JAZZ-LADY | |
|
Любимое профессиональное старьё : Профессор:- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". * * * Экзамен в институте. Преподаватель: -Вопрос на пятёрку: Как меня зовут? Молчание. -Вопрос на четвёрку: Что сдаём? Опять молчание. -Вопрос на тройку: Какого цвета учебник? Приглушённый шёпот с последней парты: -Во валит, гад!.. |
Mamont | |
|
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные! Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными. Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее. |
Marinw | |
|
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... — Да подожди ты, я номер неправильно набрала! — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?! Две подруги: — Знаешь, меня вчера так тр%%нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство! — Ну да! А кто, если не секрет? — Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене! |
Inquisitor6789 | |
|
(ANNE_С @ 26.02.2014 - время: 20:56)Вашынтон таймс))))))) А еще у нас на улицах пьяные медведи с балалайками ходят |
dogfred | |
|
(Marinw @ 01.03.2014 - время: 16:51)
А помните, ходил такой "польский" анекдот: разговор двух соседок: -Везет же этой пани Монике! У неё есть муж, любовник, и её еще вчера изнасиловали". |
dogfred | |
|
Георгий Полтавченко, губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя, сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро". Заголовок газеты "Красносел" - районная газетка Санкт-Петербурга: "В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни, пляски, детские аттракционы". Сразу представляются дебильные красносельские торчки, пляшущие и поющие на детских аттракционах. Непридуманное ( метеопрогноз по телевидению): В Санкт-Петербурге сегодня без осадков. В Москве тоже возможен дождь. Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру. Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло? Она: - На Балтику... Он: - И правда, хорошее пиво... Это сообщение отредактировал dogfred - 04-03-2014 - 20:40 |
Mamont | |
|
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь... Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла. Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы. Это сообщение отредактировал Mamont - 05-03-2014 - 12:58 |
Goша | |
|
Дорогая мама! Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках. Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне! Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать? Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно. |
Mamont | |
|
- Я так и не понял, за что сидела Тимошенко. - За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него. - А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся. |
iich | |
|
К украинской воинской части в Крыму подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Полста баксов с человека. — Ну у вас и расценки!.. — Курортная зона, что поделаешь... |
Marinw | |
|
Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит. У офтальмолога: - Какую букву я показываю? - А где вы? К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями... |
dogfred | |
|
Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину. Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд. "Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!" Граждане Украины. На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-Би-Си: - Вы за Януковича? - Боже упаси! - Так Вы за Ассоциацию в Европу? - Та Вы шо, Боже упаси! - А за кого, за что? - Я за то, шоб эта сказка не кончалась. Наконец-то мы все одеты и накормлены... Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы! |
Marinw | |
|
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: "... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!". |
ih5656 | |
|
Поймали бандеровци кубаноида-растомана на майдане. Сунули его в душегубку и давай возить кругами. Круг сделали вокруг майдана , дверь открыли - живой. Второй круг -живой. Ещё 5 кругов нарезали открывают, а торчок им говорит: -Не пацаны, вы или внутрь залазьте или дверью перестаньте хлопать, весь кумар так выпустите... |
darsie | |
|
(Тушка134 @ 27.02.2014 - время: 09:42)Один фермер говорит другому: в кулацком хозяйстве и мышь-скотина ))) |
vox_nihili | |
|
Реклама попалась на глаза только что: Недорогие номера в тихом центре Киева Не знаю... Мне показалось, смешно... |
Валя2 | |
|
Мало кто знает, что здание Крымского парламента называется Крымль!
|
Marinw | |
|
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: — бензин – 500 руб. ; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
|
Билл Баклуши | |
|
(Mamont @ 26.02.2014 - время: 20:14)Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? — Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз. На мой взгляд идея Леонида Сергеева несколько предпочтительнее А ну потише, кончай базар, Я, между прочим, дошел до сути, Что б не рвануло, спускаем пар, А в президенты берем компьютер. А что такого, подумай сам, У нас есть опыт - на батарейках, А этот новый Hitachi-сан, Ему попробуй стакан налей-ка. А он не пьющий - в рот не берет, И никакого не просит корма, И облегченно вздохнет народ - У Президента здоровье в норме. Теперь о главном - секи момент, Не надо партий, без шума-гама, Все их программы наш президент Перелопатит в одну программу. И все мы дети и господа, Национальной одной идеи, А что компьютер - да ерунда, Юрист по батьке куда смешнее. Ну что ж, давайте голосовать, Для чистоты эксперимента, Кто за - по тыщи, Кто против - пять. Подайте люди на президента. |
Билл Баклуши | |
|
Зашел в аптеку, посмотрел на цены, решил - дешевле сдохнуть! По дороге домой зашел в бюро ритуальных услуг - вернулся в аптеку....
|
fon Rommel | |
|
Разговор двух крымчан: - Ты видишь бандеровцев? - Нет... - А они есть! - А ты видишь русских солдат? - Вижу... - А их нет! |
Билл Баклуши | |
|
Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак. |
Marinw | |
|
Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех. Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит: «Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит: «Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?» |
Mamont | |
|
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
|
dogfred | |
|
Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма... Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений. Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать лишь одно требование: Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном. В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты. Сидят два депутата в дуре на заседании. Один разгадывает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов. Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом? |
Рекомендуем почитать также топики: Закон о пропаганде гомосексуализма. Флудилка СССР и преемники (3 том) "И быть в шахте героем труда!" Ночные страхи |