Давайте рассмеемся

Mamont дата: 15-04-2014 - 09:20 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты... Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

dogfred дата: 15-04-2014 - 16:20 [ i ]

Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен

(BЕТЕР @ 07.04.2014 - время: 10:12) (Marinw @ 07.04.2014 - время: 05:54) (BЕТЕР @ 06.04.2014 - время: 23:56) И это на серьезном форуме? Ну да... Нельзя быть постоянно серьезным. Выглядит не естественно Мало мест на форуме для хихонек? 99% живой ленты, блоги и целый форум на глобальном. Мы люди серьезные. И сами шутку понимаем, и чужие шутки охотно слушаем. Так что присоединяйтесь. Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!" Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев. Ракетные войска. Командир: - Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.

Влекущая взгляды дата: 15-04-2014 - 16:29 [ i ]
Акула пера Репутация: 5523 Статус: Быть "он-лайн" не значит хотеть ответить Замужем	"На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!!"(с) **** "....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?.."(с)

Sea Harrier дата: 15-04-2014 - 17:43 [ i ]
Грандмастер Репутация: 295 Статус: Забанен в Гугле. Женат	(Сосед.2012 @ 07.04.2014 - время: 09:31) Да, мифотворчество постепенно достигает невиданных высот и ведь реально многие молодые которые в СССР не жили или жили но были очень маленькими в эти сказки верят ... Я жил при СССР. Таких сказок сам могу нарассказывать. В чем мифотворчество?

Влекущая взгляды дата: 15-04-2014 - 17:48 [ i ]
Акула пера Репутация: 5523 Статус: Быть "он-лайн" не значит хотеть ответить Замужем	" О чем можно говорить с поколением,которое не понимает,что значит : грызть кисель... "(с)

Безумный Иван дата: 16-04-2014 - 02:11 [ i ]
Акула пера Репутация: 1271 Статус: Свободен	(Счастливчик! @ 15.04.2014 - время: 20:57) (Влекущая взгляды @ 15.04.2014 - время: 19:48) " О чем можно говорить с поколением,которое не понимает,что значит : грызть кисель... "(с) Фруктовый... Кто помнит? А я когда слышал слово "буженина" думал что это французское женское имя.

Безумный Иван дата: 16-04-2014 - 09:39 [ i ]

Акула пера Репутация: 1271 Статус: Свободен

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

vox_nihili дата: 16-04-2014 - 12:47 [ i ]
Мастер Репутация: 56 Статус: Не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего Свободен	усцыкака )))

Безумный Иван дата: 16-04-2014 - 12:55 [ i ]
Акула пера Репутация: 1271 Статус: Свободен

Безумный Иван дата: 16-04-2014 - 13:12 [ i ]
Акула пера Репутация: 1271 Статус: Свободен

Marinw дата: 16-04-2014 - 19:10 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут. Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось... — Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать... Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Marinw дата: 17-04-2014 - 18:31 [ i ]
Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем	Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

vox_nihili дата: 17-04-2014 - 19:51 [ i ]
Мастер Репутация: 56 Статус: Не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего Свободен	Старая песня, и совсем не смешная... Но зато как по-новому теперь текст воспринимается.....

dogfred дата: 18-04-2014 - 19:03 [ i ]
Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен	(Счастливчик! @ 15.04.2014 - время: 20:57) (Влекущая взгляды @ 15.04.2014 - время: 19:48) " О чем можно говорить с поколением,которое не понимает,что значит : грызть кисель... "(с) Фруктовый... Кто помнит? А что, кисленько так, и вкусно. И стоила пачка копейки

Marinw дата: 19-04-2014 - 15:22 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит Показать полностью.. на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился! История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

__Настя__ дата: 19-04-2014 - 16:44 [ i ]
Мастер Репутация: 230 Статус: ___ Замужем

dogfred дата: 19-04-2014 - 18:26 [ i ]
Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен	(__Настя__ @ 19.04.2014 - время: 16:44) Настя, картинка совсем не читабельная. Может, поясните, в чем там юмор? Как известно, авторство литературного произведения под таким названием принадлежит совсем иному человеку.

ps2000 дата: 19-04-2014 - 18:39 [ i ]
Акула пера Репутация: 355 Статус: Хочу познакомиться. Свободен	(dogfred @ 19.04.2014 - время: 18:26) Настя, картинка совсем не читабельная. Может, поясните, в чем там юмор? Как известно, авторство литературного произведения под таким названием принадлежит совсем иному человеку. Если приглядеться, то прочитать можно. Там о том, как Путин с ценами на бензин боролся с 2001 года

__Настя__ дата: 19-04-2014 - 20:39 [ i ]

Мастер Репутация: 230 Статус: ___ Замужем

(dogfred @ 19.04.2014 - время: 18:26) (__Настя__ @ 19.04.2014 - время: 16:44) Настя, картинка совсем не читабельная. Может, поясните, в чем там юмор? Как известно, авторство литературного произведения под таким названием принадлежит совсем иному человеку. 2001 - Путин: мы должны выходить на реальные цена на бензин 2002 - Путин обеспокоен скачком цен на бензин 2004 - Путин против спекулятивных цен на бензин 2005 - Путин недоволен ростом цен на бензин 2006 - "Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин", считает Путин ......... 2013 - "В этом году бороться с ценами на бензин ещё не пришло" - сказал В.Путин

Marinw дата: 20-04-2014 - 01:05 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

(__Настя__ @ 19.04.2014 - время: 20:39) 2001 - Путин: мы должны выходить на реальные цена на бензин 2002 - Путин обеспокоен скачком цен на бензин 2004 - Путин против спекулятивных цен на бензин 2005 - Путин недоволен ростом цен на бензин 2006 - "Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин", считает Путин ......... 2013 - "В этом году бороться с ценами на бензин ещё не пришло" - сказал В.Путин Вместо бензина можно написать - коррупция.

__Настя__ дата: 20-04-2014 - 06:46 [ i ]

Мастер Репутация: 230 Статус: ___ Замужем

(Счастливчик! @ 19.04.2014 - время: 21:04) (dogfred @ 19.04.2014 - время: 20:26) (__Настя__ @ 19.04.2014 - время: 16:44) Настя, картинка совсем не читабельная. Может, поясните, в чем там юмор? Как известно, авторство литературного произведения под таким названием принадлежит совсем иному человеку. У меня читабельна, но не нашёл в каком месте смеяться. Подскажите! Вы хотели "тупо поржать"? Нет, сударь. Это грустный юмор.

dogfred дата: 20-04-2014 - 13:55 [ i ]

Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен

Переходим к политическим анекдотам... Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска и Украина присоединились к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере! В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области. Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС: Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!! Как обмануть народ: - Дума запрещает выборы мэров. - ЛДПР предлагает запретить букву Ы. - Все забыли про выборы и обсуждают Ы.

Marinw дата: 20-04-2014 - 16:34 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Карелия. Небольшая станция. Активная стадия похода завершена, осталась самая нудная часть – возвращение… Середина сентября, погода – великолепная, сидим чуть в сторонке от станции, попиваем пиво, ожидая ночного поезда на Москву. Из Москвы, дневным поездом, приехал очередной турист. Вывалив из поезда свое барахло и немного оглядевшись, решил расположиться недалеко от нас. Слегка познакомились, в т.ч. выяснилось, что остальная его команда прибывает только следующим утром. Не разбирая вещей, он достал откуда-то бутылку водки, выпил половину, заснул. Прошло какое-то время, проснулся, допил бутылку, заснул. Дальше пошел цикл: проснулся, полбутылки, сон… Ближе к вечеру, во время очередного пробуждения товарища подходим к нему и предостерегаем: «Ночи холодные, а тебе до утра здесь куковать, поставь палатку – простынешь на земле …» Мужчинка обвел нас мутным взглядом и выдал: «Ребят, спасибо, конечно, но верьте или нет - покурить некогда»… Нас четверо, вроде острых на язык ребят, а что ответить – не нашлись... Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал.. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими: - Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид бл9дь бл9дью!!! Девочка 14 лет с боль в животе, спрашиваем: - Половой жизнью живешь? - НЕТ. Везем в больницу, тут она и спрашивает: - Дядя, а половая жизнь, это что такое? Я, недолго думая, отвечаю: - Ну это когда ебёшся. Ее ответ: - Аааа, ну ебаться-то ебусь конечно! Мадам, понимаю, что юмор требует острого словца, но все же лучше подбирать шутки безматерные. Правила, однако Это сообщение отредактировал dogfred - 20-04-2014 - 18:53

Челенджер дата: 20-04-2014 - 18:01 [ i ]
Акула пера Репутация: 844 Статус: Захомутали опричники. Свободен	(Счастливчик! @ 20.04.2014 - время: 08:52) А вот бороться с коррупцией, долго, трудно и не весело, эффективнее всего с низу. Самый большой эффект знаете что? Не поверите - просто не давать Это Путин виноват! Значит тот кто не даёт у него встанет бизнес, он его возможно продаст. Более удачливому соседу. Тому "кто про это не знает". И продолжает давать.

Сосед.2012 дата: 21-04-2014 - 14:20 [ i ]

Мастер Репутация: 120 Статус: А поговорить? Женат

(Челенджер @ 20.04.2014 - время: 18:01) (Счастливчик! @ 20.04.2014 - время: 08:52) А вот бороться с коррупцией, долго, трудно и не весело, эффективнее всего с низу. Самый большой эффект знаете что? Не поверите - просто не давать Это Путин виноват! Значит тот кто не даёт у него встанет бизнес, он его возможно продаст. Более удачливому соседу. Тому "кто про это не знает". И продолжает давать. А если например ГИБДДшникам взятки не давать, какой бизнес перейдет к соседу?