Израильские и еврейские приколы!

Девочка, осенний хрупкий лист............................
наверное там был "весенний" память подводит... годы т.с.

(Врушка @ 04.10.2006 - время: 02:01) Девочка, осенний хрупкий лист............................
наверное там был "весенний" память подводит... годы т.с.
Не знаю...Но стих прикольный!!!

Занавеска в "хедер-миюн" Б7...

У нас на работе - инструкция: "пользование умывальником"

(Huancho @ 08.10.2006 - время: 21:07) У нас на работе - инструкция: "пользование умывальником"
Я рад за вас - теперь и вы научились пользоваться умывальником!!!

Хава Нагила по-новому.
Танцуйте тоже...

https://botinok.co.il/node/23156

ПРО ЛЕС

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все
камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не
прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.

Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...
Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...
Она:
Боже... Как хорошо!..
Она:
*KISSING*
Она:
Егорушка, ты живой?:-)
Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз

Итак! тема для того чтобы выкладывать понравившиеся нам приколы!!!

Не боимся критики и смеха!!!
Пожалуй начну!

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.


Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!


Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!


Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!
И все-таки, я горжусь, что я еврейка!

Как сказал Виктор Шендерович: «Юмор — это дар Б-жий, которым Всевышний может наградить, а может наказать его отсутствием». Что ж, будем скромны и скажем так: евреев он награждает достаточно часто. Не имеет значения, идет речь о старинном или современном, американском или израильском еврейском юморе, — он касается универсальных тем, для которых не существует границ.

Шолом-Алейхем (1859-1916), он же Соломон Рабинович
«Еврейская семья приезжает в Швейцарию. Они останавливаются у большого фонтана, и старый еврей говорит:

— Дети мои, посмотрите на этот фонтан! Как он похож на нашу жизнь!
— Чем похож, дедушка?
— А Б-г его знает!»


Айзек Азимов
«...все люди — евреи, и просто не все Нашли пока смелость признаться».


Вуди Аллен,он же Ален Стюарт Кенигсберг
«Алло, это ты, Моисей? Слушай, не знаю, может, тут кто шутки шутит или что, но ко мне только что приходила Смерть. Мы с ней в кункен играли... Нет, ты послушай, это такой шлимазл!» (пьеса «Смерть открывает карты»).

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Памир.Маршрут по гребню горы.Воды нет.Кислорода нет (или почти нет).Силы на исходе.Идем в связке с Михаилом Каганом.Упираюсь в небольшое препятствие в виде двух булыганов между которыми дыра только руку просунуть.Отстёгиваюсь от верёвки и просовываю её в дыру. Аккуратненько обхожу препятствие с боку и пристегнувшись сажусь и начинаю выбирать верёвку. Мишка подходит и уперевшись в камни несколько мгновений пытается включить мозг. Это ему не удаётся и он интересуется как я тут прошёл.Тогда я ему и говорю Миша какой ты нафиг еврей если в такую дыру пролезть не можешь?

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Султан решил заставить суфия драться с дикими львами, чтобы развлечь и предупредить большинство. Собрались многие тысячи. Суфий вышел на арену, поймал львов за уши и выбросил их за ринг. Толпа разразилась бешеными криками. Султан приказал связать его по рукам и ногам, привести слона, чтобы он наступил на него. За долю секунды до того, как на него наступил слон, ему удалось откатиться в сторону. Толпа взревела.
Теперь султан приказал закопать его в землю по шею, позвал трех искусных мечников и приказал им отрубить ему голову. Когда они наносили удары, он двигал головой и уклонялся, и они начали уставать. К тому времени толпа стояла на ногах, крича:
- Перестань уклоняться и сражайся как мужчина, изворотливый мистик!

После кораблекрушения английский лорд очутился на необитаемом острове. В течение трех месяцев он построил себе три хижины. Через год его обнаружили с проплывающего мимо корабля. За ним послали шлюпку, и один из высадившихся матросов спросил:
- Сэр, а зачем вам три хижины?
- Вы знаете, в одной я живу, другая - церковь, которую я посещаю, а третье - казино, которое я игнорирую...


Соединил Ваши три поста в один, просьба впредь не мультипостить.

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

привет всем!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

--------------
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли своих...
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Свой вариант
---------------------------------------
Он: Маша, я хочу с тобой заняться сексом!
Она: Нет, только после свадьбы...
Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.
---------------------------------------
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро
поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил
водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной
израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
уровнем моря она начинается несколько позже. Вообще в этих местах
резкий континентальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это
гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
о себе рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто
санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего визита.

Анекдот...
Мужик потходит к девушке самоубийце и спрашивает...
Вы что сдурели ?!
А девка ему говорить: мужик не хочешь на последок меня от....ть?
Мужик согласился, все кончили и девка прыгнула с моста.
Мужик в след ей кричит: с ветерком!, а она в ответ: с трипачком!

_