Над каким анекдотом вы долго смеялись?

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

- Беня, дай в дог 100 гривен.
- У меня столько нет, только 80.
- Ну дай 80. А 20 будешь должен.

Проходит международный смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят!
- Молодец! Хорошие показатели...
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести!
- Молодец! Отличные показатели...
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, перья в разные стороны и с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!!!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е-сь, то несусь!!!

Разговор двух ехидных подруг: - Посмотри-ка на эту блондинку!
Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами! - Да, - отвечает услышавшая их блондинка. - Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились и всё, что вам досталось, это полная задница...

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут
(и показывает размер в две ладошки).
Другая: — А у меня вот такие огурцы растут
(показывает по локоть).
А третья, глухая: — А где он живет?

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

В аптеке парень стоит в кассу...
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь-мужчина:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.......

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу), пожалуйста.
Мужик со стpaхом прикрывает руками член :
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

00

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

В Советском Союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье...

Из разговора двух блондинок:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...

НЕ ПОДАРОК, А МЕЧТА,,,
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге..