Осторожно, doctorsex!Авторская тема!

Я пригласил вас в ресторацию,
Чтоб за накрытым, за столом,
Решив конфликт за дегустацией,
Мы с миром разошлись потом.

Медвед к себе, в берлогу темную,
Ты Лёлька, Воффке под крыло,
А Женьку я, от хмеля томную,
Уволоку кроватку все равно

Проснулся я сегодня поутряне други и охватило меня такое тоскливое ощущение, что вот наконец то и пришла моя старость, при чем на конец она пришла тоже. И дело не в том, что он не встал, такое случается иногда, а в том, что меня это нисколько не возмутило. Обычно в таких ситуациях, я не вскакиваю сразу, а пытаюсь зажать простыню меж ног, вспомнить яркие моменты своей сексуальной жизни и токма убедившись в шевелении органа, вставал и шел справлять нужду. А тут я понял, что мне сугубо по хуй, что он мягкий, как прошлогодний баклажан, мне на все насрать, ибо я встал, без всяких эмоций провел все утренние процедуры, без всякого аппетита пожрал, пустыми глазами поглядел новости на РБК...Мне было совершенно параллельно, когда я стоял в пробке - два с половиной часа. По обыкновению, я за это время успеваю пару раз подраться, поцапаться со всеми рядом стоящими, мелькать из ряда в ряд. А тут я уперся в одну точку, встал за тролебусом и тупо плелся, не обращая внимания ни на что. Мне совершенно наплевать было на то, что у меня очередь скопилась из-за моего опоздания и я совершенно не суетясь принял их всех. Мне и сейчас безэмоцыонально, пишу , а мысли такие, что всё равно мы все умрем.
Старость- не радость, это я почувствовал на себе, простите меня, ежели кому мои мысли вызвали рвоту, я не хотел

Какие коменты? Я нажимаю кнопочку, добавить коментарий, а мну говорят, типа пошел на хуй, ты не прошел дактилоскопическую экспертизу, не сдал мазок на хламидии и вообще, пиздуй атсель без медкнижки. Я значица по человечески говорю, у мну тут завязки, у мну тут мамка в типографии рулед, я вот ей скажу, она вас всех швабрами похуярит, макнет башкой в половое (в смысле не потолочное) ведро. Так похуй им, отпиздили меня как последнюю номпарель, взяли за шкирняк и хуйнули по начищенному твоими мозолистыми руками полу, аки я камень для кёрлинга, а помошники твои еще и перед рожей так щетками хуячить пол начали, что я приобрел ускорение бронепоезда, несущегося под откос. Хуйнул я об ваш турникет так, что вертелся он как проклятый аж цельные пять минут, пока не взял вертикальный старт и не впарИл далеко за сосны.
Не будет коментов теперь, абижен я сильно, ну , сцуко, ежели там побалакаешь с акционерами, интервью дать могу народу. Я ж хуле, честный очень, про себя правду-матку звсегда готов народу поведать.

По сути, всяк входящий на мясорубку впервые, воспринимается как некая бесполая субстанция, без мозгов и интелекта, состоящая сплошь из хрящиков и санузлов. Что же делается на мясорубке? Начинается планомерная эксперементативная работа, по определению , чтоже можно из сей субстанции произвести, деликатес, али баланду тюремную.
На мясе все намного сложнее, чем на любом другом разделе форума. Отсутствие необходимых качеств, а в их числе, сообразительность, чувство юмора, коммуникабельность, умение выразить свою мысль и воспринять завуальированную мысль оппонента, тут же вносят новичка в ранг высококачественного фарша. Потому, для кого то пинание быстро заканчивается, а для кого то оно продолжается вечно. Кто такой принц не знаю, видимо много пропустил, но...Касательно Эминема. товарищ пришел без всякого конструктива. Типа, все вы дебилы и в рот вас ебать. Однозначно если ебать, то покажи пожалуйста ебалку.
Ааа? Что это? Вот этим шпингалетиком ты зохотел шорох навести? Так малыш, погляди какую бубуку мы тебе сейчас в жопу запихивать будем.
Бывало такое и не раз. Народ тут привыкший к таким вот Александрам Матросовым, которые с голой грудью бросаются под потоки фекалий. Ничё хорошего не выйдет, мало того что обосрут, еще и сам обосрешься по самые рога.
Другое дело, когда приходит чел и начинает по хорошему интересно излагать содержимое своего кишечника, аккуратно вываливая из закромов симпатичные кучки свежепереработанных фекалий. Его однохуйственно закидают собственным же дерьмом, да и макнут пару раз башкой в то отверстие, откуда он его вывалил, однако на заметку возьму, что фаршик то ничего себе, прикольный, да и какашки пахнут по особенному, по лермонтовски. Такие быстро понимают прелесть мясорубки и быстро становятся своими. Они улыбаясь воспринимают всю вакханалию, производимую над ними и нисколечки не смущаются такому приему. Быстренько отмывшись, они сами перенимают правила этой игры и получают удовольствие от такого, нестандартного общения.
Ефрэм - отдельная эпопея. Человек, который оказался неспособным нести ношу, зачем то возложенную на него. По жизни не лидер, но возведенный в этот ранг, он до сих пор пытается играть эту роль, но, по правде говоря, получается это у него как у дешевенького пьяного артиста в деревенском балагане. Не будь всей той славы, в которую его облачили, возможно он был бы совсем другим, может даже более адекватным. Его появления не бывают затяжными, он тут, пока не заебет тех, кто играется с ним, как с дурачком на ярмарке, а потом его сольют, в который раз, до следующей реинкарнации.
Мясо живет своими законами, хотя по сути, никаких законов тут нет, кто то будет говорить, что оно плохое, кто то что хорошее, а мне похуй, я тут, потому что такой расклад мне нравится.

Наш великий Нострадамус,
очень напрягает анус,
Удержать не в силах кал,
С треском рвет себе анал,
Так и ходит дурачком,
С развороченным очком,
Ясновидящим быть чтобы,
Напрягать не нужно жопу,
Успокойся, съешь мацУ,
Сбережешь ты задницУ,
слов про попу единицы,
всё, порвались ягодицы
Мда, увы я не поэт,
Рифма есть,а смысла нет

Сказки Джанни Радари или мысли о Ефрэме

Утро, площадь Святого Павла, частная квартира Ефрэма Петручио...
Натягивая на нос сползнувшее одеяло и пытаясь спрятаться от проникающего сквозь незашторенное окно света, Ефрэм тщательно пытался опять сконцентрироваться на сне. Вставать не хотелось, да и как вставать, когда после ночного разговора, хуй сутреца показывал чудеса эквилибристики в давно нестиранных семейниках, привезенными еще во время вынужденной эмиграции с далекой родины. И действительно, чувство полноты в штанах, заставляло Ефрэма оттягивать момент пробуждения, вместе с которым пропало бы давно забытое чувство эрегированного члена. Мысли Ефрэма постепенно вошли в нужное русло и сладкий утренний сон мягко укутал его простыней из полевых цветов. Перед ним мелькала картина его далекого детства, когда, он еще совсем малыш, впервые проснувшись утром обнаружил, что отросток у него меж ног, не просто кусочек бекона, он был живым и твердым. Тогда маленький Ефрэи сильно испугался, потому что само сознание того, что в нем самом живет еще кто то, вызывало ужастное ощущение, что это ЧТО_ТО может просто его - маленького и беззащитного съесть или задушить или на крайний случай укусить. Тогда впервые у него возникла мысль, что лучше с ним поговорить, познакомиться поближе, а возможно и подружиться.
* Здравствуй отросточек, меня зовут Ефрэм, а как тебя?*
Но отросток предательски молчал, чем еще больше нагонял страху на малыша. Он вообще вел себя непредсказуемо, иногда просто и нахально выплескивал в штаны желтую теплую жидкость, что вызывало смех у немногочисленных друзей Ефрэмчика. Но малыш быстро научился предугадывать такое событие и к 12 годам совершенно точно, в любое время дня и ночи мог сказать когда это произойдет. Ефрэм потихонечку рос, рос и отросток, но он его уже не боялся, он просто разговаривал с ним по привычке, рассказывая ему все свои тайны и переживания, свои фантазии и мечты и по молчаливой реакции отростка понимал его реакцию. Так крепла их настоящая, а для Ефрэма единственная дружба. Он с детства хотел делать что то приятгное для своего тайного товарища, по детски, как учила мама, пытался тянуться к нему губами, чтоб поцеловать, но проклятый позвоночник, никак не хотел прогибаться. Тогда он просто смотрел на него преданными глазами пуделя и посылал ему водушный поцелуй, а потом, прикасаясь к нему указательным пальчиком, срывал ответный поцелуй и дарил его своим губкам. Иногда, когда разговор затрагивал интимные стороны жизни Ефрэма, то бишь, увиденные бабушкины рейтузы, болтающиеся по знойным ветром Неаполя, украденная из косметички гигиеническая прокладка или того хуже, подслушанные страстные стоны из комнаты папы и мамы и видя бурную одобрительную реакцию со стороны своего закадычного друга, он хватал его в жаркие обьятия и отпускал только тогда, когда оба они достигнув своеобразной нирваны от силы свое дружбы и взаимопонимания, сбрасывали густую и вязкую карму с души и тела.
Им не нужен был никто, они знали и понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Уже повзрослевший юноша Ефрем, столько раз почувствовавший на своей шкуре предательство и измену людей, страстно обнимал отросток и клялся ему больше никогда и ни с кем его не делить. Эта идиллия могла бы продолжаться всю жизнь, но всё хорошее когда то кончается. Это стало заметно не сразу, но тревожные симптомы болезни друга, не могли ускользнуть от чуткого и внимательного взгляда Ефрэма. Отросток стал каким то вялым, сонным, он все реже стал откликаться на эмоции Ефрема, перестал будить его по утрам радостно возвещая, что солнышко встало, что пора умываться и топать на работу. Он все больше спал, свернувшись калачиком в трусняках, тихий и смиренный, лишь грустно поглядывая единственным глазом на Ефрэма, пытающегося его растормощить и безжизненно валился из ладони. Болезнь друга не могла не сказаться на состоянии Ефра. Он стал много пить, принимать транквилизаторы и барбитураты, чтобы хоть как то забыться и не видеть мучений умирающего товарища. Порой, он вечерами, бродил по пустынным, старинным улочкам Рима, туда, куда даже днем нормальные люди бояться нос сунуть, ища конца своей бесславной жизни, шального клинка под ребро или дробящий голову кастет. Именно здесь, прохаживаясь в пятничный вечер, он встретил ее. Она показалась Ефрему ангелом, так божественна она была , непренужденно курящая сигарету, пахабно выставляющая сиськи прохожим и цедящая сквозь зубы *Импотенто* тем, кто не оценивал ее красоты.
Ефрем стоял и пялился на нее, буквально поедая глазами ее приятные формы, ее глаза, с плохо загримированными синяками от постоянных пьянок, драк и невысыпаний, ее ярко накрашенный рот, такой манящий и будоражущий разум.
* Чё пялишься, гандон* - кинула деваха обезумевшему от увиденного Ефрэму - * Полтишок, бутылка виски и я твоя*.
*У меня нет денег, у меня ничего нет* - помямлил Ефрэм - * Я в печали, у меня друг умирают и тут вы*
* Не хуй на меня пялиться, я тут не экспонат в кунсткамере, как говорится "нету ручек, нет конфетки" , пошел на хуй отсюда, не отбивай клиентуру*
Ефрем грустно поперся в свою каморку, плюхнулся ничком на кровать и зарыдал....Но!!! О Чудо!!! В трусах началось какое то шевеление и дружок, с которым Ефрэм мысленно давно уж простился, начал подавать признаки жизни. Да,да,да...Это не почудилось так и есть. Ефр обнимал друга всю ночь, он находился в том состоянии экстаза, когда смирившись с чем то потеряным, неожидано заново это находишь. Он восхвалял деваху в своих молитвах, именуя ее не иначе, как Королева, Моя Королева, Королева Эпатажа Секса. И сейчас, этим ранним утром, он тщательно старался не прогнать сон, ибо боялся, что вместе с действительностью, вернется тяжкий недуг друга. Он знал, что никогда не сможет быть со своей королевой, слижком уж большая цена и слишком он верен своему другу, которому поклялся, никогда и ни с кем не изменять, но все равно, Ефрэм думал о ней с улыбкой на лице ибо она вернула идиллию в его жизнь.


Бля так, многа букавок, простите меня Христа ради...

Я собак тоже люблю. У меня с детства это, ну вернее не с детства, а лет эдак с 15. Значицца, бывал одноклассником моим, в годы школьной юности, кореец один, с редким для представителей этой концессии именем Лёва. Дружили мы с ним, ибо пацан был душевный, нраву испорченного, всегда ввыпивке компанию составить мог, да и покурить на переменке "маленький" не отказывался. Ну так вот, приглашает меня этот Лёва домой к себе, грит, праздник у них какой то, то ли национальный, то ли религиозный...хотя нет, религиозным он быть не может, потому как христиане они...Бля, представляю, какого вида у них батюшка Кароче, хуй с ними, пьянка какая то у них была, а Лёвка меня с собой потащил, говорит поможешь если чего, а там может и бухнем под шумок водовки.
Приперлись мы к нему...Дом значит у него на земле был, большой такой, но пиздец несуразный, во дворе хуева туча кореейцев, в которых я еле различал Лёву, ибо для меня было песдец проблемным различать их по чертам лица. Кста, по возрасту тоже, мы там бутылки с ним разносили, и хуёк какой то ихний, мне так заявляет, типа , чтоб я притащил еще пузырь, ну и я так отчитал его, по загривку постукивая, что плохо в его возрасте пить водку, от того и хуи маленькии у ихней расы. Потом Лёвка сказал, что дядька это его какой то и что ему под сорок уже. Кароче пиздец, никакой сравнительной анатомии, никакой сравнительной физиологии у этих азиатов нет.
Ну да и хуй с ними, дело то совсем не в этом. Разбежалась эта шобла после пьянки, как тока смеркаться начало, тихо стало во дворе, мы с Лёвкой притомившиеся тешили себя надеждой испить спизженный пузырь....Сидим с ним на топчане, втихря по пиалкам водку разливаем, типа Буратину пьем, помидоры, огурцы, еще всякая зелень...благодать, закусываем и кайфуем... И тут приходит бабка его, приносит нам большие такие чашки с бульоном и целое блюдо мяса. Лёвчик мне говорит * Щаз научу* и ловко начинает заправлять мне этот бульон всякими специями, какими еще и не все корейцы знают. Напихал под конец туда риса отварного и опрокинув водяры, стал рубать эту мешанину, недвусмысленными взглядами предлагая мне присоединяться. А мне хуле, мне жрать завсегда хочется, так начал скулами работать, что любой взрослый позавидовал. А мясо....МММ, такой прелести я никогда и не едывал, нежное, вксное, хрящики так и хрустят под зубами. Обожрались мы, выдули водочки, Лёвка так болтает ногой, глядучи в звездное самаркандское небо и непренужденно так заявляет, что собачка была на славу. Бля, меня передернуло поначалу, никогда не забуду это смешанного желания отпиздить его и блевануть, но я воздержался и от того и от другого, ибо друг он мне и не комильфо его пиздеть, а блевать тоже раздумал, ибо помнил вкус и аромат мяса...Бульон, к слову, тоже оказался из собаки и как мне потом обьяснили, сильно иммунитет поддерживает.
Значицца, вот так я и полюбил собак, а до этого, вообщем то был к ним равнодушен и во избежании упреков, сам я не живодер и никогда не то что собаки, курицы не резал, так что не нападать.

Баллада "Два товарища"

Служили вместе два товарища,
И были не разлей вода,
Очком друг друга, как влагалищем,
Скрепляли дружбу ту всегда.

Любились часто, повсеместно,
Любились всем врагам назло,
Ефрэмчик, бывший клоун местный,
И клоун нынешний, Док Но

Во всем друг друга защищали,
и от нападок и от бед,
Друг другу жопу прикрывали,
Когда ее стал рвать Медвед.

Ну а когда, так получилось,
Вдруг разострались на гавно,
Их дружба приостановилось,
И враг Ефрэм для Дока Но.

Теперь один еврей паскудный,
Второй - Гавно из Аппенин,
Друг друга в грязь макнуть подспудно,
Находят тысячу причин.

Вот она дружба, не мужская
Гомосексуальная стезя
Ведь есть пословица такая,
Друзей ебать никак нельзя.

Ефрэм и Доктор, мудаки вы,
предав друг друга в один миг,
Вы показали всему миру,
Что вы по праву в "голубых"

Ассаламу аллейкум уважаемые...
Как говорится в споре рождается истина, но блять, споры будут длиться еще тысячу лет, а истины мы так и не увидем. Спросите почему? Попытаюсь ответить. Мясная братия ( тут я имею ввиду абсолютно всех , кто тут тусуется) делится на несколько категорий...
Категория А - креативно настроеные юзеры, своего рода двигатели процесса. С их легкой руки рождаются и единичные перлы и целые темы насыщенные и циничным юмором и развлекухой и просто текстом, способствующим расслаблению и умственному отдыху. Но следует помнить, что эта категория людей очень сильно подверженна всякого рода заморочкам, типа кризис жанра, иппохондрия, повышенная сексуальная активность на стороне, да и просто банальная лень. Когда они на форуме - форум живет и дышит, чувствуется движение...
Категория В - откровенные флудерасты. Целью сих товарищей, является постоянная активность во всем, в написание постов, открытии тем. Они снуют из одного места в другое, редко читают, но много пишут. Пишут все что взбредет в голову в данную минуту, не задумываясь, а вообще ап чем разговор и с кем разговор. Главная их задача - видеть свой аватар на каждой странице, видеть, что на них обращают внимание, пусть даже и матеря их и ругая. Когда они на форуме - видна небывалая активность, темы обновляются каждые полминуты, горячих тем - на пол листа, но когда в них зглядываешь, хочется просто уйти оттуда, потому что мыслей там нет, а если и есть, то ты просто не успеваешь за ней, потому как меняется она со скоростью напечатывания простых предложений.
Категория С - не пришей к пизде рукав. Таких большинство, они прекрасные читатели, на форум они приходят ради развлекухи, в креативных темах они креативят, в флудных - флудят. От них мало что зависит, но направив их в нужное русло, можешь и из них вытащить глубокую мысль и застоявщийся перл. Главная задача - это изолировать их от флудиков, под влияние которых они попадают быстро, а порой и навсегда.
Отсюда и понятно, что мясо колышет в разные стороны, но при всем при этом, следует помнить, что главным его двигателем является все таки ребята из первой группы. Если на форуме бардак и хаос, то это вина тех, кто считая себя таковыми, просто ни хуя не предпринимал, не проявлял какого то элементарного желания повернуть действо в нужное русло. Легко уйти, а потом спустя время пиздеть, что бляха-муха, все хуево, мясо обосрано и пиздец все изменилось пока меня не было. Правильно, как в медицине, если что то удалить, то место нормальной ткани занимает самая быстро растущая и при всем при этом, самая бесполезная соеденительная или по другому, рубцовая ткань.
Потому каждый, кто говорит о том, что на мясе творится хуйня, просто должен понимать, что сие происходит с его молчаливого согласия, с его отчуждения и его обывательской позиции в данном вопросе. Не спорить нужно, а делом что то менять)

Не знаю как расценивать произошедшее, то ли людская глупость, толи ебанутая рекламная политика фармкомпаний, толи элементарное подтверждение правила, на чужой хуёк не раскрывай роток.
В общем так, были у меня недели три назад представители одной компании, занимающиейся выпуском и распространением лекарственных препаратов. Стандартная лекция, что их пеницилин, самый лучший в мире, мои заверения, что ничем, кроме их касторки я пользоваться не буду, ну и как апофеоз, вручают они мне кучу канцелярских пренадлежностей, со своими логотипами и названиями лекарств, ручки всякие, которые больше двух дней не пишут, календарики, линейки и...Клей канцелярский, в тюбике, но блять написано на нем МАЗЬ...АКТОВЕГИН...ЗАЖИВЛЕНИЕ БЕЗ РУБЦОВ.
Болтался этот клей у меня на столе, пользовался я им нечасто, в силу предпочтения степлера и других коляще-ранящих предметов, так что, когда он у меня благополучно со стола пропал, я даже не почесался и не заметил бы сего факта, если б сегодня, не приперся один мудозвон и не начал орать и крыть меня матом , что даже мои нескромные ушки, быстро стали вять. Когда я узнал причину подобного словоиспражнения, я не смог удержать слез от смеха... Вобщем, у него на фоне грибковой инфекции крайней плоти, образовались множественные трещины. Во избежании развития фимоза, я прописал ему этот Актовегин, кроме, есстественно стандартной терапии от дрожжей. Этот хуй, недолго думая, прихватил оказывается тюбик клея со стола, радуясь, что наебал доктора и сыкономил 200 злотых. Намазал на ночь, по предписанию и спокойно заснул, теша себя надеждой на скорое выздоровление. Выздоровление пришло скоро, когда утром он обнаружил, что открыть головку не представляется возможным, плюс ко всему, составляющие крема, дали реакцию воспалительную на кожу и сильный отек головки и крайней плоти...Пришел... Орал тут, как тюлень, что я неправильную мазь ему выписал, что я его органа лишить хотел и прочее. Я действительно не мог понять в чем дело и морально стал бить себя по голове, за косяк, пока не попросил показать его, от какого крема, такая херня приключилась. Ну вы конечно понимаете, какой тюбик он вынул и мою реакцию на это?... Короче, единственное, что я мог ему сделать, оказание скорой помощи, по устранению отека и воспаления и содействие в бесплатной циркумцизии. Дядька, еще поматерился для проформы чуток, потом посмеялся, даже, как мне показалось, покраснел, стыдясь, что так раскрылось его мелкое воровство, но довольный уматался в смежную клинику, на операцию.
Соратники мои драгоценные, ну скажите мне, балбесу, кто в этой хуйне все таки виноват, фармкомпании, со своими дешовыми рекламными ходами, я со своей халатностью или тот мужичок, что по привычке, скомуниздил то, что плохо лежало?
ЗЫ Тюбик, кстати, он вернул, если чё, могу сфотать, чтоб показать

Животное...Человек...Отличия. Всё это глупости. Мы можем рассуждать только лишь со своей колокольни, а семья муравьев, живущая по своим правилам и своим законам со своей. Интелект, разум, умения и знания наши настолько незначительны, что мы еще не можем проникнуть в мозг даже самого примитивного животного и понять, что за мысли в этой примитивной черепушке. Потому и ноша возложенная нами на самих же себя, является смехотворной. Человек - вершина эволюции...Да хуй там, подумал микроб в жопе и принялся долбить отбойным молотком язву в кишечнике. Или человек - высший разум на земле...А хуюшки вашей Дунюшке, промурлычит про себя большая белая акула, готовясь к вкусному завтраку. Мы обьясняем все, что далеко за нашим пониманием - рефлексами, повадками, а журавль который год летит к тому, однажды свитому гнезду. Вот того же вьетнамца поставь посреди Красной Площади и попроси его добраться до Ипатьевского монастыря с картами ДжиПиэРэС и прочей дребеденью. Таки хуй, заблудиться, до конца жизни плутать будет, как призрак коммунизма по Европе. О лебединной верности поем мы песни, а ни хуя обьяснить не можем причину такого поведения. Может мы не столь совершенны, чтобы давать кому то , какую то характеристику, а тем более, ставить себя выше? Всё есть херня. Человек - это животное, живущее по законам природы, но начинающее постепенно зарываться. Пока это сходит ему с рук, а глядишь, и пиздохнется он, как динозавры или птеродактили там всякие, и будет через пару триллионов лет, в Университете имени Инфузории Туфельки, какие нибудь студенты дрозофилы, изучать его повадки и выяснять причину гибели целого вида ПРИМАТОВ.

Утро я ненавижу. Ненавижу по одной простой причине и дело не в недосыпах. Дело в ебучей утренней суете. Всё бля в спешке и торопях, ни посрать тебе с душой, ни пожрать тебе со смаком. В ванну , когда ты там, кто то ломиться, сидишь на толчке, стучат непременно, садишься пожрать - новости посмотреть, крики с корридору..Папа, бля, в школу опоздаем....Лифт, пиздец вообще. У нас ебанашка киргизка, приноровилась лифт мыть в восемь утра. Ждешь его по полчаса, спускаешься вниз и видишь как эта корова драит его Доместосом. Спрашиваю, На хуя в восемь утра лифт моешь? Чисто чтоб было - отвечает простодушно дитя гор. Рассказывать про пробки, заторы и прочие приключение отчаянного автолюбителя думаю не стоит, каждый моквич прекрасно понимает, что это такое. Просто хочу сказать одно. Мы настолько зациклены на всей этой предработней суете, что некогда нам обращать внимание ни на прелести утра, мы не воспринимаем радости пробуждения, мы не испытываем трепетной дрожи от того, что настал новый день, ибо принесет он новые заботы, новые хлопоты, новые нервотрепки и стрессы. Мы не живем, мы существуем, расслабляясь и забываясь только лишь во сне, которое утро у нас бессовестно забирает, окуная башкой в чан с дерьмом по названию жизнь

От бля ситуации происходят странно интересные. Заехал я с утреца сегодня на заправку, бензинчиком подзаправить брюшко моего автомобиля, прикупить чего нибудь пожрать в дорогу, что скушно не было, ну и бибику свою думаю дай сполосну, а то простояла на обочине, хуеевознает какой улицы три дня и была похожа на армейский УАЗик, вернувшегося с полигона. Загнал машинку, пока ее моют, стою в сторонке, никого не трогаю, сендвич жую. Благодать...И тут к мойке подкатывает краля такая расфуфыренная, на тоётке, вся на шарнирах, невьйибенная шопесдец и начинает что есть силы в клаксон дуть, будто это хуй ее любимого, типа двери на мойку откройте. Я значит дожевал кусок, подхожу так вежливо к ней и добрым застенчивым голосом обьясняю ей, мол хули дудишь, как слониха перед родами, не видешь дура, что дверка закрыта, значица машина там стоит чья то, купается, хули развела кокофонию с утра, кошелка безмоглая, в суботний день народ с праздничного ритма сбиваешь. Так эта моромойка так процедила сквозь все свои 32 очаровательных зубика, Типа, не твоё дело, черножопый. Я конечно не охуел, но немного обиделся, снял джинсы и в окошко ее тоётки, показал свою жопу, не видевшую солнца и загара, уже пять лет. На, говорю, смотри, бела, как твои зубы, румяна, как твои щечки, волосата, как твоя пизда. Какаго хуя, ты кидаешься беспочвенными обвинениями. Ебанный в рот, развопилась пуще прежнего, такой визг стоял, под аккомпонимент клаксона, что я думал бежать на хуй, забить хуй на своё авто и бежать в пизду, от этого ебанутого создания. Но благо, в это время двери мойки стали открываться, что означало, что машина моя в порядке и я, по ходу натягивая штаны, на обмерзший порядком зад, побежал ретироваться от этой полоумной сучки.
Скажите мне пожалуйста, уважаемые, что есть за понятие - черножопый, может я что то недопонял, может какой иной, скрытый смысл имеет сие выражение. Я в недоумении....

Любить кого то или не любить, дело каждого. Я вот, например, тоже пиздец как животных люблю, маленьких таких, беспомощных... и ненавижу людей, которые этих животных приходят ко мне вытравливать. Я от этих сук три раза мандавошек ловил. Ну не виноват же я, чт в силу природной специфики, лобок у меня, аки Совеский Союз, занимает шестую часть суши, то есть простирается от середины бедра и заканчивается под нижним веком. Два раза чесотку...Ну страсть у людей сначала придти, лапу для рукопожатия протянуть, трясти долго так, как будто мы с ним вместе на приеме у шведского посла литр сивухи приговорили, а уже потом ладошку так показать, типа, а чё это за хуйня у меня меж пальцев чешется?
Вы когда нибудь видели мандавошек под микроскопом? Красотища... Я когда одному своему пациенту показал, он так медленно скатился со стула, побледнел и стал Отче Наш несвязным голосом бормотать. Это завораживающая картина в стиле ужастиков 80-х или Парка Юрского периода. Эдакий огромный краб, напичканный только что сожранной кровинушкой, пытающийся в сытом довольствовании отобразить Лунную походку а ля Майкл Джексан и мощными клещнями в брейковском стиле изображающий танец у невидимой стены.
Я со слезами на глазах намазывался вонючей мазью и представлял, как эти очаровашки корчаться в муках, как хрустят их хитиновые панцыри, растворяемые едким веществом, как пытаются в ужасе, они найти убежище в самых утаенных участках промежности, не понимая, что сию *малину* замазываешь густо в первую очередь.
А как прекрасна, до зуда в жопе, ночная прогулка остриц, в аногенитальной зоне, под легким бризом пукающего кишечника, как завораживающа картина барахтающегося в куче жидкого дерьма глиста. В своем танце он напоминает игривых дельфинов в Сочинском океанариуме.
Нет, животных нужно любить, нужно уметь восхищаться их грацией, их благородством, их природной красотой. А вот на счет людей скажу так... Щаз редко найдешь человека, чтоб о его мозге можно было с полной уверенностью сказать, что он Без добавления сои, или не содержит генномодифицированных продуктов. Спасибо за внимание)

Ослег давно вынашивал план побега. Он созрел в его голове уже давно, он где то видел это по телевизору и сейчас, осуществить его, не представляло никаких затруднений. Лишь бы Такс не подвёл. Ослег бродил по камере, грыз нервно копыта и на одному себе понятном наречии бормотал прошение господу об усспехе. Какая гениальная идея, почему ею никтодо сих пор не воспользовался, почему он, тот единственный, которому пришло в голову ее осуществить, должен сейчас зависеть от прозорливости тупого одвоката, благодаря которому, по его мнению его и упекли в эту лечебницу строгого режима. Скрежет металла о металл показался ему сладкой песней. Время ужина еще не подошло, на прогулке он уже был, значит ему предстоит свидание, а поскольку кроме одвоката он нах никому нужен не был, это мог быть только Такс. Ослег еще раз с гордостью отметил свою прозорливость и явно аналитический склад ума, пернул задорно перебродившей ботвой и вальяжно направился к выходу. Смачный пендаль придал скорости и убавил вальяжности, но сейчас ни чт не могло вывести ослега из себя. Через пару мгновений он получит то что хотел, а вскоре и вообще покинет это богом забытое заведение. В комнате свиданий Ослег увидел недоумевающего Такса. Я тебе конечно же все принес и было это конечно не так трудно, но я не пойму, нахуй оно тебе? Так сразу же отреагировал Такс на появление Осла.
- Молчи, скоро ты все поймешь, передавай аккуратно, чтобы охрана не просекла: Сказал Осел и повернулся к Таксу спиной. Тот ловким движением просунул в зияющий задний проход сверток и быстро ретировался
Осёл весь сиял. Он долго скакал по камере, радуясь скорейшему освобождению. Ему даже стало немного грустно от того, что все проходит так гладко и легко. Решив усложнить немногго задачу он не стал вытаскивать кулек из жопы, а попросту решил выблевать его, доказывая, что его перистальтика может работать как угодно и только ему одному, великому Ослу, пдвластно знать, обосрется он сейчас или заглотит анусом лакомый кусочек. Полчаса стараний, кулек выпал из пасти. Осел одним рывком содрал с него упаковку Арбат Престиж. Его даже ценник не смутил, 164 рубля, хотя он отвалил Таксу за сверток 5000 бакинских. К чему мелочится, когда на карту поставлена свобода. Вот она, Рексона. Осел радостно заржал и стал густо обмазываться дезодорантом. Теперь пиздец. Осел радостно прыгнул в окно, предполагая, что сейчас, он как крутой супермен мягко приземлиться на крышу нижестоящего здания, с нее лвким прыжком на забор, с забора на крышу автобуса и будет таков. Мягко с первого раза почему то не получилось. Осел ебнулся всей тушей о черепицу, еще не сооброзив в чем дело, он по инерции прыгнул на забор, но не долетев с десяток метров ебанулся об бетон прям головой, сильно так наебнулся , что почти потерял сознание. Кровь так побежала ручейком и на переднем плане, грустные такие глаза Осла, а в них так и читается немой укор и полнейшее отрицание, типа, Да идите вы все на хуй или, образно говоря СОХ. Это просто Рексона для женщин была, так бы все получилось и вообще, надо было бы лучше Сникерснуть, там нет половых разделений. Всё это подумал Осел и потом глаза стали у него тускнуть и он умер. Грустно бляяяяяяяяя

Не буду байки тут твердить про ПМС,
Про грусть, печаль, тоску и "заебало",
Есть тараканы в голове, так вызываем СЭС,
Всех вытравим и все начнём сначала.

Пиздой накрылась черепушка,
Инетным ядом травлен мозг,
Ты не грусти моя старушка,
С тобою Док, прощай понос

Ну ни хуя себе,
Свидетелем кто был на свадьбе?
Уж если ни тебе,
Кому тады вопрос задать мне?

Кому тады
Мне плакаться в жилетку,
К кому, скажи,
Бежать мне за советом?

Уж нет подруга,есть тута и твоя забота,
Чтоб я в расцвете сил, не сгинул от задрота

Ах Нежный яд, спасибо за приветы,
Со мною Нельки нет, гуляет Нелька где то,
Я сам её ищу, вот к вам сюда явился,
Да так тут и застрял, до чертиков напился.
А ты чего не пьешь, иль тоже грусть заела,
Так это быстро мы, плеснем, а дальше вынос тела

Упс, что ж ты норовишь,
Красу в трусах ошпарить,
К тебе я всей душой,
А ты мне хочешь вставить,

Ведь спьяну я открыл,
Тебе свои секреты,
Совсем не потому,
Что мне нужны минеты,

Хочу лишь только я,
Чтоб ты поговорила,
И Нельку для меня,
Ко мне препроводила

Ну вот, неудобняк,
теперь что скажут люди,
У Дока голодняк,
Глядет он Лёльке в груди,

Они ведь не поймут,
Что мы с тобой друзья,
А друга не ебут,
Друзей ебать нельзя.

Судачить здесь начнут,
И сплетни разводить,
ТОгда мне всё, капут,
А мне ведь с Нелькой жить.

Так Лёлька вот давай,
Мыслишки те ты выбрось,
Старайся, помогай,
Чтоб у меня всё сбылось