Что такое "работа над отношениями"?

() Талия ( @ 17.03.2012 - время: 23:38)Смысл жизни из компромиссов - это жить без серьёзных конфликтов ведущих к разрыву отношений. То есть, когда всё решаемо и ни что не становится камнем преткновения.


ну понятно, полноценностью и не пахнет, жОско, и на мое имхо не интересно
Конечно, бывают такие этапы в семейной жизни, когда какое-то время вообще не возникает никаких разногласий и компромиссы не требуются. Но вся жизнь так пройти не может.они возникают после определенной притирки, далее, почему бы не уступить? религия не позволяет? Затем, чтобы никто не чувствовал себя пострадавшей и обиженной стороной. Проще говоря, хорошо или всем или никому. )так, подождите, если вы уступаете, то уступаете, зачем обижаться?
обижаться на что, что любимому человеку хорошо?
оригинально

(Wiya @ 17.03.2012 - время: 23:36) (Kirsten @ 17.03.2012 - время: 23:30)
ты под компромиссами имеешь ввиду взаимные уступки?
именно, ни нашим ни вашим, выбирается что то третье, которое не приведет к полношенному удовлетворению тех и/или иных моментов ни одной из сторон
зачем это?
почему третье? скорее - обоим что-то из их желаний достается

в семейной жизни обычно это выглядит примерно так - чем больше я ей прощу, тем больше она мне простит.. как-то так.

(Kirsten @ 18.03.2012 - время: 00:18)почему третье? скорее - обоим что-то из их желаний достается


как обоим? по масенькому кусочку?
ну опять неполноценность в семейной жизни обычно это выглядит примерно так - чем больше я ей прощу, тем больше она мне простит.. как-то так.вот это разворот ))
а я , наивность думала, что компромисс происходит в каких то принципиальных желаниях, а тут оказывается в прощении)))
не, в прощении так дело точно не пройдет

чота у всех разная трактовка коспромиссов)

(Wiya @ 18.03.2012 - время: 00:31) (Kirsten @ 18.03.2012 - время: 00:18)почему третье? скорее - обоим что-то из их желаний достается


как обоим? по масенькому кусочку?
ну опять неполноценность в семейной жизни обычно это выглядит примерно так - чем больше я ей прощу, тем больше она мне простит.. как-то так.вот это разворот ))
а я , наивность думала, что компромисс происходит в каких то принципиальных желаниях, а тут оказывается в прощении)))
не, в прощении так дело точно не пройдет

чота у всех разная трактовка коспромиссов)
ну а как иначе-то в браке? Чтобы ей все куски? Или чтобы ему все куски?

(Uno Bono Rogazzo @ 17.03.2012 - время: 01:47) Я тоже не считаю, что "отношения это работа, ежедневный труд". У нас никакого труда нет и не было. Скорее всего, это значит, что трудились не вы Нет, возможно, действительно "лёгкий" брак такой у Тенко. Когда то, что один делает в собственное удовольствие, оказывается нужным и второму. И ни один не ощущает потребности в таких поступках, какие бы не нравились другому.
У Тенко детей нет, имуществом они не заморачиваются, каждый, по-видимому, справляется со своими проблемами и ещё силы остаются супругу помочь.

(Kirsten @ 18.03.2012 - время: 00:47) ну а как иначе-то в браке? Чтобы ей все куски? Или чтобы ему все куски?
почему ей все, или ему все?
ей, ей, ей, ему, ей, ей, ей, ей, ей,.....ей, ему
так думаю оч справедливо

(Nikion @ 17.03.2012 - время: 03:55) (Тётя Ле. @ 16.03.2012 - время: 14:01) (Sister of Night @ 16.03.2012 - время: 10:45)А на самом деле, что такое "строить отношения?" Максимально не давать поводов партнёру, чтоб ему надо было "строить отношения" с тобой. Т.е. - максимум свободы для партнёра, а сам принимаешь его таким, какой он есть. Это тогда будет по принципу: "Хорошая жена, как разношенный сапог, ее не чувствуешь." (Куприн)
Когда все так "халявно" для партнера, то, по-моему, в итоге просто теряется между людьми ощущение связанности.
К тому же, человек привыкает, что от него ничего не требуют, и, в итоге, даже небольшое и вполне разумное ущемление свободы, которое вдруг оказывается необходимым, будет приниматься им в штыки.Почему "халявно"? Можно же договариваться. А если "штыки" непреодолимы, то расставание. Либо терпение ради какой-то цели. И когда цель достигнута, то - всё равно расставание.
А как можно "требовать"? Можно просить. А если просьба не выполняется, то тут уж думать: сам(а)-то как поступишь при условии невыполнения просьбы: либо обойдёшься (сам сделаешь), либо - отдаление (если не выполняется что-то очень важное для тебя).


(qwetyr @ 17.03.2012 - время: 11:40)А вот именно приспосабливаться к другому человеку лично мне не принесло бы радости, т.к. имхо, это отравляет отношения сильно, хотя кто-то всю жизнь перед супругом кем-то другим притворяется, и при этом счастлив.Почему "приспосабливаться" - это "притворяться"?
"Приспосабливаться" - это понимать, что человеку что-то некомфортно, и, соответственно, либо брать на себя это, либо вообще "забивать". Все всё понимают и никто не притворяется.


(Nikion @ 17.03.2012 - время: 19:32)А не покушаться - это значит не просить, сразу обходиться своими силами.А как же узнать без просьбы, в напряг просьба человеку или нет? Мы ж не телепаты.
И просьба - не в повелительном наклонении ("сделай"), а в сослагательном ("не мог бы ты сделать").

(Тётя Ле. @ 18.03.2012 - время: 00:07) А как можно "требовать"? Можно просить.
Я просто подумала, что Вы имели в виду и не просить, если знаешь, что для человека это в напряг будет.
А если просьба не выполняется, то тут уж думать: сам(а)-то как поступишь при условии невыполнения просьбы: либо обойдёшься (сам сделаешь), либо - отдаление (если не выполняется что-то очень важное для тебя).Так вот именно, что вариантов только да: либо человек не выполняет что-то для тебя важное, но для него напряжное, и тогда это бьет по тебе и, в итоге, и по отношениям, либо выполняет, но тогда это бьет по нему и, опять же, это вносит напряжение в отношения.

(Nikion @ 17.03.2012 - время: 20:05)либо же он не соглашается, но тогда в доме копится напряжение от отказа.Да, если отказывают в чём-то важном и нужном, чего сам человек сделать не может, то, значитца, очень разные цели и ценности по жизни, и вопрос - стоит ли быть вместе.
А можно для самого себя решить, что тебе важнее, выполненная просьба или покой. Т.е. напряжение не копится. Т.е. ничего по большому счёту не хочешь обязательного от партнёра.

(Тётя Ле. @ 18.03.2012 - время: 00:07) (Nikion @ 17.03.2012 - время: 19:32)А не покушаться - это значит не просить, сразу обходиться своими силами.А как же узнать без просьбы, в напряг просьба человеку или нет? Мы ж не телепаты.
Ну бывает, что это понятно из наблюдений за человеком, или, допустим, это уже оговаривалось раньше.
И просьба - не в повелительном наклонении ("сделай"), а в сослагательном ("не мог бы ты сделать").Ну разумеется. Я уже выше отвечала Кирси, что, конечно, вела речь о людях адекватных и воспитанных.
Т.е. ничего по большому счёту не хочешь обязательного от партнёра.
А зачем он тогда нужен? Это как сосед тогда будет.

(Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:35)Так вот именно, что вариантов только да: либо человек не выполняет что-то для тебя важное, но для него напряжное, и тогда это бьет по тебе и, в итоге, и по отношениям, либо выполняет, но тогда это бьет по нему и, опять же, это вносит напряжение в отношения.Ну, дык и фишка-то в том, чтоб найти такого, от которого ничего особо и не надо (всё необходимое сама можешь), но с ним лучче.

(Тётя Ле. @ 18.03.2012 - время: 00:42) (Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:35)Так вот именно, что вариантов только да: либо человек не выполняет что-то для тебя важное, но для него напряжное, и тогда это бьет по тебе и, в итоге, и по отношениям, либо выполняет, но тогда это бьет по нему и, опять же, это вносит напряжение в отношения.Ну, дык и фишка-то в том, чтоб найти такого, от которого ничего особо и не надо (всё необходимое сама можешь), но с ним лучче.
Мне кажется, что это, наоборот, плохой вариант. Человек в итоге чувствует себя не очень необходимым и уходит.

(Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:54) Мне кажется, что это, наоборот, плохой вариант. Человек в итоге чувствует себя не очень необходимым и уходит.
т.е. вы считаете потребность в друг друге заключается лишь в выполнении каких то желаний другим, а просто так, вместе быть не интересно?

(Wiya @ 17.03.2012 - время: 21:19) (ИЛ68 @ 17.03.2012 - время: 21:11) ИМХО Работа над отношениями, это умение подстраивать своё Я под общее МЫ, умение находить компромиссы в разных вопросах и развивать отношения так, чтобы работа над отношениями было бы любимым делом. опять про компромиссы
смысл жизни в них?
а жить то когда полноценно?
и когда это работа была в радость? Да, это круто: "работа над отношениями - любимое дело".
"Работа над отношениями" - лишь средство для достижения целей, которые не могут быть достигнуты без этой работы.


(Wulkаn @ 17.03.2012 - время: 21:58)Кристен, - это не правда, брак - это, только любовь.Если Вы найдёте себе пару и долго проживёте вместе под этим девизом, то получится, что Вы правы (для вашей пары).


(Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:38) Т.е. ничего по большому счёту не хочешь обязательного от партнёра. А зачем он тогда нужен?Потому что с ним лучше (по каким-то критериям), чем без него.



(Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:54) (Тётя Ле. @ 18.03.2012 - время: 00:42) (Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:35)Так вот именно, что вариантов только да: либо человек не выполняет что-то для тебя важное, но для него напряжное, и тогда это бьет по тебе и, в итоге, и по отношениям, либо выполняет, но тогда это бьет по нему и, опять же, это вносит напряжение в отношения.Ну, дык и фишка-то в том, чтоб найти такого, от которого ничего особо и не надо (всё необходимое сама можешь), но с ним лучче. Мне кажется, что это, наоборот, плохой вариант. Человек в итоге чувствует себя не очень необходимым и уходит.А самому человеку как лучше? Если ему лучше с тем, кто от него не зависит, чем одному, то зачем ему уходить?

(Lileo @ 17.03.2012 - время: 22:07) (Uno Bono Rogazzo @ 17.03.2012 - время: 21:18) (Lileo @ 17.03.2012 - время: 18:47)
Обычно выслушаю - меня не напрягает.
Нет, ну если вас не напрягает бросить дело, которые вы хотели сделать, ради того, чтобы выслушать мужа, которому именно в этот момент приспичило рассказать о своих достижениях, значит, следует логичный вывод, что вам не так уж и хотелось его делать.
А почему меня это должно напрягать?
Не знаю. Многих почему-то напрягает настолько растворять свою личность в муже. Может быть, у них просто нет того же, что у вас:
Я люблю своего мужа, он важнее любых дел.

(Тётя Ле. @ 18.03.2012 - время: 01:42) (Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:35)Так вот именно, что вариантов только да: либо человек не выполняет что-то для тебя важное, но для него напряжное, и тогда это бьет по тебе и, в итоге, и по отношениям, либо выполняет, но тогда это бьет по нему и, опять же, это вносит напряжение в отношения.Ну, дык и фишка-то в том, чтоб найти такого, от которого ничего особо и не надо (всё необходимое сама можешь), но с ним лучче.
Как раз это самая прямая дорога к разводу. Ну когда от него ничего не нужно... тогда и человек сам не нужен, получается.

(Wiya @ 18.03.2012 - время: 02:00) (Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:54) Мне кажется, что это, наоборот, плохой вариант. Человек в итоге чувствует себя не очень необходимым и уходит.
т.е. вы считаете потребность в друг друге заключается лишь в выполнении каких то желаний другим, а просто так, вместе быть не интересно?
А как интерес иссяк, так и браку конец. Это так же как браки по стопроцентной любви. Срок любви - года три. Больше ничего не держит в браке и народ разбегается в разные стороны.

Wiya
(Wiya @ 18.03.2012 - время: 01:00) (Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:54) Мне кажется, что это, наоборот, плохой вариант. Человек в итоге чувствует себя не очень необходимым и уходит.
т.е. вы считаете потребность в друг друге заключается лишь в выполнении каких то желаний другим, а просто так, вместе быть не интересно?
Вы знаете, я вот человек не меркантильный и даже весьма самодостаточный, но даже и мне что-то от человека нужно. И просто так мне быть с человеком не то чтобы не интересно, но радости будет мало.
Тётя Ле.
(Тётя Ле. @ 18.03.2012 - время: 01:07) (Nikion @ 18.03.2012 - время: 01:54)Мне кажется, что это, наоборот, плохой вариант. Человек в итоге чувствует себя не очень необходимым и уходит.А самому человеку как лучше? Если ему лучше с тем, кто от него не зависит, чем одному, то зачем ему уходить?
Я за других не скажу, но лично я бы предпочла в таком случае быть одной. Если человек до меня не жаден, если ему по сути все равно, что я есть подле него, что меня нет, так как ему особо ничего от меня не нужно, если он закрывается, то лучше быть без него. Тяжело быть ненужной.
Kirsten
(Kirsten @ 18.03.2012 - время: 08:46) (Wiya @ 18.03.2012 - время: 02:00) т.е. вы считаете потребность в друг друге заключается лишь в выполнении каких то желаний другим, а просто так, вместе быть не интересно?
А как интерес иссяк, так и браку конец. Это так же как браки по стопроцентной любви. Срок любви - года три. Больше ничего не держит в браке и народ разбегается в разные стороны.
Кирси, я не думаю, чтобы интерес и любовь так быстро иссякали. Любовь - это крючок, который может впиться очень крепко, в самую плоть и кровь, и держать хорошо и долго.

И разваливаются браки не потому обычно, что людям мало что нужно друг от друга. Это, как раз-таки, довольно нечастый расклад.

Скорее от эгоизма все рушится, от непостоянства и от несемейности. По идее именно семейность держит в браке хорошо.

А вообще для всех случаев независимость = ненужность.

(Nikion @ 18.03.2012 - время: 11:20) (Kirsten @ 18.03.2012 - время: 08:46) (Wiya @ 18.03.2012 - время: 02:00) т.е. вы считаете потребность в друг друге заключается лишь в выполнении каких то желаний другим, а просто так, вместе быть не интересно?
А как интерес иссяк, так и браку конец. Это так же как браки по стопроцентной любви. Срок любви - года три. Больше ничего не держит в браке и народ разбегается в разные стороны.
Кирси, я не думаю, чтобы интерес и любовь так быстро иссякали. Любовь - это крючок, который может впиться очень крепко, в самую плоть и кровь, и держать хорошо и долго.

И разваливаются браки не потому обычно, что людям мало что нужно друг от друга. Это, как раз-таки, довольно нечастый расклад.

Скорее от эгоизма все рушится, от непостоянства и от несемейности. По идее именно семейность держит в браке хорошо.
Так а эгоизм и есть ненужность и отсутствие необходимости в ком-то..