Юмор

Пенни:- ну конечно я понимаю,человек не может летать
Шелдон:- Нет даже если представить,что может,и Лойс Лейн падает.Начальное ускорение 32 фута в секунду,Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками,и мисс Лейн,которая падает,уже приближаясь к земле приблизительно со скоростью 150 км в час,а он её значит ловит,под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на 3 части.
Леонард:- Но Супермен всё расчитал и поймал её когда нужно было.
Шелдон:- это в какой-же галактике,сэр,там полметра до земли оставалось!Если бы он действительно любил её, он позволил бы ей разматься по асфальту,это была бы очень милосердная смерть...=)


Шелдон: - Я хочу суп.
Пенни: - Почему ты не поел суп дома?
Шелдон: - Пенни, у меня айкью 180, неужели ты думаешь, что я не подумал о том, чтобы поесть суп дома?
Пенни: - Хорошо, а почему ты тогда не заказал суп на дом?
Шелдон: - ... об этом я не подумал.


- Ты не должен обращать внимание на замечания этого ребенка, Шелдон.
Ты всегда знал, что однажды появится кто-то младше и умнее тебя.
- Да, но я предполагал, что к тому времени я уже буду сотни лет как
мертв, а рядом с его именем будет стоять сноска, потому что он будет киборгом!


- Шелдон, а почему это письмо находится в мусорной корзине?
- Всегда есть вероятность, что мусорная корзина самопроизвольно образовалась вокруг этого письма


- Шелдон, мы должны выступить там!
- Нет, не должны. Мы должны чем-то питаться, выделять отходы, получать немного кислорода, чтобы не дать умереть нашим клеткам раньше времени, а все остальное не обязательно


Пенни: Чем увлекается Шелдон?
Леонард: В каком смысле увлекается?
Пенни: Ну кем он увлекается? Девочками, мальчиками, резиновыми куклами?
Воловец: За многие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза.


Пенни: Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
Шелдон: Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.


Шелдон: Все еще думаешь о ней?
Леонард: Наши дети будут красивыми и умными.
Шелдон: А главное — воображаемыми.


Шелдон: Знаешь, как я понял, что мы не в матрице?
Леонард: Как?
Шелдон: В матрице еда была бы вкуснее.


- Итак, все поняли план?
- Да. Кутропали наделает в штаны, меня стошнит, Шелдон убежит прочь, а ты сдохнешь


- Как заколки могут привлечь мужчин?
- Добавим туда Bluetooth


- Мы сидим здесь весь вечер, а самый длинный разговор с женщиной, который у тебя был, когда твоя мама позвонила


- Как думаешь, у этой истории будет продолжение, когда она найдет твой детский шампунь, который не щиплет глазки "Люк Скайокер"?
- Это "Дарт Вейдер"! А "Люк Скайокер" это кондиционер


Пенни: Я всегда говорю: "Когда закрывается одна дверь -открывается другая"
Шелдон: НЕТ это не так, если только они не соединены переключателями…или не задействованы детекторы движения…или первая дверь создает поток воздуха…


Шелдон - Ну интересный поворот
Леонард - В смысле ?
Шелдон - Давненько у нас в квартире не раздевалась женщина...
Леонард - Не правда..помнишь день блогодарения когда приезжала моя бабушка с Альцгеймером?
Шелдон - Исправлюсь, давненько у нас в квартире не раздевалась женщина при виде которой не хотелось бы выколоть себе глаза


Радж: - Он использует прием ведения психологической войны, мы тоже должны ответить тем же, то есть мы дождемся, пока он на нас посмотрит, и тогда засмеемся в стиле "Да, ты умный и сильный противник, но мы тоже умные и сильные и у нас действительно есть шанс победить тебя!"
Леонард: -И что же это за смех должен быть такой?
Радж: *смеется*
Говард: - Это больше похоже на - "Мы высокие, худые женщины, которые хотят сделать пальто из твоих далматинцев!"


Шелдон: Забыть? Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того момента, как мать перестала кормить меня молоком! Это был ненастный вторник...


Пенни: Не знала, что ты играешь на виолончели.
леонард: Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести в класс для одарённых детей было недостаточно, чтобы меня били в школе.


Леонард: ...Он сказал, что переезжает.
Радж: Что ты натворил? Ты менял яркость и контрастность на телевизоре?
Леонард: Нет.
Радж: ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?
Леонард: Нет.
Говард: Ты купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета?
Радж: Менял температуру на термостате? Готовил блюдо с кинзой? Произносил "честно" через "Т"?
Леонард: Нет.
Говард (утвердительно и с презрением) : Ты высмеивал поезда!..


- Я постоянно хвастаюсь друзьям о своем брате, космическом специалисте.
- Ты говоришь людям, что я космический специались?!!
- Ну, да...
- Я физик теоретик!
- А какая разница?
- Какая разница?!!
- .... Пока Шелдон.
- БОЖЕ!!! Чтож ты им не сказала, что я талончики продаю на мосту Голден Гейт!!!! Космический специалист.... Как унизительно!


Шелдон:— Извините, я опоздал.
Леонард:— Что случилось?
Шелдон:— Да ничего, я просто не хотел приходить.


Пенни:— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
Шелдон:— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».


Пенни: - Я вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!