Компьютерный юмор
DELETED
Акула пера
5/30/2006, 11:38:09 PM
(05:06:04) (@EgoBra1n) ipconfig /all набрал?
(05:06:11) (@EgoBra1n) ентер нажал?
(05:06:21) (@EgoBra1n) высвятилась всякая информация
(05:06:24) (@EgoBra1n) мне надо из всего этого
(05:06:35) (@EgoBra1n) всего лишь
(05:06:40) (@EgoBra1n) физический адрес
(05:06:58) (mrFisher) Ща перепечатаю
(05:09:18) (mrFisher) ул. *********, дом 22, кор 1, кв.479
(05:09:31) (boy) Я под стол
(05:09:42) (mrFisher) ??
(05:09:49) (@EgoBra1n) где мой валидол
(05:09:54) (@EgoBra1n) ?
(05:10:15) (boy) ))))))))))))))
(05:10:35) (mrFisher) Так я не понял, то что в окне чёрном перепечатаь ?
И так, штатная ситуация, загруженный работой ХарД суппорт, а именно:
Регистрация новыхклиентов, Прописывание нерадивых клиентов на роутере, Сменой паролей по первому зову Белочки, Отвечая на каверзные вопросы в асе, Проверка активного оборудования при помощи не замысловатой команыд ping....
И вдруг раздоется Громогласный Звонок Стационарного телефона:
-Ало, техническая поддержка, оператор Денис, Добрый День.
-Здраствуй голупчик. Почему у меня сеточка не работает.
-Какую ошибку показывает ?
-Сынок, а как ее посмотреть ?
Дальше идет краткое объяснение того, как можно, путем нескольких манипуляций достичь исходного результата.
И так дама в возросте, удостоверившись в том, что ее зрение еще не подводит обявила номер ошибки - 800.
Далее проследовала скоротечное выяснение ип адресса затянувшаяся на добрых 10-15 минут. Окозалось, что локальная сеть не была подключена, после включения локальной сети и убедившись в том, что она действительно вклена, Милая Женщина полная решимости подключила интернет. И с явным водушевлением заявила:
-ЗАРАБОТАЛА(Но приэтом удостоверившись походом на рамблер.)
Когда данная высота была взята, я уже было решил деликатно распрощаться, но как оказалось зря!
Водушевленная данным результатом, Бабушка на одном дыхании прешла к следующему вопросу....
-Милок, а как я могу поиграть по сети в, мои обожаемые, нарды ?
-Вы знаете, но я вас смогу огорчить, но соперника по данной игре вам придется искать самостоятельно.
Этим я заметно огорчил Млую Даму в Возросте... Но как не странно Бабулька оказалось бойкой...
-Вы знаете молодой человек, я вижу у вас насайте есть некие серверы - Божий Одуванчек начал укоризненный распрос о том, в чем заключается сущность игры в Рaгнарок. На что она получила довольнотаки красноречивый ответ - "Это РПГ"
Тяжело вздохнув она начала сдаваться, но вдруг она заметила, одну из самых старинных онлайн рпг, а именно УЛТИМУ. И так же оживленно начала расспрашивать, что же это такое за чуда именнуемое заморским словом - УЛЬТИМА. Получив такой же красноречивый ответ она.... нет вы не думайте она с еще большем рвением начала сосредотачиваться на очередном каверзном вопросе.
Получив секунду времени, столь необходимой для полноейшей моей концентрации сил, я заглянул в самое сокровенное, в "CвойствА". И как выяснялось, что не зря... Данная Мадмуазель, была на столько молода, что меня данное открытие повергло в, мягко сказать, смятение! Дата ее рождения давно покрылась пылью.... 1943г....
Но коварный Бабулек и не думал здаваться! Она собрала все что было у нее накопленно за ее долгий век стажеровки и практики выдала сокрушительны вопрос!
-Милок, а как мне поиграть в КС по интернету, ну или в крайнем случае по локальной сети.....
Признаюсь честно, Наш всеми полюбившийся бабулек добил меня окончательно.... Ростерянный и весьма поникший начал здаваться, я .... На мою попытку спросить знает ли она, что такое контрстрайк, лудше я бы и не спрашивал, она мне мягко дала понять, что лудше делать этого не стоит!
После кратковремнной дискусии о том, что я не знаю инет серверов кс и то, что ей придется наслаждаться только орнетовским и то, требующий некую программку, на мой взгляд она сочла назвение этой программки неким буржуйским ругательством, отказалась от данной идеи. Наше прощание было не долгим, но красноречивым!
-Эх...... Но все же очень жаль, что я несмогу поиграть с кем-нидуть в свои любимые нарды =((
!ЗАНАВЕС!
Таковы абоненты локальной сети в которой я работаю.
Последний звонок был принят лично мною, когда я еще работал в колл центре =))
(05:06:11) (@EgoBra1n) ентер нажал?
(05:06:21) (@EgoBra1n) высвятилась всякая информация
(05:06:24) (@EgoBra1n) мне надо из всего этого
(05:06:35) (@EgoBra1n) всего лишь
(05:06:40) (@EgoBra1n) физический адрес
(05:06:58) (mrFisher) Ща перепечатаю
(05:09:18) (mrFisher) ул. *********, дом 22, кор 1, кв.479
(05:09:31) (boy) Я под стол
(05:09:42) (mrFisher) ??
(05:09:49) (@EgoBra1n) где мой валидол
(05:09:54) (@EgoBra1n) ?
(05:10:15) (boy) ))))))))))))))
(05:10:35) (mrFisher) Так я не понял, то что в окне чёрном перепечатаь ?
И так, штатная ситуация, загруженный работой ХарД суппорт, а именно:
Регистрация новыхклиентов, Прописывание нерадивых клиентов на роутере, Сменой паролей по первому зову Белочки, Отвечая на каверзные вопросы в асе, Проверка активного оборудования при помощи не замысловатой команыд ping....
И вдруг раздоется Громогласный Звонок Стационарного телефона:
-Ало, техническая поддержка, оператор Денис, Добрый День.
-Здраствуй голупчик. Почему у меня сеточка не работает.
-Какую ошибку показывает ?
-Сынок, а как ее посмотреть ?
Дальше идет краткое объяснение того, как можно, путем нескольких манипуляций достичь исходного результата.
И так дама в возросте, удостоверившись в том, что ее зрение еще не подводит обявила номер ошибки - 800.
Далее проследовала скоротечное выяснение ип адресса затянувшаяся на добрых 10-15 минут. Окозалось, что локальная сеть не была подключена, после включения локальной сети и убедившись в том, что она действительно вклена, Милая Женщина полная решимости подключила интернет. И с явным водушевлением заявила:
-ЗАРАБОТАЛА(Но приэтом удостоверившись походом на рамблер.)
Когда данная высота была взята, я уже было решил деликатно распрощаться, но как оказалось зря!
Водушевленная данным результатом, Бабушка на одном дыхании прешла к следующему вопросу....
-Милок, а как я могу поиграть по сети в, мои обожаемые, нарды ?
-Вы знаете, но я вас смогу огорчить, но соперника по данной игре вам придется искать самостоятельно.
Этим я заметно огорчил Млую Даму в Возросте... Но как не странно Бабулька оказалось бойкой...
-Вы знаете молодой человек, я вижу у вас насайте есть некие серверы - Божий Одуванчек начал укоризненный распрос о том, в чем заключается сущность игры в Рaгнарок. На что она получила довольнотаки красноречивый ответ - "Это РПГ"
Тяжело вздохнув она начала сдаваться, но вдруг она заметила, одну из самых старинных онлайн рпг, а именно УЛТИМУ. И так же оживленно начала расспрашивать, что же это такое за чуда именнуемое заморским словом - УЛЬТИМА. Получив такой же красноречивый ответ она.... нет вы не думайте она с еще большем рвением начала сосредотачиваться на очередном каверзном вопросе.
Получив секунду времени, столь необходимой для полноейшей моей концентрации сил, я заглянул в самое сокровенное, в "CвойствА". И как выяснялось, что не зря... Данная Мадмуазель, была на столько молода, что меня данное открытие повергло в, мягко сказать, смятение! Дата ее рождения давно покрылась пылью.... 1943г....
Но коварный Бабулек и не думал здаваться! Она собрала все что было у нее накопленно за ее долгий век стажеровки и практики выдала сокрушительны вопрос!
-Милок, а как мне поиграть в КС по интернету, ну или в крайнем случае по локальной сети.....
Признаюсь честно, Наш всеми полюбившийся бабулек добил меня окончательно.... Ростерянный и весьма поникший начал здаваться, я .... На мою попытку спросить знает ли она, что такое контрстрайк, лудше я бы и не спрашивал, она мне мягко дала понять, что лудше делать этого не стоит!
После кратковремнной дискусии о том, что я не знаю инет серверов кс и то, что ей придется наслаждаться только орнетовским и то, требующий некую программку, на мой взгляд она сочла назвение этой программки неким буржуйским ругательством, отказалась от данной идеи. Наше прощание было не долгим, но красноречивым!
-Эх...... Но все же очень жаль, что я несмогу поиграть с кем-нидуть в свои любимые нарды =((
!ЗАНАВЕС!
Таковы абоненты локальной сети в которой я работаю.
Последний звонок был принят лично мною, когда я еще работал в колл центре =))
Кузявочка
Интересующийся
5/31/2006, 5:43:22 AM
ой, темка эта просто супер!! читаю просто пацтолом!!
вот мой вклад:
Ветхий завет, vеr.2001 (uрgrаdе)
01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.
04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил
хард от софта.
05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал
им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и
над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем
ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и
заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога
Windоws не запускай, ибо маст дай.
07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и
создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал
Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем
запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту,
что это круто, и он тоже поставил.
0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо
нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он
будет господствовать над тобой.
0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для
тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
вот мой вклад:
Ветхий завет, vеr.2001 (uрgrаdе)
01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.
04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил
хард от софта.
05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал
им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и
над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем
ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и
заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога
Windоws не запускай, ибо маст дай.
07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и
создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал
Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем
запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту,
что это круто, и он тоже поставил.
0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо
нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он
будет господствовать над тобой.
0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для
тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
DELETED
Акула пера
6/2/2006, 10:07:39 PM
Памятка сисадмину по употреблению водки
Признак:
Вкус водки не ощущается; пропало чувство наслаждения. Стопка прозрачна на свет.
Причина:
Стопка пуста.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку водки
Признак:
Вкус водки не ощущается; пропало чувство наслаждения. Стопка прозрачна на свет.
Причина:
Стопка пуста.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку водки
DELETED
Акула пера
6/5/2006, 7:59:31 PM
Моё!
Было дело в прошлом году. Звонят юзвери из удаленного филиала, не могут сделать выгрузку данных из "Налогоплательщик ЮЛ". Приезжаю. Делаем мы, говорят, выгрузку, несем в налоговую, а там не читается. Пробовали и другую дискету, и еще раз другую дискету, все равно не читается. Ну я говорю, показывайте, как делаете. Картина. Открывают прогу, вводят данные в форму, закрывают прогу, Right click по ярлыку на десктопе->копировать, на дискету->вставить! Я ржунимагуваляюсьпацтулом
. На что слышу справедливое замечание: "Попробуйте Вы годовой баланс сдать, мы над Вами тоже посмеемся!"
Было дело в прошлом году. Звонят юзвери из удаленного филиала, не могут сделать выгрузку данных из "Налогоплательщик ЮЛ". Приезжаю. Делаем мы, говорят, выгрузку, несем в налоговую, а там не читается. Пробовали и другую дискету, и еще раз другую дискету, все равно не читается. Ну я говорю, показывайте, как делаете. Картина. Открывают прогу, вводят данные в форму, закрывают прогу, Right click по ярлыку на десктопе->копировать, на дискету->вставить! Я ржунимагуваляюсьпацтулом
. На что слышу справедливое замечание: "Попробуйте Вы годовой баланс сдать, мы над Вами тоже посмеемся!" 
Omen
Мастер
6/6/2006, 1:51:23 PM
Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!
В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!
В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu
Omen
Мастер
6/6/2006, 1:54:10 PM
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
- Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Хакер читает внуку сказку:- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Закон техники: Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
- Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Хакер читает внуку сказку:- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Закон техники: Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Omen
Мастер
6/6/2006, 1:56:46 PM
- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере
Интеpнетчик вoзвpащается пoзднo дoмoй. Егo встpечают двoе гpoмил.
Один из них дoстает нoж и гoвopит:
- Гoни деньги!
Пpoвайдеpы- пoдумал интеpнетчик.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова Abort.
Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?
Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис то только для того чтобы отомстить им - спамерам.
- Внимание земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
- Вы с компьютером на ты или на вы?
- Я с ним на ёб твою мать!
- Скажите нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере
Интеpнетчик вoзвpащается пoзднo дoмoй. Егo встpечают двoе гpoмил.
Один из них дoстает нoж и гoвopит:
- Гoни деньги!
Пpoвайдеpы- пoдумал интеpнетчик.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова Abort.
Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?
Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис то только для того чтобы отомстить им - спамерам.
- Внимание земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
- Вы с компьютером на ты или на вы?
- Я с ним на ёб твою мать!
- Скажите нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2006, 11:39:01 PM
_Кузявочка
Интересующийся
8/25/2006, 7:43:00 AM
ну такое грех не выложить и мало кто с этим не согласится.... ;
Основные признаки сисадмина
…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать на кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
..Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько плюсов.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Основные признаки сисадмина
…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать на кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
..Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько плюсов.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
shworker
Специалист
12/28/2006, 4:57:42 PM
Выпущен новейший трехъядерный процессор Euclid !
https://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=379287
С наступающим всех ! :))
https://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=379287
С наступающим всех ! :))