Давайте рассмеемся

Валя2 дата: 18-08-2014 - 10:43 [ i ]

Акула пера Репутация: 638 Статус: пофиг все "мнения", ценю только аргумент Замужем

(dogfred @ 18.08.2014 - время: 00:42) радость населения от этого события тоже не видна. По крайней мере, вашим постом сие не подтверждается. я не видел в теме что требуется подтверждать радость населения от анекдота... ну ладно, нет проблем- https://www.google.ru/search?q=%D0%92%D0%BE..._sm=93&ie=UTF-8 ссылка гугла по запросу "Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред", показано 11000 ссылок. Вам для доказательства достаточно такого цитирования анекдота? на всякий случай добавлю мнение проф журналистов, оно из второй ссылки: Приводить плоды творчества хакеров мы не будем — наверняка все уже успели позабавиться. Вся эта история нам понадобилась лишь для того, чтобы процитировать появившуюся в соцсетях шутку: «Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду». вот они тоже пишут про "позабавиться" и про "шутку". Уф, даже легче стало, сколько оказывается людей понимают юмор также как и я. Значит у меня всё в порядке. Это сообщение отредактировал Victor665 - 18-08-2014 - 10:48

dogfred дата: 18-08-2014 - 13:33 [ i ]

Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен

[QUOTE=Victor665,18.08.2014 - время: 10:43] <q>Вся эта история нам понадобилась лишь для того, чтобы процитировать появившуюся в соцсетях шутку: «Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду».</q>[/QUOTE]<q>вот они тоже пишут про "позабавиться" и про "шутку". Уф, даже легче стало, сколько оказывается людей понимают юмор также как и я. Значит у меня всё в порядке.</q>[/QUOTE] Все будет в порядке тогда, когда вы будете писать сообщения по теме, а не уличать модератора в непонимании вашего чувства юмора. Повторяю, пишите по теме стартопика, все остальное приравнивается к флуду.

Mamont дата: 19-08-2014 - 10:57 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Marinw дата: 19-08-2014 - 17:36 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту. - Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом. - Зачем? - недоуменно спросил пилот. - Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой. Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил: - Так вы не летный инструктор?

dogfred дата: 19-08-2014 - 20:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен

Анекдоты на украинскую тему: -- Мама, мы теперь цивилизованная, европейская страна! - А як же, сынок. Иди-ка дров наруби. -Из новостей: В охваченный беспорядками американский город войдет Нацгвардия… …неужели Украины? -Ужасы нашего городка. А вдоль дороги КАМАЗы белые стоят! И тишина! -- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный. - В смысле? - Для нас он москаль — для москалей он еврей, а для евреев он козел. -В связи с готовящейся зачисткой Майдана в Киеве началась дополнительная мобилизация в Коммунальные войска. -Порошенко поддержал польскую акцию «съешь яблоко назло Путину» и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: «отморозь уши назло Путину». -Старый одесский еврей о избрание Порошенко президентом Украины: - Не, ну я понимаю, когда из го&на — в шоколад. Это хороший бизнес! Но наоборот - ГенПрокурор Украины докладывает президенту «самостийной»: - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей, — решает Порошенко. - Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу. - Так это же замечательно, — просиял Порошенко,: — Арестуйте его и дело с концом… - А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: — Он не один прибывает… А вместе со всеми своими подчинёнными… …

alexalex83 дата: 24-08-2014 - 12:25 [ i ]
Акула пера Репутация: 945 Статус: Свободен	Женщины хотят быть любимыми, но западают на ..удаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво. Это сообщение отредактировал alexalex83 - 24-08-2014 - 12:26

sxn3266577941 дата: 27-08-2014 - 10:24 [ i ]

Новичок Репутация: 1 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две. Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Влекущая взгляды дата: 28-08-2014 - 09:04 [ i ]
Акула пера Репутация: 5523 Статус: Быть "он-лайн" не значит хотеть ответить Замужем

Marinw дата: 28-08-2014 - 20:14 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …

Marinw дата: 29-08-2014 - 20:36 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! — У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось... Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста. Средний: — Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает... Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать...

Marinw дата: 31-08-2014 - 21:14 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

dogfred дата: 31-08-2014 - 22:58 [ i ]

Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма… Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytani" вызывает у меня некоторые сомнения… Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству. - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - А я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Marinw дата: 03-09-2014 - 19:23 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС. Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

Ник 35 дата: 05-09-2014 - 05:53 [ i ]
Акула пера Репутация: 2878 Статус: Корона не жмет. Очень уютно. Женат	Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович......

Marinw дата: 05-09-2014 - 20:40 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну 7-8. - Чего? Месяцев? - Нет, автомобилей. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ... Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Marinw дата: 08-09-2014 - 21:08 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась... Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? — Нет, Вождь! Эти гады только что меня переехали!

Marinw дата: 10-09-2014 - 18:39 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей". Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! ! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты. Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!

Marinw дата: 13-09-2014 - 18:45 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК — МАТРОС"... ! К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь...

Marinw дата: 15-09-2014 - 18:10 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте! Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

Валя2 дата: 15-09-2014 - 18:43 [ i ]

Акула пера Репутация: 638 Статус: пофиг все "мнения", ценю только аргумент Замужем

- У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду. Настоящие друзья – это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом. Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая... Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу… Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно... Дорогой, я скинула два килограмма! - Смыть не забудь! Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: — Не выполнил домашнее задание! — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец. — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын. — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец . . . — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут . . Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?! Пролетело лето. Наступила осень. Евро 49, доллар 38. Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на кокаин... Когда девушка не даёт, где-то умирает маленький котенок... Медведь научившийся кричать "ау!"- никогда не бывает голодным. Хотите волшебный пульт который отключает жену на полчаса и более? Спросите у неё что она оденет завтра на работу! Если вам за 30 и вы ничего не добились в этой жизни, то скорее всего, вы честный и порядочный человек. Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет. Это сообщение отредактировал Victor665 - 16-09-2014 - 11:07

dogfred дата: 16-09-2014 - 17:57 [ i ]

Акула пера Репутация: 1668 Статус: Истина в гармонии Свободен

* * * Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся... * * * Жена, как помеха справа: «ЕЙ ВСЕГДА НАДО УСТУПАТЬ»… * * * Колумб, закрой Америку! Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Marinw дата: 16-09-2014 - 18:33 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В России есть такая группа китайцев, которые принципиально разговаривают только на русском. Историю рассказала мне моя знакомая, она должна была по делам встретится с китайцем, который как раз относится к той группе. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания как доехать до него получала исключительно на русском. Часть из их диалога: Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Впереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним. Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Marinw дата: 17-09-2014 - 18:12 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь. Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — П%%%%ц. — Кто звонил? — Твоя жена… — Это правда, что Шлему посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше.

regul дата: 18-09-2014 - 02:21 [ i ]
Мастер Репутация: 111 Статус: Там видно будет. Женат

Marinw дата: 18-09-2014 - 20:04 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.