Компромиссный мужчина

Честно - очень хочу. Особенно в некоторых конкретных ситуациях. Сказала нужно сделать то то и это - сделал. Сказала - сам решай - сам и решает. Мячта.

Нет уж...увольте меня от таких компромиссов. Это ж не компромисс, а игра в одни ворота. Компромисс - это когда взвесив все за и против выбирается одно решение, которое считается наиболее оптимальным для данной ситуации. Второе же либо откладывается на потом, но не таким образом " Я сказал/ла, и точка" а с приведением разумных доводом почему так нужно сделать. Если в паре два здравомыслящих человека, то на поводу у своего эгоизма никто не пойдет...

(Kirsten @ 10.12.2008 - время: 20:58) При чем тут детсад. Это как раз история из моей жизни. Моя бабушка, мама моего папы периодически жила у нас, подолгу жила. Я думаю, что моя мама - нормальная женщина, была не очень довольна этим. Но как-то мирилась с такой ситуацией.
Возможно ваша мама более компромиссная, чем я. Я с такой ситуацией бы не мирилась, в таком случае притащила бы жить и свою маму, и была бы потеха в доме! Кто кого! Они обе нашли, чем себя позабавить, и забыли бы как о существовании дочки, так и сына!
Меня тоже ждет в недалеком будущим жизнь со свекровой, т.к. она женщина в преклонном возрасте и очень больная, но в данной ситуации ей на самом деле необходима помощь, возможна такая помощь и моей матери понадобится и мне тоже, поэтому я не откажусь, но что бы жить под одной крышей с его мамой или со своей из-за их прихоти… Побежит теряя тапки!

Мне 29 и вот такую "размазню" безвольную я не хочу. Нет, мне не надо чтобы дома был тиран и агрессор!!! Но когда человек постоянно наступает на горло собственной песне - в итоге он когда-нибудь сорвётся и вся идиллия разрушится. В паре каждый имеет право голоса. Когда-то он мне уступит в чём-то, когда-то - я ему...

странный опрос какой-то... Мне 25-30 (а возраст тут причем?) и я хочу, чтоб он считался со мной. советовался и прислушивался к моему мнению. а не во всем повиновался.

(Kirsten @ 10.12.2008 - время: 20:31) (Ингрид @ 10.12.2008 - время: 20:24) (Kirsten @ 10.12.2008 - время: 19:14)Ну предположим, маме мужа грустно жить одной. И муж сказал, что она будет жить у вас. Как разрешишь эту ситуацию?Мой муж не скажет, что его мама будет жить с нами из-за того, что ей скучно Он спросит, не возражала бы я, чтобы его мама с нами пожила. Плюс, он сам не хочет жить со своей мамой. А я просто предложу найти его маме развлечение без перезда на нашу не сильно большую жилплощадь.
То есть не разрешишь его матери жить с вами?

Ну скажем, у него будет довод - мама не может быть одна ночью в квартире... Пусть она у нас живет... (ситуацию, когда сам муж не хочет чтобы мама жила в вашей квартире пока отложим)
Кирс, что значит "не разрешу"? Я ребенку не разрешить могу, но не взрослому человеку. Для начала мы сядем и взвесим все плюсы и минусы. Во-первых, что это за болезнь со старушкой приключилась. Если это действительно старческое слабоумие начинается, то несомненно, мы возьмем ее домой, как у нас говорят, доглядать. Если же это блажь тетки, у которой некуда девать свободное время, то я предложу мужу подумать, насколько плюсы (мама будет довольна) будут перевешивать минусы (постоянно напряженная атмосфера в семье, скандалы между нами всеми, вмешательство его мамы в нашу жизнь, перенаселенная квартира). Если он будет настаивать на вселении его мамы в нашу квартиру, то я ему оглашу условия, на которых я буду согласна. Для начала он донесет до мамы, что хозяйка в этом доме - я, а она - у нас в гостях. Если она не будет вести себя соответственно гостье, то будет попрошена покинуть наш дом. Это самое первое условие...
При чем тут детсад. Это как раз история из моей жизни. Моя бабушка, мама моего папы периодически жила у нас, подолгу жила. Я думаю, что моя мама - нормальная женщина, была не очень довольна этим. Но как-то мирилась с такой ситуацией.Знаешь, Кирс, не зря говорят, что все наши взгляды - родом из детства. Твоя мама терпела, считая это добродетелью, а ты теперь не веришь, что можно жить, никого не подавляя.

(Ингрид @ 11.12.2008 - время: 11:14) (Kirsten @ 10.12.2008 - время: 20:31) (Ингрид @ 10.12.2008 - время: 20:24) (Kirsten @ 10.12.2008 - время: 19:14)Ну предположим, маме мужа грустно жить одной. И муж сказал, что она будет жить у вас. Как разрешишь эту ситуацию?Мой муж не скажет, что его мама будет жить с нами из-за того, что ей скучно Он спросит, не возражала бы я, чтобы его мама с нами пожила. Плюс, он сам не хочет жить со своей мамой. А я просто предложу найти его маме развлечение без перезда на нашу не сильно большую жилплощадь.
То есть не разрешишь его матери жить с вами?

Ну скажем, у него будет довод - мама не может быть одна ночью в квартире... Пусть она у нас живет... (ситуацию, когда сам муж не хочет чтобы мама жила в вашей квартире пока отложим)
Кирс, что значит "не разрешу"? Я ребенку не разрешить могу, но не взрослому человеку. Для начала мы сядем и взвесим все плюсы и минусы. Во-первых, что это за болезнь со старушкой приключилась. Если это действительно старческое слабоумие начинается, то несомненно, мы возьмем ее домой, как у нас говорят, доглядать. Если же это блажь тетки, у которой некуда девать свободное время, то я предложу мужу подумать



Ну то есть не просто скажешь "нет", а перед этим еще и мозги ему прополоскаешь? насколько плюсы (мама будет довольна) будут перевешивать минусы (постоянно напряженная атмосфера в семье, скандалы между нами всемиМежду нами всеми - это между кем? Я думаю, что не между мужем и его мамой? То есть имеется ввиду - между тобой и его мамой и между тобой и ним. Так? Если он будет настаивать на вселении его мамы в нашу квартиру, то я ему оглашу условия, на которых я буду согласна. Для начала он донесет до мамы, что хозяйка в этом доме - я, а она - у нас в гостях. Если она не будет вести себя соответственно гостье, то будет попрошена покинуть наш дом. Это самое первое условие...И это ты называешь компромиссом? Не хило... При чем тут детсад. Это как раз история из моей жизни. Моя бабушка, мама моего папы периодически жила у нас, подолгу жила. Я думаю, что моя мама - нормальная женщина, была не очень довольна этим. Но как-то мирилась с такой ситуацией.Знаешь, Кирс, не зря говорят, что все наши взгляды - родом из детства. Твоя мама терпела, считая это добродетелью, а ты теперь не веришь, что можно жить, никого не подавляя.Я думаю, что мама видела, что мне хорошо с бабушкой. И это был большой плюс. Мы с ней много общались. И мне было очень комфортно с бабушкой в доме. Я думаю, что мама это видела. И дело было не в подавлении кого бы то ни было... А в тех плюсах, которые были в этой ситуации.

(Kirsten @ 10.12.2008 - время: 19:14) Ну а зачем тогда шуба... можно китайским пуховичком ограничиться... дешево и тепло.. и голая не будешь и колеса зимние купите. Вот и общее решение.
Итак, имеем ситуации.

И верхняя одежда может быть жизненно необходимой, если, например, зима и ходить не в чем. И колеса тоже - если опять же зима, и нет зимней резины, или лето и нет летней.

И шуба, и колеса могут быть предметами роскоши - если есть уже дубленка (пуховик), а хочется шубу. Или есть 2 комплекта нормальных колес, а хотца литые диски или резину попонтовей.

В первом случае - покупка - семейная необходимость, во втором - цацка для одного из супругов. Если одна их потребностей из первой категории (необходимость), а вторая - из второй (цацка) - то вторая, ясен пень, уступает первой. Если обе - необходимость, то покупаются бу-шные шины или самые дешевые в магазине; и пуховик, что бы на все хватило денег.

Но я так понимаю, что тут речь идет о цацках. Тут Ингрид правильно сказала. Цацки покупаются в порядке очереди. Если мч купил себе нредавно новый ...хм... мобильник, или ноутбук там... , значит шубу получаю я. Если я недавно купила себе ... ну, скажем опять таки, мобильник или ноут (ничего не могу придумать), то колеса покупает мч. У нас - так.

В ситуации с мамой - есть необходимость, а есть блаж. Контактный адекватный мужчина на то и нужен, что бы уметь одно от другого отделять.
Адекватные люди всегда общий язык найдут
Всю жизнь жила с бабушкой - папиной мамой. Так как она одна существовать не в состоянии. Не потому что больная. Прсто не в состоянии. И никогда не была в состоянии, даже в 40 лет. Мама как адекватный человек это понимала и понимает. Будь у нее такая мама, то папа бы понял, так как и он адекватен.

(Kirsten @ 11.12.2008 - время: 11:29) Ну то есть не просто скажешь "нет", а перед этим еще и мозги ему прополоскаешь?

А почему именно нет? Вроде бы она говорит "да", но хочет узнать "зачем это делать".
И это ты называешь компромиссом? Не хило...
А что это? Она соглашается на то что хочет муж, но при этом оговаривает условия.
А как выглядит компромисс? "конечно дорогой, но тогда и моя мама будет жить с нами"? Вот это типа будет компромисс?! Или может "конечно, дорогой, пусть твоя мама живет здесь! но я уйду жить к своей маме"

(Kirsten @ 11.12.2008 - время: 11:29) Ну то есть не просто скажешь "нет", а перед этим еще и мозги ему прополоскаешь?
Кирс, а ты не можешь предположить, что я просто даю ему шанс убедить меня в том, что так действительно необходимо? Видишь ли, когда я говоря о необходимости аргументировать свое мнение и доказательства своей позиции, то я абсолютно искренна. Меня можно убедить, если есть аргументы, поверь. Между нами всеми - это между кем? Я думаю, что не между мужем и его мамой? То есть имеется ввиду - между тобой и его мамой и между тобой и ним. Так?А почему и не между мужем и его мамой? Даже если он не будет с ней ругаться, будет во всем соглашаться, ежедневный психологический прессинг со стороны здоровой тетки, которой некуда приложить свою энергию, вряд ли будет приятен нормальному мужчине, каким бы любящим сыном он ни был. И это ты называешь компромиссом? Не хило... А что тебя смутило? Я соглашаюсь с его решением притащить его маман, которуя я выношу весьма дозированно, в НАШУ квартиру на ПМЖ. Должен ли он пр этом обеспечить мне масимум возможного комфорта при том, что ситуация именно для меня особенно дискомфортна, но я иду ему навстречу? Да, Кирс, это именно компромисс, с обеих сторон. А не притащить свекруху в дом к жене и сказать ей, что с этого момента мамочка живет с нами, а ты обязана ей подчиняться, а услышу хоть слово жалобы - развод и голой задницей в сугроб. Да, Кирс, да, чтобы твой партнер шел тебе навстречу и что-то добровольно делал для тебя, тебе тоже надо добровольно чем-то пожертвовать. Я думаю, что мама видела, что мне хорошо с бабушкой. И это был большой плюс. Мы с ней много общались. И мне было очень комфортно с бабушкой в доме. Я думаю, что мама это видела. И дело было не в подавлении кого бы то ни было... А в тех плюсах, которые были в этой ситуации.То есть, она это делала не ради мужа, а ради ребенка? Если бы не ты, то она бы не согласилась с решением мужа?

(Kirsten @ 11.12.2008 - время: 11:29) Ну то есть не просто скажешь "нет", а перед этим еще и мозги ему прополоскаешь?
...
И это ты называешь компромиссом? Не хило...
...

Объясните, что такое с вашей точки зрения компромисс и как вы поступите в описанных ситуациях? Хотя мне думается, что вам на самом деле нужен спутник жизни, который будет все решать за вас и даже если это будит против вашей воли (так сказать ставить перед фактом). Если я думаю правильно, то это будет лучше для вас же самой… (Если вы даже элементарную ситуацию не можете разрулить и не понимаете что такое компромисс, а что такое поставить перед фактом и какое решение должно быть верным…. )
Возможно, вам будет легче жить и идти по жизни, чем нам…
З.Ы. Мне бабушка всегда говорила, что легче жить, когда за тебя все решают и делают, но так всегда не получается… (При этом она всю жизнь все тянет на себе!)

Я думаю, что мама видела, что мне хорошо с бабушкой. И это был большой плюс. Мы с ней много общались. И мне было очень комфортно с бабушкой в доме. Я думаю, что мама это видела. И дело было не в подавлении кого бы то ни было... А в тех плюсах, которые были в этой ситуации.
А речи не идет о том, что бабушке запрещено видеться и общаться с нашей семьей… Внучка может гостить у бабушки в свое удовольствие, сколько угодно…

(GreenJuicy @ 11.12.2008 - время: 06:17)Честно - очень хочу. Особенно в  некоторых конкретных ситуациях. Сказала нужно сделать то то и это - сделал. Сказала - сам решай - сам и решает. Мячта.


(Kirsten @ 11.12.2008 - время: 11:29)И это ты называешь компромиссом? Не хило... Ни фига себе!
А кем является свекровь в семье сына, как не гостьей? Двух хозяек в доме не бывает, и хозяйка в своей семье - невестка. И с её (невестки) стороны согласие на житьё свекрови - конечно компромисс, бо лучше - без свекрови (это ж ежу прнятно).

(черный пес @ 10.12.2008 - время: 14:25) Девушки,вот хотите вы чтобы ваш человек делал все,как вы скажете?? он во всем идет Вам на уступки,потому что хочет,чтобы Вам было хорошо,чтобы Вы были счастливы,пусть даже и ценой некоторых своих неудобств..Если задуматься,то это идеальный мужчина,любящий настолько,что ни в чем не хочет отказывать своей любимой,хотите такого??Обьясните свой ответ,ну если есть доводы..

Только по варианту Грин Джуси.
Честно - очень хочу. Особенно в некоторых конкретных ситуациях. Сказала нужно сделать то то и это - сделал. Сказала - сам решай - сам и решает. Мячта.

В целом очень напоминает Тему. Он будет мыть посуду, если я устала и даже если он при этом тоже с ног валится, а я следи, кто из нас больше устал, и распределяй обязанности. Бо если все свалить на другого человека, то будет весело, но закончится быстро. На фига мне эта лишняя головная боль? Я б сама с удовольствием на кого переложила обязанность решения принимать.

А если женщина в споре с мужчиной все время оказывается правой, то вскорости у нее возникнет мысль, что мужчина, прости господи, либо дурак, либо слабак.

(Ainara @ 11.12.2008 - время: 12:15) (Kirsten @ 11.12.2008 - время: 11:29) Ну то есть не просто скажешь "нет", а перед этим еще и мозги ему прополоскаешь?
...
И это ты называешь компромиссом? Не хило...
...

Хотя мне думается, что вам на самом деле нужен спутник жизни, который будет все решать за вас и даже если это будит против вашей воли (так сказать ставить перед фактом). Если я думаю правильно, то это будет лучше для вас же самой… (Если вы даже элементарную ситуацию не можете разрулить и не понимаете что такое компромисс, а что такое поставить перед фактом и какое решение должно быть верным…. )
Возможно, вам будет легче жить и идти по жизни, чем нам…

За те несколько лет, что я на форуме, уже поняла, что как только народу нечего ответить мне по существу, тут же начинают обсуждать личность Кирстен... Если собрать во всех темах, что ей приписывается... То это будет адский коктейль проблем... При чем прямо противоположных в большинстве...

(Kirsten @ 12.12.2008 - время: 08:16)За те несколько лет, что я на форуме, уже поняла, что как только народу нечего ответить мне по существу, тут же начинают обсуждать личность Кирстен...А как можно ответить "по существу" на совершенно абстрактные вопросы из разряда "а вот если бы, то что"?
Как раз народ и отвечает по существу, привязывая проблему к человеку, задающему вопрос. Уж реальней такой логики ничего и придумать нельзя .

Не хочу. Это не компромисс, и даже не благотворительность, это жертвенность какая-то. Мне не нужна бесплатная прислуга.

Проглосовала, за ДА, хочу.
Но компромиссность - это не значит выполнение всех прихотей, желаний и полное подчинение своих убеждений, планов чьемуто мнению. Это просто готовность к диалогу, выслушиванию чужого мнению и в ходе диалога принятия нового, уже общего, а не моего или твоего, решения. Я за ТАКУЮ компромиссность.
А жить с тряпкой я не хочу, хочу сильного и умного ( читай компромиссного) мужчину!

(черный пес @ 10.12.2008 - время: 18:04) Это частный пример,посмотри шире,сама ситуация конфликта возникает постоянно и ее не всегда можно решить компромиссом,кто то должен уступить..
"Сегодня" уступлю я ему,а "завтра" он мне уступит.К компрмису можно придти в большинстве конфликтов - было бы желание.

(Тётя Ле. @ 12.12.2008 - время: 10:58) (Kirsten @ 12.12.2008 - время: 08:16)За те несколько лет, что я на форуме, уже поняла, что как только народу нечего ответить мне по существу, тут же начинают обсуждать личность Кирстен...А как можно ответить "по существу" на совершенно абстрактные вопросы из разряда "а вот если бы, то что"?

Здесь вот в чем дело:в теме "Вы когда-нибудь любили женщину так, как она хотела?" на мужском,55% респондентов ответили "да и это плохо кончилось",на что основной смысл женских комментариев свелся к тому,что мужчины только думали,что любят женщину так,как она хочет и ошибались в своих предположениях,я и решил предположить,что половина мужчин полные кретины и любили неправильно своих женщин т.е. даже не спрашивая того,чего тем бы хотелось..Создал тему-мужчина спрашивает,чего хочет его любимая и исполняет в точности и каков результат!?
Пока по результатам опроса,получается что для половины опрошенных "мужчина испоняющий их желания" совсем не предел мечтаний т.е. для половины,как минимум верно уверждение:"чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей",что странно,ибо во всех основных темах женщины пишут,что с мужчиной не выполняющим их желания(обычные и земные)они ничего общего иметь не хотят..А на самом деле,чаще-наоборот

черный пес ,
название твоей темы не соответствует ее содержанию. Компромисс подразумевает обоюдоприемлемое решение, а вовсе не уступку.
Ты впадаешь в крайности (уж не обижайся), отсюда и твои потиворечивые выводы... у тебя все черно-белое.
Нормальной женщине (не деспоту в юбке и не мазохистке) вовсе не нужен подкаблучник, так же как и не нужен бессердечный хам.
Позитивные отношения строятся именно на том, что ты написал в заголовке, - на компромиссах, а также на ВЗАИМНЫХ уступках. Должны быть решения, к которым люди приходят совместно; помимо этого в отдельных ситуациях полезно уступать друг другу... а в какие-то области жизни супруга даже и не лезть со своими пожеланиями (работа, его отношения с друзьями и родственниками).