Израильские и еврейские приколы!
![Doktor No Doktor No](https://api.sxn.io/images/avatars/3e377270-0f0c-4075-a2bd-f36cec8bce27.webp)
Doktor No
Мастер
7/25/2006, 4:31:32 AM
(udav35 @ 25.07.2006 - время: 00:26) (Брюнетка2 @ 19.07.2006 - время: 15:13) только что рассказали анекдот:
2046г.
сын спрашивает отца:
-Папа, а русские есть?
-Нет, сынок, это фантастика!
Вообще-то это было про арабов, после 11 сентября...если сможешь объяснить при чем тут русские, то я посмеюсь и признаю свою ограниченность..
Мне тоже не смешно....
А пункт смотри сам, ...
(не хочу кричать громко...)
2046г.
сын спрашивает отца:
-Папа, а русские есть?
-Нет, сынок, это фантастика!
Вообще-то это было про арабов, после 11 сентября...если сможешь объяснить при чем тут русские, то я посмеюсь и признаю свою ограниченность..
Мне тоже не смешно....
А пункт смотри сам, ...
![bleh.gif](/emoticons/bleh.gif)
![wub.gif](/emoticons/wub.gif)
![Doktor No Doktor No](https://api.sxn.io/images/avatars/3e377270-0f0c-4075-a2bd-f36cec8bce27.webp)
Doktor No
Мастер
7/25/2006, 7:25:17 PM
(udav35 @ 25.07.2006 - время: 09:13) (Doktor No @ 25.07.2006 - время: 00:31)
А пункт смотри сам, ...
(не хочу кричать громко...)
делать мне больше нечего.....
Вот тебе анекдотик напоследок....Зацени!
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
А пункт смотри сам, ...
![bleh.gif](/emoticons/bleh.gif)
![wub.gif](/emoticons/wub.gif)
делать мне больше нечего.....
Вот тебе анекдотик напоследок....Зацени!
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
![DELETED DELETED](/_ipx/f_webp&s_64x64/images/default_avatar.webp)
DELETED
Акула пера
7/25/2006, 8:25:04 PM
(Doktor No @ 25.07.2006 - время: 15:25) (udav35 @ 25.07.2006 - время: 09:13) (Doktor No @ 25.07.2006 - время: 00:31)
А пункт смотри сам, ...
(не хочу кричать громко...)
делать мне больше нечего.....
Вот тебе анекдотик напоследок....Зацени!
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
будет хитом !!!!!!!!!!!!!!!!!! валялся.....
зацени -ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!
А пункт смотри сам, ...
![bleh.gif](/emoticons/bleh.gif)
![wub.gif](/emoticons/wub.gif)
делать мне больше нечего.....
Вот тебе анекдотик напоследок....Зацени!
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
будет хитом !!!!!!!!!!!!!!!!!! валялся.....
зацени -ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!
![Doktor No Doktor No](https://api.sxn.io/images/avatars/3e377270-0f0c-4075-a2bd-f36cec8bce27.webp)
Doktor No
Мастер
7/26/2006, 3:33:12 AM
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
ХуясеММдя...Однажды лебедь раком щуку...
Бля!
ХуясеММдя...Однажды лебедь раком щуку...
![wub.gif](/emoticons/wub.gif)
![Alexis Alexis](https://api.sxn.io/images/avatars/5f7c1fc0-1ddd-48ec-8cdf-aff065d6c6f0.webp)
Alexis
Любитель
7/27/2006, 12:27:39 AM
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает.
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена недает......
Второй:
-Думаешь собака даст?????
обсасывает.
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена недает......
Второй:
-Думаешь собака даст?????
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
![Lilah Lilah](https://api.sxn.io/images/avatars/51062ea0-bfcb-4d78-938d-7c9e0b1eb44f.webp)
Lilah
Мастер
7/27/2006, 4:02:50 PM
Немножко злово юмора...
![image](https://www.wishzone.org.ua/uploads/1144831066_lvy.jpg)
Чем-то напоминает позицию европейских стран по отношению к арабам.
![image](https://www.wishzone.org.ua/uploads/1144831066_lvy.jpg)
Чем-то напоминает позицию европейских стран по отношению к арабам.
![devil_2.gif](/emoticons/devil_2.gif)
![Alexis Alexis](https://api.sxn.io/images/avatars/5f7c1fc0-1ddd-48ec-8cdf-aff065d6c6f0.webp)
Alexis
Любитель
7/30/2006, 4:53:29 AM
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
![Alexis Alexis](https://api.sxn.io/images/avatars/5f7c1fc0-1ddd-48ec-8cdf-aff065d6c6f0.webp)
Alexis
Любитель
7/30/2006, 4:58:48 AM
Встречаются две подруги. Одна хвалится:
- Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего!
- Зачем, вы же расстались? - удивляется другая.
- А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!
Две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги, у нее были стройные, прекрасные ноги! Жалко, теперь пропадут...
- Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего!
- Зачем, вы же расстались? - удивляется другая.
- А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!
Две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги, у нее были стройные, прекрасные ноги! Жалко, теперь пропадут...
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
![Don Pedro Don Pedro](https://api.sxn.io/images/avatars/651e1f4a-5e4a-4811-8349-1b01a4592b9a.webp)
Don Pedro
Любитель
8/3/2006, 4:26:58 AM
А меня антисоциалка прёт,так как от всей этой туфты телевизтонной блевать уже тянет!
![Don Pedro Don Pedro](https://api.sxn.io/images/avatars/651e1f4a-5e4a-4811-8349-1b01a4592b9a.webp)
Don Pedro
Любитель
8/3/2006, 4:32:01 AM
Ишо!
![Lilah Lilah](https://api.sxn.io/images/avatars/51062ea0-bfcb-4d78-938d-7c9e0b1eb44f.webp)
Lilah
Мастер
8/3/2006, 4:15:24 PM
1. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
2. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
3. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
4. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
5. Я Вас любил - деревья гнулись.
6. Лом костей не парит!
7. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
8. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
9. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
10. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
11. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
12. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
13. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
14. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
2. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
3. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
4. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
5. Я Вас любил - деревья гнулись.
6. Лом костей не парит!
7. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
8. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
9. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
10. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
11. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
12. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
13. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
14. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
![Lilah Lilah](https://api.sxn.io/images/avatars/51062ea0-bfcb-4d78-938d-7c9e0b1eb44f.webp)
Lilah
Мастер
8/3/2006, 4:27:22 PM
...........................................
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
...........................................
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК
...........................................
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки.
Забурлило синее море, потемнело...
Появилась золотая рыбка и взмолилась...
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
...........................................
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК
...........................................
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки.
Забурлило синее море, потемнело...
Появилась золотая рыбка и взмолилась...
![DELETED DELETED](/_ipx/f_webp&s_64x64/images/default_avatar.webp)
DELETED
Акула пера
8/3/2006, 7:38:29 PM
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
![Alexis Alexis](https://api.sxn.io/images/avatars/5f7c1fc0-1ddd-48ec-8cdf-aff065d6c6f0.webp)
Alexis
Любитель
8/16/2006, 2:11:39 AM
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
-----------------------------------------------
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
----------------------------------------------
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
-----------------------------------------------
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
----------------------------------------------
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
![DELETED DELETED](/_ipx/f_webp&s_64x64/images/default_avatar.webp)
DELETED
Акула пера
8/19/2006, 6:30:41 AM
(Врушка @ 29.05.2006 - время: 22:38) Это называется РОДИНА
Удивительно,Родина у неё в Африке,а задница белая!Парадокс
Удивительно,Родина у неё в Африке,а задница белая!Парадокс
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![DELETED DELETED](/_ipx/f_webp&s_64x64/images/default_avatar.webp)
DELETED
Акула пера
8/19/2006, 6:36:31 AM
(Kalyanych @ 13.06.2006 - время: 19:50) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Фу-х,до коликов!!!
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![DELETED DELETED](/_ipx/f_webp&s_64x64/images/default_avatar.webp)
DELETED
Акула пера
8/19/2006, 6:48:55 AM
(Kalyanych @ 26.06.2006 - время: 11:50) - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Всё пикантно,изыскано,а пламя зажигалки и корзинка Красной Шапочки-просто сбивают с ног!!!!!!!!!!!!!!!!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Всё пикантно,изыскано,а пламя зажигалки и корзинка Красной Шапочки-просто сбивают с ног!!!!!!!!!!!!!!!!
![gun_rifle.gif](/emoticons/gun_rifle.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![lol.gif](/emoticons/lol.gif)
![DELETED DELETED](/_ipx/f_webp&s_64x64/images/default_avatar.webp)
DELETED
Акула пера
8/19/2006, 7:27:09 AM
Ограбление аптеки,грабитель в тёмной маске требует открыть сейф,и пока он набивает мешок большими конвертами из сейфа,аптекарь смотрит на него восторженно-блестящим взглядом,с болагоговением повторяя:"Боже,КАК я Вам завидую,КАК я Вам завидую".
На утро в полицию поступило сообщение-найден труп самоубийцы,рядом с трупом обнаружен вскрытый мешок,до верху наполненный презервативами
-Вась,ты меня любишь?
-Угу.
-Вась,ты меня хочешь?
-Угу.
-Тьфу ты,чёрт,уломал-таки,кобель!
Париж,кафе,на терассе сидит женщина,к ней подходит мужчина:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может сказать мужу,что её изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может сказать мужу,что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
-16 РАЗ ???!!!
-Мсье торопиться?
На утро в полицию поступило сообщение-найден труп самоубийцы,рядом с трупом обнаружен вскрытый мешок,до верху наполненный презервативами
![diablo.gif](/emoticons/diablo.gif)
-Вась,ты меня любишь?
-Угу.
-Вась,ты меня хочешь?
-Угу.
-Тьфу ты,чёрт,уломал-таки,кобель!
![russian.gif](/emoticons/russian.gif)
Париж,кафе,на терассе сидит женщина,к ней подходит мужчина:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может сказать мужу,что её изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может сказать мужу,что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
-16 РАЗ ???!!!
-Мсье торопиться?
![drag.gif](/emoticons/drag.gif)
![Alexis Alexis](https://api.sxn.io/images/avatars/5f7c1fc0-1ddd-48ec-8cdf-aff065d6c6f0.webp)
Alexis
Любитель
10/4/2006, 4:57:55 AM
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
![licklips.gif](/emoticons/licklips.gif)
![biggrin.gif](/emoticons/biggrin.gif)
![Врушка Врушка](https://api.sxn.io/images/avatars/ca7470bb-2e43-49b4-9f47-fdf75f91325c.webp)
Врушка
Специалист
10/4/2006, 5:56:01 AM
![rolleyes.gif](/emoticons/rolleyes.gif)
Девочка, осенний хрупкий лист!
Кто дрожь твою лучше передаст?
Угрюмый, угреватый онанист...
Иль волосатый, старый педераст?!
Ещё... оттуда же.
Во ржи мы с Шурочкой лежали,
Во ржи мы с Валечкой лежали...
И разводили шуры-муры
И разводили трали-вали!
А вот шедевр неизвестного гения. Запомнила на всю жизнь. Этот стишок был в детской "книжке-малышке".
Сидел на ветке дятел.
Досиделся-спятил!
Схватил мою подушку.
Р а з л о х м а т и л!
Вот сижу теперь я...
подбираю перья.
Если не в тему, извините. У меня день ностальгический.
![cry_1.gif](/emoticons/cry_1.gif)