Политические анекдоты, юмор

Кандидаты в президенты России:
------------------------------
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны..

Коммент в обсуждении ролика "нужно ли похоронить Пу" на ютубе:
Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ! Конечно нужно похоронить.

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот раз.

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.

Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии
в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят,
чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.


-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Про прослушку.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!

Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят
чтобы их не грабили.
Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.

В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более сильные хищники их не трогали....
Прямо, как Медведев 4 последних года.

Суды абсолютно законно отказывают в исках по поводу нарушений на выборах. Ведь показания потерпевших в корне противоречат друг другу -
одни говорят, что их на выборах обманули, другие, что объегорили, а третьи что и вовсе об..бали...

Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.

(Marinw @ 01.02.2012 - время: 20:40)Кандидаты в президенты России:
------------------------------
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.
Глас народа:"Сталинский аватар Путина случаем не завалялся где? А то некому жуликов-воров по тюрьмам-лагерям рассадить..."

Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.

Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова
изберут президентом.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным,
следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

Шутка на тему выборов от компании "Agnitum" – признанного профессионала в области создания программных средств для защиты корпоративных и домашних компьютеров. Такую вот рекламную новость они забабахали.

Немного интересного. Анекдоты здесь помещают в основном люди одних политических взглядов. Другие уже наверняка знают на 146%, что они победят на выборах президента

- Если допустить свободные выборы, к влaсти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у влaсти остaнутся!

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись. Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал,

России нужно перенять опыт США и создать наконец-таки свою двухпартийную систему! На основе Самой Главной Партии, путём раздела, создать две новых - Партию Жуликов, символ - Шмель (любит взятки) и Партию Воров, символ краб (любит загребать клешнями на галере)...

(Marinw @ 12.02.2012 - время: 07:34)Другие уже наверняка знают на 146%, что они победят на выборах президента
Они уже успокоились и даже особо не аргументируют свои посты во всех темах, а просто дружно напевают песенку "Все хорошо прекрасная маркиза", пусть даже и "запылало все поместье".

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.


Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента, сколько смена генерального директора Первого канала.


Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Приятная песня.

Умер праведник, попал в рай. Лежит под кустиком, скучает под хор славящих Бога. Пробегает ангел, предлагает экскурсию в ад. Праведник заинтересовался. Экскурсию повели в ресторан с живой музыкой, мясными, жареными, копчёными, острыми, жирными блюдами, вином, коньяком, а в туалете чёрт ещё и наркотики предложил. Праведник думает, при жизни я от всего зтого отказывался, что же так и не узнаю от чего? Попробовал всего, наелся, напился, накурился, нанюхался, обкололся, понравилось. Вернулся в рай, опять скучает. Через год снова экскурсия в ад. Праведник скорее бежит туда. Привезли в казино. Наигрался, даже выиграл (новичкам везёт). Потом проститутку снял, возвращаться не хочет, а надо. В раю приходит к Богу и просит:"Господи, отпусти меня в ад навсегда." Пнул его обидевшийся Бог так, что праведник провалился прямо к Сатане. Сатана суёт ему лопату в руки и приказывает уголь подкидывать под сковородку с грешниками. Праведник ему говорит, что в казино хочет, а Сатана говорит:"НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ."

Смишно.