Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 SERROM
|
|
|
Signed:- дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa:- Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!! XXX: - Я тебе розу отправил YYY: - Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил. XXX:- Ты же девочка, а так ругаешься YYY:- а ты мальчик и так ноешь XXX: -- девушка, можно с вами познакомиться? YYY: -- у тебя что, мало разочарований в жизни было? |
|
SERROM
|
|
|
Емкий диалог между супругами в скайпе: Катюша: зп? Konstantin: хз Катюша: ппц |
|
SERROM
|
|
|
С форума: - Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки? - Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу. |
|
SERROM
|
|
|
ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще х*ем нос почесал только что, а в статусе этого нет))) ууу: ты половой гигант или гимнаст?)) ххх: да не своим! ууу: О_о ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ ууу: ты инвалид?)) zzz: буратино он ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева ууу: хорошие у тя друзья... ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "х*й ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D |
|
SERROM
|
|
|
XXX: -Привет! Как дела? YYY: -зачем спрашивать, в одной стране живём... [Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. [Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. XXX: -Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать :( |
|
SERROM
|
|
|
xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу". yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :))))) xxx: Ну да! mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок XXX: - Искала на яндекс картах детские сады поблизости. Садик по улице Партизанской в списке есть, а на карте не отображается. ^_^ xxx:- чебурек ведь от слова чебурашка?... пирожок из непонятно какого животного |
 Opium99
|
|
|
"xxx: А я в машине слушаю всякий индастриал. Периодически пугаюсь, т.к. кажется что что-то отвалилось на ходу :)"
|
|
SERROM
|
|
|
Jyzi : - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о Sr.Pit: - Пля.... Я 20 лет aдминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ? Jyzi : - прикинь я тоже тока что узнал, аж оkуел Sergey : - такаяже! Sergey : - опа, а shift- пробел в обратную сторону Dron: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в аkуе О_О |
|
SERROM
|
|
|
XXX: - познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
|
 Настасья Лукинишна
|
|
|
Жизненное ))) xxx: RJ-45 чуть больше, чем RJ-11 Но это, в общем, не мешает ряду творческих личностей впихивать RJ-11 в RJ-45. Щас, слава Богу, RJ-11 ушел, а то раньше же это была мега-задача. На ноутбуке-то 2 дырочки очень похожие. Что куда воткнётся - это же вопрос личной силы и смекалки. Т.е. в одну входит нормально, а в другую с нажимом. Это сообщение отредактировал Настасья Лукинишна - 25-07-2013 - 15:23 |
|
Opium99
|
|
|
xxx: теперь анекдоты со словом "пятачок" можно считать политическими.
|
|
Mamont
|
|
|
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет. 2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость. |
|
SERROM
|
|
|
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?" Ответила: "Два убийства и одно ограбление". ТИШИНА..... |
|
SERROM
|
|
|
XXX: - В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
|
|
SERROM
|
|
|
На Интернет-форуме: - Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее. - Ребенок пролил около 1 литра воды в салоне. Уронила не закрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола? - Можно попробовать отсосать пылесосом - Страшно рассказать, шо выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом" XXX: - Хотела оставить хорошее впечатление о себе... нахерачилась... оставила незабываемое! XXX:— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? YYY:— организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род Жалко, что после смерти, нельзя свою стату посмотреть, как допустим в танчиках. Вот клево было бы, помер, и бац - твой личный рейтинг, сколько баб оприходовал, сколько водки выпил, сколько зверюшек сожрал, скольких машиной сбил, а сколько из-за тебя померло, а ты даже и не заметил. Ну и медальки там всякие... XXX: - Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это было уже слишком... |
|
SERROM
|
|
|
XXX: - Почему ты мне не пишешь больше? YYY: - Я пить бросил. |
|
SERROM
|
|
|
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... XXX: - Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия? |
|
SERROM
|
|
|
XXX:- Почему дисковод так шумит? YYY:- Диск читает XXX:- Вслух, что ли?! XXX: - мляяя.. это же нужно было так вчера напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам! XXX:-- cмотри - это видео о том, как я провела выходные YYY:-- Это же фотография, где ты на диване! XXX:-- это видео!!! YYY:--- Ты же девочка! Должна говорить ласково! XXX:--- Ниуяшеньки? |
|
SERROM
|
|
|
Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова: ХХХ: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии ПУСТИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО В ЧАТ НЕ ВИНОВАТЫЙ Я ХОЧУ ПОБЕЗОБРАЗНИЧЯТЬ я вам даже в жопу дам ХХХ: - я конечно люблю тебя , но понимаешь еще я люблю и себя ... ZZZ: - Моя бабушка застала голубиную почту, а сейчас звонит по скайпу с айпада через вайфай. YYY: - В Германии полицейский съел своего любовника... Дикая страна. ХХХ: - Отличить нормального человека от маньяка довольно просто. Достаточно спросить: "Сколько человеческих тел, объемом 100 литров каждое, поместится в кубической яме, с длиной ребра 1 метр?" Нормальный человек ответит "десять" или попросит дополнительные условия, а маньяк скажет "семь", потому что знает реальный коэффициент заполнения ям человеческими телами. YYY: - к обеду ложка мне настолько дорога, что на цепочке ближе к сердцу я весь день её ношу... ХХХ:- а знаешь, ты какая? YYY:- Какая?.. ХХХ:- как будто на заказ делали... в назидание всем.. |
|
SERROM
|
|
|
Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа. XXX:- Напиши ему чтоб шел нах@@. YYY:- Я не могу... я стесняюсь... XXX:- Иди нах@@. Скопируй и отправь! |
|
SERROM
|
|
|
c фэйсбука - Яўген Арраў: Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны. Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце. Я потратил 450 баксов на увеличитель члена. Эти мудаки отправили мне лупу!!! В инструкции по применению была только одна фраза: ''Не использовать при ярком солнечном свете'' |
|
SERROM
|
|
|
Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и жопа! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-ый. Он: — Все, дальше без фотки не интересно |
|
SERROM
|
|
|
УУУ:- ходили мы в субботу на муху-цокотуху... ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве УУУ:- краткий пересказ:- паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п и зды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п и зды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления. XXX: - У меня бывают еще и дивные слуховые открытия. Например, ехали с друзьями в машине, слушали "серебрянный дождь". А там ведущий в энтузиазмом рассказывал про какого-то гуру, который уснул в грузовике с апельсинами и проснулся, кажется, в Мексике, где и прожил год на улице на подножном корму, все гурея и гурея в процессе. Я слушала в пол уха, но после кодовых слов "грузовик с апельсинами", спросила у подруги: не про чебурашку ли они там говорят? xxx:- дай Боже пиндосам -30,-35 да с ветерком до середины апреля. с резким потеплением до +5 раз в неделю,плюс снега сантиметров по семь за ночь; yyy:- Блин, добрый ты, парень. Там ведь люди живут, обычные люди. XXX: В дороге? Что я должен делать в метро? Смотреть на надпись «не прислоняться» и «выхода нет»? УУУ: Весной и летом в метро ездит много красивых девушек :) XXX: А зимой и осенью они куда деваются? 0_о УУУ: Они не деваются, они одеваются :) ТП встречаются не только среди девушек. Статус у парня в ВК: "ЭТИ КАРИЕ ГЛАЗА ДВА БЕЗ ДОМНЫХ ОМУТА! |
|
jassie
|
|
|
xxx: как оно? yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок xxx: это как? yyy: да подрезал мудака на перекрестке yyy: мудаком оказался мой отец %( |
|
SERROM
|
|
|
Из рабочего чата, тема обсуждения нарядов на корпоратив. Николай: у меня есть свитер с оленем Anastasia: олень через горловину торчит? ))) Anastasia: простите )))) xxx:- Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики. Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения =) алКошка: У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли |
|
Рекомендуем почитать также топики: Продам прикольный статус Ох уж эти детки! Конкурс...С юмором о 8 марте)) ВЕСЕЛЫЕ СЕРДЕЧКИ Хохмы..мирового уровня.. |