Политические анекдоты, юмор

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!

Давно тут не отмечался.

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ
- Это Путин виноват

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzdiить".

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.


Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

5 марта.Чуров приходит к Путину.Владимир Владимирович.У меня ддя Вас 2 новости,одна хорошая,другая плохая.с какой начать? Давай с хорошей.Я вас поздравляю,вы избраны президентом.А какая плохая? Дело в том,что за вас никто не голосовал.

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Хрaбрые aрaбы! Неужели вы стaнете мириться с тем, что нечестивые евреи и aмерикaнцы оккупируют вaши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к влaсти в Ливaне и Пaлестине ислaмских террористов!?
Цивилизовaнные aмерикaнцы! Смелее несите диким aрaбaм свет демокрaтии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Путин знает, как увеличить население России до 154 миллионов человек - Чуров перейдет на работу в Госкомстат

Если лет тридцать назад сказать: "Бей жидов и велосипедистов!", все спросят: "А почему велосипедистов?"
Если сегодня сказать: "Бей жидов и ЕдРо!", все спросят: "А почему жидов?!"

Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже

«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

Картинки

Россия сделала большой скачек в сторону Европы. Европа даже не успела отскочить в сторону...

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педaгог из селa Кукуево: aнекдoтов.net
"...Зa прошедший год нaм в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду зa Путинa голосовaть, быть может в следующем году и электричество подключaт".

"Отдельная история – лозунги, с которыми выходили на улицы те, кто был недоволен результатами минувших выборов. Так, митингующие держали в руках плакаты:

- Мы называем его желтой рыбой! А еще земляным червяком!
(В ответ Владимиру Путину, который назвал тех, кто его не принимает, «бандерлогами»)

- Порву за Путина
(С изображением Чурова, который рвет Конституцию РФ)

- Даешь одноразовых президентов!

- Спасибо, что уходишь
(с портретом Дмитрия Медведева - по аналогии с афишей к новому фильму про Высоцкого)"

"Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют «Путиным». Остальные называются «Оппозицией». В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой-то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: «Выборы!» И по этому сигналу вся «Оппозиция» должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления «Выборов». После чего начинается минутная «Прямая линия с Владимиром Путиным», в течение которой «Путин» должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого-нибудь из «Оппозиционеров» пошевелиться, рассмеяться или произнести что-нибудь. Если «Путину» это удалось, то один проявивший активность «Оппозиционер» отправляется в «Автозак» — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления.
Когда «Путин» объявляет следующие «Выборы», всё повторяется, а сидящие в «Автозаке» «Оппозиционеры» начинают громко петь «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане «Оппозиционеры», но и им с каждым новым сроком «Путина» всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления «Путина» повторяется до тех пор, пока все «Оппозиционеры», кроме одного, не окажутся в «Автозаке». Последний оставшийся объявляется «Преемником» и становится «Путиным»."

Пошел Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса.

Президент выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!


В автобусе:
— Мальчик, уступи место старшему.
— Что я вам, Медведев?

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев: - Я глава государства...

Картинки (гражданин Гундяев хорошо получился):

Во временa СССР один aдвокaт отмaзaл своего подзaщитного, обвиняемого в изнaсиловaнии, с помощью ГТО.
В ту пору все сдaвaли нормы ГТО в обязaтельном порядке, в том числе и бег. Адвокaт предъявил эти дaнные суду, a по ним пострaдaвшaя женщинa бегaлa быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовaтельно, - подытожил aдвокaт, - догнaть ее и совершить сексуaльные действия он мог лишь при ее желaнии.

Военнaя кaфедрa вузa. Полковник отчитывaет курсaнтов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это кудa?" А ведь когдa войнa нaчнется, товaрищa полковникa тaм не будет, нет!

(Welldy @ 26.03.2012 - время: 22:20) Картинки (гражданин Гундяев хорошо получился):
Жутко занимает один вопрос: а кто вместо Кисы Воробьянинова? Прикольные чувачки, всегда за ширмой... Особенно, последние лет 25...

Катехизис анти-софка (антисафкам проще писать посты, можно цитировать катехизис или давать ссылку на номер пункта).

1. Совок!
2. СССР-тюрьма народов!
3. Проклятые коммуняки расстреляли лакеев и юнкеров!
4. Сталин жрал детей интеллигентов с черной икрой и французской булкой.
5. Половина сидела, половина-стерегла сидящих. Сталин сидел и стерег всех.
6. Ленин - еврейский Бланк.
7. Сталин напал на Германию в 41-м году.
8. Архипелаг Гулаг!
9. В СССР все стояли в очереди за колбасой в мавзолей.
10. Когда в США уже все летали на персональных Боингах, в совке ездили на медведях.
11. Дотянулся проклятый Сталин!
12. Гагарин не летал в космос+100500!
13. Гулаг Архипелаг!
14. Валера Новодворская-наше все!
15. Брежнев ходил в двухсотую секцию ГУМа за колбасой.
16. Все ездили в Москву за колбасой и джинсами, которых не было.
17. Фарцовщики-спасители интеллигентов.
18. КГБ за всеми следило и всех сажало.
19. Ленинград надо было в 41-м сдать немцам.
20. Архипелаг Гулаг! Гулаг Архипелаг!
21. Если бы не проклятый Сталин-сейчас бы пили баварское пиво.
22. Коммунисты-фашисты! Власов-борец с фашизмом!
23. В СССР евреев заставляли быть неевреями.
24. В СССР русские уничтожали нерусских в Гулаге.
25. Резун-самый честный историк. Исаев-негодяй и чекист. Дюков-тоже чекист.И негодяй.
26. Честные люди в СССР сидели на кухнях с гитарой.
27. Совки воевали одной лопатой на троих.
28. Все совки-быдло.
29. Белку и Стрелку уморили голодом в космосе, потому что они были диссидентками.
30. Солженицын-великий историк и писатель. Койоты на его "фазенде"-рулят!
31. Резун говорит правду. А зачем ему врать?
32. Сталин устроил Холокост.
33. У Сталина было шесть пальцев на трех ногах.
34. Прохорова морил голодом Сталин. И Брежнев. И чекисты.
35. Егор Гайдар-жертва голодомора.
36. Убей совка.
37. Полей цветы.
38. В совке всех заставляли быть пионерами.
39. В совке были очереди за лебедой.
40. Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и австралийцы.
41. Совки убили миллиарды интеллигентов.
42. Прочел 41 пункт Катехизиса-хрустни французской булкой.
43. Млечин-дважды правдивый историк и жертва совка.
44. Галепихра Галуг!
45. Горбачев спас остатки настоящих интеллигентов.
46. Кургинян-сурковскаяпропоганда.
47. Мавзолей должен быть разрушен.
48. Ленин-еврей.
49. Сталин убил Политковскую.
50. КПСС-вампиры с планеты Сникерс.
51. В СССР не было черной икры.
52. Черную икру ели только Ленин и Сталин.
53. Дюков-жрет черную икру, которую ему оставил Сталин. И Ленин.
54. Нации "русские"-не существует.
55. Лобков-ученый.
56. Правду знает только Резун, Солонин и Млечин.
57. КГБ хотело захватить весь мир и съесть всех американцев и европейцев.
58. Белорусы-свинораши. Свинораши-быдлосовки.
59. Моксель.
60. Кто не понял пункт 59-чекист.
61. Кто не понял пункт 60-читайте Бебика.
62. СССР-ацкий сотона.
63. Совки убили Мандельштама.
64. Валерий Харламов-не хоккеист, а чекист!
65. Сборная Канады по хоккею всегда побеждала совковое быдло.
66. Добавляем к пункту цифру "6"-получаем СССР.
67. В Катыни расстреляли всех поляков и евреев. Чекисты.
68. Качиньского убил Сталин, ибо пророс в березу.
69. Верните Японии их острова!
70. В СССР все украдено у Запада.
71. Ленин-немецкий шпион.
72. Ленин-еврейский наймит.
73. Гитлер нес в СССР баварское пиво. С немецкими колбасками.
74. Жуков-предатель и чекист.
75. Александр Матросов споткнулся у дзота.
76. Зоя Космодемьянская-террористка.
77. Если поставить перед пунктом "19", то получиться год освобождения московского метро от кгбшного ига армянскими правозащитниками.
78. Калугин-правозащитник.
79. Бакатин-правозащитник.
80. Шолохов-вор и сталинский скот.
81. СССР всех споил водкой.
82. В Ленинграде устроил блокаду Сталин и мешал Гитлеру ввезти в город баварское пиво и немецкие колбаски.
83. Лесные братья боролись за права евреев в СССР.
84. Лукашенко-внук Сталина.
85. Галуг Галепихра !
86. "Новая газета"-самое честное СМИ. А зачем им врать?
87. В СССР делали из тракторов танки.
88. Чтобы напасть на правозащитников в Германии в 41-м году.
89. В 56-м году в Венгрии были мирные демонстрации.
90. Никто совков из посольства в Будапеште в 56-м году не выкидывал. Это они сами.
91. Мандельштам рулит!
92. Гвозди в голову вьетнамцев забивали проклятые чекисты.
93. Нассы на могилу Сталина-стань правозащитником.
94. В СССР не было судов.
95. За аборт в СССР расстреливали.
96. СССР обирало все страны.
97. В СССР все умирали от голода и алкоголизма.
98. Ликбезов в СССР не было.
99. Брежнев охотился в Завидово на диссидентов.
100. Низабудемнипростим!

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...


Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

И юмор и политика присутствуют

Сегодня утром в своей квартире застрелился из наградного оружия генерал-лейтенант КГБ Леонид Владимирович Шебаршин, всего шесть дней назад отметивший своё 77-летие.

В Интернете о жизни и службе одного из самых известных выпускников Института востоковедения/МГИМО можно прочитать многое. Мне же хочется напомнить несколько афоризмов этого умнейшего и очень острого на язык Человека.

К вопросу о качестве обучения в советских ВУЗах: Сталин учился в семинарии и оставил после себя великую державу; у Горбачева два диплома о высшем образовании, а он державу развалил.

Правительство надо формировать из журналистов. Только они знают все.

В эпоху гласности наиболее смертоносны пули из дерьма.

Наконец-то все стали говорить то, что думают. Никогда мир не выслушивал столько глупостей.

У народа отнимают прошлое, чтобы лишить его будущего.

Октябрьская революция была бескровной, горбачевская — безмозглой.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура — работу, жилище, стабильность, — и дает взамен свободу.

Есть только один деятель, на которого возлагается вся ответственность, но который ответственности не боится — Сталин.

Ограничивая в свое время гласность, власть боялась не столько правды, сколько глупости. Как оказалось, вполне справедливо.

История учит — в России любая перемена не к добру. Из двух зол следует выбирать известное.

"...особенно много дала перестройка армянскому и азербайджанскому народам. Под гнетом царской монархии и сталинской диктатуры, в удушливой атмосфере застоя они не могли и мечтать об освободительной войне друг против друга..." Дружба, скрепленная кровью.

Предпоследняя серьезная попытка радикально реформировать Россию была начата 22 июня 1941 года и закончилась 9 мая 1945 года.

Раньше, в просторные времена, в ходу были круглые дураки. Теперь требуются дураки плоские — их больше набивается на митинги.

Среди судьбоносных событий легко пропустить действительно историческую дату. 25 июля 1991 года в Москве преступники впервые применили против милиции боевую гранату Ф-I.

Семена анархии дадут богатый урожай. Рано или поздно, но его будут убирать танками.

Оттаивает все дерьмо, замороженное "холодной войной". Надо привыкать к вони.

"Я неисправимый оптимист!", — говорил Горбачев. Хотелось спросить: "А могила не исправит?"

Только одна держава в мире может разгромить Россию. Это сама Россия.

Запад хочет от России только одного — чтобы ее не было.

Совесть шепчет: "Да брось ты меня, дурак. Живи как все!"

Митрополитрук.

Есть две категории преступников. Одни боятся ментов, другие — коммунистов.

Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.

Давайте посмеиваться над жизнью. Все равно, она будет смеяться последней.