Над каким анекдотом вы долго смеялись?

Женщины делят мужчин на три типа:
— сексуальное большинство;
— сексуальное меньшинство;
— сексуальное ничтожество.

Девушка в мини— юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность

— Запомни, доченька, — напутствует мать.
— Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина — одного, но от многих женщин.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Выносит мусор и думает:
— Ну что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда

У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
— На лестнице — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О— го— го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о— го— го», дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
— Ой, блин, а ключи— то от храма я дома забыл...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня...
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из— за одного твоего колоска комбайн работать не будет.
Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М— да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
— Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
— Да, поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?

— Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке.
— Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
— Обещаю.
— А если мне не понравится?
— Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!! — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: — Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!! — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь! anekdotov.net

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался… anekdotov.net

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net

— Что в отпуске собираешься делать? — Тр@хать все, что шевелится. А ты? — Постараюсь не шевелиться... anekdotov.net

В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди. anekdotov.net

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился. anekdotov.net

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. anekdotov.net

Нео-пословицы 1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. anekdotov.net