Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
XXX:- сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
YYY:- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ЛиКа:- ну как твое вчерашнее свидание?
НачАдж:- ну короче...кино,ресторан, потом я ее веду к себе...сидим на кухне пьем коньячок,ну и тамже начинаем все дело, она опускается на колени и снимает с меня джинсы...(ну ты ж знаешь у меня там всегда все брито, а тут както руки не дошли.)..ну я и сострил,
- Легкая небритость - признак мафиози!
на что она , голосом Крестного Отца -
- Ты слишком много знал , Фрэнки!!!
и заглотила по самые яйца!!!!!!!
завтра пойду делать ей предложение!))))
ЛиКа:- ))))))))))))))))хороша девица!))))))

xxx:- привет, че делаешь?
yyy:- сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx:- ваниль? несчастная любовь?
yyy:- хуже
yyy:- свежеокрашенный пол
yyy:- так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

XXX:- привет, чем занимаешься?
YYY:- да вот, деградирую потихоньку...
XXX:- не понял, а что это такое? О_о
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
XXX:- Устала укладывать дочу (ей 1,5года),притворилась спящей. В итоге мне засунули в рот кубик и дали по морде бутылочкой с молоком, и это всё под радостный возглас МАМА!!!! )))))))))) всё лицо болит)))))

YYY:- Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут? :)

ххх:- кагдила? гдебыла?
ууу:- нормдила. гадила.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
XXX:- пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! вот так же и с девушками!

yyy:- 9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
а на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(

На одном сайте (пикабу) добавили новость про новый телефон Vertu.
xxx: И возникает вопрос. ЗА!? ЧТО?! За что тут дерут такие деньги?
yyy: За корпус из циркониевой стали и отделки из жопы мамонта разумеется, вместе со стеклом вулканического происхождения, добытого японскими девственницами в пятницу 13-го в полнолуние между 2-мя и 3-мя часами ночи, как и всегда.

YYY:- ...когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми......
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Комментарий к наушникам "Stax SR 009"
Ну что-ж (Продал почку) и Купил я их за эти деньги ...
Первое впечатление; "Боялся выйти из магазина"( вдруг украдут или ещё чего...)
Взяв волю в кулак Я положил их из в рюкзак и двинулся к метро...
Дома.(под одеялом) Распаковал . Надел . Подключил в ноут поставил на среднюю громкость и врубил нойз мс... Показалось что это я пою но показалось...
Кстати, отлично греют на морозе . Звук такой чистый что даже когда меня ктото чтото спрашивал Я молча слушал дивное звучанье из наушников. Однажды , они меня спасли...
За мной на крыше гнались стая собак...
Я недолго думая прыгнул с крыши, перекинул через провод наушники схватился за динамики и таким образом доехал до другого дома. Отличные уши Берите !
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
XXX:- вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен

ххх: - ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! как в сбербанке!
ууу: - Я, походу, два раза в МММ вложился...

XXX: -Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".

ххх: -Люблю Февраль! Зарплату на 3 дня меньше ждешь)

xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей... при каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.

YYY:– я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
XXX:- Да?! И не побоялся?
YYY:- нет... она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

ххх: - всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... потом вспомнила, что муж то от меня ушел козёл сладко так уснула

YYY:– Вязать крючком - замечательно. Сидишь, представляешь кого-нибудь на месте крючка и петельку на горле затягваешь

ххх:> батя тут совсем с ума сошел
ххх:> узнал, что мне не нраятся звездные войны и сказал, что у него больше нет сына
ууу:> ахахах
ууу:> не пиши мне больше

Наташа: - надо бы начинать худеть
Елена: - да точно к лету надо
Наташа: - с завтрашнего дня начинаем.
Елена: - давай с завтрашнего, чур печеньки и конфеты не есть тогда?
Наташа: - тогда я пошла их сейчас доедать.

Она: Подари мне на 8 марта портновский манекен
Она: Шить будет удобнее
Он:> посмотрел
Он:> ниче себе ценник!
Он:> 5300
Она: Дорого?
Он:> мож ты в секс шопе посмотришь надувную?
Он:> тоже ведь манекен
Он:> а более универсальный
Она: Она же тока лежа может
Он:> там штырь вставишь и будет стоять :)

xxx:> вот какая мысль меня посетила
xxx:> новорожденный рождается и у него в голове установлена голая ось
xxx:> если бы у него было устройство ввода и его бы можно было программировать я бы установил бы все драйвера сразу
xxx:> драйвер на ноги, руки, ж@пу
xxx:> короче пора завязывать с травой
xxx:> обнаружено новое устройство: ноги
yyy:> ))) Есть предложение дрова ставить сначала на ж@пу
zzz:> главное дрова на звуковую карту ставить попозже =D

YYY:– краткость - сестра таланта...
у нас бригадир сегодня буквально одним словом определил ситуацию, когда заклинило дизель
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
XXX: - Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь мужу с ребенком придется еще раз готовить...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужчины пишут о женщинах..., Взято с мужского форума

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
xxx:- у тебя «акробат ридер» стоит?
yyy:- в последнее время всё реже и реже

XXX: - Я с тобой не разговариваю!
YYY: - почему?!
XXX: - Пока ещё не решила...

Pushistiy:- а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii:- вы в слове "очки" букву "П" потеряли.

Вася: - разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: - я стараяя!?!?

Uriuri: - самую замечательную характеристику современным худощявым сипеткам дала моя бабушка:- вот скажи мне, внук, и кому такая сухорёбрина нужна? что с ней делать, смотреть на нее что-ли???

xxx:- мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
xxx: я понял, что день будет не очень, еще когда приехал в универ...
ночь без сна...я к кофемашине, как к родному...втыкаю последние денежки...и эта падла глючит и не дает стаканчик!...и демонстративно сливает мой двойной зерновой эспрессо в отстойник посыпает сахаром сверху
yyy: Жеееесть XDDDDD
xxx: и в довершение плюется ложечкой ЦУКА!!!!
yyy: Умеет поиздеваться
xxx: я бл@ть ничего больше не вожделел, чем этот @бучий двойной эспрессо с 4 ложками сахара
ты не представляешь, каково это...это как будто женщина уже разделась, и тут внезапно кончила, оделась и уехала
yyy: Поэтому я предпочитаю ночью спать))

1: ты чё дерганный такой?
2. да б@#ь, работаю на руководящей должности, деньги в семье есть, без проблем закрываю два не слабых кредита, квартира супер, дача в порядке в красивом месте, руки правильные куда надо вставленные и инструменты есть, не пью, не курю, не болельщик, занимаюсь спортом, а она говорит: "если бы так классно не трахался давно бы от тебя ушла"... пзц... мы их когда-нибудь поймем?!!

XXX: - На вопрос жены "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребенок тихо, но уверенно и отчетливо ответил "папа".... кажется, в тренажерный зал и правда стоит сходить... :D

С ЯПа
Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу и снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить.. Вот это был драйв.

XXX:- хочу, как раньше...
YYY:- Чтобы мы снова были вместе?
XXX:- нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Молодые мамы спрашивают на форуме совет

Хостинг фото
БашОрг и другие




http://mishka.u3109.sparta.vps-private.net/mishka.by/detskaya-mastrubatsiya
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
XXX: - если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение

xxx:- жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

XXX: - Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
YYY:- короче понятно - жирная

xxx:- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

XXX:- Я тебя люблю!
YYY:- Молодец.
XXX:- А ты?
YYY:- И я молодец.

xxx: - Подруга только что отожгла:-вчера в аптеке увидела фаллоимитаторы.. подумалось, что так потихонечку из валидола, виагры, витаминов, меновазина, баралгина, костыля,бактерицидного пластыря, гематогенки и шампуня от перхоти, можно будет собрать мужичка..00064.gif) .. и разобрать, если что


SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ххх: Работаю в женском коллективе..
ххх: Сегодня подумал что мне нужно зеркальце..
ххх: Ужаснулся..

yyy: Я вдруг понял, что меня неумолимо тянет съесть мороженого
xxx: ха, это легко исправимо
yyy: Да? Понимаешь. Мороженое - это цель. Если я щас его пойду и куплю, у меня не будет цели. А кто я без цели? Существо, которое хочет спать. Потому что студент .

XXX:- ты что, обиделся?
YYY:- я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
XXX:- так я по-твоему еще и дура?!!!
YYY:- даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Он: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

XXX:- приветкакдела?
YYY:- устал очень!
XXX:- что делал?
YYY:- бегал... много бегал... бегал, бегал, а потом секс
XXX:- значит догнали...


SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
С книжного форума. Тема: "Книга, которая заставила вас плакать?"
xxx: УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ - очень переживаю за героев.

XXX:- Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))

ХХХ (21:45:21 5/03/2013)Надо что б в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото в вк при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в вк, а вы там такая испуганная, в труселях и кастрюлей и подпись "Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи" (с)
yyy (21:46:03 5/03/2013)Вера, 41кг, безысходность

XXX:- хочу лето(
YYY:- хороший выход-солярий) у меня там всегда ощущение лета)
XXX:- хороший выход - это Греция) а солярий - это гроб с лампочками)






SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан


SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Екатерина:- вот лучше вместо сигарет каждый месяц умную книжку покупать
Eлочка:- нее
Eлочка:- лучше откладывать на квартиру
Екатерина:- на свою?
Eлочка:- конечно на свою
Екатерина:- ну если взять среднюю цену квартиры в Москве, за Мкадом в 2 млн руб, и исходя из того, что с сигарет ты за год накопишь в среднем 14400, то квартиру ты сможешь купить через 139 лет
Eлочка:- можно ещё что-то бросить
Екатерина:- есть например

xxx:- Вопрос к тем кто начал работать с 14-18. Что полезного для себя вы вынесли из первой своей работы?
ууу:- Лично я вынесла дрель, коробку свечей и два противогаза.

ххх:- Интернет куда-то делся :(
ууу:- Сейчас посмотрю...
...Через 10 минут...
ууу:- Все! Интернет появился.
ххх:- Ну и где он шлялся?
ууу:- Пописать выходил :)
ххх:- Нифига себе О_о Сам писает, а нас дык он в туалет не пускает :(

Вконтакте:
Опрос в группе: У Вас есть домашние животные?
Ответ: У меня 7 хомячков )) Купили двух мальчиков - потом ещё 5 появилось))

На форуме:
- 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
Комментарий:
- А дача - это место или процесс?

Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули :)

<Owen>:- Помню, было мне лет 17, гулял я по Арбату с винцом, подходит ко мне девчонка тоже на вид лет семнадцати, сочный персик просто, и спрашивает, мол, не хочешь ли прослушать лекцию о чистой любви? Тут, мол, недалеко, квартирка у меня. Я, дурак, согласился (на Арбате и не такое предлагали), а в итоге мне натурально прочитали лекцию о чистой любви. Так блестяще меня никто больше не разводил...

Комментарий к видео на популярном зарубежном канале не ютубе, как русские школьники на время разбирают АК:
Бойтесь, капиталистические свиньи! Мы разберем? все ваше оружие, и вам будет нечем воевать!

XXX:- ща такое было пиндец.
я кароче решила потянуться так смачно, ну шея затекла за компом. так долго с удовольствием тянусь и неожиданно для себя так протяжно застонала. как будто меня семеро е@ут!
но бл@ть я ж не знала что мама с толиком под дверью стоят раздеваются с работы ток пришли. и с удивлением заглядывают в комнату. смотрят на экран компа с мыслями о порнухе, а там естессно ничего нет. и тут их взгляд падает на аквариум с меееедленно и@ущимися черепашками бл@ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! таких ах@евших лиц я лет сто не видела.

Ксю:- Я ваще считаю, что шашлык - мужское блюдо
Dron:- мы, мужчины, вообще жарить любим =)))


SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
XXX: - Я должна отомстить !!! да... я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнатик"
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
YYY: - бывший, спрашивает:" ты меня любишь?"... а я и сама не знаю... пришлось ответить уклончиво: "да пошёл ты на**й!"

XXX: - она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни... ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можно сказать, что претензии как минимум неуместны

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
via Darina05: - Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.
ПМП, кушать хочу

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Б%я...

YYY:-Не зли меня ! Я в гневе страшна!
XXX:-да ты и так-то не особо…

ZZZ: -пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи" в ответ приходит - "а чо таким тоном?!"

XXX:- в воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов... дай, думаю, компот сварю... сварил... фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить... поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость... долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

ххх: Ты красивая. но как и все красивые, наверняка глупая... жаль, жаль....
ууу: оладвыталывотаоалвава
ууу: ой, прости, головой на клавиатуру упала
ууу: забыла, как дышать

YYY:- Невезуха... напилась, а телефон разряжен.
alex555ak
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 7
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
xxx: морковный сок например со сливками/ маслом очищает кровь за 2 недели
yyy: а кишечник за 2 минуты очень остроумно
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
YYY:- говорят от поноса морковь помогает?
XXX:- боюсь даже представить каким образом

XXX:- Она мне отказала! Я в безысходности, наверное покончу с собой.
YYY:- Я знаю окуенный способ! Вымеряешь верёвку, чтобы до земли метра три-четыре не доставала. И стальную струну ещё короче. Верёвку привязываешь за ноги, струну на шею. Руки мажешь суперклеем, и хватаешься за уши. Прыгаешь с крыши. На середине пути твоя башка отрывается струной, и труп раскачивается с головой в руках, обливая окружающих фонтанами крови.
XXX:- Иди на@@й, долбо@б!

XXX: - Занимаюсь сексом с новой девушкой первый раз.
Только вставил, она издаёт "Блымм. Обнаружено новое устройство".
Хотел щелбан ей врезать...

Тема «Самые богатые порно-звезды».
Первый комментарий:
xmb1pb: Ну эти-то точно насосали.

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

Max: че там у нас с ракетой корейской?
Max: взлетела?
AgRous: да, говорят, не могут запустить из-за проблем с Windows-8
Max: да ладно?
AgRous: ну, они раньше же на Windows-95 работали, а тут на восьмёрку перешли
AgRous: а там же плитки, нифига не понятно и кнопку "ПУСК" убрали


0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Роман в стихах

Двустишия-шутки

Конкурс двойников смайликов

КОНКУРС "Для чего нужна жена"

Поэтапный конкурс "Анекдот парад"!




>