Юмор

_

(vox_nihili @ 11.01.2011 - время: 15:02) Наблюдал сегодня в гугле случайно:
.....
Интересно, в какое новое качество перейдёт это количество?
Яндекс круче

Хостинг фотографий

_

(Lee-May @ 30.01.2011 - время: 17:21) 
Вот... ещё одно свидетельство гнилой буржуйской сущности...)))

видео из цитат обычно убирается по правилам.

Понравилось
Хостинг фотографий

(Sister of Night @ 01.02.2011 - время: 00:01) Понравилось

Тока боюсь, шо кинА на этот раз не будет.

(_УЖ_ @ 01.02.2011 - время: 15:27) (Sister of Night @ 01.02.2011 - время: 00:01) Понравилось

Тока боюсь, шо кинА на этот раз не будет.
Будет реальность.

_

_

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Но это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?".
Он: "У нас и своих девчонок полно!".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера!".
Он: "О! Это меняет дело.".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?".
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?".
Он: "У нас в семье все финансисты!".
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!".
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!".
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!".
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик!".
Она: "О-о-о! Это меняет дело!".

_

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

_

_

СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ )))))))))))))))

(vox_nihili @ 29.03.2011 - время: 23:35) СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ )))))))))))))))
Да-да, утки захватят мир и нанесут ответный удар.

(agosten @ 30.03.2011 - время: 00:19) (vox_nihili @ 29.03.2011 - время: 23:35) СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ )))))))))))))))
Да-да, утки захватят мир и нанесут ответный удар.
чё, типа боян?

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке))))

_

_