Компьютерный юмор

(vint0007 @ 25.01.2006 - время: 18:12) Прочитай понравится!!!
То, что Велла написала я всё прочитал, а то, что прикреплено было к твоему посту я не знаю как открыть. Чем открывается файл с расширением *.ibf ?

Во прикол:

FAQ о клавише ShIfT:
Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному выгоранию экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше.
Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет
нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему


__________________

Ищем сисадмина. Перлы соискатели в своих резюме выдают такие, что ржать иногда приходится под столом=))
выдержки из резюме с моими комментариями(рекомендовано к прочтению it-шникам):

"...знание Linux RedGad... гуманное отношение к пользователям..."
Грасный Гад сегодня не садист! Ja!!

"...локально-вычислительная сеть..."
эт та, которая локально всё вычисляет=))

"Овтоматизированые системы... системный Одминистратор"
Переезд конторы в Незалежную невозможен!

"...Печать 240 ударов в минуту..."
У-у бля, Тайсон!

"...Уверенный пользователь Интернет..."
тоже, бывает, грешу... и icq опять же...=))

"... прокладка сетей 1С..."
если кто не понял, это сети на 1С/IP...=)))

"...Vaclav-Commander.."
эт на самом деле польская версия (Вацлав Коммандер)
ну а в линухе небось еврейский Norb Gaian Shell... гыыы=)))

"...работа с большинством известных системных утилит..."
на самом деле есть еще до хуя неизвестных! они таятся и ждут своего часа!!!!=)))

"...хорошо разбираюсь в комплектующих системного блока..."
ну это та хуйня, которая под столом стоит...

"...опыт работы паяльником..."
эээ.... (в 90-х подрабатывал в солнцево. грязная, сука, работа!)

"...настройка сервиса DHCP для автоматического конфигурирования рабочих станций локальной сети..."
я многого не знал о дхцп... народ! а лотус нотес он настроить может?

"Навыки: Владение компьютерными программами: MS-DOS, MS Windows,
MS Office, AstaLaVista, Symantec Norton Antivirus, RAdmin,
Windows Commander, Tune Up Utilities, Irfan Viewer, CS, NFS, Quake III, Warcraft и др."
во бля... продвинутый, сцуко, пользователь... даже в network file system поиграть умудрился!

Все, не могу больше эту чушь читать. Кто хочет еще перлов - на Rabota.ru =))


__________________

Борец с компьютерами :)

>Из сообщения Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели
С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя
СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто
не понимает.

Встретились Windows 95 и Windows 98. Windows 95 спрашивает:
- Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

- Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
- Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что
в километре 1024 метра.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой
ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная
реальность, виртуальная реальность

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается
сКлавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут
самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие
связи!!!

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8
вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы,
устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей
Горыныч. Потому что 16-битный был.

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений
переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает
там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся
в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с
шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить
голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты
смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в файле аutoехес.bаt, то он
перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой
старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ(я ржал)

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
(про нас)

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль -
maodzedun.(я плакал)-)))))))))

Приколитесь. Недавно достал хард, на котором стояла винда и я им долго не пользовался. После некоторой чистки и обновления в корзине оказалась следующая вещь...

Правда после перезагрузки она исчезла

Приколы про Инетовских пАдонков :)

*****
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?!

*****
Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
..Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...

*****
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

*****
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!

_

_

_

_

Вот бы мне такую мышку

_

Вот она - суровая правда!

_

WINDOWS не удаляется из корзины! Безобразие!

Популярно о протоколах

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

Винни Пух и все все все.
Винни - хакер.
Древняя история, но смешная.
Расширение меняем на zip.