Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Маленький Вовочка идет первый раз в первый класс. Мама и бабушка с нетерпением его ожидают. Открывается дверь и воссторженный Вовочка: - Сидите тут и не знаете, что пис@ка х@ем называется!!! |
|
|
|
|
Вовочка приходит к отцу и спрашивает: -Папа, а пятилетняя девочка может забеременеть. -Нет сынок. -Вот шантажистка |
|
|
|
|
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. |
|
|
|
|
Король объявляет: - Кто мою дочку трахнет тому отдам полцарства. Один приходит она ему сковородой по голове, втрой приходит она ему тоже по башке. Наконец пришел Вовочка она его только хотела по башке, он ей: - Не бей давай лучше в параходики поиграем. - Давай. - Твоя юбка будет парус, твои трусики мачтой, твоя киска каютой, а мой член будет капитаном. -Давай Поднять паруса, опустить мачту, Капитан входит в каюту выходит, входит, выходит... |
|
|
|
|
М)арьванна в школе на уроке зоологии: Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки? Танечка: яйца белые, диетические. (М): Садись Танечка, пять. Леночка: Мясо белое, вкусное. (М): Садись Леночка, пять. И так далее... Дошел черед до Вовочки. (М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки? (В): Не знаю. (М): Ну подумай. Ты вот где спишь? (В): Хм, на полу. (М): Нда, ну а под голову ты что кладешь? (В): Хм, валенок. (М): Ну а отец твой где спит? (В): Да тоже на полу. (М): А под голову он что кладет? (В): Хм, второй валенок. (М): Нда, ну а дед то твой где спит? (В): На сеновале, Марьванна. (М): Ну а под голову он что кладет? (В): Подушку. (М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим? (В): ПИЗ*Ы от деда получим… |
|
|
|
|
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... |
|
|
|
|
Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! |
|
|
|
|
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: - И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: - Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать? |
|
|
|
|
Вовочка говорит отцу: - Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить? |
|
|
|
|
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься? |
|
|
|
|
Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом. |
|
|
|
|
МарьВанна: - Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал? |
|
|
|
|
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! |
|
|
|
|
- Вовочка, нарисуй помидор! - Hе хочу! - Почему? - Испугаешься! |
|
|
|
|
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: - Мама я хочу писать!!! - Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама. - Как? - удивляется Вовочка. - Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал. - Бабушка, я хочу свистеть. - Нельзя внучок, поздно уже, спать пора. - Ну!!!Я сильно хочу. - Все равно нельзя. - А-А-А!!! - Заплакал Вовка. - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко... |
|
|
|
|
Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать" - Ша! |
|
|
|
|
В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку. - Ну детки,чем мы еще украсим зал? Машенька тянет руку. - Давайте еще фанариков повесим!!! Лешенька тянет руку. - Давайте мишуру разбросаем!!! Вовочка вскакивает. - А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!! Учительница: - Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!! Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит: - Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!! |
|
|
|
|
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит: - Хочешь, чтобы я тебе спустил? - Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть! |
|
|
|
|
Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... |
|
|
|
|
Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. |
|
|
|
|
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: - Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие. |
|
|
|
|
Мама, а ко мне уже мальчики пристают! - Да неужели? - Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки! |
|
|
|
|
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. |
|
|
|
|
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. |
|
|
|
|
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Компьютеры и... Голливуд! Анекдоты про пожарников и пожары Анекдоты рассказывать умеете? Загадки...(Смешные) Анекдоты про наркоманов |