Политические анекдоты, юмор

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Парадокс - малоимущие голосуют за стабильность

- Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то «капитализм» построили по журналу «Крокодил» 1979 года.

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Встречают национального героя с оркестром, дарят телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор, по 1 каналу Путин, по второму Путин, по третьему Путин, по всем Путин. Выключил телевизор. Включил радио, по первой программе Путин, по второй Путин, по всем Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.


- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения. Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.


Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя там зачастую больше бочки меда.

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

Современная политическая орфография: преданые избиратели, популизский закон…

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Либерал у Сатаны

Что в ЮАР отделяет туриста от расиста? Две недели.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Кто сказал, что демократия – это власть народа?

Демократия – это власть демократов!

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич… Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане… Так, небольшой гешефт-с… накуплю немного душ,
да продам Избиркому… выборы ж на носу!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – “Joker” Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?!

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю"

Наглядно про коррупцию

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских– защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
— Тут у вас как-то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! — Колосок пригорюнился. — Теперь вот явлюсь домой, — сказал он, — а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты.

Николай Николаевич НОСОВ. Незнайка на Луне (1964—1965)

Кадр из фильма "Назад в будущее.
Хостинг фотографий

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит
- Слышь, твой сын будет министром обороны.
- А почему ты так решил?
- А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- А почему ты так решил?
- А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
- А почему ты так решил?
- Ну, как же, смотрите - обосрался, но как голову важно держит.

Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несешься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".

Хостинг фотографий

Польский юмор.
ЦРУ, ФБР и КГБ - цель: в лесу найти и поймать зайца.

ЦРУ через сутки;
Мы разговаривали с информаторами, проверили каждый куст и камень. После тщательного анализа данных, мы можем утверждать, что зайца не существует

ФБР через 2 часа;
Заяц убежал, но он не может быть далеко

КГБ через 20 минут;
- Я заяц. Моя мать и отец были зайцами.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берет такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.

- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника
- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации конечно!

Ты веришь в план Путина?
- Конечно!
- А что такое план Путина?
- Ну это... гм... когда президент все время Путин!

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!