Израильские и еврейские приколы!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи - хорошие!».

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Всё что нам даётся даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху... Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего.

Гулять можно с кем угодно - но жениться нужно на еврейке!

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спец клиника «Семь раз отмерь» при городской синагоге.

Евреем можешь ты не быть - но быть обрезанным обязан!

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.

Евреи, примите исходное положение!

Еврейская рулетка - идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Если гора не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если еврей вдруг забудет, что он еврей - то нееврей ему об этом напомнит!

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до хуя.

Жидкость - часть скелета Еврея

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям!

Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?

И в слове «жидкость» слышен звук погрома...

И у евреев бывают странные фамилии - Иванов, Петров, Сидоров.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет... И, казалось бы - какое мне до этого дело?.. А всё ж приятно!

он: привет, Зая!
она: привет Солнц.
он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!
она: чистая квартира?
он: нееее, секс! при свечах!
она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?
он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет

Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!.."

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!..

цитатничек:

Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной - водителем.

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас - нет.


Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... С..КА!!! Заи..ала шляться!!!....

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь ???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!

Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х..йня пробежала"!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Oхренеть! Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сц..ко, и светлячок!

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Недавно обнаружила:чем меньше думаешь-тем больше желающих к тебе присоединиться!

- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом

Получила смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

При отсутствии кнута пряники развращают.

Я надеюсь счастье yлыбнется вам нyжным местом…

В тяжелые времена кризиса так приятно понимать, что проблемы - не только у тебя. ..(с)

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Грустный мужик заходит в магазин:
 
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
 
- Узнаю. Вам ещё шариков?
 
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
 
- В чём дело - воздух не держат?
 
- Да нет, с этим всё в порядке.
 
- А что тогда?
 
- Не радуют они меня...




Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят - у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. (СПЁРТО)

Сегодня посмеялась

немного от меня
Загрузить свои фото
Загрузить свои фото

ПОЗИТИФФФФФФФФ:

Допрос русского моряка, проводимый полицей о. Хоккайдо.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Приходит сын к отцу (модератору на одном из форумов) и говорит:
- Пап, я в школе двойку за сочинение получил...
- Ну, неси, я посмотрю, - говори отец.
тот приносит, отец открывает, читает, бормочет себе под нос...
- Ну ясный пень, двойка - тут оффтопик, тут оверквоттинг...
сплошной флуд...

_

> Муж звонит жене:
>> - Ты где?
>> - В норе...
>> - Где???
>> - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
>> - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходчивее...

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Лева, сыночек! Не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь

ещё один форумский анекдот)))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

_

"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!))
Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:

"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"

Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,

И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка от нас.

Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:

Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,

Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины,

Нас целуют там и тут И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"

Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,

Потому что все права Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".

Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!"

Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс:

Их мирские интересы Не затрагивают секс.

Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат,

Их обычные желанья Заменяет стих и чат.

С прямотою по-российски Подытожу я мораль:

"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!

вот такие чудо-деревА))

_

С бородой.. ноу ж что есть

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

Между образованным евреем и обрезанным евреем таки есть разница.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвёртый раз…

Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!

Не существует на свете такой вещи, которая не послужила бы еврею фамилией.

Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.

Поговорка времен фашизма: хоть жидом назови, тока в печь не сади.

Разменная монета для Евро - еврейчик.

Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

Ты еврей или тебе делать нечего?

Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как - почти ничего?! И у меня почти ничего... В гробу я видел это обрезание!

Чудо-юдо - это фокусник-еврей.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Про медведа который любил ходить в гости.


Медвед проснулся и осмотрелся - начало дня обнадёживало.


- А не сходить ли мне в гости? - подумал Медвед. Его мутило временами.. в голове происходила круговерть, мозг, казалось, вскипал.


Сходил...
Ну вод... и сегодня до точности, каг вчера. С трудом залез Медвед в берлогу


Пробовали его разбудить - не смогли.

и вот.. опять утро

- Похмелюсь.. потом подумаю, с чего утро начать.