Компьютерный юмор
link82
Мастер
3/5/2006, 3:34:27 AM
MS Word 2003 и заговор против демократии
Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Майкрософт до сих пор не может сосчитать свои запасы!
Наберите: "Уточнение наличия запасов м.с.;" (без кавычек)
Enter
И ждите, пока отвиснет Word. Проверено - недождётесь!
наберите: "= rand (200,99)" (без ковычек естессна) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Главное кол-во станиц посмотрите
Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Майкрософт до сих пор не может сосчитать свои запасы!
Наберите: "Уточнение наличия запасов м.с.;" (без кавычек)
Enter
И ждите, пока отвиснет Word. Проверено - недождётесь!
наберите: "= rand (200,99)" (без ковычек естессна) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Главное кол-во станиц посмотрите
DELETED
Акула пера
3/10/2006, 12:39:35 AM
Девушка едет в автобусе и читает книгу по программированию.
Молодой чел решил познакомиться.
-Девушка, а вы случайно не програмистка?
Девушка довольна.
-Да, а как вы узнали?
-А у вас такое глупое выражение лица.
Пауза.
-У, дурак!
-Да я тоже програмист.
Два хакера после долгой и трудной работы, вышли покурить на улицу.
Солнышко, весна. Идет красивая девушка в мини.
-А помнишь, было время и мы за такими бегали?
-Помню, бегали. Только не помню зачем!
Молодой чел решил познакомиться.
-Девушка, а вы случайно не програмистка?
Девушка довольна.
-Да, а как вы узнали?
-А у вас такое глупое выражение лица.
Пауза.
-У, дурак!
-Да я тоже програмист.
Два хакера после долгой и трудной работы, вышли покурить на улицу.
Солнышко, весна. Идет красивая девушка в мини.
-А помнишь, было время и мы за такими бегали?
-Помню, бегали. Только не помню зачем!
ARNA
Удален 3/14/2006, 2:31:12 AM
Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы.
Затем умилённо произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...
***
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться,
если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел
отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты ****ишь на мануал по яваскрипту.
***
Затем умилённо произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...
***
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться,
если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел
отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты ****ишь на мануал по яваскрипту.
***
ARNA
Удален 3/14/2006, 2:47:32 AM
... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller
***
...тут хорошо смеется только модератор.
***
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости,
можно свалить на Microsoft.
***
Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые...
***
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз
операционной системы Windows XP.
***
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
***
Keyboard error or keyboard present. Press F1 to continue...
***
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
***
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
***
Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"
***
Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говори о себе плохо – не делай за других их работу"…
***
Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…
***
Здравствуйте!
Я у вас скачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?
***
Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.
***
Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее
место на рынке электронагревательных приборов
***
***
...тут хорошо смеется только модератор.
***
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости,
можно свалить на Microsoft.
***
Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые...
***
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз
операционной системы Windows XP.
***
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
***
Keyboard error or keyboard present. Press F1 to continue...
***
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
***
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
***
Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"
***
Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говори о себе плохо – не делай за других их работу"…
***
Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…
***
Здравствуйте!
Я у вас скачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?
***
Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.
***
Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее
место на рынке электронагревательных приборов
***
ARNA
Удален 3/14/2006, 2:50:27 AM
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек
в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне
допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее,
и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение
замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек
в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне
допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее,
и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение
замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Bubuk
Специалист
4/14/2006, 6:39:54 AM
Хакер говорит блондинке.
-Блин, никак не могу взломать пароль доступа к ВАМ.
-А каой именно пароль Вы ищете
-Админа
-И не найдёте, у меня нет админа.
-Блин, никак не могу взломать пароль доступа к ВАМ.
-А каой именно пароль Вы ищете
-Админа
-И не найдёте, у меня нет админа.
link82
Мастер
4/29/2006, 3:21:56 AM
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
amalex
Специалист
5/1/2006, 5:02:44 AM
Пoдведены итoги лoтереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллиoны чайникoв
Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефoн написала и уехала. Он смoтрит на
бумажку: "На ICQ не пoхoже... На IP тoже..."
Так и не сoстoялась любoвь
Звoнoк в кoмпьютерную кoнтoру:
- С мoим кoмпьютерoм прoблемы, oн не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-тo не дoгадался
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллиoны чайникoв
Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефoн написала и уехала. Он смoтрит на
бумажку: "На ICQ не пoхoже... На IP тoже..."
Так и не сoстoялась любoвь
Звoнoк в кoмпьютерную кoнтoру:
- С мoим кoмпьютерoм прoблемы, oн не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-тo не дoгадался
wind!
Интересующийся
5/11/2006, 1:32:38 AM
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Звонок в компанию Microsoft:
-Здравствуйте, я два года назад купил Windows 98, и он у меня не разу не завис, подскажите что Я неправильно делаю?
-А Вы включать пробывали?
-Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!
Письмо в редакцию:
"у МеНя ПоСтОяНнО МиГаЕт КлАвИшА CaPs LoCk ПоДсКаЖиТе ЧтО дЕлАтЬ."
Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...
Мама дай денег, я хочу еще 128 метров памяти купить!
Сынок, у тебя что своей нету?
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Звонок в компанию Microsoft:
-Здравствуйте, я два года назад купил Windows 98, и он у меня не разу не завис, подскажите что Я неправильно делаю?
-А Вы включать пробывали?
-Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!
Письмо в редакцию:
"у МеНя ПоСтОяНнО МиГаЕт КлАвИшА CaPs LoCk ПоДсКаЖиТе ЧтО дЕлАтЬ."
Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...
Мама дай денег, я хочу еще 128 метров памяти купить!
Сынок, у тебя что своей нету?
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
wind!
Интересующийся
5/11/2006, 1:35:08 AM
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась
- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
На супер-пупер международной выставке микропроцессорной техники было представлено три изделия: новый 256-разрядный процессор Intel, сверхновый 512-разрядный процессор AMD и процессор Зеленоградского НПО, просто процессор. Начали их тестировать, гоняют по всем тестам, в рот и в ухо, зеленоградский камень дрючит забугорные аналоги по всем показателям. Публика в шоке, решили посмотреть, как он устроен. Подходит к микроскопу главный инженер компании Intel, смотрит, падает в обморок. Подходит главный инженер компании AMD, смотрит, издаёт протяжный вопль, падает в обморок. Решили позвать кого покрепче, позвали рядового импортного инженера, он смотрит, бледнеет, минуту молчит, потом произносит:"Ёпти! Да он на лампах!...".
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Новости компьютерного бизнеса:
Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Как китайцы ломали сайт пентагона? Все до одного китайца стали вводить пароль "Мао-Цзе-Дун", на 2147483647-м разе сервер согласился, что такой пароль всё же есть.
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась
- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
На супер-пупер международной выставке микропроцессорной техники было представлено три изделия: новый 256-разрядный процессор Intel, сверхновый 512-разрядный процессор AMD и процессор Зеленоградского НПО, просто процессор. Начали их тестировать, гоняют по всем тестам, в рот и в ухо, зеленоградский камень дрючит забугорные аналоги по всем показателям. Публика в шоке, решили посмотреть, как он устроен. Подходит к микроскопу главный инженер компании Intel, смотрит, падает в обморок. Подходит главный инженер компании AMD, смотрит, издаёт протяжный вопль, падает в обморок. Решили позвать кого покрепче, позвали рядового импортного инженера, он смотрит, бледнеет, минуту молчит, потом произносит:"Ёпти! Да он на лампах!...".
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Новости компьютерного бизнеса:
Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Как китайцы ломали сайт пентагона? Все до одного китайца стали вводить пароль "Мао-Цзе-Дун", на 2147483647-м разе сервер согласился, что такой пароль всё же есть.
wind!
Интересующийся
5/11/2006, 1:37:30 AM
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!
Разговаривают два друга програмиста:
- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.
- Да, и как ты это выяснил?
- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.
Совершенной техники не существует. Доказано "чайниками".
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!
Разговаривают два друга програмиста:
- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.
- Да, и как ты это выяснил?
- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.
Совершенной техники не существует. Доказано "чайниками".
bara-igor
Новичок
5/23/2006, 12:53:42 PM
У меня есть любимый анекдот, который я каждый раз вспоминаю, когда переустанавливаю Windows.
Один программист звонит другому программисту.
- Чем занимаешься?
- Дрочу.
- Ты что Windows переустанавливаешь?
- Нет, я просто - дрочу.
Один программист звонит другому программисту.
- Чем занимаешься?
- Дрочу.
- Ты что Windows переустанавливаешь?
- Нет, я просто - дрочу.
bara-igor
Новичок
5/23/2006, 12:56:15 PM
Нимфетке:Кто - то не плохой график!
Птиц
Мастер
5/30/2006, 10:56:31 AM
не знал, куда закинуть - здесь видимо и место...)) нашел компьютерный гороскоп: https://sxn.io/index.php?showtopic=103188
Omen
Мастер
5/30/2006, 4:10:08 PM
анекдоты про програмиста
Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...
Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...
Omen
Мастер
5/30/2006, 4:11:55 PM
подерживаю тему
Omen
Мастер
5/30/2006, 4:17:00 PM
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! -
ответил программист.
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
ответил программист.
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
DELETED
Акула пера
5/30/2006, 8:20:33 PM
(16:40:51) <Marlboro> Народ такой вопрос
(16:41:02) <rester> ?
(16:41:09) <Marlboro> почему когда по телеку каналы отключаются и сеть падает тоже?
(16:41:51) <rester> а какаие именно каналы отключаются?
(16:42:01) <rester> из-за которых сеть падает
(16:42:02) <rester> ?
(16:43:20) <Marlboro> ну телек смотришь
(16:43:34) <Marlboro> и потом не кажет каналы и сеть сразу падает
(16:43:36) <Marlboro> минуты на 2
(16:43:53) <Marlboro> короче ппц
(16:41:02) <rester> ?
(16:41:09) <Marlboro> почему когда по телеку каналы отключаются и сеть падает тоже?
(16:41:51) <rester> а какаие именно каналы отключаются?
(16:42:01) <rester> из-за которых сеть падает
(16:42:02) <rester> ?
(16:43:20) <Marlboro> ну телек смотришь
(16:43:34) <Marlboro> и потом не кажет каналы и сеть сразу падает
(16:43:36) <Marlboro> минуты на 2
(16:43:53) <Marlboro> короче ппц
DELETED
Акула пера
5/30/2006, 10:52:52 PM
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Здравствуйте, у вас беговые дорожки есть?
- (???) Извините, что?
- У вас есть беговые дорожки?
- А по какому номеру вы звоните?
- 7*****
- Откуда вы узнали этот номер?
- Ну... знакомые сказали... у вас же Интернет, у вас всё должно быть...
- Ясно. Извините, беговые дорожки закончились.
Объявляется выговор клиентам по ул.xxxxxxxxxx д.14 и д.18. 05.02.2006 г. с ~17-00 до ~23-00 в этих домах отсутствовал интернет в связи с неполадкой оборудования на xxx.14. В тех. службу поступил только один звонок по этому поводу (да и то человеку надо было настроить сеть после переустановки WINDOWS,что лишь косвенно привело к обнаружению проблемы)... "
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Здравствуйте, у вас беговые дорожки есть?
- (???) Извините, что?
- У вас есть беговые дорожки?
- А по какому номеру вы звоните?
- 7*****
- Откуда вы узнали этот номер?
- Ну... знакомые сказали... у вас же Интернет, у вас всё должно быть...
- Ясно. Извините, беговые дорожки закончились.
Объявляется выговор клиентам по ул.xxxxxxxxxx д.14 и д.18. 05.02.2006 г. с ~17-00 до ~23-00 в этих домах отсутствовал интернет в связи с неполадкой оборудования на xxx.14. В тех. службу поступил только один звонок по этому поводу (да и то человеку надо было настроить сеть после переустановки WINDOWS,что лишь косвенно привело к обнаружению проблемы)... "
DELETED
Акула пера
5/30/2006, 11:07:45 PM
- угу. угу. угу. 169?
- да, 169.254....
- да я понял, понял! .....ничего не перенастраивал в последнее время?
Фаерволы, антивирусы есть?
- ничего не настраивал. фаирчего-там?
- .... ничкго. второй компьютер как у вас подключен? свитчи какие-нибудь, роутеры есть?
- что-что?
-Свитчи, роутеры
- нет нет, какие свечи, вы что у меня люстра!!
- Ясно мастера!
- Нет нет с люстрами все впорядки, я поповоду интернета.......
нет инета. Коммент ТТК
Позвонила с работы - действительно факт, с её работы наш шлюз не пингуется.
клиент хочет чтоб ему сделали инет
говорят что его везде посылают непонятно куда...
позвоните сделайте плиз=)
Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Из темы
-Найдите кнопку "Пуск", она у Вас в левом углу экрана
-У меня такого нет, там только надпись SAMSUNG
<ALPHA14> Залочил 2 порт на 10.7.214.4
<ALPHA14> С него сыпется флуд, + постоянно меняются ипы
<ALPHA14> Мак этого юзера 00-01-03-9c-82-b3
<ALPHA14> Предположительно один из соседних домов на меди
<Petrovich> весь драматизм ситуации заключается в том, что это ноутбук нашей ремонтной службы.
Звонок клиента:
- в начале месяца, я заказал сеть. Почему мне ее не принесли ?
Тариф "Квартал 300"
Support: Так, не более 70 Кбайт/сек у Вас качает?
Абонент: да
Support: или Кбит/сек?
Support: Если Кбайт/сек, то все верно - потолковая скорость скачивания на Вашем тарифе 75 КБайт/сек!
Абонент: килобайт
Абонент: ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ОБМАН! Я ВОЗМУЩЁН!!!!
Абонент: Это наглый обман!!!
Ведь скорость в большинстве своём измеряется именно в килобайтах в сек!!! И многие провайдеры предлагают скорость в килобайтах вбольшинстве своем от 128 до 256 и даже больше до 1гб в сек!
ИМЕННО В КИЛОБАЙТАХ в сек!!!
А вы меня за дурачка принимаете!!!
Ваши тарифы не соответствуют действительности: не соблюдение обещанной скорости!
Прошу разобраться и проверить!!!!
Абонент: а по тарифу "ФЛЕШ" скорость больше
Support: Конечно, ведь на не нет ограничения по скорости
Абонент: у меня раньше был Флеш и я перешёл на квартал из-за обещанной скорости
Абонент: получается что я проплатил вперёд на 3месяца и сделал себе хуже
Абонент: я только что разговаривал с другом из Тёплого стана ! У него скорость 655килобайт в сек!!!!
Абонент: ИМЕННО КИЛОБАЙТ!!!
Абонент: а у меня в 10 раз меньше! В Чертаново у знакомого скорость 900килобайт!!!
В irc - приват:
<Emerson_lake_and_palmer> сможешь определить номер телефона по нику?
Из разговора с клиентом - бабушкой 70и-80и лет:
Я: Зайдите в internet explorer
Клиент: а что это? я не знаю...
Я: два раза щёлкните по синенькой буковке "Е" на рабочем столе
Клиент: А чем щёлкнуть то милок?
Я: Левой кнопкой мыши
Клиент: Какие мыши милок? У меня дома только кошки!
- да, 169.254....
- да я понял, понял! .....ничего не перенастраивал в последнее время?
Фаерволы, антивирусы есть?
- ничего не настраивал. фаирчего-там?
- .... ничкго. второй компьютер как у вас подключен? свитчи какие-нибудь, роутеры есть?
- что-что?
-Свитчи, роутеры
- нет нет, какие свечи, вы что у меня люстра!!
- Ясно мастера!
- Нет нет с люстрами все впорядки, я поповоду интернета.......
нет инета. Коммент ТТК
Позвонила с работы - действительно факт, с её работы наш шлюз не пингуется.
клиент хочет чтоб ему сделали инет
говорят что его везде посылают непонятно куда...
позвоните сделайте плиз=)
Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Из темы
-Найдите кнопку "Пуск", она у Вас в левом углу экрана
-У меня такого нет, там только надпись SAMSUNG
<ALPHA14> Залочил 2 порт на 10.7.214.4
<ALPHA14> С него сыпется флуд, + постоянно меняются ипы
<ALPHA14> Мак этого юзера 00-01-03-9c-82-b3
<ALPHA14> Предположительно один из соседних домов на меди
<Petrovich> весь драматизм ситуации заключается в том, что это ноутбук нашей ремонтной службы.
Звонок клиента:
- в начале месяца, я заказал сеть. Почему мне ее не принесли ?
Тариф "Квартал 300"
Support: Так, не более 70 Кбайт/сек у Вас качает?
Абонент: да
Support: или Кбит/сек?
Support: Если Кбайт/сек, то все верно - потолковая скорость скачивания на Вашем тарифе 75 КБайт/сек!
Абонент: килобайт
Абонент: ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ОБМАН! Я ВОЗМУЩЁН!!!!
Абонент: Это наглый обман!!!
Ведь скорость в большинстве своём измеряется именно в килобайтах в сек!!! И многие провайдеры предлагают скорость в килобайтах вбольшинстве своем от 128 до 256 и даже больше до 1гб в сек!
ИМЕННО В КИЛОБАЙТАХ в сек!!!
А вы меня за дурачка принимаете!!!
Ваши тарифы не соответствуют действительности: не соблюдение обещанной скорости!
Прошу разобраться и проверить!!!!
Абонент: а по тарифу "ФЛЕШ" скорость больше
Support: Конечно, ведь на не нет ограничения по скорости
Абонент: у меня раньше был Флеш и я перешёл на квартал из-за обещанной скорости
Абонент: получается что я проплатил вперёд на 3месяца и сделал себе хуже
Абонент: я только что разговаривал с другом из Тёплого стана ! У него скорость 655килобайт в сек!!!!
Абонент: ИМЕННО КИЛОБАЙТ!!!
Абонент: а у меня в 10 раз меньше! В Чертаново у знакомого скорость 900килобайт!!!
В irc - приват:
<Emerson_lake_and_palmer> сможешь определить номер телефона по нику?
Из разговора с клиентом - бабушкой 70и-80и лет:
Я: Зайдите в internet explorer
Клиент: а что это? я не знаю...
Я: два раза щёлкните по синенькой буковке "Е" на рабочем столе
Клиент: А чем щёлкнуть то милок?
Я: Левой кнопкой мыши
Клиент: Какие мыши милок? У меня дома только кошки!