Над каким анекдотом вы долго смеялись?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям...

Душа просит покоя,
сердце просит любви,
тело просит разврата.
Никому ничего не даю,
все сидят злые

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Абpам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.

Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?"

"Глаза боятся,
а руки делают!"
Сказал онанист, поставив
перед собой фотографию
крокодила.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

А твоя жена
сексапильная женщина?
- Только на-половину.
- Как это на-половину?
- Секса вообще нет,
зато пилит каждый день

Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился…….? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!

1-го января пьяные российские
матросы захватили сомалийское
пиратское судно.
Сомалийская общественность в шоке

полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины
пролегает через уши.Можно значительно сократить этот путь,
если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще больше
славится умением находить туда вход.

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывает дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение(!) берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку и с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следующее: отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ правильно - аааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!