Компьютерный юмор
link82
Мастер
11/19/2005, 10:13:47 PM
Народ, предлагаю в этой теме поделиться у кого есть какие приколы связанные с компами, тексты, бестолковые юзвери, приколы саппорта, анекдоты, случаи из собственной практики, недокументированные функции приложений и т.п.
link82
Мастер
11/19/2005, 10:18:01 PM
для затравки:
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до жены1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что жена1.0 ещё и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3 Пивцо 1.5 , и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днём.
В следующем релизе Жены2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка ‘‘Не напоминай мне больше ’’; кнопка минимизации; опция Uninstal , позволяющая установить Жену2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой1.0 и продолжить использовать Девушку2.0. Но всё равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку2.0 поверх системы с Девушкой1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это старая ошибка, что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы, и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Ещё один неприятный момент: все версии Девушек постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У Жены1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу1.1 без удаления Жены1.0 Жена1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти ошибку, попытайтесь установить Любовницу1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде Laplink6.0. Также берегитесь аналогичных software-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену1.0 .
Ещё одно решение - работать с Любовницей1.1 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до жены1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что жена1.0 ещё и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3 Пивцо 1.5 , и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днём.
В следующем релизе Жены2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка ‘‘Не напоминай мне больше ’’; кнопка минимизации; опция Uninstal , позволяющая установить Жену2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой1.0 и продолжить использовать Девушку2.0. Но всё равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку2.0 поверх системы с Девушкой1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это старая ошибка, что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы, и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Ещё один неприятный момент: все версии Девушек постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У Жены1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу1.1 без удаления Жены1.0 Жена1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти ошибку, попытайтесь установить Любовницу1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде Laplink6.0. Также берегитесь аналогичных software-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену1.0 .
Ещё одно решение - работать с Любовницей1.1 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
DELETED
Акула пера
11/19/2005, 10:19:35 PM
Продаётся компьютер:
1. Монитор Essex 14'' GiperVGA (up to 1600x1200x200 Hz, image size 14,5'')
+ не юзался(не нашёл, где включается). Трубка Sony TriniTrub(вогнута внутрь)
2. Корпус типа SuperBigTower фирмы Anustec(можно всунуть внутрь две матери)
+ только самовывоз - у меня в лифт не влезает
3. Материнка Zida Tomato Pn10-BF Rev.001(2 CPU, 10 simm(30pin), 5 iesa)
+ отличная мать! Влезает толькко в п. №2
4. Процессор IPO 900 Mhz
+ гонится с хорошим кулером №5 до 901 Mhz на матери №3
5. Кулер MegaSpeed Tech 10x. Программная установка скорости
+ крыльчатка от самосвала ЗИЛ-130. Очень удобно - обдувает всю квартиру
6. Клавиатура фирмы Turbo Chicony Ltd. PS/3
+ 260 клавиш, для удобства на клаву вынесен reset в 10-ти местах)
7. Мышка PS/3 (кнопок нет, наверно они внутри)
+ не юзал - не понял, куда жать, кабель растягивающийся, от телефона
8. Принтер LexPomarka(9 булавок)
+ прошивка от швейной машинки "Зорька". В принтер встроен педальный узел от этой самой машинки. Гидравлическая подача листов. Насос прилагается.
9. Сканер ручной SexiScan
+ большой, колёсики от всё того же ЗИЛ-130
10. Модем USR Sportstar 2400
+ разогнан до 115000. Реле от поворотников всё того же ЗИЛ-130
1. Монитор Essex 14'' GiperVGA (up to 1600x1200x200 Hz, image size 14,5'')
+ не юзался(не нашёл, где включается). Трубка Sony TriniTrub(вогнута внутрь)
2. Корпус типа SuperBigTower фирмы Anustec(можно всунуть внутрь две матери)
+ только самовывоз - у меня в лифт не влезает
3. Материнка Zida Tomato Pn10-BF Rev.001(2 CPU, 10 simm(30pin), 5 iesa)
+ отличная мать! Влезает толькко в п. №2
4. Процессор IPO 900 Mhz
+ гонится с хорошим кулером №5 до 901 Mhz на матери №3
5. Кулер MegaSpeed Tech 10x. Программная установка скорости
+ крыльчатка от самосвала ЗИЛ-130. Очень удобно - обдувает всю квартиру
6. Клавиатура фирмы Turbo Chicony Ltd. PS/3
+ 260 клавиш, для удобства на клаву вынесен reset в 10-ти местах)
7. Мышка PS/3 (кнопок нет, наверно они внутри)
+ не юзал - не понял, куда жать, кабель растягивающийся, от телефона
8. Принтер LexPomarka(9 булавок)
+ прошивка от швейной машинки "Зорька". В принтер встроен педальный узел от этой самой машинки. Гидравлическая подача листов. Насос прилагается.
9. Сканер ручной SexiScan
+ большой, колёсики от всё того же ЗИЛ-130
10. Модем USR Sportstar 2400
+ разогнан до 115000. Реле от поворотников всё того же ЗИЛ-130
DELETED
Акула пера
11/19/2005, 10:23:30 PM
Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За "Слейва" и за "Мастер",
за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Doom, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.
За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!
За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!
За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!
Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!
За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!
За "Слейва" и за "Мастер",
за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster v Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!
За Doom, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!
Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!
DELETED
Акула пера
11/19/2005, 10:27:42 PM
Краткий программистский разговорник
Общение с начальством
"Невозможно в принципе" - я не знаю, как это сделать.
"Невозможно" - я знаю, как, но мне лениво.
"Сложно" - придется прочитать документацию.
"В принципе, реализуемо" - я как раз вчера скачал из Интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
"Элементарно" - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
"Работает" - компилируется.
"Отлаживаю" - не компилируется.
"Прогоняю тестовые примеры" - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
"Работал допоздна" - играл по Сети.
"К десяти утра" - после обеда.
"После обеда" - к 18:00.
"Завтра" - через неделю.
"Неделя" - месяц.
"Месяц" - полгода.
"Год" - никогда.
"Точно" - может быть.
"Вероятно" - вероятность равна 1,5%.
"Может быть" - нет.
"Нет" - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
"Невозможно в принципе" - невозможно в принципе
"Сложно" - элементарно, предложенная сумма мне не нравится.
"В принципе, реализуемо" - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
"Элементарно" - употребляется исключительно в ответ но вопрос, легко ли будет пользователи освоить интерфейс программы.
"Ресурсоемкая задача" - мне лень заниматься оптимизацией.
"Передовые информационные технологии" - мне лень заниматься оптимизацией.
"Большой объем работы" - целый час качал библиотеку из Интернета.
"Минимальные требования" - запустится, но работать не будет.
"Дружественный интерфейс" - поддерживается мышка.
"Простой интерфейс" - не поддерживается мышка.
"Полная совместимость" - никто не проверял, но чем черт не шутит?
"Релиз" - бета-версия.
"Особенности" - глюки.
"Оптимизация" - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
"Превосходит аналоги" - занимает больше места.
"Неделя" - 1) месяц; 2) день.
"Месяц" - 1) полгода; 2) неделя.
"Год" - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
"Козел" - начальник.
"Козлы - заказчики
"Ломеры' - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2] то же, но включая собеседника.
"Юзеры" - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции
"Хакеры" - 1] венец эволюции, принадлежность к коковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
"Глюкапо" - 1) софт; 2) железо.
Тлокодром" - 1( железо; 2) софт.
"Зих" и "Ритег" - все остальные слова
Общение с начальством
"Невозможно в принципе" - я не знаю, как это сделать.
"Невозможно" - я знаю, как, но мне лениво.
"Сложно" - придется прочитать документацию.
"В принципе, реализуемо" - я как раз вчера скачал из Интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
"Элементарно" - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
"Работает" - компилируется.
"Отлаживаю" - не компилируется.
"Прогоняю тестовые примеры" - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
"Работал допоздна" - играл по Сети.
"К десяти утра" - после обеда.
"После обеда" - к 18:00.
"Завтра" - через неделю.
"Неделя" - месяц.
"Месяц" - полгода.
"Год" - никогда.
"Точно" - может быть.
"Вероятно" - вероятность равна 1,5%.
"Может быть" - нет.
"Нет" - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
"Невозможно в принципе" - невозможно в принципе
"Сложно" - элементарно, предложенная сумма мне не нравится.
"В принципе, реализуемо" - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
"Элементарно" - употребляется исключительно в ответ но вопрос, легко ли будет пользователи освоить интерфейс программы.
"Ресурсоемкая задача" - мне лень заниматься оптимизацией.
"Передовые информационные технологии" - мне лень заниматься оптимизацией.
"Большой объем работы" - целый час качал библиотеку из Интернета.
"Минимальные требования" - запустится, но работать не будет.
"Дружественный интерфейс" - поддерживается мышка.
"Простой интерфейс" - не поддерживается мышка.
"Полная совместимость" - никто не проверял, но чем черт не шутит?
"Релиз" - бета-версия.
"Особенности" - глюки.
"Оптимизация" - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
"Превосходит аналоги" - занимает больше места.
"Неделя" - 1) месяц; 2) день.
"Месяц" - 1) полгода; 2) неделя.
"Год" - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
"Козел" - начальник.
"Козлы - заказчики
"Ломеры' - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2] то же, но включая собеседника.
"Юзеры" - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции
"Хакеры" - 1] венец эволюции, принадлежность к коковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
"Глюкапо" - 1) софт; 2) железо.
Тлокодром" - 1( железо; 2) софт.
"Зих" и "Ритег" - все остальные слова
link82
Мастер
11/19/2005, 10:45:47 PM
Как чистить жесткий диск, не смешно, но позновательно. Инструкция в фотографиях.
https://www.datadocktorn.nu/us_frag1.php
https://www.datadocktorn.nu/us_frag1.php
link82
Мастер
11/20/2005, 3:50:34 AM
Американцы не понимают, почему, при зависании компа, русские говорят: Твой кролик написал! (Your Bunny Wrote)
link82
Мастер
11/20/2005, 3:54:58 AM
В чате:
ОHО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
Кто-то: 127.0.0.1
ОHО: пасиба!
ОHО: щас он подохнет
** ОHО вышло из чата
ОHО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
Кто-то: 127.0.0.1
ОHО: пасиба!
ОHО: щас он подохнет
** ОHО вышло из чата
kimsie
Мастер
11/20/2005, 4:25:59 PM
(Davidoff @ 19.11.2005 - время: 19:19) Продаётся компьютер:
1. Монитор Essex 14'' GiperVGA (up to 1600x1200x200 Hz, image size 14,5'')
+ не юзался(не нашёл, где включается). Трубка Sony TriniTrub(вогнута внутрь)
2. Корпус типа SuperBigTower фирмы Anustec(можно всунуть внутрь две матери)
+ только самовывоз - у меня в лифт не влезает
3. Материнка Zida Tomato Pn10-BF Rev.001(2 CPU, 10 simm(30pin), 5 iesa)
+ отличная мать! Влезает толькко в п. №2
4. Процессор IPO 900 Mhz
+ гонится с хорошим кулером №5 до 901 Mhz на матери №3
5. Кулер MegaSpeed Tech 10x. Программная установка скорости
+ крыльчатка от самосвала ЗИЛ-130. Очень удобно - обдувает всю квартиру
6. Клавиатура фирмы Turbo Chicony Ltd. PS/3
+ 260 клавиш, для удобства на клаву вынесен reset в 10-ти местах)
7. Мышка PS/3 (кнопок нет, наверно они внутри)
+ не юзал - не понял, куда жать, кабель растягивающийся, от телефона
8. Принтер LexPomarka(9 булавок)
+ прошивка от швейной машинки "Зорька". В принтер встроен педальный узел от этой самой машинки. Гидравлическая подача листов. Насос прилагается.
9. Сканер ручной SexiScan
+ большой, колёсики от всё того же ЗИЛ-130
10. Модем USR Sportstar 2400
+ разогнан до 115000. Реле от поворотников всё того же ЗИЛ-130
Куплю за 2 рубля!
1. Монитор Essex 14'' GiperVGA (up to 1600x1200x200 Hz, image size 14,5'')
+ не юзался(не нашёл, где включается). Трубка Sony TriniTrub(вогнута внутрь)
2. Корпус типа SuperBigTower фирмы Anustec(можно всунуть внутрь две матери)
+ только самовывоз - у меня в лифт не влезает
3. Материнка Zida Tomato Pn10-BF Rev.001(2 CPU, 10 simm(30pin), 5 iesa)
+ отличная мать! Влезает толькко в п. №2
4. Процессор IPO 900 Mhz
+ гонится с хорошим кулером №5 до 901 Mhz на матери №3
5. Кулер MegaSpeed Tech 10x. Программная установка скорости
+ крыльчатка от самосвала ЗИЛ-130. Очень удобно - обдувает всю квартиру
6. Клавиатура фирмы Turbo Chicony Ltd. PS/3
+ 260 клавиш, для удобства на клаву вынесен reset в 10-ти местах)
7. Мышка PS/3 (кнопок нет, наверно они внутри)
+ не юзал - не понял, куда жать, кабель растягивающийся, от телефона
8. Принтер LexPomarka(9 булавок)
+ прошивка от швейной машинки "Зорька". В принтер встроен педальный узел от этой самой машинки. Гидравлическая подача листов. Насос прилагается.
9. Сканер ручной SexiScan
+ большой, колёсики от всё того же ЗИЛ-130
10. Модем USR Sportstar 2400
+ разогнан до 115000. Реле от поворотников всё того же ЗИЛ-130
Куплю за 2 рубля!
link82
Мастер
11/21/2005, 1:39:06 AM
«Дорогой Рома!» или о пароле на интернет.
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещ± купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
• Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
• После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, раздел±нные точками.
• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
• Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК «.
• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещ± купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
• Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
• После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, раздел±нные точками.
• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
• Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК «.
• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
link82
Мастер
11/21/2005, 9:36:42 PM
Internet Explorer.
Если вы хотите узнать, кто приложил руку к его созданию, в блокноте в новом документе введите (!--introducing the Trident team--) ^^ вместо скобок поставте знаки меньше и больше, это изменение было сделано ввиду того, что показуха не принимает сообщений с тэгами^^ затем сохраните его как .html, и просто сохраните его в Intrenet Explorer. И обратите внимание на заголовок окна.Кстати, если мы заговорили об эксплорере, не разу не могу обойти одну скрытость четвёртого осла. Выберите пункт "о программе" меню справка, нажмите кнопку Ctrl и ухватив значок Explorer, протащите его через изображение земли, затем спихните надпись, стоящую справа от неё. Отпустив Ctrl и значок, щёлкните по открывшейся кнопке. Видите, как боится вас весь земной шар? Но не будьте мягкосердечны - тем же порядком сбросьте на него значок эсплорера. В появившемся окне вы встретите много информации о разработчиках.
Наиболее интересным на предмет исследования является Excel. Откройте его, выберите пункт создать, в меня файл, затем выберите пункт сохранить как веб-страницу того же меню. В появившемся окне из категории Сохранить выберите пункт выделенное: Лист, и, установив галочку добавить интерактивность, нажмите кнопку сохранить. Теперь закройте эксель и откройте полученную страницу в эксплорере. Отмотайте документ до строки 2000 и колонки WC, нажмите мышкой на цифру 2000 (номер строки), и нажимайте Tab, пока не окажется выделена ячейка WC, нажмите одновременно Ctrl+Alt+Shift и щёлкните по значку офиса в левом верхнем углудокумента. Управлениев открывшейся игре: стрелки, пробел, о, h.
=================================================================
Посмотр команды разработчиков в 98-й винде:
1. Double click on the clock to bring up the date & time properties
2. Click on the 'Time Zone' tab
3. Hold down the Ctrl Key, ( here's the hard part,)Click and hold the mouse button down on cairo Egypt.
4. With the mouse button still down, drag the pointer to Baton Rouge, LA.
5. Release the mouse button, but continue holding control.
6. Click the mouse button, and drag from Baton Rouge to Redmond, WA, release the button, and if it was done right, the same movie as was played in the 'Windows 98 Team' will play. Just a different way to get to it.
=================================================================
Винда 98
На рабочем столе создаём ярлык и в командной строке пишем:
"C:\WINDOWS\Application Data\Microsoft\WELCOME\WELDATA.EXE" You_are_a_real_rascal
C:\WINDOWS - каталог в который вы установили Windows 98. В свойствах ярлыка нужно указать, что приложение должно запускаться "Свернутым в значок".и всё наслаждайтесь фильмом $-))
=================================================================
Microsoft Excel 97
Нажимаем F5
В поле ввода наберите x97:l97 и нажмите Enter
Нажмите Tab Удерживая RightCtrl+Shift, нажать мышью на "МастерДиаграмм" (Chart Wizard) получим леталку типа игры Descent.
Управление мышью; для перемещения: правая кнопка мыши - вперед, левая - назад.
Пролетая над гористой местностью, можно встретить лежачий камень с пробегающим по нему списком разработчиков.
=================================================================
Excel 2000
1)Выберите в меню Файл|Создать... (File|New...)
2)Выберите Сохранить как web-страницу... (Save as web page...) из меню Файл(File)
Выберите Сохранить: выделенное: Лист (Save: Selection: Sheet)
Отметьте галочку Добавить интерактивность (Add interactivity) и нажмите Save
3)Выйдите из Excel
4)Откройте получившийся файл в Internet Explorer
Прокрутите вниз до строки 2000 колонки WC
Выделите строку 2000 целиком и нажимайте Tab, пока колонка WC снова не выделится
Удерживая нажатыми Shift+Ctrl+Alt щелкните мышкой по логотипу Microsoft в левом верхнем углу
5)Начинаются гонки на выживание со стрельбой и пр. Используйте стрелки для управления машинкой, пробел для стрельбы, H - для включения фар, а О - для масла, выход из игры по Esc
На трассе, проложенной по морю - написаны имена разработчиков.
Необходим DirectX 6-9
Если вы хотите узнать, кто приложил руку к его созданию, в блокноте в новом документе введите (!--introducing the Trident team--) ^^ вместо скобок поставте знаки меньше и больше, это изменение было сделано ввиду того, что показуха не принимает сообщений с тэгами^^ затем сохраните его как .html, и просто сохраните его в Intrenet Explorer. И обратите внимание на заголовок окна.Кстати, если мы заговорили об эксплорере, не разу не могу обойти одну скрытость четвёртого осла. Выберите пункт "о программе" меню справка, нажмите кнопку Ctrl и ухватив значок Explorer, протащите его через изображение земли, затем спихните надпись, стоящую справа от неё. Отпустив Ctrl и значок, щёлкните по открывшейся кнопке. Видите, как боится вас весь земной шар? Но не будьте мягкосердечны - тем же порядком сбросьте на него значок эсплорера. В появившемся окне вы встретите много информации о разработчиках.
Наиболее интересным на предмет исследования является Excel. Откройте его, выберите пункт создать, в меня файл, затем выберите пункт сохранить как веб-страницу того же меню. В появившемся окне из категории Сохранить выберите пункт выделенное: Лист, и, установив галочку добавить интерактивность, нажмите кнопку сохранить. Теперь закройте эксель и откройте полученную страницу в эксплорере. Отмотайте документ до строки 2000 и колонки WC, нажмите мышкой на цифру 2000 (номер строки), и нажимайте Tab, пока не окажется выделена ячейка WC, нажмите одновременно Ctrl+Alt+Shift и щёлкните по значку офиса в левом верхнем углудокумента. Управлениев открывшейся игре: стрелки, пробел, о, h.
=================================================================
Посмотр команды разработчиков в 98-й винде:
1. Double click on the clock to bring up the date & time properties
2. Click on the 'Time Zone' tab
3. Hold down the Ctrl Key, ( here's the hard part,)Click and hold the mouse button down on cairo Egypt.
4. With the mouse button still down, drag the pointer to Baton Rouge, LA.
5. Release the mouse button, but continue holding control.
6. Click the mouse button, and drag from Baton Rouge to Redmond, WA, release the button, and if it was done right, the same movie as was played in the 'Windows 98 Team' will play. Just a different way to get to it.
=================================================================
Винда 98
На рабочем столе создаём ярлык и в командной строке пишем:
"C:\WINDOWS\Application Data\Microsoft\WELCOME\WELDATA.EXE" You_are_a_real_rascal
C:\WINDOWS - каталог в который вы установили Windows 98. В свойствах ярлыка нужно указать, что приложение должно запускаться "Свернутым в значок".и всё наслаждайтесь фильмом $-))
=================================================================
Microsoft Excel 97
Нажимаем F5
В поле ввода наберите x97:l97 и нажмите Enter
Нажмите Tab Удерживая RightCtrl+Shift, нажать мышью на "МастерДиаграмм" (Chart Wizard) получим леталку типа игры Descent.
Управление мышью; для перемещения: правая кнопка мыши - вперед, левая - назад.
Пролетая над гористой местностью, можно встретить лежачий камень с пробегающим по нему списком разработчиков.
=================================================================
Excel 2000
1)Выберите в меню Файл|Создать... (File|New...)
2)Выберите Сохранить как web-страницу... (Save as web page...) из меню Файл(File)
Выберите Сохранить: выделенное: Лист (Save: Selection: Sheet)
Отметьте галочку Добавить интерактивность (Add interactivity) и нажмите Save
3)Выйдите из Excel
4)Откройте получившийся файл в Internet Explorer
Прокрутите вниз до строки 2000 колонки WC
Выделите строку 2000 целиком и нажимайте Tab, пока колонка WC снова не выделится
Удерживая нажатыми Shift+Ctrl+Alt щелкните мышкой по логотипу Microsoft в левом верхнем углу
5)Начинаются гонки на выживание со стрельбой и пр. Используйте стрелки для управления машинкой, пробел для стрельбы, H - для включения фар, а О - для масла, выход из игры по Esc
На трассе, проложенной по морю - написаны имена разработчиков.
Необходим DirectX 6-9
link82
Мастер
11/22/2005, 8:24:41 PM
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Домострой (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quakeом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Домострой (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quakeом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...
закройщик
Профессионал
11/23/2005, 1:07:21 PM
Приколы из жизни
Сижу в И-нет Клубе, заходит чувак какой-то и получается следующая беседа с администратором
-А интернет есть?
-Ну, конечно
- А у вас что, Рамблер или АйСиКу?
Я чуть не сдох от смеха... И еще...
Есть у нас товарищ, который новости читает, показал я ему простую комбинацию копировать - вставить... Ctrl+C > Ctrl+V. Сидит он с умным видом... И тут говорит, "Слушай, а тут в Ворде что-то страницы кончились..." То есть, он попал так, что текст уложился до конца страницы и забеспокоился, что страницы кончились.
Сижу в И-нет Клубе, заходит чувак какой-то и получается следующая беседа с администратором
-А интернет есть?
-Ну, конечно
- А у вас что, Рамблер или АйСиКу?
Я чуть не сдох от смеха... И еще...
Есть у нас товарищ, который новости читает, показал я ему простую комбинацию копировать - вставить... Ctrl+C > Ctrl+V. Сидит он с умным видом... И тут говорит, "Слушай, а тут в Ворде что-то страницы кончились..." То есть, он попал так, что текст уложился до конца страницы и забеспокоился, что страницы кончились.
link82
Мастер
11/25/2005, 12:15:29 AM
Жалоба от админа RedGhost-а
"Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс. Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре. Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.
Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту. Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что "электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами". Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров. Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения. Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты. Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей. Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены. Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа..."
"Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс. Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре. Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.
Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту. Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что "электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами". Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров. Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения. Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты. Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей. Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены. Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа..."
DELETED
Акула пера
11/25/2005, 1:09:03 AM
Logitech для русских!
DELETED
Акула пера
11/25/2005, 1:10:36 AM
Пользователи Windows XP.
DELETED
Акула пера
11/25/2005, 1:12:22 AM
В Бобруйск! (часть 1ая)
DELETED
Акула пера
11/25/2005, 1:14:51 AM
В Бобруйск! (часть 2ая)
DELETED
Акула пера
11/25/2005, 1:25:00 AM
ну и 3я часть..
DELETED
Акула пера
11/25/2005, 1:36:13 AM
ВСЕ НАЧАЛОСЬ ,ЧТО У ЭТОЙ ЮЗЕРШИ НАШЕГО ПОРТАЛА БЫЛО *УЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОНА ПОПРОСИЛА ПОМОЧЬ. ПОПРОСИЛА ЛАСКИ И. Т. Д.
ЧТО ХАТЕЛА ТО И ПАЛУЧИЛА
В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ Я - ЭТО "МВ", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"
СОБСТВЕННО НАЧНЕМ:
XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное
MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь
MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!
MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ
MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки
MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!
XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая
XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная
XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась
XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами
MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед
MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки
XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь
MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя
XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно
MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?
MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди
XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:'(
MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"
XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:'(
XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать
MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься
MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать
XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет
MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло
MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))
XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу
XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут
MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!
XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась
MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку
MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?
XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие
MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно
XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??
MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика
XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[
MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки
XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?
MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки
MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах
MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер
XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них
XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай
MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте
MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю
XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))
MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера
MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках
XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет
MB (15:19:48 20/10/2005)
да
XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно
XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D
MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю на*уй))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку
XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я бегу за ним, плачу, падаю,
MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках
MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой
MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам
XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
а*уеть
XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D
MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съе*ывать в одних трусах через двор
XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D
MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой
MB (15:22:00 20/10/2005)
она у*уячивает тебя в затылок
XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D
MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам
XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли
MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся
XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
*ля
XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь
MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?
XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))
XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)
чуть не выгнали)))))))))))))))
ЧТО ХАТЕЛА ТО И ПАЛУЧИЛА
В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ Я - ЭТО "МВ", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"
СОБСТВЕННО НАЧНЕМ:
XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное
MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь
MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!
MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?
XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ
MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки
MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!
XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая
XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная
XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась
XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами
MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед
MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки
XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь
MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя
XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно
MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься
XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?
MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди
XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:'(
MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"
XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:'(
XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать
MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься
MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать
XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет
MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло
MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))
XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу
XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут
MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!
XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась
MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку
MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?
XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие
MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно
XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??
MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика
XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[
MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки
XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?
MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки
MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах
MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер
XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них
XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай
MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте
MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю
XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет
XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))
MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера
MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках
XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет
MB (15:19:48 20/10/2005)
да
XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно
XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D
MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю на*уй))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку
XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я бегу за ним, плачу, падаю,
MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках
MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой
MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам
XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
а*уеть
XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D
MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съе*ывать в одних трусах через двор
XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D
MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой
MB (15:22:00 20/10/2005)
она у*уячивает тебя в затылок
XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D
MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам
XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли
MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся
XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))
XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
*ля
XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D
XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь
MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?
XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))
XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)
чуть не выгнали)))))))))))))))