Вопрос к тем, кто рос без в неполной семье.

(чипа @ 04.08.2008 - время: 20:28) В общем я слабо представляю. чтобы любящие родители "поделили" ребенка таким образом.
у меня тоже по ходу дискуссии сложилось впечатление, что Ингрид отстаивает точку зрения удобную для себя, а не для ребёнка.

(SuperNatural XXX @ 04.08.2008 - время: 21:35) (чипа @ 04.08.2008 - время: 20:28) В общем я слабо представляю. чтобы любящие родители "поделили"  ребенка таким образом.
у меня тоже по ходу дискуссии сложилось впечатление, что Ингрид отстаивает точку зрения удобную для себя, а не для ребёнка.
Для себя? Гм, мужчины все кричат, что женщины их лишают возможности ребенка воспитывать, а когда им такую возможность даешь, то оказывается, что это удобно лишь тебе. А вот по прочтению твоих постов у меня сложилось впечатление, что ты отстаиваешь точку зрения, которая также удобна только тебе. А именно - поменьше проблем для себя, а вот дети как получится. ИМХО.

(Ингрид @ 04.08.2008 - время: 21:33) (чипа @ 04.08.2008 - время: 21:28) Честно говоря. я плохо понимаю. как ребенок может жить по очереди у каждого из родителей.
Чипа, я выше уже писала по этому поводу. Пишу уже третий раз. Жить четко по граыику можно в том случае, если родители живут в одном городе. Тогда никаких школ и кружков менять не надо. В случае, если родители живут не близко, то можно брать ребенка на каникулы, на праздники, на выходные (в зависимости от расстояний). В общем, можно всегда найти выход при желании.
Угу, один в Коньково. другой в Строгино. Это почти разные города.
Я в свое время сменила 4 школы и во все, кроме первой ездила на траспорте, иногда далеко и прекрасно знаю, что означает, когда все твои друзья и подруги. одноклассники живут рядом со школой и гуляют и общаются после уроков. А ты на автобус и домой. Теряется очень важная часть в жизни ребенка - становление , как личности вне стен школы, когда нет взрослых. указывающих. знающих как. поправляющих. Когда все вопросы надо решать самому, и отвечать за свои ошибки. Отсутствие такого опыта весьма болезненно сказалось в будущем и потребовалось много времени. чтобы понять и научиться тому, что другие знали и умели изначально.

(Ингрид @ 04.08.2008 - время: 20:31) (SuperNatural XXX @ 04.08.2008 - время: 21:15) а с чего-бы им истерить? я и навещал в их родных стенах, где они с пелёнок выросли и где каждый шуруп моей рукой вкручен. :)

То есть, то место, где живет их отец - чужое для них? И что значит "шуруп вкручен"? Люди имеют обыкновение иногда переезжать. И почему-то никто не считает, что в такой ситуации ребенку психику ломают.




мы на разных языках говорим или я неясно выражаюсь? :))

они живут в квартире, в которой мы жили сначала вместе. я присутствовал при родах, я же их в своё время забрал из роддома и привёз в неё, где они и выросли.
при чём тут переезд?:))

Да я в принципе могу это написать, ток это будет злостный оффтопик, бо я не собираюсь разводиться в обозримом будущем))) В двух словах: 29 лет, научный работник, замужем (первый и последний раз), сын. В случае развода (не дай бог) ребенка делить не буду, присутсвие отца будет приветствоваться.
понял, спасибо :)
Но по теме. Скажи все-таки, ты считаешь нормальным, когда отец, нормально обеспеченный, устраняется от обеспечения ребенка, при том, что бывшая жена и ребенок мягко говоря не шикуют? Будет ли оправданием то, что бычно приводят в таких случаях, что ему надо теперь строить новую жизнь, что ему теперь надо содержать новую семью, что жена сама во всем виновата и т. д.?
это особенности местного законодательства и налогообложения. :)
здесь отец, обязанный платить алименты, облагается жутким налогом и дополнительно к этому обязан платить содержание детям, а по возможности и жене.
имея средний или даже выше среднего зароботок, разведёный мужчина реально сидит на мели, потому что бОльшая часть из его брутто уходит на налоги, а нетто сводится на нет выплатами на содержание семьи.

если после всей обдираловки у отца недостаточно остаётся средсв на выплату содержания, то подключается государство, доплачивая недостающую сумму.
кроме того, если женщина не имеет возможности работать, ей выплачивают пособие для матерей-одиночек.

в конечном итоге получается, что, будучи разведённым, я плачу прибл. на 400-500 евро больше в казну налогов, из которых моя жена как мать-одиночка получает от той же казны около 3-х сотен тех же евро.

вобщем дурдом:))))

Мы сейчас высказываемся с точки зрения родителей и взрослых людей, которые в основном выросли в полных семьях ( по крайней мере последние посты). И думаем, как сделать лучше.
Интересно, что бы сказали на это сами дети.

(SuperNatural XXX @ 04.08.2008 - время: 18:52)не все дети мобильны, не все могут легко менять образ жизни...
каждая такая перемена- это полная смена образа жизни, а это не все одинаково переносят.



Вы правы, это может быть ужасным стрессом для ребёнка! Я по себе знаю. Мне пришлось сменить несколько детских садов и школ.. примерно каждые 3-4 года переезды, это было ужасно

единственные из детей, кто не в проигрыше от подобных перемен образа жизни, это дети дипломатов или технарей, которые по роду своей работы постоянно мигрируют.
Это как раз случай моей семьи, но поверьте, я себя чувствовала именно в проигрыше, постоянные перемены городов, школ, квартир, одноклассников, друзей, адаптация к новому коллективу.. Я так и не смогла к этому полностью привыкнуть. Это огромный стресс для детской психики. И это с учётом того, что я была при папе и маме, никто никуда не разводился.
Я очень люблю своих родителей и никогда не жаловалась, но в глубине души была обида за то, что меня вот так вот мотают. И постоянные переживания от того, что надо адаптироваться к другим условиям, терять старых друзей, быть новичком в классе, во дворе и т.п.

(чипа @ 04.08.2008 - время: 18:26)
Ребенку да, вполне нормально. Но не приходило ли ощущение, что материальную часть в этом случае отец переложил на маму, а вот духовную , оставил себе. Получается отец -праздник. Каждая встреча интересна, несет что-то новое, яркое общение. А мама она ведь каждый день дома. всегда рядом, всегда здесь. Иногда хвалит. иногда ругает, иногда что-то требует сделать по дому, но при этом еще и несет все расходы. Но этого, последнего, ребенок не видит. Он просто принимает действительность как есть, есть одежда. есть еда. есть книжки и это нормально. А вот папа, папа это да ... ! ( Ну если он, конечно , присутствует в жизни ребенка).
У меня не та ситуация. Меня воспитывали бабушка с дедушкой, так что мама тоже была праздником. Когда была маленькая, ездила к ней на выходные. Позже и жила по несколько месяцев. Но все равно остался смысл "ездить к маме", "жить у мамы", а не "жить дома"

(+ЛяЛя+ @ 04.08.2008 - время: 14:30) Ага, дедок, только мужчине может придти в голову такая извращенная мысль. Они скорее удавятся, чем отдадут своему ребенку четвертую часть своих доходов.
Женщины!! Читаю ваши посты и просто поражаюсь вашей сучности, что же такое получается? Я вам могу рассказать обратную историю когда плачу полное содержание на ребенка + все игрушки и развлечения за мой счет, а меня еще и шантажируют - не дашь денег не получишь ребенка на выходные. Неужели вы не верите в порядочность мужчин, я не поверю, что кто то может без очень на то веских оснований взять и отказаться от своего ребенка. Ложь все это. Правильно кто то здесь сказал, что не у всех сеть коммерческая жилка, и может быть папе стыдно прийти без подарка, так большинство из вас скажут папа не любит тебя, он тебе ничего не покупает. Прикидываетесь простушками, а сами не можете не ему простить, ни себе, что довели мужика до ухода из семьи. Вот и пытаетесь настроить ребенка против отца. Читать с души воротит.

Было бы смешно если бы отец давал денег, с учетом, что мать раз в тридцать больше зарабатывала, да и зарабатывает раз в 6 больше даже сейчас.
А отношение к отцу всегда было нормально дружелюбное, желось мне в общем то хорошо, не нуждался, а когда нужда и была, то он еще больше нуждался, так что обиды быть не могло.

(e-57177 @ 07.08.2008 - время: 18:27) (+ЛяЛя @ +04.08.2008 - время: 14:30) Ага, дедок, только мужчине может придти в голову такая извращенная мысль. Они скорее удавятся, чем отдадут своему ребенку четвертую часть своих доходов.
Женщины!! Читаю ваши посты и просто поражаюсь вашей сучности, что же такое получается?
Ничего, кроме того, что вы демонстрируете потрясающую ограниченность подобными постами. Я вам могу рассказать обратную историю когда плачу полное содержание на ребенка + все игрушки и развлечения за мой счет, а меня еще и шантажируют - не дашь денег не получишь ребенка на выходные. А кто-то отрицал, что и такие ситуации имеют место быть? Кстати, проблема, когда ребенка не отдают на выходные, решается легко, было бы желание. Неужели вы не верите в порядочность мужчин, Верим, но не всех и небезоговорочно. И как правило, больше верим тому, что видим. И не можем повторять как мантру, что все мужчины порядочны, когда сталкиваемся с непорядочностью. я не поверю, что кто то может без очень на то веских оснований взять и отказаться от своего ребенка. Ложь все это. Естественно. Вы ведь по другую сторону баррикад. А самый лучший способ оправдаться - это сказать, что такого не бывает. Правильно кто то здесь сказал, что не у всех сеть коммерческая жилка, и может быть папе стыдно прийти без подарка, так большинство из вас скажут папа не любит тебя, он тебе ничего не покупает. Прикидываетесь простушками, а сами не можете не ему простить, ни себе, что довели мужика до ухода из семьи. Вот и пытаетесь настроить ребенка против отца. Читать с души воротит.Ну так и не читайте. Довели жену, что она была вынуждена вас выгнать, так нечего на нее пенять. И порядочный человек, прежде чем обвинить кого-то в таких нехороших вещах, трижды подумает. Вы точно знаете, что отписавшиеся здесь форумчанки довели своих мужей до ухода из семьи и настраивают детей против отцов? Вы готовы доказать это? Если нет, то держите свою грязь при себе.

(чипа @ 02.08.2008 - время: 17:58)

В принципе такой же вопрос можно задать и представителям мужской части форума.
И еще - считаете ли Вы из собственного опыта, что Ваша мама как-то влияла на отношения с отцом, настраивала противнего, отзывалась о нем пренебрежительно.
Очередная тема про любовь за деньги. Ну вот не могут женщины мерять любовь ничем кроме денег и все тут. Не все конечно такие, но подавляющее большинство.
Мой отец умер когда мне было 10 лет, мать через месяц попала в больницу, куча операций и прочего, а в итоге ее выписали чтобы умирала дома и не портила им статистику по смертности. Прикольно, мне пацану 10,5 лет, отец умер, мать инвалид, прикована к кровати. Пенсию по отцу и матери за инвалидность платили 32 рубля в начале 80-х. Супер, какая нахрен черешня, с абрикосами и конфетами? Жилось им хреново. Да никакие деньги нахрен не нужны, только б батю хоть раз в год увидеть и чтоб мать хотябы сама могла до туалета дойти. Ничего по выходным вагоны разгружал, бутылки собирал, а в 14 Собес выдал официальное разрешение работать. И ничего, с голоду не умерли, мать выходил, ей сейчас уже за 70 и она у меня бодряком, на курорты ездит, путешествует, наверстывает упущенное. А вы тут про какие то алименты рассуждаете, мало или много. А когда рожали от него, чем думали. А сбежал мужик от вас бросив с ребенком просто так что ли? От хорошей жизни не бегут. А содержать на алименты он должен только ребенка или вас тоже? А кто вам сказал, что вы единолично должны решать что ребенку покупать и за сколько? Тут много подводных камешков, ой бы пяточки не стерлись об них. А то как почитаешь, все обделенные отцами быдлом, у всех дети страдают потому что мамка хорошая, а папка подонок. И все пытаетесь чувства баблом измерить.

(Ckjybr @ 07.08.2008 - время: 19:08) ...А то как почитаешь, все обделенные отцами быдлом, у всех дети страдают потому что мамка хорошая, а папка подонок. И все пытаетесь чувства баблом измерить.
Я, например, отца действительно считаю не достойным дочери, т.е. меня. Вот что хорошего я видела после их развода? да в принципе и до развода за мои на тот момент 5 лет я его видела 3 раза в году, и то при этом меня построить пытались и благодаря папочке чуть инвалидом не осталась. Я понимаю вас, когда выпишите "только б батю хоть раз в год увидеть" потому что после развода я так же местала увидеть своего папу хотя бы раз в год, на мой день рождения. И что? с момента их развода (мне 5 лет было) и до моих на данный момент 27 я видела папочку 5 раз. При этом один раз (мне 7-8 лет) попросила его вернуть мне мой мячик который мне подарили мои кресные, и который он забрал при разводе, и что? ни папы, ни мячика... папу правда увидела через 9 лет. А мне действительноне нужно было не денег, ни игрушек. у меня было ВСЕ, ВСЕ что я хотела и это было благодаря не его алиментам ( о них я уже выше писала), а благодаря моей маме, ее родителям и моему отцу (отчиму).
Моя мама и ее родственниики никогда не запрещали ему видеть меня, меня же в свою очередь заставляли писать письма родителям папочки. В результате, вся его родня и друзья уверенны что меня от него прятали и вымогали почти всю его з.пл что бы меня увидеть. За что? Вы бы видели какие глаза были у его родни когда я приехала и рассказала что он сам не приезжал.
Так что все случаи разные и каждые оценивает со своей колокольни.

(kzkz @ 07.08.2008 - время: 19:40) Я, например, отца действительно считаю не достойным дочери, т.е. меня. Вот что хорошего я видела после их развода?
Да кто ж тут станет утверждать что все мужики ну прям ангелы небесный и папы образцовые? Нехороших людей, будь они папы или мамы, среди мужчин и среди женщин хватает. Учился я в интернате, не нужно объяснять как и почему я попал в интернат. Правда меня почти всегда отпускали домой после уроков на часик и ночевать, за матерью нужно было ухаживать, пока она ходить не начала. Так вот я как то хорошо запомнил, как в пятницу некоторые родители (у кого они были), в основном алкаши и прочее отребье, забирали детей на выходные. И как я завидовал тем, у кого есть хоть какой папаша. Но это все лирика. А суть в том, что всегда нужно разобраться как родители до развода жили, послушать историю и папы и мамы, о том как жили и почему разошлись, только потом делать выводы. В жизни оно иногда так складывается и примеров тому много, что растит вот такая мамаша ребенка, про алименты ребенку втирает, про папашу нехорошее рассказывает, да отчима нахваливает. А подрастет ребенок, поумнеет, разберется что как было и за что он не с родным папкой рос и вот уж тут и ненависть к мамке на всю жизнь и прощения ей нет.

(Ckjybr @ 07.08.2008 - время: 19:57) ....А суть в том, что всегда нужно разобраться как родители до развода жили, послушать историю и папы и мамы, о том как жили и почему разошлись, только потом делать выводы. В жизни оно иногда так складывается и примеров тому много, что растит вот такая мамаша ребенка, про алименты ребенку втирает, про папашу нехорошее рассказывает, да отчима нахваливает. А подрастет ребенок, поумнеет, разберется что как было и за что он не с родным папкой рос и вот уж тут и ненависть к мамке на всю жизнь и прощения ей нет.
А вот здесь я с вами полностью согласна. и хочу даже большее сказать. Моя мама, разведясь с отцом поступила мудро, так же как и ее родители. Сколько бы вопросов я не задавала -почему развелись, всегда слышала один ответ - вырастишь, все сама поймешь, ты еще маленькая. Как жили родители до развода и почему разошлись (версию мамы и ее родственников, а так же всех знакомых и соседей) я узнала в 13-14 лет. Версию папы я узнала от его родственников (у него не было ни времени ни желания общаться со мной) в 15 лет. И вот когда услышала две стороны я сделала выводы, спросив маму - как ты вообще могла на него посмотреть?
После всего сделал выводы, что если повторится такая же ситуация с моим ребенком, я не буду ему рассказывать и тем более настраивать его против родственников и знакомых отца, подрастет сам разберется что к чему и какой бы он выбор не сделал, это будет выбор и решение моего ребенка и я буду его уважать.

Знаете, я вот в полной семье воспитывалась, а папу в детстве не помню... Занят он был вечно на работе (а как позже выяснилось - по любовницам мотался). Развелись они с мамой, когда мне было 24 года. И за прошедшие 5 лет (щас сама ужаснулась как много!!!) мы с ним стали практически чужими людьми. И дело даже не в том, что у них с мамой очень тяжёлый развод получился и что мы, дети, много чего нового о родителях узнали. Дело в его отношении к нам. К брату он с душой нараспашку, потому как он иногда ему деньгу подкидывает... А со мной так... в лучшем случае раз в пару месяцев смску пришлёт. А на моего ребёнка практически не обращал внимания, когда тот приехал в отпуск. Вот и папа - который прожил с нами всю жизнь. Я люблю его конечно, просто за то что он мой папа. Но честно говоря так обидно становится иногда: это ж он с мамой развёлся, а не с нами.... почему к нам-то такое отношение?

Вот наблюдая я картинку в семье соседей. Бабушка. мама. внучка и приходящий папа. Они в разводе. Но не враги, нормально общаются, мать ни в коем разе никого ни против кого не настраивает, папа приходит, с ребенком общается . Но вот только как что-то надо купить, то это мама купит, а пап, он зарабатывает мало ( это ребенок говорил) поэтому он мне на день рождения шарик подарил. Это девочке было 11 лет. Вот мне интересно, сейчас у не хорошие отношения с отцом, общаются гуляют. А повзрослеет девочка, поймет цену деньгам, поймет как они достаються и рано или поздно узнает, что папа давал на ее содержание около 3000 рублей в месяц., иногда и меньше. Вот тогда не случиться понимание... какого-то ... неравновесия заботы, что-ли, расхождения слова и дела. ( Например на словх -"люблю не могу кровиночка моя. А на дело , как в домино "пусто-пусто". Возможна и обратная ситуация- прислать денег и ни разу не появиться в жизни ребенка. Третий вариант ни того и не другого полагаю криминалом и темой для другого обсуждения.) . Ощущения того, что женщине достается больше забот и потом в дальнейшем просто недоверие к мужчинам...
Я не разбираю здесь случаи, когда родители в состоянии полыхающего конфликта, настраивают ребенка против друг друга, манипулируют. Я о заботе, которая в том числе выражается и в деньгах, как эквиваленте затраченного труда и о тех случаях, когда родители расстаются и отцы считают себя свободными от большней части забот и затрат на детей. Родители взрослые они больше понимают, а вот дети.
Взгляд снизу так сказать...

Чем отличается 3т. от 30т. понимает любой ребенок умеющий считать.
А отношение к отцу зависит от того как мать ребенка будет
настраивать.Можно получать 30т.алиментов и говорить ребенку
"смотри деточка какой у тебя папа сволочь не мог 100т. прислать",
а можно на оборот,

Я говорю о том случае, когда мать не окрашивает эмоционально , не настраивает ребенка негативно к отцу. Ведь не обязательно говорить впрямую - Папа- ... ну в общем последний человек. Можно и косвенно, сообщать то же самое.
Вот когда ребенок САМ начинает понимать вещественную СОСТАВЛЯЮЩУЮ заботы, или уже когда взрослый ? .. А может и никогда... . Подчеркиваю именно составляющую, поскольку помимо вещественной части должна быть и духовная-душевная- так вот где тот баланс? .

Нет ребенок в таких вопросах смотрит на мир глазами матери
это факт.И потом как ребенок может хорошо или плохо относится
к отцу если он его не когда не видел,только через мать.

Почему никогда не видел.Развод бывает в разном возрасте . Ребенку может быть и год и и 10 лет. И ,потом , я не говорю, что папы не присутствует в жизни ребенка, наоборот .