О смешном и серьёзном.

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам


- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!


Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на приём к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:
- Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку.
- Извини пожалуйста, Витька, но не могу, сам взял, ещё заметят.
Тогда Ющенко обрашается к Бушу:
- Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу её себе в карман, но она не у меня, а у Януковича.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

-Вчера мне приснился ужасный сон-
-Какой?-
-Будто я оказался на необитаемом острове вместе с Софи Лорен и Брижжит Бордо-
-Так что ж в этом ужасного?-
-Так я был Мерилин Монро...

На бегах.
-На какую будем ставить?
-Не знаю
-Давай так. Ты сколько раз вчера свою?
-Два
-А я три, значит 2+3=5, ставим на пятёрку!
К финишу первой пришла лошадь под №2
-Ну вот, если бы правду сказали, то выиграли бы...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Дневник эстонского фотографа, найдено в интернете, ничего личного...



1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Типичная ситуация. Приходит мужик к любовнице, только занялись делом. Звонок в дверь. Муж пришёл!
Ну любовница недолго думая, берёт мусорное ведро, открывает дверь:
-Милый вынеси мусор!
Пока муж мусор выносил, мужик свалил из квартиры, идёт и рассуждает:
-Вот умница, млин во молодчага, надо ж так догодаться........
Ну пока размышлял подошёл к своей квартире. Звонит. Жена открывает дверь с мусорным ведром в руках:
-Милый вынеси мусор!
Мужик берёт ведро, идёт и опять рассуждает:
Во, дура! Целый день дома, а мусор вынести не может!)))))

Зашол сейчас в тему "Не верь глазам своим" и увидел там Эйнштейна !
вспомнил анекдот :

Умер Эйнштейн и его встречает Всевышний,
Здраствуй Сын мой, так как при жизни ты был
человеком умным ! - можеш задать мне один вопрос.
Всевышний есть-ли общая формула - Мировоздания !
Всевышний выкатывает длинную доску на которой формула.
Эйнштейн долго и внемательно смотрит, а патом говарит -
- а здесь Ошибка ! Всевышний ответчает - а я знаю !

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

(Геля2006&sex @ 16.01.2008 - время: 01:07) Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю.

Я слышал другой вариант этого анекдота:

Китайцы вломали сервер Пентагона. Метод взлома был примитивен: каждый китаец пододил к клавиатуре и набирал вариант пароля. Каждый третий китаец набирал "mao dze dun". На 67483956 китайце компьютер согласился, что пароль у него "mao dze dun".

Армянское радио:

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.


- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.


- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.


- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!


- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.


- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.


- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.©

Какая разница между арабским террористом и еврейской матерью?
С террористом можно договорится.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

(RыЖаЯ @ 16.01.2009 - время: 14:51) Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
ржунимагу


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!