О смешном и серьёзном.

Получить код этого изображения

Давайте зарядимся смехом.
Пишите самые свежие и запамянающие вам анекдоты.

Молодой человек звонит в пейджинговую компанию

Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:
-Оооо....Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле.....Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини.....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам....Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Это всё ??
Молодой человек:
- Да, это всё.
По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации..... Начинает:
- Оооо...Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле......Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам......Мальчик мой, иди же ко мне....
Оператор:
- Всё больше ничего ??)
Молодой человек:
- Дааааа....... Всёёё, можете не отправлять.

звонок.... мужик открывает дверь......
смотрит а там костлявая с косой стоит.....
-ну и что....???
-ну и все........

Один патологоанатом звонит другому и говорит:
Прикинь тут труп девушки привезли, ну я начал его как обычно осматривать..
Короче оказалось что у нее клитр как дыня..
- Да хорош тебе гнать то...Такого не бывает..
- Точно тебе говорю, я сам в шоке..
- Да перестань ты мне лапшу на уши вешать..
- Давай скорей приезжай сам увидишь..
Приезжает к нему:
- Смотрит такой, и говорит ну и чего ты нагнал то мне..Клитр как клитр..А ты Дыня, Дыня..
- Хэх..Да ты на вкус попробуй.!

Лагерь археологов!!!
Ночью раздаются сильные крики из палатки главного археолога
загибай, загибай!!!
Все проснулись и к нему прибегают будят его он весь в поту)))
очнулся и рассказывает
Снится мне ребята сон, иду я по узкому-узкому ущелью слева обрыв справа скала двоим не разминуться, а мне на встречу выходит снежный человек берёт и засунув мне палец в попу свешивает меня над пропастью, а я чувствую что соскальзываю и кричу ему загибай!!!загибай!!!

капстить не надо Геля2006&sex пишите обычными буквами и мат даже заувалированый на форуме запрещен

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забиваю!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

пляж. всем желающим предлагают взвеситься. к весам подходит ну очень толстая женщина в откровенном бикини. взвешивается: 97 кг. она не знает как оправдаться и говорит немного подумав: ну это я просто в одежде.

Известная ситуация - ссорятся двое и один говорит: я не злопямятный, просто я злой и с хорошей памятью!
Ссорятся два склерозика. Один из них: Я не злопамятный, просто я злой и у меня хороший подчерк.

Врач, выписывая рецепт пациенту:
-Так, сегодня вечером примите две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его по нижнему месту и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Штирлиц заметил, из окна дуло... Штирлиц закрыл окно и дуло изчезло.

Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю.


Научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся...

Шумная и широкая река. На одном берегу стоит медведь, а на другом заяц. Ну заяц кричит
медведю: "Эй, косолапый, плыви сюда, кое-что важное скажу...", медведь репу почесал и
орет в ответ: "Заяц, ну ты чего? Я же не доплыву, меня течением унесет на фиг!". А заяц
опять :"Ты не понимаешь, это очень важно..." Ну медведю делать нечего, подплывает из
последних сил, стряхивает воду с себя и спрашивает: "Ну чего тебе, заяц, надо-то?" Заяц
с ухмылкой в ответ: "Видишь вон-ту красную ягодку, ты её не ешь, я на неё по маленькому сходил..."

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
-Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
-А не жнаю... Шамо приполжло!

-А почему это ваш кот так орал вчера?
-Мама с папой его мыли.
-Странно, мы своего тоже моем, но он еще так никогда не орал.
-Да, действительно странно... А как вы его выкручиваете?

Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит.
Гаишник спрашивает бомжа:
-Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс?
-У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову как сходил по большому и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил!
Гаишник ему и говорит:
-Слушай, у меня тоже лысина может поможешь?
-Без проблем!
Отошли они за угол бомж сходил по большому ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил.
Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских.
один другому говорит:
-Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову сходит по большому я ему точно коттедж подарю.

А можно я из жизни расскажу? В фотофоруме, где я общаюсь, разгорелся спор, существует ли на самом деле зеркалка Пентакс К20 или это слухи и монтаж? Спорят трое, один:
-Но ведь люди своими глазами видели этот фотик
Второй:
-Снежного человека тоже видели
Третий:
-И на шее у него был Пентакс К20!!!

Опять идёт обсуждение этого фотика.( напомню, что зелёный режим, это режим для новичка).
Первый расхваливает наличие множества управляющих кнопок на фотике.
Второй, ехидно:
-А кнопка "Шедевр" там есть?
Третий:
-Конечно есть! Зелёная!

Вот приколисты все три мнения просто прикол .М..да :