Осторожно, doctorsex!Авторская тема!

Моя первая жэнщина была у меня в четырнацать лет. А ей уже перевалило за19. Она конешно прямо просто таки воспользовалась моей неопытнастью и овладела моими органами разными поочереди. Она работала в чипке продовольствинном продафщицей.
Мы сидели сначала на територии децково садика там где грибочки. И она меня обучала петтингу. Щупала меня через штаны и засосы ставила на шее.Потом мне пришлось говорить бабуле што меня душили хулиганы на улице и пятна осталис. А потом мы пошли к ней домой потому што ее мама ушла на смену. Дома я разделся и дрожал от возбужденья и сразу обмишурился. Прямо на ковер пирсицкий. А она смеялась и утешала меня што мол ничево страшново. А мне было очень плохо от стыда.
Я во дворе зато патсанам сразу похвастался што уж мужык я. Што знаю вкус сэкса. А што спустил не туда куда надо об этом говорить не стал. И патсаны на меня с уважением смотрели и с завистью.
Мне запомнилось тогда што у нее грудь такая упругая и очень бльшой сосок. В смысле круг вокруг соска коричневый и большой.
И второй раз я тоже у нее был. На этот раз я сразу поспешно все зделал в нее. А она говорит: не спешы дурачек. Сначала надо жэнщину ласкать. А я важно ответил: Поздно лярва! Я уже ништяк. И домой пошол.
Сейчас конешно стыдно вспоминать это все. Сейчас уже опытный я. И умею с жэнщинами себя вести.
У каждово ведь был тот первый раз. И у мужыков и у девченок.
Наверно нкто не может похвастацца што самы первый раз было все ништяк. Ни мужыки, ни девченки.

Малыш и Карлсон
(Из не вошедшего в книгу)

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: <Идитынах, школа! Каникулы!>, как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
- Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш.
- Я - Карлсон.
- Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор.
- Это пропеллер. Я им летаю.
- Прикалываешься?
- Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
- Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
- Подожди, подожди, - торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, - У меня серьёзные траблы с двигателем - четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
- Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
- ***се, - восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
- Ну как? - спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. - Видал?
- Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
- Ну, люблю я пошалить. - Карлсон скромно потупился. - А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
- Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН - АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша...

Я носом чую воздух, я на шкуре своей задубелой всегда чувствую тяжелую поступь холода. Все, все что здесь происходит - это и есть кунилингус. Простенький и пошловатый. Мне стоящему на коленках посреди желтого линолеума всегда остается горькое и бесвкусное говно. Ни я ни лаборантка не стали хуже от того, чт состарились под барабанную дробь пишущей машинки "Старт". Мне стучатся в кабинет разные люди и льстят и льстят и льстят. И только одна лаборантка усмотрела главное: можно просто стоять и делать вид, что ничего не происходит. Смотреть на оливковую занавеску на окне и думать о Кафке или о Линче. А я ползаю по линолиуму, которы пропах непониманием и не знаю, то ли это я делаю куниингус, то ли мне. Пустота. Лечу в звезды зврезываясь. Ни теб аванса, ни пивной. Трезвость.
Но это еще не конец. Находятся люди, которые бросают мне использованный трамвайный билет, чтобы подтереться, швыряют пенсне на пол. А потом идут к себе, радуясь, что у них еще командирский бинокль есть. Что теперь можно потихонечку все разжевать с последнего ряда. Аида давно закончилась. А бинокли направлены н сцену, где валяется треснутое пенсне и я все еще ползаю на коленках.
Кунилингус!

Здравствуй тыквиный уЁбок!
Я канешно в тибя не верю, мне исчо мама в детстви расказывала, што ты просто периодетый в маскарадный кастюм, студент тиатрального училища, но все-таки письмо я тибе напишу.
Живу я городе ПалПалыч-Камчатский, работаю ЧПТВ "Секснарод", в мясном адделе. У нас очинь хароший каликтив, правда далбаебофф много. Фсе начальники и зафадделами харошие люди, толька злые и нимного йебанутые.
На работи меня фсе уважают, за характер мой, красату незимную, мысли умные и развитые и речь панятную. Фсе важделеют прикаснуцца к яйтсам маим беласнежным губами сваими, в знак агромной симпатии и любви.
Работники у нас харошые, толька тоже йебнутые малость
Например, заведущий фекальным адделом AngeLR (АнжеЛА паруски). Выжил савсем с ума, пакрасился напалвину в черный цвет, напалавину в белый, как торт День и Ночь и гаварит,штоп его в битономешалку засунули,штоп мулата из него сделать. Исчо есть Пещаная Эфа, ана в аделе требухи работает, глистой кишечной, паетому тоже перкрасилась в зиленый цвет,штоп атличацца ат внутринастей. Есть исчо муха шпанская, летает от гавна к мясу и всякую заразу заносит. Есть исчо заведущий калбасным цехом _ Дифлорация. Тоже савсем ебанулась. Фсю калбасу делает в форме хуя и называет калбасу па идиоЦЦки: Страпон в сычуге, Страпон сырокопченый па-Клински, Ахотничьи Страпончики,а вот это вапще не знаю откуда взяла, Страпон Королевский, Микаяновский.
Карчи до хуя нас там работает.
Што я хачу тибя папрасить.
Избафь пажалуста фсех нашых сатрудникафф ат их недугофф. Падари пажалуста Ревизору пелотку с начесом, штоп зимой уши на лысом черипе не мёрзли. Андрияну падари лицо папроще, а то он с таким ебальником тока зону таптать можит. А мне падари панду, люблю я ее. штоп жила са мной вместе и ипать каждый день давала.
А не падаришш, я ф тибя больше никада верить не буду, а паймаю студентика, уши на жопу натяну.

ВЫПИСКА ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ

Пациент Выser-3 паступил в психиатрическое атделение Бальницы имени Кащенко в тяжОлом состаянии. Са слов милицыанерофф даставившых его в приемный пакой, был найден в абщественом туалете завода Красный Путиловец, где с ебанутым хихиканием , матрубировал на ссущих мужчин и размазывал фекалии себе по лицу. При задержании пытался атмазацца от патруля, предлагая сделать сатрудникам милицыии минет с праглотам.
Состаяние пацыента на мамент паступления расцениваецца как крайне тяжолое, дыхание тяжолое, с запахом перебродившего гавна. Тупо вертит голавой ,орет Абырвалг, просит дать йаду и просит персонал наказать его, как шалунишку.
Из асмотра: На галове выявлен круговой шрам, характерный для трепанацыи. Фсё тело пакрыто плотными волосами.
Из анамнеза. Радился под забором, деццво и юность помнит смутно по причине пастояного избияния дворником, подвергался многократному изнасилованию со стороны других дваровых собак, был ошпарен кипятком.
Во время очередного изнасилования был грубо отымет в головной мозг с затрагиванием жызненоважных отделофф, проаперирован Проф Преображенским по поводу трансплантацыоной пересадки головного мозга от донара,снончавшегося от нейросифилиса.
В бальнице видет сибя крайне плохо. Хуями обкладывает пирсонал, играет на балалайке, пытается совокупицца во время прагулок с бродячими сабаками. Несколько раз был наказан па ебальнику санитарами, дважды ему устраивали темную товарисчи па нищастью ( карцангом удалили волосы на жопе, заклеили анус клеем мамент и дали пурген)
В бальнице провидено следущее лечение
Аминазин внутримышычно три раза в день
масаж простаты на кулаке
аблучение радиоактивными изотопами цезия
электрошок
химическая кастрацыя с удалением хромосомы Y
прививка ат бешынства
удаления копчика ( по просьбе самаво пацыента, для улучшыново доступа к аналу)
Выписан с диагнозом далбаеп без видимых улучшений
Рекомендовано повесицца или застрелицца по причине безнадежности пацыента.

ПЬЕСА ДЛЯ МЯСОРУППКИ С АРКЕСТРОМ

Ослег *Прасыпаясь утром и усердно пачосывая зудящий зад* У сука, как жопа то чешыцца, прежде чем марковью страпоницца, нужно было ее помыть. Нужно у Дохтора спросить.
Докторсекс Хули ты мне тут сваю аслиную задницу показываешш?Я бля тибе не ветиринар и не прахтолог. Крути педали нах атсюда.
Андриян Первый нах. В песду парнокапытных
Дефларацыя*кабинет прахтолога* Заходи Ослег,вставай раком.
Ослег Ты што издеваешшся, я же па другому и не могу.
Дефларацыя Малчать Асёл, будет еще всякая хуйня тут учить меня. Раком и хвост паднял. Быстро. *морща нос* Фу бля, жопу то когда в последний раз мыл, вислоухий?
Ослег В каком смысле? Её что, моют?
Дефларацыя Фсё, далбаепп, заткнись. Место асмотра крайне запущенно, множественые пролежни и язвы сплошш пакрыты красным струпом, анус зияет *надеваю шахтерскую каску с фонариком и противогаз* прямая кишка в пятнах Бельского-Филатова-Коплика, при прасовывании руки , видимого сапротивления ануса не выявлено, прямая кишка наполнена астатками неперевареной маркови и кабачкофф.
Ослег*ощущая руку практолога в жопе и иступлено ревя*
Я ЛЮБЛЮ ДЕФИ
Дефларацыя *смахивая с рук дерьмо и блюя в кастрюлю* Диагноз - засорение кишечника, красный плоский лишай и дизентирия. Рекомендовано: диета - марковь в перетертом виде, капуста, серная мазь и падарожник на жопу...
Гумерс*врываясь в кабинет практолога*А вот кагда я был супермадератором...*лоффко укланяется от брошенной в него клизмы*
Сияющая*медсестра* А я считаю так - раз, два, три, четыре,пять..
Дефларацыя*гневно* Заткнись дура, тащи кетгут и карцанг. Будем Ослегу жопу зашывать суровыми нитками...

Тем временем в приемной....
Лёлька Блять, абажралась вчерась трапическими фруктами,Жывот пучит теперича,не могу прапердецца, но што делать,Люблю АНАНАСЫ
АТАНАСНЕЛИ Ой Женечка, я Тебя тоже Люблю
Ревизор*из соседнего кабинета* Так, фсе с небритыми пелотками праходят медасмотр в маем кабинете
Дама Только ради этого выщипаю фсе волосы на своем теле. Не мять тебе Ревя, маи арбузные хруди
Любитель Пасматреть*злясь* ненавижу двери без замочных скважын,сматреть нечего,пайду в женскую баню
Ревизор Павтаряю, валасатые пелотки ко мне в кабинет. БАРСУК, прахадите
Панда Я не барсук , я панда*обижено паправляя белые локоны*
Песчаная Эфа*абращаясь к сыну Воффке* Боз балдардын бирёё жанагы мышык кёз сары баланы жетелеп келди.
- Жуундуруп келгиле, - деди Кимбилет. Анан ёзv чайханага бет алганда эл жарыла тvшvп жол берип калышты.
"Кимбилет! Кимбилет?" деген сёздёр чоh базарды аралап кетти.

Воффка*ахуевающе выпучив глаза* Мама, учи албанский, ежай в Бабруйск
Песчаная Эфа Придурок, мы балгары,Ёпт тваю мать
УПК 2001*прбегая мимо* Сасите фсе хуй у Эрта.

Немая сцена.Занавес

И па настоятельной просьбе зрителей, мы падгатовили специальный выпуск нашей передачи про Грызли.
Следует атметить, што Грызли, это самый крупный мидведь в природе, я имею ввиду тех мидведей чья шкура имеет цвет какашки, патамушто есть ешо другие, белые, они тожи невьйибенно бальшие и даже ростом инагда павыше Грызль.
Грызли абитают в Йелистоунском нацыональном парке, в США ( я больше название парка писать не буду, бо хлопотно это, назовем его просто Елистон, прим автора) Этот самый Елистон вапще нипанятное место, там пастояно запах передежа, из пад земли бьют гарячие источники, какбутто прорвалась магистральная труба и булькают газы, как будто прорвало вместе с канализацыоной. Вопщем прижыцца там смагли тока Грызли, патаму што ни хуя у них абаняния нет.
Мех у Грызлей очинь длиный, паэтаму на жопе какашки на нем застревают и образуют катышки. Жопа ат этого у Грызлей пастаянно чешыцца, паэтому туристы часто могут наблюдать картину, кагда такой мишка, са фсей злостью трется ( ни хуя Вы ребятишки не атгадали, Не спиной о земную ось) жопой об березу, при этом вокруг летят засохшее гавно, кора диревьев и мех с жопы. Таким образом, он кстати и метит територию, ибо вонь после этого па границе его владений стаит такая, што газовые камеры Гимлера после этово, можно принять за комнаты для ароматерапии.
Самки Грызли имеют очинь махнатую пелотку. Ученый из Воронежского политеха Ревизорофф досканально изучил фсю ее фауну.
Грызли любит лавить рыбу, тока ни как в Ну Погоди в лодке и с удачкой, а по взрослому.С Смотрит он в воду, видит плывет Ласось, хуяк ему па ебалу, а удар у нево будь здарофф( в Парке Горькова, точна бы первое место на атракцыоне занял бы), так што тот в ахуевающем накауте вылетает на бериг.
Медветь, жывотное всеядное. Питаецца мясом( в основном японских туристофф), рыбой, сабирает ягоды. каренья фсякие, после чего дрещет где попало, и оставляет магучие глыбы медвежьего кала.
Зимой ани впадают фспячку, при этом, штобы не сдохнуть с голоду, они весь этот период сасут ( неправильно) лапу. Как ебуцца медведи, никто не видел, но судя па тому што медвежата фсе таки появляюцца они это делают.
Еще Грызли любят мед, но только тот,которые делают правильные пчелы
Напоследок хачу дорагие ребята сказать. В атличии ат Панд, эти пидарасы бегают очинь быстро, ф чем не раз убеждались туристы из Японии и паэтому настаятильно не рекомендую вам гулять в Елистоне без старого доброго калаша или рогатины

Здравствуте маи маленькие телезрители. Начинаецца телиперидача Ребятам а Звирятах.
Сигодня в нашей телиперидачи речь пайдет об очень интересном существе, о Писчаной Эфи. Писчаная Эфа это змия, абитает абычно в стипных раёнах Казахстана, но в паследнее время, очинь часто ее можно увидеть и в крупных насиленых пунктах и гарадах. Писчаная эфа очинь ядавитая змия, йад она производит в печине путем глубокого крекинга спиртосодержащих прадуктофф, являющихся излюблиным лакомством этих очинь интересных существ, а также путем денатурирования ацитонсодержащих и фенолсодержащих виществ. Укус Писчаной Эфы очинь апасен для простого чиловека, но к щастью, в Расии Ламоносовым,еще в 18 веке нашей эры, было найдено противоядие, впаследствии названое вотткой. При укусе, у чиловека развиваюцца следущие симптомы: состояние эйфории, чиловек начинает петь, если есть баян, то играть на баяне, иногда начинает проявлять агрессивность, становицца склоным к дракам, славесным перепалкам, паходка становицца неувереной,речь несвязаной, но абычно к утру фсё праходит. Если Эфа укусила несколько раз, то состояние усугбляецца тошнотой, рвотой голавной болью и переджом. Личение: пастельный режым и капустный или агуречный раствор или микстура Ломоносава. Но при всем при этом, Писчаная Эфа очинь дабрадушшное сущиство, она очинь быстро приручаецца, привыкает в чиловеку, некоторые из них могут даже научицца делать минет с праглотом и материцца. Чтобы убедицца в этом, мы атправляемся в Казахстан, на квартиру к Ерижопову Кувандыку Ерижоповичу, которые уже много лет держыт у сибя в однакомнатной квартире самку Писчаной Эфы.
Здраффствуйте Кувандык Ерижопович ( К.Е.) Раскажыте пажалуста немного о вашей питомице.
К.Е.
Ее мне паслала из Балгарии моя бывшая любовницца Бзданка Поебанкова в знак вечной любви к великаму казахскому народу. Сначала она наровила миня укусить, шыпела на миня по-балгарьски, но после того как я ее схватил за хвост и пару раз харашенько ебанул об кирзавый сапог, все ее зубы, вместе с ядявитыми выпали и мне теперь по хуй до ее яда.
Сасать научилась она быстро, поняв какое лакомство ее ждет если она сделает несколько праглотофф.
Спасибо Кувандык Ерижопович за интересный расказ..
А время нашей телипередачи падошло к канцу и в заключении хачу сказать, што мне так и не удалось испытать на сибе искуство Писчаной Эфы сасать, патамушто ана в этот мамент была любезно придаставлина Кувандыком Ерижоповичем футбольной каманде Кайрат, для поднятия настроения казахским футбалистам. Ф следующей передаче мы пагаварим об очинь интересных жывотных Пандах
До свидания ребята, до новых встреч

Ну вот дарагие маи малинькие телезрители, наступило время нашей ачиридной передачи. Севодня речь пайдет об очень распростараненом животном на планети Земля - Ослиге.
Ослег - очень забавное жывотное. атличаецца длиными ушами, коротким умом и красной жопой. Жопа красная из-за таво, што он пастаянно жует маркоффь, багатую каротином и засовывает маркоффку в попу, што меняет окрас последней в багряно-оранджевый цвет. Ослеги - добрые жывотные, они всегда с радостью катают детишек у сибя на спинке , а взрослым фсегда с радостью гатовы предоставить свою попу.
Ослеги еще и талантливы. Они снимались во многих фильмах и мультиках и визде наивное добродушые и глупость Осла, всегда располагала зрителя к нему.
На востоке Ослегофф называют Ишаками. Если европейские Ослиги не отличаюцца умом и сообразительностью, то их родичи-гастробайтеры из республик Средней Азии, вапще находятся на пограничной к кретинизму стадии. Поетому Ослеги Европейские, очинь негативно воспринимают приезд сваих азиацких и кавказких друзей в сталицу. Об этом говорит нидавно разразившыйся скандал между нашым местным Ослегом из породы красножопых и Ишаком Карабахским из солнечного Дилижана по кличке Эрнест ибн Гевара. Сей инцыдент широко асвищался в прессе и на телевиденье паэтому падробно на этом астанавливацца не будем.
Ослеги всеядные жывотные. Питаюцца в основном капустой, Марковью, картошкой, всяким фуражем и силосом, но не гнушаюцца и другой пищей. Нередко можно наблюдать картину, когда проголодавшыйся Ослег, с блаженой улыбкой на лице, атсасывает у каво-нибудь пипиську, пытаясь добыть багатое протеинами и витаминами лакомство.
Размножаюцца Ослеги пасредством ебли между сабой. Интересно наблюдать за сим працессом в горах Кавказа. Посмотреть на спаривание Ослегофф сабираецца фся деревня. Ослеги спариваюцца под звуки кларнета и дудука, по по озорному взгляду юношей, видно што они с удовольствием гатовы присоединицца к игре двух Аслофф.
Иногда глупый Ослег, в поисках новых ащущений, запрыгивает на лошадь. Очинь пичален этог этого действа. У лошади рождаецца, бля, ни Ишак и не Конь, а, бля, хуйня какая-то по названию Мул, существо страшное и непанятное, аписываемое в руских народных сказках, как Канёк-Гарбунёк.
Но в принцыпе, Ослеги очинь добродушные существа, мирно пасуцца на лужайке, фсегда гатовы памочь чиловеку, а если ево отблагодарят маркоффкой, то о будет весело реветь, в знак глубокой признательности.
А наше эфирное время падходит к канцу. Я благодарю Вас за внимание. До свидания и до скорых встреч.

Раз Каянку забанили, давайте устроим ему пышные проводы. Я вижу это так.
Большое горе пастигло передавую казахскую интелегенцыю. Пагиб славный ее член/ик ( кому как угодно), бессменый лидер Казахской ультракреатиффной партии "Оффцеводоф-аграриефф", ректор Талдыкуранскова Каракулеводческова Института имени Батырхана Шукенова, испалнительнова директора Объединёнова Предприятия " Казахские Зоопарки" , обладателя Гран-при фестиваля " Поющие баурсаки", лаурята премии имени Бората Сагдыева - Ананбегова Каянбека Хуянбековича.
В слезах весь Казахстан. Повсемесно обьявлен трехдневный траур, во время которово заприщено есть , пить, курить, ебацца, справлять естествиные нужды и думать. Можно тока плакать и страдать.
На траурной цыримонии присутствуют фсе афицыальные лица. Паминальную песню " Плач Абая" испалняет Анна Семенович и ВИА Слиффки. Будут правиденны конные состязания, в программе траурной цыремонии выступление Казахского Государственова Цырка Лилипутофф, выступление победителей конкурса моладых талантофф " Азия Дауысы", спецыально приглашонная звезда - Давид Каперфильд, попытаецца прилюдно ожывить пакойника, а если не палучицца, то заставить пакойного летать. В программе возможны изменения. По вапросам приобритения билетов, обращатся на контромарка.ру, колективные заяффки оставлять тут. Инвалидам, членам ДОСААФ и почетным донарам, вход бесплатный.

Заяффка принята, Ослег будет похоронен. Дефлорацыи было дано прошении об удалении Ослега с форума.
Ослег будет похоронен просто и без изыскофф. Туша ево будет выставлена перед ратушей, каждый желающий может подойти и пнуть ево и убедицца. што на этот раз фсё по серьезному. што он больше не воскреснет из пучины небытия. Затем с нево будет снята шкура, покрашена в черный цвет и потом из нее сделают тысячу накладных пелоток, для блондинок же будут наоборот обесцвечены пергидролью. Череп будет отправлен в магазин Старово Мага, пиписька, в магазин Дамские Штучки, красная жопа, отдана Андрияну на растерзание, яйтса - Нельке на погремушки, из большеберцовой кости будет выточен новый страпон для Дефи, остальное будет раздано бедным.
Будет обьявлено трехдневное празднование с салютом и бесплатной выпиффкой, этот день обьявлен государственным празником.
Ф честь нево будет выбита мемориальная доска и прибита к жопе на статуе писающего мальчика в Попенгагене. Вот так...

Я вот тут так сидел и думал. Нужно бизнез свой развивать, расшыряцца, так сказать, осваивать новые рынки. По статитике , Оспада, я вылечиваю тока 10 % пацыентофф, остальных мне приходицца убивать во время процыдур, а денюжки на похоронах, кремацыи, провидении траурных мероприятий зарабатывают другие. Хуюшки Вашей Дунюшки, Всем, каму доктор не смог оказать медицынскую помощь, будут им похаронены. Заяффки на траурную речь, катафалк и поминальный ужын оставлять здесь. Вашым услугам будет придложена возможность захоронения у Крымлёффской стены, между магилой маршала Рыбалко и старой революцыонеркой Стасовой. Мы можим организавать траурный марш по красной площади, с участием фсех главных лиц Осударства, торжествинный караул из Латышских стрелкофф и коликтивное мочеиспускание на вашу магилку звёзд Российской истрады.
Первому клиенту агенства скиттка 100% и бонус. Поминальная песня в исполнении Алега Газманова, с выбиванием чичотки на крышке гроба и сальто через покойного

Уважаемы е Дамы ( ко всем Дамам атносицца, а не только к основной) и Гаспада. Для улучшения какчества работы нашиво агентсва, мы вводим целый пакет новых ритуальных услух.
1 Мы можим предаставить в аренду бабушек-плакальщиц, Лёльку, Роксю и Сатанунельку. 1500 рублей час, не салон, чисто и уютно, возможин выезд,вышыбут слезу из любово, даже самова черствого чиловека, дополнительные услуги по догаварености.
2 Для таво чтобы предать абстаноффку гламурной печали и создать пакойному имидж культурнова и интилигентнова человека, Мадест будет читать стихи над могилой пакойного, за атдельную плату, может их сочинить от имени усопшего.
3 Сдаецца в аренду вдовы, по цене от 1000 рублей за час, в качестве нещастных вдов, мы вам предложым Даму, ШМ ( не путать с ШГ) и Плута( Плут может с адинаковым успехом выступить как в роли вдовы, так и в роли ...хотя нет пусть не распыляецца)
4 Сумашедший будет професионально изображать родцвеникка усопшего, потерявшего разум от горя.
5 АнгелР будет изображать посланника госпада и в зависимоти от оплаты выступит либо в роли посланника рая или ада.
6 Для массоффки на выбор есть чиловек 50.
Звоните в наше агенство, не пожалеете

Уже не первый раз я отмечаю для сибя пренепреятнейшый факт . Все чаще встает вапрос о том что мясо стало другим, не тем что раньше. Поэтому для таво штобы дать ему новый заряд, неоходимо поставить жоский вапрос о смене руковоцтва. Палыч вне конкуренцыи, за щот Деффи мясо только и жывет и посему

ОБРАЩЕНИЕ К РЕВИЗОРУ

Ревизор, ты старый узурпатор. Ты жоско преследуешш носителей фсех передовых идей на мясе, тобой неоднократно были загнаны в тенеты забвения ужаснопрекрасные темы, созданые талантливейшыми представителями мясной молодёжы. Ты незаконно пользуешься привелегиями власти данной тебе, рубишшь с плеча либеральные идеи. Ты немощной старик, который тормозит развитие Мясоруппки. Тупизм, дебилизм и снобизм, пропитывающие насквозь все твои посты, являюцца ярким примером таво, что маразматическое разложение мяса идет от тебя. Посему я настоятельно прошу добровольно снять с себя модераторские полномочия и передать ево настырной, жаждущей перемен и нацеленной на улучшение Мясоруппки молодежи. Мой старый друг, пришло время уйти, но сделать этот шаг ты должен сам, штобы с гордо поднятой головой, ты в будущем мог рассказывать о великих модераторах мяса, что это ты им дал дорогу, что с твоего протежирования началась головокружытельная карьера Великова Модератора. Титан устал, Титану пора на отдых, пожызненую пенсию в размере 50 сексо в месяц я тебе гарантирую.
Осла в модераторы Мясоруппки, Осёл молодой и перспективный камсамольский работник, пусть немного глуп, но с такой работоспособностью, с таким рвением к улучшению мяса, с такой фанатичной преданностью идее, он принесет намного больше пользы чем ты. Настало время Ослофф, так пусть же правят балом Ослеги

Пиздобратия! Я вам так скажу, Мясо - оно и тыщу лет назатт и щас адинаковое. Вапрос в том, кто гатовит ево. Как ни банально, но тут фсё зависит от повара. Можна ево так испаганить, что жрать невозможно, а можно такой шедевр высрать, што просто загляденье. Поварофф тут много, но не каждый сможет работать в первоклассном ресторане. По характеристикам я бы распределил так: Ревизор - камбузный кок (ему тока макароны по-флоццки хуячить), Натурал, повар в баварской пивной ( колбаски пожарить, сухарикофф насушыть, с этим он справицца), Дама - она вапще не повар, зато она харошый дизайнер, запросто может украсить празничный стол к любому мероприятию, Ослег - для Осла и маркоффь - мясо, так что он просто помошник повара, укропчика покрошыть, салатик какой замутить, картошу-маркошу пачистить ну и т п, Латина - хароший повар, спокойно можит работать в "Старой Гаванне", одна слабость - любит портить мясо ананасами и прочими фруктами, мясо не должно быть сладким. Гризля - Он вапще не повар, он сюда тока пожрать приходит, Деффи - это канешно виртуоз своево дела, любой, самый луччшый ресторан, хотел бы чтобы на ево кухне верховодил такой, кулинарных дел мастер, из гавна сделает канфетку, а спаржу так захуярит, что от антрекота не отличишь, Лёлька, Нелька, Эфка, Панда - это аффицантки, не повара, но без них не обойтись, Вега - повар от бога, но ленивая и редко гатовит, так что бес коментов. Все остальные - студенты кулинарного техникума, завсегдатаи ресторанофф, падсобные рабочии и просто веселые малочники...
М по поводу старого и нового мяса. Я думаю так, что где бы и как бы мы вкусно не питались, но иногда нам хочецца отведать мамкину стряпну и бабушкины блины. Так что ностальгия хорошо, но не фсегда. Честь имею, Ваш Доктор

Дорогие падонки. Я знаю что вы смотрите щас на свои галубые экраны пьяными глазами, отрыгиваясь холодцом и винигретом и тупо ковыряясь вилкой в зубах, поэтому мае новогоднее поздравление будет под стать. Я президент всея Руси Путцин Владимер Владимерович, хуй положыл на вас.
Я положыл хуй на всех вас вместе взятых и на каждова в аддельности. Я знаю каждый ваш шаг, каждую вашу мысль. Щас прибежыт Ревизор и скажет , што тема мохнаток не раскрыта, прибежыт Ослег и скажет што не надо хуй, лучше маркоффку, прибежыт Дама и скажет,што в словаре Даля имеецца два толкования слова Хуй. Одно - что это детородный орган особи мужскова пола(кстати, а у Дамы есть хуй?) продолговатой формы и залуповидным канцом и другое, что хуй есть символ мужскова начала и какую интерпритацыю Вы Владимер Владимерович имеете ввиду кладя ево на меня? Прибежыт Латина и скажет: " А можно вы не положыте на меня хуй, а вложите ево в меня, желательно медвежый, стоячий и бальшой?", тут же прибежыт Гризли и скажет: " Реклама на Бегуне, доставка медвежых хуефф по Аргентине, Бразилии и Ямайке", прибежыт Лёлька и скажет: " Можно она хуй будет ласково называть Мадестом?", прибежыт Нелька и скажет што такая тема уже была на женском форуме и популярности не снискала, прибежыт Гумерс и скажет что когда он был супермодератором, он тоже на фсех хуй клал, прибежыт ШМ и скажет, што то, што Путцин называет хуем, есть ни что иное как недовяленый суджук, прибежыт Дефларацыя и начнет орать это хуй ее и что не надо ево ни на каво класть а нужно положыть на место, откуда он был спизден пару недель назад.
В общем знаю я вас как аблупленных, так и хотелось сказать обзалупленных, так что поздравляю вас падонки с новым годом и идите вы все на хуй.

Гуливер в стране Великанофф
Гуливер, как и фсякий маряк, отважно бороздил Секснарод, посищал разные разделы, отмечался в разных темах, пока случайно не забросило ево нелёхкой судьбой в страну Великаноф - Мясорубку.
Там правила грозная властительница, суровая повелительница - Дефлорацыя, Ее правой рукой и премьерминистром был Великан по имени Ревизор и жило там еще много других великанофф, которые только и ждали, штобы в их пугающую своим суровым климатом и свирепостью местных жытелей страну, забредут случайные путники , вроде Гуливера. Только Гуливер решыл поздароваться, как тут же появился свирепый Осел и насрал огромную кучу говна на ничево не подозревающева Гуливера. Пока тот выбрался из кучинавоза отплевываясь от дерьма и непереваренной моркови, к нему подскачила целая ватага великанофф. Лёлька зажала беднова Гуливера между сисек, так что он посинел от нехватки воздуха, а потом пару раз макнув в свою влажную вагину, выбросила неподходящего по размеру Гуливера, его тут же подобрал АндрейW , поплевав на перчатки , он забросил Гуливера к центру поля, удачно открывшемуся под эту передачу Натуралу и смачно пернув ему вдогонку. Натурал с немецкой педантичностью, почесал Гуливером сначало правое яйцо, потом прошелся головой Гуливера под шкуркой пениса, потом почесал левое яйцо, кончил на охуевшего Гуливера порцыей гигантских сперматазоидофф и швырнул на инквизицыю Латине. Латина, будучи великаншей готичной, с умом взялась за дело. она взяла свою любимую тушь и проворными движениями щеточки, подкрасила волосья вокруг шоколаднова глаза Гуливера, затем своими любимыми шипчиками для дерганья бровей, она ловко удалила ненужный пух на мошонке и оторвала ему соски, далее жидкостью для удаления лака, протерла глазки плачещему Гуливеру и передала ево сваему сотоварищу Гризле. Гризля пожалел Гуливера и сделал ему искуственное дыхание пернув троекратно теряющему сознание Гуливеру в нос и передал ево приехавшей срочно бригаде скорой помощи, в составе Дамы, Нельки и Лайлы, которые в срочном порядке провели ему удаление половых органоф, ввиду их нецелесообразности и малых размероф, вставили в анус ректорасшыритель и вывернули на изнанку задний проход. После всех этих процедур, бедный Гуливер што есть силы ломанулся из ужасной страны Мясорубки, но он до сих пор с ужасом вспоминает этот день поглажывая безобразный шрам на месте где раньше были яйки, попердывая при каждом вдохе и пытаясь выдернуть со лба Орден Святого Тобика, намертво прибитый ему напоследок Дамой.
Вот это видимо хотела сказать Панда, но сделала все иначе

Мясная наука - от блять еще один предмет начального образования индивидуума. Что это - хрестоматийное понятие или комплекс качеств человека, основываясь на которых он может быть интересен окружающим. Если первое, то простая зубрёжка, старание и усидчивость, могут сделать из человека недалекого, но трудолюбивого, настоящего мастера мясного дела, виртуоза мясной мысли и классика мясного пера, а ежели второе, то как не напрягать мышцы на жопе, как не пытаться морщинистость мошонки выдать за извилины головново мозга, как не старацца, выхватывая фразы из перлов настоящих классиков креатиффа и вставляя их в свои бездарные и посредственные высеры, которые тока и несут в себе набор оддельных фраз, не объединеных в единую концепцыю, то по жызни никогда не будешь Мясорубщиком, а будешь в лучшем случае Мясоебщиком, а в запущенной форме Мозгоебщиком.

Шансон - морально искажонное понятие. Привыкля бля воспринимать ево как лабуду Новикова, Северного и почих уебанов. На самом деле Шансон - это направление в музыке никак не связанное с распальцоффкой и аффторами с беломориной промеж кривых, жолтых и редких зубов, с гитарой с наклейкой с изображением бабы в ушанке, никак не связанно с матом и жаргоном отсидеффшых уебанофф. Шансон для меня, это Эдит Пиафф, это Шарль Азнавур, это Серж Гольденберг, это целая плеяда исполнителей бульварной музыки, мелодичной, ненавязчивой и хватающей за душу хрипцой исполнителя, под аккомпанимент гитары или аккардеона.

Поздравление Сильвио Берлусконе, прямой эфир, перевод Гоблина.

Феличита пердоне мия уно фаусто папети
Ин коза ностра макароне, бенито мусолини тута броколи уна пеперони. Марчело мастрояни спагети фиорентина филипины кампучия. Каравелла итальяно вера челентано мария мирабелла. Патисоне равиоли денидевито аль пачино.
Корлеоне папакарло терозини чиполино, бонджорно энио мариконе, пронто перке рамазоти. Ватикан.
Превед уроды пластилиновые, если б мне не сказали, што сочельник это празник, я б подумал что вас туда ебуть. Кароче Новый Год скоро, а паскольку это готт свиньи, то желаю вам насвинячицца до состояния поросячево визга, превратить ваши дома в свинарники, засунуть свои свинные рыла в оливье и трахацца до хруканья в песде, оргазмируя как свиньи по полчаса. Желаю штобы в вашых домах всегда было полно бабла, жратвы и выпивона, штоб всегда был кто может присунуть и кому можно присунуть, штобы ваши яйца фсегда были полны спермой, а ваши пелотки всегда мокрые в предвкушении оргазма. Желаю штобы я фсегда мог лицезреть ваши сытые и довольные рожы и слышать ваши пропитые и прокуренные голоса. С Новым Годом гавнюки и ебать вас в сраку кочергой. Всё