О смешном и серьёзном.

Сидят в баре лев, волк и свинья..
Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит: - Я когда зарычу, там меня боится вся саванна.
Свинья задумчиво: - А мне стоит только кашлянуть и весь мир трясется от страха.

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Купила бабка " живой" йогурт. Пришла домой, поставила его в холодильник и пошла спать......... Ночью йогурт выпил водку, съел палку колбасы, доел борщ.......... забрал свою баночку и ушел обратно в магазин!!!!!!!)))))))


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А " Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам " Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без " Калгона" на спирали накипь образуется?!

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Приходит доярка с похмелья на работу.
Изо рта - факел, голова гудит.. Села на табуретку, рук поднять не может.
корова ей:
- Что, плохо?
- Ага...
- Голова болит?
- Ага...
- А удои повышать надо?
- Ага...
- у ладно, держись за дойки - я попрыгаю