Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Opium99
|
|
|
zhmenia: Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)
|
|
Opium99
|
|
|
xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину. xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить комментарий к фотографии: ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =)))) ууу: бойся, я понимаю он: что-то у нас дома сегодня порядок такой... я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела ( |
 SERROM
|
|
|
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде. 1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. 2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла. 4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус. 5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды. 6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. 7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. 8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. 9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. 10. Выданные наушники портят мне причёску. 11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. 12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. 13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. 14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. 15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. 16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. 17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. 18. Я обгорел на нашем корпоративе на море. 19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. 20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. 21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. 22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. 23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. 24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. 25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила.
|
|
Keyjkbrfz
|
|
|
У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..." Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь. *** xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! yyy: Какую? |
|
SERROM
|
|
|
XXX: - Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….Да у меня такая дочка - берегите вы сыночка!!! )))) ххх: A хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым. xxx: Он выбросит меня, как прочитанную книгу... yyy: Он не читает книг - он удалит тебя, как просмотренное порно! YYY: - cупружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения XXX:– ты в пятницу до скольки занят будешь? YYY:– в пятницу я буду занят до понедельника <х> трахни клиентку <х> все сразу наладится <у> у меня х*й до питера не тянется |
|
Opium99
|
|
|
xxx: провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =( |
|
la Mpada
|
|
|
баш.орг Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... |
|
Opium99
|
|
|
Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок. Alan: а пила?? Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отвали, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..." xxx: Город засыпает. xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 19-08-2012 - 16:40 |
|
SERROM
|
|
|
XXX: - покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены... таких глаз у кассирши я не видел никогда! YYY: - воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем XXX: - сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:"бэкап - акт проявления трусости" ... три человека подавились кофе... xxx:- ни стыда у меня, ни совести... и вообще ничего лишнего!..) XXX: - да-а, хорошо вчера погуляли! теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... YYY: - муж вчера цветы подарил... сижу теперь, думаю: это я так хорошо себя вела или он - так плохо? XXX:- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе. YYY:- о_О это как? XXX:- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня... xxx:– какая сейчас разница с Финляндией по времени? yyy:– ... лет 40, как минимум Диалог на женском форуме: - У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. |
|
SERROM
|
|
|
XXX:- ГОСПОДА! не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник XXX:- я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? YYY:- там рассказывают, что деда Мороза не существует XXX:- мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье... странно - никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник UUU:- Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит... Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами zzz:- Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!" xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру? yyy: Zewa XXX:- Я извращенец YYY:- почему? XXX:- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий» YYY:- мля, я тоже… xxx: спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи... именно благодаря вам я справился сам xxx: чем ты занимался сегодня,любимый? yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. xxx: а я думала, ты по мне скучал :( yyy: прости, я все время забываю правильный ответ XXX:- Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии… |
|
SERROM
|
|
|
Женская логика Хостинг фотографий 
|
|
SERROM
|
|
|
По-русски Запросы в справочные службы русского языка Института лингвистических исследований РАН и Института русского языка имени В.В. Виноградова РАН. «Я теперь сильно грамотный» пишется слитно или раздельно? Литературное ли слово «хер», и можно ли его произносить шестилетнему мальчику? Значение и происхождение нового слова «бульонки»? Только ли плотскими бывают искушения с точки зрения русского языка? Можно ли сказать о женщине «градоначальник»? Просклоняйте, пожалуйста, слово «позвонить». Можно ли употребить прилагательное «крайний» в значении «последний» в сочетаниях типа «крайний тост», «крайний полет»? Ворон — это кавалер вороны или другая птица? Если другая, то как зовут ее кавалера? Где подлежащее в выражении «Смешную фразу надо лелеять»? Этично ли употреблять слово «клиент» по отношению к пенсионерам в названии «кабинет по работе с клиентами»? Я работаю в журнале «Цемент и его применение». Можно ли сказать «массовый процент», если имеется массовая доля в процентах? Отправляем ребенка в школу. Обязательно нужно указать отчество. Отец — Франсуа. Я сотрудник музея «Царское село». Хотим дать название выставке: «Гусар, питомец славы». Правильно ставить запятую или тире? Увеличить или повысить должностные оклады? Слушаю монолог Райкина… скажите, из какой страны Софокл? Мне 80 лет, у меня вопросы к некоторым словам, произносимым на радио и телевидении: существует ли, например, слово «жрачка»? Неначисление — есть такое слово в русском языке? (ответ службы русского языка Института лингвистических исследований РАН: «К сожалению, есть»). Отрясти или отряхнуть прах с ног? И.И. Иванов или Иванов И.И.? Делать добро: добро — в кавычках? Выделяется ли запятыми: «Из пня, своего родителя…»? Нужен ли вопросительный знак в объявлении: «Как устроить подиум в санузле»? Горы валил или валял? Правильно ли сказать «кое-кто из поросят»? Как обосабливается «…а эту, как ее, с таким противным греческим именем…»? Нужны ли кавычки в слове «в натуре» в названии мемуаров натурщика «Моя жизнь в натуре»? Как правильно писать «жезл»? Змей Горыныч. Какое из слов — имя собственное? Детеныш носорога — носорожик? Бранное ли слово «мудак»? Сотрудники обвинили меня в создании пассионарной системы. Что они имели ввиду? Пейджер — пищит или звонит? В школьном упражнении «Не было коня» — какой вопрос можно задать? Правильно ли сказать «классическая доярка»? Доктор сказал, у меня «брутальное заболевание». Что значит слово «брутальный»? Корректно ли выразился преподаватель русского языка, сказав про студентов, которые молчали на экзамене: «лыка не вязали»? Как правильно, 33 несчастья или 22 несчастья? Помогите подобрать синоним к слову «остолоп»? Можно ли сказать «набил оскомину в сознании»? Сбивать сливки венчиком или веничком? Как пишется анти-Пушкин? Нужны ли здесь знаки препинания: «Раскрыто ограбление сына Ястржембского»? Правильно ли сказать: «Два века успешной деятельности на рынке синематографических премий»? Проверьте лексическую сочетаемость: «Мир шарма», «Парикмахерская красоты». Правильно ли сказать «лежащий полицейский»? Нужен ли дефис: «Каратику — 25 лет»? «Я припаду к подножью ног» — могу я так написать в стихотворении? «Умыкание невесты» — норма? Есть ли слово «авантаж»? Кроссворд без него не решается. |
|
SERROM
|
|
|
Кому киска нужна? Хостинг фотографий 
|
|
SERROM
|
|
|
XXX:- вот так, да? поматросил и бросил? YYY:- Я предпочитаю называть это «тест-драйв» XXX: - заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь...ЛЮДди!!!! у кого проснусь, у того и одеваюсь xxx:– а почему тебя так интересуют мои планы на выходные? yyy:– да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить XXX:- Есть! есть люди, которым на меня не наплевать! это люди, которые меня ненавидят как я провёл лето!? — грешновато… XXX:- конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. Из ветки обсуждения как можно поймать бобра: У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём. XXX: — Машка, а пойдём в кино после школы? YYY: — не могу... Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь yyy:– на одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники»... теперь боюсь выйти из неё |
|
SERROM
|
|
|
XXX:- у меня один из френдов на прошлой неделе описывал увиденную им ситуацию - негр гонялся за азерами с криками на чистейшем русском - "КТО НИГЕР? ЭТО Я НИГЕР? По русски научись сначала говорить, сука черножопая! Ныгэр!!! А ну иди сюда, я сказал!"
|
|
SERROM
|
|
|
С форума по знакомствам с иностранцами: "А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((". Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач. |
|
SERROM
|
|
|
Срезала → Хостинг фотографий XXX: - ахаха)) я когда про черный Дюрекс услышала долго смеялась... типа черного Дюрекса не существует, так как Черный цвет стройнит |
|
SERROM
|
|
|
XXX: - у нас начальство уже уволило 5 девах... вообщем, рубят сук на которых лежат deadNymph: нуу, бабой быть не фонтан. ПМС, бла-бла-бла. Mrs. Holmes: вообще, да. Хотя я вот даже плюс один нашла. Mrs. Holmes: можно плеер в лифчик положить, если наушники короткие. haz: вчера ночью еду с товарищем на велике по тротуару с включенными фарами, заезжаем на московский мост по пешеходной части. через дорогу стоит мент на тачке, тут ни с того, ни с сего срывается, достает жезл и бежит к нам, по роже видно довольный))) метрах в пяти тормозит, разворачивается и грустно возвращается обратно. haz: В общем по фарам подумал, что мы машина и решил срубить бабло за езду по пешеходной части))) <fbi[spb]> Бремя ответственности за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии должно ложиться на всю семью нарушителя, считает первый вице-премьер Игорь Шувалов. Для Москвы и Санкт-Петербурга это эквивалентно сумме 1 млн руб. <fbi[spb]> в бюджете явно закончились деньги <dreamur_N53> хренассе! - а бремя ответственности не хотят разделить медучереждение, выдавшее медкомиссию, подразделние ГИБДД, в полном составе, выдавшее права.. ну и собственно, предыдущий владелец тр. средства, безответственно продавший.. вкупе с заводом производителем... <dreamur_N53> и, не забыть РПЦ - это у них там прямая связь с истоками.. ну или из премии Дарвина процент, смотря по ориентации ответчика.. YYYL: - Я в білому платті і фаті йду по церкві до вівтаря, а тато в спину мені кричить: "Костян, бл@ть, не позор сім"ю!"))))))))))))))) XXX:- как связаны ушедшая к другому девушка и мой сегодняшний ужин?... была курица - и нет курицы ; ) xxx: - Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них - моргай С женского форума: "Чего не стоит делать на первом свидании?" Комментарий: "Главное, на первом свидании не делать минет! По опыту говорю!" Замужем 7 лет. Муж первый и единственный. Любовь до гроба и усё такое) Вчера снится сон, будто я в клубе с подругой. Там знакомлюсь с очень классным парнем. Мы общаемся. А потом он начинает приставать. Нормальная девушка имела бы эротический сон. А я до самого утра объясняла ему, что люблю мужа, что он у меня самый лучший и поэтому секса не будет)) |
|
SERROM
|
|
|
Понять и простить? Совет опытного товарища |
|
SERROM
|
|
|
Цитаты с женского форума - Люблю засыпать подергивая ногой. - Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» . - Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор. - У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит. - Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей. - Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли. - У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон. - Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал. - Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем. - За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила. - Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу). - В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер. - Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет…. - А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю. - Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось. - Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом». - Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст! - Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста. - Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда. - В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все.. - Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были.. - С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою. - А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю. - Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно. - Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит. - Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно. - А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства. - Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам. - Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены. - Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет. |
|
SERROM
|
|
|
ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал? ууу: Ну лови ууу: Когда ночь погружает город во тьму, ууу: Тихо тикает старый будильник. ууу: Когда думаешь, что я уже сплю, ууу: Открываешь ты холодильник. ххх: я тебя ненавижу! xxx: да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами! yyy: И как это связано с тем, что муж тебе не даёт? xxx: он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает((( San: Кушать хочете? Nikitosss: Не хочете, а хотите San: Ну как хочете Мама: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. Я: - Блин, как я его узнаю? Мама: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай... XXX: - Мне почти 24 года, но все равно втихаря надеюсь, что маме на работе дадут для меня новогодний подарок с конфетами) xxx: На собрании трудовичка 15 минут рассказывала как учит детей делать картины из яичной скорлупы и прочих отходов. YYY: В начальной школе это задания не для детей, а для родителей. XXX: У меня дочь в 6 классе. Теперь вот вышиваю крестиком для нее. Всегда думала - нафик меня этой фигне в школе учили?... Теперь поняла для чего. x: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди y: про электрика подтверждаю y: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь YYY: - Ты её родителей не знаешь. Раньше доставали вопросом: "Почему нет парня?", так она как-то заявила, что мальчики ей не нравятся и вообще она лесбиянка... Так они теперь достают вопросами: "Почему нет девушки?" ххх: Привет, скоро будешь? ууу: да, скоро, где-то через час. ххх: Мля, через час - это не скоро! ууу: Буду не скоро - где-то через час.. ххх: Не смешно, давай быстрее. ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду. xxx: Мой восьмимесячный бульдог умнеет и наглеет на глазах. Раньше, заслышав будильник, он упирался в мужа и лапами выталкивал меня с кровати. Сегодня, спалив, что я уцепилась за матрац, подорвался и начал жучить мою ногу, покусывая при этом пальцы ног. Я встала, он завалился на мое место... yyy: а мужа твоего он так же будит? xxx: ага, его так разбуди - пожизненный бан на хавку с утра... ((( жж: "После секса обязательно рассказывает, что я сегодня просто царь и бох, потом заворачивается в одеяло, как голубец, сидит на краю кровати и раскачивается. Взгляд безумный. Бормочет под нос. Не то, что бы меня это сильно волновало, но вчера она сказала, что я какой-то странный, рубашки по цвету развешиваю, может меня к психологу стоит отвести? До сих пор не знаю, что ответить..." xxx: Меня всегда интересовало, почему поздравляют сразу с двумя праздниками: с рождеством и новым годом? Они же далеко друг от друга. Лень ещё раз поздравить? ууу: во даёт! теоретик хренов. ты вспомни хоть что-то из этого периода! Я например помню как мы у Жеки собрались. ууу: следующее воспоминание - как мы тебя вытаскиваем из проруби 9 января, а ты назад просишься - "рыбок картошечкой покормить". ууу: напугал ты нас тогда. ууу: хорошо у Димона две куртки оказалось. Он у Жеки куртку отобрал, потому что думал что это его пиджак. XXX: - Если бы мы оказались, сейчас, в одной постели, чтобы ты делала? YYY: - Чудеса!! nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял. asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее.. asterixos: Вводи четыре пробела. Лучший твит за день: нас тупило первое января |
|
SERROM
|
|
|
yyy: пиши мне красивые приятные слова xxx: Я заметил, что у Тебя красивые, вьющиеся волосы! Они так блестят и переливаются на солнце, что мне хочется до них дотронуться. xxx: Ты наподобие солнечного луча, который прорезается морозным утром и освещает всю землю, даря ей теплоту, жизнь, любовь и надежду, что завтрашний день еще наступит. yyy: оставь интернет в покое, я думаю у тебя наверно есть cвои слова xxx это я своими словами yyy: мне хочется чтобы ты от себя что то мне говорил xxx: у тебя еблоснежная улыбка Она: Ты бы сильно расстроился если бы я забеременела? Он : Ну смотря от кого. Она: Допустим не от тебя. Он : Сильно... Она: А если от тебя? Он : Еще сильнее :D XXX: - Только, что приходил клиент, у него собака модем сожрала Интересовался интернет-центром со словами "Этой твари в рот не влезет" [18:36] xxx: Я сегодня лягу в десять! [01:05] xxx: ...минут второго XXX: - Ко мне какой-то маньяк в метро приставал. YYY: - Не маньяк, а метросексуал! |
|
SERROM
|
|
|
xxx:- хоть одна мечта твоего детства сбылась? yyy:- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым. XXX: - кто меня поймает того я буду чья! На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос: Тёща сделала минет. Как теперь быть? Один из ответов:-Трахни в ж@пу тестя и всё наладится! XXX: - у меня такое ощущение что наши с тобой отношения строили таджики xxx:- Чего-то я не понимаю в этом мире... сижу дома, никого не трогаю. Вдруг к зданию подъезжает пожарная машина. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает скорая. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает бетономешалка... O_o XXX:- да такой позы, в которой я сплю даже в камасутре нету!!! YYY:- как-то теще надо было купить 665 долларов... но я же добрый... купил 666 )) xxx: - у меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину... утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц. |
|
SERROM
|
|
|
XXX: -приятель поделился хаком, как миновать очереди в гос.учереждениях YYY: -одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ YYY: -и идешь минуя очередь, выставив покерфейс YYY: -на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?" YYY: -и что цука характерно ни капельки не врешь |
|
Рекомендуем почитать также топики: Роман в стихах Капуста и Корова Финская полька, господа!!!! Бобруйск! Просто смех! Конкурс "Смешные студенческие фото"! |