лишь незначительная часть людей эволюционировала и стала передвигаться с помощью мотоциклов.

Всего можно выделить 2 основных подгруппы байкеров: гонялы и жестянщики.

Рассмотрим первую подгуппу. Как следует из названия, они способны часами носиться на своём железном коне, причём как правило для них важен сам процесс: от этого они получают огромное удовольствие вне зависимости от погодных условий (жара, ливень, ураган, метеоритный дождь, конец света...) и времени суток. Единственное, что может испортить им настроение, это плохое покрытие направлений движения и так называемые Гаи (Это тоже одна из разновидностей человека, о них мы обязательно поговорим в следующий раз). Что же заставляет гонял мчаться сквозь ночь и дождь к чёрту на куличики, когда остальные люди спокойно занимаются своими любимыми делами(т.е. спят, едят, сидят у телевизора и... Правильно! конечно же наилюбимейшее занятие не-эволюционировавшего человека есть уничтожение себе подобных всеми известными ему способами!)? К сожалению, пока наука не может дать точного ответа на этот вопрос. Существует версия, что таким образом гонялы, возможно, стемятся сократить поголовье своих так и не эволюционировавших пешеходных братьев по разуму.

Но есть вторая, не менее загадочная группа байкеров. Жестянщики. На улицу они выбираются редко и вообще ведут преимущественно малоподвижный образ жизни. Они способны часами просиживать в тесном дурнопахнущем помещении, которое сами они называют странным словом "гараж", ковыряясь в своём мотоцикле с целью его улучшения(лучшие умы мира теряются в догадках, зачем им это нужно, ведь они почти не катаются) или ремонта(по той же причине неясно, как возникают поломки. Возможно, именно из-за постоянного ремонта).

Любопытно наблюдать за поведением байкеров в группах.

Если в одном месте собирается больше 1 гонялы, как правило они начинают испытывать потребность немедленно куда-нибудь поехать (на то они и гонялы)

Намного интереснее дело обстоит с жестянщиками. Если собирается 2-3 особи, немедленно начинается многочасовой обмен информацией, советами и жизненным опытом. Если же собирается более 3 жестянщиков, они, как правило, начинают испытывать потребность в масштабном и детальном разборе существующих проблем, а так же в пенящемся напитке золотистого цвета(т.н. "пиво") или даже в прозрачной жидкости с ярко выраженным запахом C2H5OH- это т.н. "водка"(за их добычей нередко посылаются гонялы, которых хлебом не корми, а дай куда-нибудь съездить).

Довольно часто можно встретить симбиоз гонялы и жестянщика: первый курочит байк, а второй его ремонтирует, и оба жутко довольны.

Недавно один подающий надежды молодой учёный высказал очень смелое предположение: гонялы после очень крутых покатушек, как он утверждает, могут на несколько дней, а то и недель превратиться в жестянщиков, а затем снова становится гонялой!!! Если эта невероятная теория подтвердится, это поможет найти ответ на многие безнадёжные сейчас вопросы.

Управление автомобилем будучи женщиной.

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....

(Munir @ 19.06.2006 - время: 16:53) Управление автомобилем будучи женщиной.

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....
а причем тут мото-юмор????

а вам слабо????

Обалденнннааааааа!!!!

не забудьте включить звук

(natyl4ik @ 22.06.2006 - время: 18:43) а вам слабо????
Извращения!
Обалденнннааааааа!!!!
А это уже было, но всё равно прикольно

(natyl4ik @ 22.06.2006 - время: 19:16) Обалденнннааааааа!!!!

не забудьте включить звук
Баян

Превед, гаишнечег!

Анекдот №1
Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами
к подъезду и стоит красуется.
Из подъезда выходит его кореш и говорит:
- Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные?
- Ага! Чистая кожа.
- Конечно все в тачке хорошо, только вот
сиденье потрескается.
Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит:
- Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь
пойдет
помажешь седло и без проблем!
Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками.
Дверь ему открывает невеста и говорит:
- Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи,
будь как дома, только у нас тут такая х**ня:
кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет.
Байкер заходит на кухню, там в мойке нев**бенная гора посуды, а родоки
сидят за столом: жрут и молчат.
Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах
невесту свою вы*бу?....ну вы*б он невесту, все молчат...
Байкер думает: а что будет, если я маму вы*бу?...ну отпердолил
и мамашу...все молчат...
Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло
вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает
из кармана вазелин....
Папа:
- На х*й, на х*й! Я пошел мыть посуду!


№2
«Урал» настолько популярная марка мотоцикла,
что в честь него назвали не только реку, но и горы


№3
Едет байкер на новом крутом моце, смотрит на обочине офигенная дамочка стоит, думает: "Щас я проедусь перед ней на моце, она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк клевый!!, а я ей - да пошла ты,идем лучше трахнемся..."
Проезжает он мимо нее - она ноль внимания...
Байкер в непонятках. Думает: "Щас я перед ней на заднем колесе проедусь, она скажет - Вау, байкер, как ты классно умеешь ездить!!, а я ей - да пошла ты, идем лучше трахнемся..."
Проезжает он мимо нее на заднем колесе - она ноль внимания...
Байкер в непонятках. Думает: "Надо байк в зеленый цвет перекрасить, тогда она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк зеленый!!, а я ей да пошла ты, идем лучше трахнемся..."
Едет он мимо нее на зеленом байке, она ему - "Эй, байкер, пошли трахнемся?!", а он ей
"Да пошла ты, смотри какой у меня байк зеленый!!!"

№4
Купили отец с сыном себе "Урал"... Через неделю накрылась у них система зажигания и поехали они в гараж ремонтировать моц. В гараже отец достает руководство по ремонту "Урала" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра


№5
Гопота решила подъебнуть байкера:

- Эй, не дашь бороду зад подтереть?
А байкер в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться


№6
Приезжают мотоциклисты на спорт-байках на заправку , идут к кассе. Проходят мимо заправщика, он у них спаршивает:
- Зачем приехали?
- Бензину налить.
- Вы что объявление не читали?
- Какое?!
- В пластиковую тару бензин не наливаем!

№7
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты?
Десять лет! отвечает тот.
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо!
Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски?
Десять лет! говорит он.
Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто!
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
На что парень отвечает: Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!
_________________
№8
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге

№9
Рекламный ролик завода ИМЗ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 10?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"


№10

Когда я вышел из магазина запчастей, то увидел, что рядом с машиной стоит гаишник и выписывет штраф за просроченный техосмотр.
- Слышь, командир, мож, не надо, а?...
Злобно ухмыльнувшись, гаишник достал чистый бланк и начал выписывть штраф за неправильную парковку
- Ну ты и гад! - сказал я на это.
Тогда он достал ещё один бланк и вписал в него штраф за грязные номера.
- Неужели все менты такие с**ки? - возмутился я, а он, в ответ на это, накатал шраф за лысую резину.
Мне ничего не оставалось делать, кроме как покрыть его матом, а ему - кроме как выписать ещё штраф, на этот раз за оскорбление его при исполнении.
После этого он сел в свой уазик и, хохоча как Мефистофель, уехал, а я, плюнув ему вслед, побрёл вдоль дома. МНЕ БЫЛО ВСЁ РАВНО, ВЕДЬ МОЙ МОТОЦИКЛ СТОЯЛ ЗА УГЛОМ!!!

Объявление в газете ИЗ РУК В РУКИ (орфография сохранена)

Продам мотоцык kawasaki zzr 400(1) 1993г. за 1400$ - без торга! ! ! недостатки этого мотоцыкла 1) у него нету переднего пластика и фары,( точней он есть но весь разбитый= ))) 2)на больших оборотах выбевает 2 передачу, 3)протёрта левая крышка ( обмотка целая не постродала! ! ! ) - было лёгкое подение на левый бок, мотоцыкл в хорошем состоянии! красска радная! глушаки целые! можно сказать что очень хорошие состояние! пищите отвечу всем
****************************************
Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе
и говорит укоризненно:- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! "
Парень говорит:- Помоги мне Бог! Жмет на стартер,мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:- Что за чертовщина?!
****************************************
Дэвидсон и Бог
Артур Дэвидсон из Harley Davidson Motorcycle Corporation умирает и отправляется
в рай. У Жемчужных Врат Дэвидсона встречает ангел и говорит: "Ты был таким хорошим
человеком, и твои мотоциклы изменили мир. За это ты сможешь встретиться здесь с кем
только ни пожелаешь!"
Поразмыслив, Дэвидсон отвечает: "Я хочу встретиться с самим Богом!" Пернатому ничего не остается,
как выполнить обещание. Он приводит Артура в Тронный зал и представляет Богу.
Артур спрашивает: "Эй, приятель, не ты ли сконструировал женщину?"
Бог отвечает: "Хм, я".
"Ну, так вот, в твоем изобретении есть существенные недостатки конструкции," - говорит Дэвидсон.
"А именно:
• Передняя часть слишком выдвинута вперед.
• Конструкция болтает и трещит на высокой скорости.
• Задняя часть слишком виляет.
• Впускной клапан располагается слишком близко к выхлопной трубе."
"Хм…" отвечает Бог. "Погоди-ка."
Бог идет к небесному сверхкомпьютеру, нажимает несколько клавиш, ждет распечатку и читает ее.
"Что ж, может мое изобретение и не лишено недостатков конструкции," отвечает он Дэвидсону,
"но, согласно статистике, по сравнению с твоим изобретением, моим пользуется намного больше мужчин."

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
*************************************
Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...

"Колобок" Сказка для маленьких байкеров

Было это давно, так давно, что сейчас никто и не вспомнит. В далёкой стране, за семью горами, за пятью долами - жил да был старый байкер. Была у него жена - тоже прожжёная байкерша. А ещё был у них старый - престарый мотоцикл, который всё время ломался.

Вот как-то раз ремонтирует старый байкер свой мотоцикл и захотелось ему малость порубать . И не то чтобы брюхо набить, а так самую малость пожевать. Вот он и просит свою старую подругу - "А испеки ты мне жена, не то чтобы булочку или пирожок, а простой колобок, или слабо тебе?"

-"Да ты что, охренел старый ,что ли . Ведь муки вообще нету, сам ведь на медни до сельмага не доехал , то что мотик сломался! С чего я тебе его забодяжу то ?" - молвила байкерша.
-" Не понял? Чё за ботва? Это как так муки нету? Да не могёт того быть! " - изрёк байкер.
-" А нету и всё!" - ответила жена.
-" Так ты по бардачкам помети, по багажникам, да по рюкзакам поскреби, авось и наскоблится сколь." - сказал байкер - " А как починю мотоцикл, так и быть сгоняю в сельма, закуплю чё надобно. Какой базар?"

На том и порешили. Поскребла, да помела байкерша по рюкзакам, да багажникам. Наскребла кила два муки с крупой, нашла свою старую бандану, которую года два как потеряла, да три пачки супа горохового. А ещё нашла заначку, аж на четыре сотни денежек. Колобок - ясное дело замесила, запекла. А пока колобок остывает на окне, учинила старому допрос, чё за бабки заныканы были.

-"Так то на бензин, дура ты старая!" - молвил байкер. Хотя сам про них давно забыл, зачем и когда заначку от жены затемнил.
А тем временем колобок на окне остывал, остывал, да скучно ему стало остывать и решил он от байкерской четы слинять, а за одно байкеру на ужин облом устроить. Не ведал колоб, что задумал, но дело прошлое - сваливать, так сваливать. Спрыгнул он с окна, по двору украдкой прокатился, юркнул под ворота и был таков. Катится по дороге - довольный и песенку на ходу придумывает типа -

-"А я шустрый колобок, я с окошка скок по скок.
Я от байкера ушёл, я от байкерши слинял.
По дороге так рванул, что самому страшно стало!"

А в то самое время ошивался около дома байкера голодный заяц. Давно он хотел байкерский огород обнести на счёт морковки, да бздел, так как от роду трусливый был. Увидел он, кто то по дороге пылит, с виду вроде маленький, вот заяц и решил узнать, что за ёжик такой. -"Стоять, бояться!" крикнул заяц, выскакивая из за куста на дорогу. -" Кто такой, куда идёшь, не друг ли ёжика?" "Я здесь, типа, местный гаишник, а ты дружбан, уж больно быстро бежишь, не иначе как чё то спёр?"

-"Да не чё я не спёр." - говорит колобок - "Я так, погулять вышел"

Принюхался заяц - уж больно от колобка вкусно пахнет. И говорит колобку -"За то что ты по моей территории шляешся без моего разрешения, за это я тебя съем!"

Не на шутку струхнул колобок и давай отмазываться - "Ты меня зайчик не трогай, а я тебе песенку понтовую спою и затянул -

-"А я шустрый колобок,
Я с окошка скок по скок.
Я от байкера ушёл
И дорогу сам нашёл.
Если тронешь ты меня,
Сдохнет вся твоя родня.
И ещё капкан тебе в глотку."

Испугался зайчик услышав такую песенку и дай бог ноги. Он то знал, что байкеры шутить не любят. Могут и на гуляш порвать. Ну а колоб покатился дальше. Катится себе и катится. Вдруг видит на дороге волк стоит и колобку говорит

-" Эй ты! Стоять, бояться! Я тут, типа, местный гаишник, ваши документы!"

Замялся колобок, страшно ему стало, документов отродясь у него небывало, сразу и не врубится что от него хочут.

-"А чё за дела?"- спрашивает -"Я чё, типа, кому то хвост отдавил,или чью то шкуру тиснул? Не понял, чё за наезд такой, чё за предьява ?"

А волчина позорный носом унюхал, что от колобка не потом вонючим несёт, а чем то вкусненьким пахнет и решил, во что бы то ни стало зарубать колобка. А колобок смекнул, что жить ему вовсе недолго осталось и давай блажить -
"Ты волчина позорная, на кого жбан катишь, вот скажу байкеру, он из тебя коня педального сделает, шлангом через жопу надует, да банок консервных к хвосту попривязывает. Я тебе тварь кровожадная даже песенку петь не буду. Тоже мне , гаишник выискался!"

И покатился колобок дальше, а волк ещё минут пять, от такого базара, ошарашенный стоял А потом тихонько почти про себя , сказал -
"Подумаешь - колобок. Подумаешь - байкеру скажу."
И рванул подальше от дороги.

Катится колобок по дороге и видит - сидит посредине дороги медведь, ну даже на горбатой лошади такого не обьедешь. Подкатился колобок к медведю и в бочину его как ткнёт.

-"Не понял, чё за ботва? - взревел медведь - "Я тут сижу, соплю жую и на тебе, что за хрен такой будешь. Не уж то ёжик с тюрьмы вышел . Да на меня - старого гаишника и такой наезд!"

Ну а колобок вовсе борзый стал и говорит - "Типа, послал меня старый байкер дорогу посмотреть, не шастает ли кто, вот ты бедолага и попался. Не долго видать тебе по земле бродить осталось. Наделаем из тебя колбасы , да шашлыка!"

-"За чё такая не милость, ведь я никого не трогал!" - сказал медведь.

- "А вот за то, что гаишником себя назвал, за это и париться будешь." - молвил колобок - "Ты ведь знаешь как байкеры гаишников не любят."

А медведь - " Типа, я ведь пошутил!" А колобок в ответ -"Стало быть шутить больше не будешь, всё, хана тебе!"

Услышав такой базар, соскочил медведь и рванул в лес через кусты, что есть мочи. А колобок покатился дальше, да опять его останавливают. Это была лиса. -"Колобок, колобок, куда путь держишь?" - говорит лиса. А колобок ей в ответ - "Да типа, так тусуюсь, от всех ухожу, сам по себе брожу. А если и ты , чего не доброго задумала, так знай, что и тебе не сдобровать. Ведь я колоб крутой, от байкера ушёл, и от зайца ушёл, от волчища ушёл, и от медведя ушёл, а от тебя рыжая и подавно уйду!"

Не поверила лиса в авторитетность колобка, а как возьмёт да и схватит зубами - хрясь и сломала все свои зубы. Не вдомёк ей было, что жена старого байкера решила над самим байкером приколоться, а в околобок натолкала болтов. Взвыла рыжая от боли ужасной и пустилась на утёк.

А тем временем, байкер с байкершей хватились пропажи и ну искать колобка, сели на мотоцикл и погнали в догонку. Так в пяти километрах и догнали колобка. Неприглядный он был, весь в пыли, покусанный, обнюханный, да обслюнявленный, да ещё в татуировках весь.

"А татуировки то откуда? - спрашивает байкер колобка, а тот в ответ -"Я тут ёжика встретил, вот он мне модную татуху и наколол."

Подняла байкерша колобка, обчистила, обтряхнула, болты вытащила и завернула колобка в бандану. Да как хряснет об колесо, -"Это тебе , собака, за то чтоб без спросу ни куда не уходил, да до поздна ни где не шатался!" А байкер спрашивает жену -"За чё ты его так!"

а жена ему в ответ -"Типа, разминаю, а то чё то чёрствый стал, а у тебя , сам знаешь какие зубы - кариес, вот и беспокоюсь , как бы чего не вышло и потом это всёж ужин твой."

Развернул байкер свой мотоцикл и поехали они обратно в свою избушку ужин ужинать. Вот такая вот история приключилась с колобком. Оно ведь для кого то ты авторитет, а для кого то ты просто ужин.

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
**********
Гаишник у бара в засаде караулит. Выходит толпа подвыпивших байкеров и разъезжается на своих мотоциклах. Гаишник увязался за самым кривым, тормозит: " Подуйте в трубку!" . Тот подул - нулевой результат! Гаишник: "Как же так?!" Байкер: "А я сегодня отвечаю за отвлекающие манёвры..."

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.

Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

_

Едет короче колонна в дальняк! А самыми последними в колонне студенты на старом "Восходе" тащЮтся... Проехала колонна 1000км, все на заправку, а эти не заправляются... проехали ещё 1000, опять на заправку, эти снова не заправляются... на третий раз маршал не выдержал, и спрашивает у них:
-Мы 3000 проехали и после каждой заправлялись, а вы как проехали без единой заправки???
-А у нас бабла нету!!!

ПРЕВЕДы по всему инету, вот увидел ещё один шедвр: