Моногамия или полигамия??

Да, занятный получился коктейль из этики и физиологии... А ежели попробовать подойти к рассматриваемому вопросу совсем банально: кто-то категорически полигамен, кто-то исключительно моногамен, кто-то, подобно автору темы, переходит из одного состояния в другое, причем, если я правильно поняла, причины каждый раз имеются и морального и физического плана, но периоды полигамных отношений приносят гораздо меньше положительных моментов, чем хотелось бы... При этом некоторые по жизни ограничиваются самоудовлетворением и не стремятся к интимным отношениям, то-то вообще существует без какого-либо секса ввиду физических, или психологических отклонений... К чему это я говорю? да, к тому лишь, что для каждого конкретного человека существует, на мой взгляд, его индивидуальная и неповторимая НОРМА во всем: в сексе, в работе, в творчестве.
Alex, почему бы тебе не принять себя таким, как есть? Не думаю, что метания-переживания по поводу собственных сексуальных экспериментов доставляют тебе удовольствие...
И еще есть такая мысль... Идеальная моногамная связь, так называемая Настоящая Любовь, существует только в нашем воображении. Это плод общественной идеологии, культуры и религии, если угодно, но не объективная реальность человеческой жизни. Самые прекрасные и теплые отношения неизменно подвергаются испытаниям и сами претерпевают немалые изменения в течение каких-либо 2-7 лет... Не буду распространяться, насколько религия исказила восприятие человеком мира и собственной природы - об этом написаны тома... Все наши терзания в случае измен, разводов, подозрений, слухов, ревности и т.п. явлений обусловлены мифическим понятием греха, а также являются итогом весьма специфического семейного воспитания и правового образования :( В современном обществе все законы извращены до безумия. Ты - человек, ты обладаешь всеми возможными правами, но воспользоваться ими не можешь, ибо свободен только на бумаге... Так и наша хваленая этика взаимоотношения полов регламентирует для всех поголовно один-единственный вид отношений, достойный подражания - законный брак, основанный на взаимном уважении, любви и доверии... опять же - идеал, к которому все стремятся, но мало кто видел своими глазами...
Уфф... короче говоря, не мучайте себя понапрасну - все мы такие, какие есть, со слабостями и заблуждениями, и ежели это никому не вредит, но при этом нас еще и любят, значицца фсе ОК :)))

(Багира-В @ 01.11.2005 - время: 00:01) Да, занятный получился коктейль из этики и физиологии... А ежели попробовать подойти к рассматриваемому вопросу совсем банально: кто-то категорически полигамен, кто-то исключительно моногамен, кто-то, подобно автору темы, переходит из одного состояния в другое, причем, если я правильно поняла, причины каждый раз имеются и морального и физического плана, но периоды полигамных отношений приносят гораздо меньше положительных моментов, чем хотелось бы... При этом некоторые по жизни ограничиваются самоудовлетворением и не стремятся к интимным отношениям, то-то вообще существует без какого-либо секса ввиду физических, или психологических отклонений... К чему это я говорю? да, к тому лишь, что для каждого конкретного человека существует, на мой взгляд, его индивидуальная и неповторимая НОРМА во всем: в сексе, в работе, в творчестве.
Alex, почему бы тебе не принять себя таким, как есть? Не думаю, что метания-переживания по поводу собственных сексуальных экспериментов доставляют тебе удовольствие...
И еще есть такая мысль... Идеальная моногамная связь, так называемая Настоящая Любовь, существует только в нашем воображении. Это плод общественной идеологии, культуры и религии, если угодно, но не объективная реальность человеческой жизни. Самые прекрасные и теплые отношения неизменно подвергаются испытаниям и сами претерпевают немалые изменения в течение каких-либо 2-7 лет... Не буду распространяться, насколько религия исказила восприятие человеком мира и собственной природы - об этом написаны тома... Все наши терзания в случае измен, разводов, подозрений, слухов, ревности и т.п. явлений обусловлены мифическим понятием греха, а также являются итогом весьма специфического семейного воспитания и правового образования :( В современном обществе все законы извращены до безумия. Ты - человек, ты обладаешь всеми возможными правами, но воспользоваться ими не можешь, ибо свободен только на бумаге... Так и наша хваленая этика взаимоотношения полов регламентирует для всех поголовно один-единственный вид отношений, достойный подражания - законный брак, основанный на взаимном уважении, любви и доверии... опять же - идеал, к которому все стремятся, но мало кто видел своими глазами...
Уфф... короче говоря, не мучайте себя понапрасну - все мы такие, какие есть, со слабостями и заблуждениями, и ежели это никому не вредит, но при этом нас еще и любят, значицца фсе ОК :)))
Это еще одно весьма распространенное мнение, используемое для оправдания своего нежелания работать над собой. Давайте принимать себя такими, какими мы есть, а остальные пусть сами решают, принимать нас такими или нет. Ну, что ж. Мы занимаем таким образом свою комфортную нишу, а наш партнер мучается, ища к нам различные подходы, чтобы найти точку соприкосновения, но, как правило, не находит и мы расстаемся. Причина, конечно, не в нас, не в нашем столбообразном состоянии (мы ведь не будем меняться, мы такие, какие есть), а в партнере, который не смог найти к нам подход, подстроиться, так сказать, под нас. А если оба будут придерживаться подобной философии, тогда вообще непонятно, как строить отношения и, главное, зачем. Если им неплохо самим по себе, чего им быть вместе?

По поводу нормы тоже самообман. Есть люди, которые, к примеру, переедают. Они превышают свою потребность в еде сознательно, из-за плохого самовоспитания и из-за желания испытывать удовольствия от вкусного. Считать ли подобное нормой или отклонением от нее?

Существует или нет идеальная любовь в реальности или нет, неважно. Если этические и нравственные нормы формировались поколениями, не пытайтесь с ними расстаться в течение жизни одного индивида, при помощи одного волевого решения. Даром такие эксперименты над своей психикой не проходят. Во многих сектах людей прежде всего учат отказываться от традиций и общественных ценностей, результат, как правило, плачевный. Научиться пользоваться этими установками во благо себе, гораздо разумнее и экономичнее.

Любые отношения претерпевают изменения в течение любого периода жизни, как и все на свете претерпевает изменения ине стоит на свете, но они не перестают быть отношениями, т.е. не теряют своих свойств, как отношения. Качество этих отношений не зависит от времени, а зависит только от нас самих, от того, что мы вкалдываем в эти отношения. Что-то вроде семейного инвестирования. Не вложил, процент не получил. Вложил старание, получил удовольствие. Это не идеал, а каждодневный труд и ошибки в нем неизбежны, просто не надо многое запускать, а решать проблемы на корню.

Этот коктейль получается от того, что в теме четко несформулированы границы обсуждения. Обсуждаем ли мы биологические основы полигамии, нравственные и психологические или выносим на обсуждение конкретный пример из жизни Alex'a, неважно. Все эти темы будут неизбежно пересекаться.

А мне кажется, что женщины более воспитуемы(и самовоспитуемы), чем мужчины.
Все возможно. Главное, что не одни только женщины. :)

(Багира-В @ 01.11.2005 - время: 03:01) К чему это я говорю? да, к тому лишь, что для каждого конкретного человека существует, на мой взгляд, его индивидуальная и неповторимая НОРМА во всем: в сексе, в работе, в творчестве.


Я думаю, что пока мы живём в мире относительного, мы не допускаем для себя возможности следованию абсолютной норме; а если и допускаем, то для нас эта абсолютная норма выглядит неким насильственным ограничением. Согласен, что действие традиций на людей часто сопровождается недовольством со стороны последних. Фанни сказал бы, что традиции - это оптимальный эталон, выработанный человечеством для успешного выживания. Мне представляется роль традиций несколько иной: установленные традиции - это вынужденно побуждение к той самой норме - вынужденное в том смысле, что люди разучились видеть привлекательность этой нормы, и приходится ограничивать их такими методами. В то же время мы говорим: "нравственность относительна" - но при этом кто-нибудь из нас задумывался над тем, какую невероятную радость приносит следование абсолютной нравственности? Какое счастье жить с единственной любимой женщиной, вместе отражая все нападки обстоятельств и проходя все испытания, в который раз убеждаясь, что прошёл их не один, а с той, с которой связал жизнь - именно благодаря тому, что она рядом....

Идеальная моногамная связь, так называемая Настоящая Любовь, существует только в нашем воображении. Это плод общественной идеологии, культуры и религии, если угодно, но не объективная реальность человеческой жизни. Самые прекрасные и теплые отношения неизменно подвергаются испытаниям и сами претерпевают немалые изменения в течение каких-либо 2-7 лет...
Багирушка, наверное у нас с тобой разный опыт, но уверяю тебя - Настоящая Любовь существует ТОЛЬКО в нашем воображении, если дальше своего воображения мы её не выпускаем. Люди часто приписывают идеалам оттенки недостижимости и смиряются с этим, либо испытывают крушение идеалов при первых же трудностях. Но так устроен мир, что всё настоящее постоянно испытывают, испытывают НАС - способны ли мы удержать идеал, способны ли мы следовать ему? Чудесная фраза - любят не за что-то, а ВОПРЕКИ чему-то... ВОПРЕКИ кажущейся жестокости жизни, ВОПРЕКИ обстоятельств, которые пытаются отдалить нас от радости нравственной жизни...

короче говоря, не мучайте себя понапрасну - все мы такие, какие есть, со слабостями и заблуждениями...

...и если мы осознаём слабости и заблуждения, почему бы не стремиться от них избавиться? Тем более, что то, что мы получим, избавившись от всего этого груза, принесёт нам гораздо больше радости и счастья, чем бесконечные блуждания от одной ошибки к другой...

Когда-то я спросил у предков:
- В чём основная наша проблема?
- Вы не умеете договариваться!
И чем больше я общаюсь с людьми, тем болше убеждаюсь насколько они правы....

Принцип "разделяй и властвуй" слишком сильно проник во все сферы жизни людей, в том числе и на ту область, которую мы обсуждаем.
Чем более разобщены люди, тем проще над ними властвовать (заставлять выполнять чужую волю).
Отсюда же корни "моногамии", модели "одна любовь на всю жизнь" и т.п. Совсем без этого нельзя - рабы очень быстро перестают размножаться и вымирают....

Есть люди, которые, к примеру, переедают. Они превышают свою потребность в еде сознательно, из-за плохого самовоспитания и из-за желания испытывать удовольствия от вкусного.
А вот тут ты не прав. В смысле на счёт того, что "они это делают сознательно". В том то весь и фокус, что в этот момент их сознание вырубается и они отрабатывают как автоматы бессознательные программы, причём в большинстве случаев они к тому же не являются авторами этих программ.

установленные традиции - это вынужденно побуждение к той самой норме - вынужденное в том смысле, что люди разучились видеть привлекательность этой нормы, и приходится ограничивать их такими методами.
Во, уже ближе.

И не все из "нравственных норм" являются "оптимальными эталонами", которые направлены именно на "успешное выживание".
Та же "нравственная норма", согласно которой девушка должна выходить за муж девственницей - насаждалась насильно, через кровь и убийство несогласных. В том числе и на Руси. Что в данном случае "способствует успешному выживнию"?!

То есть, с точки зрения порабощённого народа - да, соблюдение этой "нормы" будет способствовать выживанию. Но только потому, что за нарушение данного правила ПО ЗАКОНУ ПОЛОЖЕНА СМЕРТЬ. То есть, тут возникает вопрос - а кто установил этот закон? Для чего? Какая от него польза? Или,если смотреть с другой стороны - какой от нарушения этого закона вред?

То же самое и касательно полигамии. Я могу привести массу аргументов в пользу того, что именно полигамная организация общества является БОЛЕЕ УСТОЙЧИВОЙ и как раз СПОСОБСТВУЕТ ВЫЖИВАНИЮ. А в чём приемущество моногамной формы?
Какие есть объективные причины, которые сделали это "нормой", за исключением того, что так требовал закон?

(Багира-В @ 01.11.2005 - время: 00:01)
Alex, почему бы тебе не принять себя таким, как есть? Не думаю, что метания-переживания по поводу собственных сексуальных экспериментов доставляют тебе удовольствие...
Так я стараюсь, но получается плохо. Хочется стремиться к чему-то идеальному, а идеальные отношения для меня всё же моногамны. В итоге получается, что положительные эмоции я испытываю в период моногамии, а полигамия меня напрягает. Хм... но дает интересные моменты...
Вот. Сейчас я вроде в моногамию впал, но отношения очень сложные, что вызывает (скажу умное слово) фрустрацию. В итоге терзания и метания меня не оставляют.

Много здесь сказано по поводу "нравственных норм"... знаете как я раньше оправдывал свою полигамность? Я себе говорил "я создан, чтобы дарить радость женщинам". И неплохо у меня вроде получалось... А потом мне стало казаться, что это "часы радости и недели печали".

Вот таки дела... Ещё заметил, что с возрастом становлюсь более моногамным...

С возрастом... да уж :) Счастлив тот, кто приходит к осознанной моногамии. И счастлив другой, кто осознает себя абсолютно полигамным... И не мечется туда-сюда, а просто живет в согласии с собственной природой, соблюдая при этом элементарную осторожность, чтобы не навредить близким и любимым :)
И никак не назову счастливым того, кто усиленно *работает над собой* в угоду обществу и принятым кем-то нормам! Представим себе человека (пол не имеет значения), который разочарован в своей моногамной связи, но усиленно работает над собой, не ищет оправданий, сдерживает свои эмоции и подавляет физические желания, живет с нелюбимым человеком - загубленная жизнь и загубленная душа! Но - достойно похвалы, ибо - правильно! С такой идеологией и попадают в психушку, на операционный стол, под колеса автомобилей, шагают с крыши - а дивное общество изумленно разводит руками - ну, надо же, прекрасный семьянин... и как он только мог так поступить?! ЭТО лучше, сэр Джимми? Жить с человеком, которого тихо ненавидишь? Который безразличен, но выгоден? Который БЫЛ любим, и это слегка не забыто... Или в надежде, что *стерпится-слюбится*! Велика житейская мудрость - загнать человека в угол, подчинить чужой воле, навязать ложные представления и добиться в ответ *да*, *согласна*, *люблю*, *клянусь быть верной до гроба* бррррр :((( - все подобные слова должны быть осознаны! Но никак не внушены! Вот в чем основной смысл полигамии - человек приобретает собственный опыт и уж после решает и выбирает, как ему жить! Воистину грешно клясться в верности, ЗНАЯ, что изменишь - ЗНАЯ СЕБЯ! И вполне НОРМАЛЬНО вступать в моногамные отношения на основании обдуманного и взвешенного личного решения.

Юникорн, мне тоже кажется раем жизнь с единственным любимым человеком :) Но с самим понятием идеала я давно распростилась, как с детскими сказками А в жизни, в реальной, довольно грубой и жесткой, есть место всему: и хорошему, и плохому. Не вижу ни малейшей необходимости избавляться от собственных слабостей, которые, по сути, всего лишь вспомогательные инструменты выживания :) А от заблуждений нас неплохо лечит сама жизнь... Но, похоже, мы с тобой снова говорим об одном и том же, только разными словами :) Допустимо гнуться, лишь бы не ломаться - не так ли?

(МУСЕЧКА @ 27.10.2005 - время: 22:55) В предложенном варианте, я за моногамию. И вообще, раз семьи создаются, и процесс этот насчитывает уже многие сотни лет, значит это кому-то надо. А разве не приятно быть рядом с любимым человеком, говорить с ним, заниматься любовью с ним, держать его за руку, поить лекарством, если заболеет? А частая смена партнеров – это даже не просто склонность к полигамии, а скорее, распущенность и неумение любить по-настоящему, по-моему.
А если люди меняют партнеров, то наверное, это тоже кому-нибудь нужно...:-))

Я за полигамию.
Но несколько иного характера
Меня не интересуют несколько партнёров сильного пола.)
Я бы хотела создать семью, в которой было две женщины, включая меня, и один мужчина.
А разговоры о том, что один мужчина не сможет удовлетворить двух женщин, меня не трогают. Не забывайте о том, что одна женщина, всегда сможет удовлетворить другую.

И никак не назову счастливым того, кто усиленно *работает над собой* в угоду обществу и принятым кем-то нормам! Представим себе человека (пол не имеет значения), который разочарован в своей моногамной связи, но усиленно работает над собой, не ищет оправданий, сдерживает свои эмоции и подавляет физические желания, живет с нелюбимым человеком - загубленная жизнь и загубленная душа! Но - достойно похвалы, ибо - правильно! С такой идеологией и попадают в психушку, на операционный стол, под колеса автомобилей, шагают с крыши - а дивное общество изумленно разводит руками - ну, надо же, прекрасный семьянин... и как он только мог так поступить?! ЭТО лучше, сэр Джимми?

Это ужасно, Багира. Ужасно угождать и жить в соответствии с ожиданиями общества. Ненормально жить с нелюбимым человеком. Непростительно глупо соблюдать традиции, не отдавая отчета в их целесообразности. Вообщем, все плохо. Пойду, повешусь…

Иронизирую, конечно. Извините… Я, безусловно, согласен с вашими словами, но они не имеют ничего общего с тем, что я сказал. Причины, которые привели меня к повешению, возникли, скорей всего, по недоработке с моей стороны. Мне кажется, вы смоделировали мою ситуацию из западных фильмов, в которых все хорошие люди в конце концов оказываются маньяками. Если в кино показывают правду, как тут не загрустить? :)
Вообще, есть одно отличие моей ситуации от описанного выше. Я живу с любимым человеком и 100% уверен, что это взаимно. У моей сказки намечается иной конец.

Жить с человеком, которого тихо ненавидишь? Который безразличен, но выгоден? Который БЫЛ любим, и это слегка не забыто... Или в надежде, что *стерпится-слюбится*!
Терпеть в отношениях друг с другом строго настрого противопоказано. Все это имеет тенденцию накапливаться и превращаться в кошмары. Любящие люди всегда открыты, знают друг о друге все, слабости, недостатки и никогда не используют их друг против друга. Да и вообще, там, где двое вместе ничего не должно быть друг против друга. Нужна определенная смелость, уверенность в другом и честность с обеих сторон, чтобы поддерживать свои отношения. В большинстве семей, которые я знаю, люди живут с недомолвками, с забитыми внутрь проблемами и им действительно приходится сдерживать свои эмоции и искать «счастья» на стороне. Бывает, они понимают свои проблемы, но чаще всего им просто не хватает решительности поговорить друг с другом и признать свои ошибки или простить другого. Особенно, если одна и та же ошибка повторяется много раз. Вообще, каждый подобный случай требует отдельного рассмотрения. Общий совет для всех: когда любишь, не делай гадостей. Иначе, что посеешь, то пожнешь. А это как раз труд над собой.

Велика житейская мудрость - загнать человека в угол, подчинить чужой воле, навязать ложные представления и добиться в ответ *да*, *согласна*, *люблю*, *клянусь быть верной до гроба* бррррр :((( - все подобные слова должны быть осознаны! Но никак не внушены!
Сколько времени нужно на осознание? Год, два, жизнь, минутка? Сядем, подождем. Где ты, осознание? Где ты было, осознание, когда я женился на этой хм… хм… женщине? Вот не было тебя, когда мне навязали ее, против воли моей, силками втащили ее в жизнь мою, теперь вот несчастный я, а ты не придешь ко мне на помощь! Ну, ладно. Я сильный. Я найду способ выйти из этой ситуации. Я плачу, но зато я не терплю. Я несчастен, но это моя слабость, которая закаляет меня. Я останусь один в этой жизни, но я доволен собой, потому что никто не принял за меня решения. Алиллуйя!

Это называется стоять по уши в куче навоза с гордо поднятой головой.
(А теперь упражнение для стоящих в навозе с гордо поднятой головой. Голову опустить, но так, чтобы совсем не упала, больше ее не задирать, разгрести немного навоз руками и выйти из навоза, сделав пару шагов вперед. Вдохнуть полной грудью свежего воздуха, который вы сразу почувствуете, когда придете в движение. Найти другую кучу, в которой нежится ваша половина и вытащить ее. Помогите друг другу стряхнуть с себя остатки навоза. Теперь бегите на всех парах от этого места. Упражнение окончено.)

Чужой опыт и ошибки, конечно, не могут меня ничему научить. Мне нужен свой собственный опыт. Тогда я осознаю. Что я, дурак что ли, учиться на чужих ошибках?

Вот в чем основной смысл полигамии - человек приобретает собственный опыт и уж после решает и выбирает, как ему жить! Воистину грешно клясться в верности, ЗНАЯ, что изменишь - ЗНАЯ СЕБЯ! И вполне НОРМАЛЬНО вступать в моногамные отношения на основании обдуманного и взвешенного личного решения.
Такой опыт никогда не научит ВЕРНОСТИ!

И счастлив другой, кто осознает себя абсолютно полигамным... И не мечется туда-сюда, а просто живет в согласии с собственной природой, соблюдая при этом элементарную осторожность, чтобы не навредить близким и любимым :)
(с) Багира
(Это значит, счастлив тот, кто поступает как ему хочется, идя на поводу своих физиологических отправлений, скрывая от близких свою неверность, потому что себе дороже и проблемы не нужны и называя любимыми тех, кого давно разлюбил, но кто так хорошо о нем заботиться в бытовом плане.)
И, как видите, это вполне нормально, ведь он счастлив.
(Далее мы видим лицо симпатичного улыбающегося человека из рекламы, по которому сразу можно сказать – он успешный и довольный своей жизнью.)

Багира, в вашем тексте произошла типичная ЗАМЕНА.

Сэр Джимми, если вам угодно извращать слова оппонентов - ваше право. Угодно мешать в одном тазу дурацкие американские фильмы, не менее дурацкую отечественную рекламу + еще более идиотскую общественную мораль энд заблуждения - флаг вам в руки! А я говорила о реальных жизненных ситуациях. О реальных людях, ищущих этот самый путь к себе. Год ли на это уйдет, два, или целая жизнь - неизвестно. И это также демонстрирует справедливость моего предположения, что у каждого конкретного индивидуума своя НОРМА.
Верность... красивое слово. И достойное понятие... когда о нем рассуждаешь отвлеченно :) Но в той самой реальной жизни я лично очень часто слышала высказывания на тему верности подобного плана: *я изменяю физически, но не морально - я верный муж*, *не ее я хотел, а ее тело - это нельзя считать неверностью*, *я просто искала развлечение, а думала только о тебе, дорогой* - полагаю, многие из нас с этим сталкивались :) И что же, осуждать человека, если он говорит ПРАВДУ? Если действительно встряхнулся и опомнился? До чего же мы любим давать оценку чужому поведению, критиковать, возмущаться...
Что меня привлекло в теме Алекса - его искренность :) Он четко формулирует, что и рад бы жить с одной женщиной, но... и вот за этим *но* кроется очень многое, в том числе, и непознанное. Знали бы мы все о своей природе - соломку бы подстелили и были бы такими идеальными... правильными... как из инкубатора :)))
Теперь относительно личного и общественного опыта. Можно прочесть сотни книг и научных работ, но так и не научиться правильно вести себя в семье и в браке. Можно видеть перед глазами пример родителей, друзей, родственников, соседей, слушать их рассуждения. подкрепленные ИХ опытом - но своя собственная жизнь все-равно будет развиваться по иному сценарию.
Я лично осуждаю полигамию, когда речь касается сексуального спорта, проституции, бездуховных отношений, но если человек ищет свою половинку методом проб и ошибок, на мой взгляд, это нормально :)

Хм... очень интересно было прочитать Сэра и Багиру. Только вот мне кажется, что вы говорите о немного разных вещах.

Я вот что хочу сказать. Когда мне нравится девушка и у нас всё ладится, то ни о какой полигамии я вообще и не думаю. Другие женщины мне просто не нужны. Другой вопрос, что таких девушек в моей жизни было меньше, чем пальцев на одной руке... даже намного меньше.

В период, когда я не связан ни с кем серьезными отношениями, тогда... тогда я вообще не задумываюсь о моно/полигамности. Хотя для меня практически всегда "параллельные" отношения с несколькими женщинами были не нужны. Мои романы были последовательными, а не параллельными...

Сексуальный спорт - это действительно фигня. Если секс не пропитан (не буду говорить красивое слово "любовь") чувством (бОльшим или меньшим), то он превращается в банальное "туда-сюда-обратно". Чувство - это то, что позволяет отличаться от животных и превратить секс из чисто механического процесса в нечто... красивое...

Значит так. Всё мы прекрасно понимаем. И верность понимаем и любовь. И к нормальным человеческим отношениям стремимся:

Я лично осуждаю полигамию, когда речь касается сексуального спорта, проституции, бездуховных отношений
Сексуальный спорт - это действительно фигня. Если секс не пропитан (не буду говорить красивое слово "любовь") чувством (бОльшим или меньшим), то он превращается в банальное "туда-сюда-обратно". Чувство - это то, что позволяет отличаться от животных и превратить секс из чисто механического процесса в нечто... красивое...

Вообщем, традиции в нас живут. Запудривать мозги друг другу насчет полигамии и говорить то, что не думаешь и думать так, как не делаешь, напоминает мне «горький катаклизм» из Кин-Дза-Дзы. Но Бог с ним.
Пройдемся лучше по отдельным высказываниям:
А я говорила о реальных жизненных ситуациях. О реальных людях, ищущих этот самый путь к себе. Год ли на это уйдет, два, или целая жизнь - неизвестно. И это также демонстрирует справедливость моего предположения, что у каждого конкретного индивидуума своя НОРМА.

О какой норме идет речь? О времени, которое уходит на поиски того единственного человека, с которым захочется связать свою жизнь? Если «да», то я согласен, что у каждого на это уходит свое время. Желание создать семью, правда, у некоторых может возникнуть раньше, чем такой человек появится в их жизни. А некоторые упускают свой шанс и теряют свою идеальную половинку, потому что еще не готовы к серьезным отношениям. Все это бывает, конечно.

Верность... красивое слово. И достойное понятие... когда о нем рассуждаешь отвлеченно :)
Достойным это понятие становится тогда, когда оно воплощается тобой в жизнь, становится твоим кредо. В остальных случаях это действительно пустой звук (красивое слово). Наполнить этот звук содержанием вполне возможно даже после сотни измен, если, говоря по-простому, завязать.

Но в той самой реальной жизни я лично очень часто слышала высказывания на тему верности подобного плана: *я изменяю физически, но не морально - я верный муж*, *не ее я хотел, а ее тело - это нельзя считать неверностью*, *я просто искала развлечение, а думала только о тебе, дорогой* - полагаю, многие из нас с этим сталкивались :) И что же, осуждать человека, если он говорит ПРАВДУ?

Эка, вы хватили! Правду вам даже совершенный полиграф (он же «детектор лжи») не покажет. Измена заключается между прочим в телесности. Если я ни разу не изменил супруге физически, но морально захотел другую женщину, это называется не изменить, а разлюбить. Я готов вам голову дать на отсечение, что если повести такие семейные пары к психологу и добиться откровенности, ни о какой любви речи не пойдет. Все причины, по которым изменяющие хотят продолжать отношения со своими половинками, будут лежать в весьма прозаической области. Аксиома.

Если действительно встряхнулся и опомнился?
Случаи, когда изменяют в качестве эксперимента, но после содеянного чувствуют вину и раскаяние, говорит о том, что еще не все потеряно.
До чего же мы любим давать оценку чужому поведению, критиковать, возмущаться...
Мне дела нет до чего-то поведения, потому что человек сам себе создает проблемы. Я скажу вам, чего я в самом деле люблю. Я люблю радоваться жизни. Радость это такая вещь, которую собираешь по крупинкам. Ее не бывает много, поэтому она такая ценная. Когда кто-то еще радуется, кроме тебя, ты радуешься вместе с ним и от этого радости становится вдвое больше. Нет, радоваться постоянно невозможно, иначе ценность радости упадет. Но те мгновения радости, они… весьма ценны. Чтобы их пережить, нужно сильно постараться.
Совместная радость сильно сближает людей, она является лекарством для тела и бальзамом для души. Это естественный опиат, основание счастливой жизни. Человек, который часто радуется – счастлив.
Так вот. Меня очень беспокоит то, когда другие люди, делая поступки (ничего страшного, я тоже поступаю неправильно в жизни), последствия которых делают их несчастными, не только не сознают этого факта, но и путают факты, находят причины своих проблем совсем в другом, не желая что-либо менять в сложившейся ситуации, да еще и сбивают с толка других людей, еще не совершивших этих ошибок, но уже согласных с таким мнением. Таким образом, количество радости в людях уменьшается. Если подобные взгляды захватывают все общественное мнения, то тут… мама дорогая! Никакие словесные установки не помогут, если проблему не менять в ее основании.
Ошибаться, конечно, свойственно всем, но нельзя воздвигать своим ошибкам памятник.

Знали бы мы все о своей природе - соломку бы подстелили и были бы такими идеальными... правильными... как из инкубатора :)))

Не надо быть правильными. Надо стремиться к простой человеческой радости не на словах, а на делах. Инкубаторскими мы здесь никак не станем. Я вот знаю одну семью, которую можно назвать счастливой. Однако, зная характер жены, я ни за что не согласился бы стать ее мужем. Все дело в том, что они идеальны друг для друга, но не для всех. Сумели эти люди сохранить свои чувства 15 лет, хотя и ссорятся и ругаются, но чаще их можно увидеть радостными в обнимку. Вот к этому идеалу и нужно стремиться. А вы, наверное, подумали, что нужно стремиться к идеалу им. Дж. Джойса... :)

Теперь относительно личного и общественного опыта. Можно прочесть сотни книг и научных работ, но так и не научиться правильно вести себя в семье и в браке. Можно видеть перед глазами пример родителей, друзей, родственников, соседей, слушать их рассуждения. подкрепленные ИХ опытом - но своя собственная жизнь все-равно будет развиваться по иному сценарию.

А кто сценарист-то? И голова у сценариста, видимо, не только для еды. :)

если человек ищет свою половинку методом проб и ошибок, на мой взгляд, это нормально :)

Нормально, если ищет. Алекс, вы вполне нормальный , я вообще не понял в чем ваша проблема. Ну, а если человек нашел и ищет еще одну, это нормально?

(Сэр Джимми Джойс @ 03.11.2005 - время: 10:07) Алекс, вы вполне нормальный  , я вообще не понял в чем ваша проблема. Ну, а если человек нашел и ищет еще одну, это нормально?
Хм.. не всё так просто. Моя проблема в том, что чаще всего меня не хватает на длительные отношения, хотя я это объясняю тем, что не "нашел свою девушку". Вот. А иногда как нахлынет тяга к полигамии.... и тогда я думаю "отдаться ей (тяги) или бороться"? Порождает смятение в душе...
Да и ещё никак личную жизнь не нормализую... поэтому и пребываю в противоречивых чувствах.

А по поводу "нашел и ищет ещё одну", то тут я бы не стал пользовать категории нормально/не нормально. В жизни как часто встречается. Нашел человек одну, живет с ней, вроде всем доволен. Потом командировка, вечеринка, опа! Переспал с другой. Потом вернулся к первой, живет с ней и радуется. Что это был за эпизод? Как раз проявление полигамной сущности человека... на мой взгляд это так... не могу это расценивать как положительное явление, но точно знаю, что очень часто такие происшествия бывают...

Но, я не столько о своих проблемах хотел поговорить, сколько узнать мнение людей о данной проблеме (если, конечно, считать это проблемой...)

Вот-вот... *если считать это проблемой* - а проще говоря, человек задумывается, правильно ли он мыслит и поступает, НОРМАЛЕН ли он в глазах общества, предписывающего, чтобы все прилично сидели по двое на жердочках :)))
Алекс, ты свою половинку ищещь? Понимаешь, чего конкретно хочешь? Значит, найдешь. И все у тебя будет: и семья, и женщина, от которой не захочется на сторону бегать, а если и произойдет такое, то это будет всего лишь эпизодом для разрядки, не более :) Просто всему свое время...

Сэр Джимми, благородство в проповедях всегда есть, но не всегда и не ко всем жизненным коллизиям подходят ОБЩИЕ правила. Какую радость может испытать человек, если ему заранее ломают крылышки и назидательно предписывают *туда не ходи, тех не слушай, на этих вообще не смотри* - изначально извращается право ВЫБОРА.
Я тоже повидала немало семей и гражданских пар с различными проблемами. На их опыте, да и на своем, знаю одно - никого высокая мораль не удержит. А вот если привяжешься к человеку всей душой - вот она, осознанная моногамия, итог собственного решения. Когда же чувства проходят, действительно вступают в силу иные причины: материальные, как правило, превалируют. Если есть дети, еще и родительский долг. Но хоронить себя заживо во имя морали и нравственности никто не будет - как только подвернется возможность, вступают в новые отношения, да еще и не в одни (переходный период от брака до брака у одних, или новый стиль жизни у других). И, что же, подобная, ЕСТЕСТВЕННАЯ полигамия, обеспечивающая человеку элементарную возможность быть счастливым и довольным жизнью, достойна осуждения? Имея опыт общения не с одним, а с несколькими интимными партнерами, доказывать себе и окружающим, что человеческая природа моногамна? Не смешно ли?

(Alex Tequilazz @ 28.10.2005 - время: 07:39) Плюс, женщины более моногамны от природы, чем мужчины.
Ой, а по-моему это придумали мужчины чтобы оправдать свои измены. Поверь, женщины точно так же полигамны.
И вообще, абсолютно моногамные товарищи, конечно же, существуют, но судя по их количеству - это скорее аномалия, чем норма.
Но! Хоть я и полигамна, от отношений ожидаю только моногамности. По одной простой причине. Есть такая злая штука – ревность называется. Незачем всё это.

Не знаю насколько я аномальна,но я абсолютно моногамна.Более того,хоть и говорят не зарекаться,но могу сказать с 200 % уверенностью,что по другому у меня и не будет.Я уже говорила в одной из тем,что если я встречаюсь с мужчиной,то другие элементарно не существуют для меня как пол,то есть исключительно в качестве собеседников..А по другому никак.И я искренне не могу понять,а как иначе?Не осуждаю, не одобряю,а просто понять не в состоянии..

(Just!!! @ 04.11.2005 - время: 19:49) (Alex Tequilazz @ 28.10.2005 - время: 07:39) Плюс, женщины более моногамны от природы, чем мужчины.
Ой, а по-моему это придумали мужчины чтобы оправдать свои измены. Поверь, женщины точно так же полигамны.

Не знаю, женщинам может и виднее, но мой опыт общения с прекрасным (а прекрасным ли?) полом говорит о том, что всё-таки женщины более верные существа, чем мужчины. Предвижу возражения: а с кем же тогда "полигамствуют" мужчины? Вопрос хороший. Даже не знаю...

И вообще, абсолютно моногамные товарищи, конечно же, существуют, но судя по их количеству - это скорее аномалия, чем норма.
А хочется чего-то прекрасного.... вечного.... чистого....

Но! Хоть я и полигамна, от отношений ожидаю только моногамности.
Вот он! Источник противоречия!
А как же: "поступай с другими так же, как хочешь чтобы они поступали с тобой"?

Мужчины - существа по природе полигамные, гуляют соответственно зову природы, а не со зла......То, что у нас природа ничем не лучше, обсуждать не будем.
Очень удобная позиция во всех отношениях (дескать гуляю не от обиды и неудовлетворенности, не от того, что не люблю).
Перевоспитывать невозможно (или оч. сложно). Единственный способ - влюбить в себя и доказать, что нет никого лучше тебя! Не буду его разубеждать, а на соперниц смотреть с высока, с презрением. Если хочет попробовать, пожалуйста, пробуй, только нет в этом ничего нового и интересного, развлечение, только и всего...А самоутверждение не количеством ... достигается.
(можно мужчин попугать последней статистикой венерических заболеваний и беременностей, тоже боевой пыл сбивает)

(нюша @ 04.11.2005 - время: 20:32) Единственный способ - влюбить в себя и доказать, что нет никого лучше тебя!
Ну и как? ПолучаеЦЦа???

Мужчины - существа по природе полигамные, гуляют соответственно зову природы, а не со зла......Очень удобная позиция во всех отношениях (дескать гуляю не от обиды и неудовлетворенности, не от того, что не люблю).
Интересный подход... сама позицию обозначила, сама же сказала, что удобная, осталось только сказать "фсе вы мужики, кАзлы".
А хочется чего-то чистого, вечного, правда?

можно мужчин попугать последней статистикой венерических заболеваний и беременностей, тоже боевой пыл сбивает
Ну, не знаю... это в наше время не проблема, если думать головой, а не иными частями тела. И вообще, дело тут не в "запугивании", а в мироощущении... как ни крути....