Осторожно, doctorsex!Авторская тема!

Ну и песдеж развели, ворочаетесь как клопы в тюфяке,
конструктивней нужно быть товарищи. Вон, гражданина
с шизофренией хомячка уебала, факт вопиющий, потому как
у меня тоже в детстве хомячек был, хитрый сцуко. Я его
хотел коту скормить. И так под нос пихал и сяк, кот - пидар
как нажрется варенной колбасы, добрее Гарфилда. Жри говорю
сцуко, я хомяка специально с лабаратории спиздел, чтоб
охотничьи инстинкы в тебе выработать, а котяра, морду в жопу
сунул, свернулся калачом и дрыхнет.
Бля, ну а чё делать, хомяка спиздел, кот его не жрет, обратно
нести в лом, думаю кину его на хуй на улицу, пусть живет
тварь божья, никому не мешает, а не повезет, станет цепочкой
питания в диком мире улиц. Так нет же, ентот гандон, поселился
в подвале, совокупился с крысой и наплодил кучу уродцев
типа черепашек-нинзя, которые тероризировали весь подъезд в
течении полугода, пока подвал не затопило канализацией.
Съебались кароче оне все с котомками, в одних лаптях...
Мораль, ежели кто какова грызуна и прибил, то не стоит переживать
будто это Стюартлитл какой то, плодяться эти твари быстрее,
чем скапливаются газы в наших кишечниках. убивайте и наслаждайтесь
тоненьким писком размазанной об асфальт хомячины

Моей Нельке...

Разлуки горечь, раставание
Мне сердце болью теребит
но не страшнЫ так расстояния
Как душ болезненный надрыв

Ты далеко, но то беда ли,
когда не слыша слов твоих,
один я в сумрачном молчании
один..,заместо нас двоих

Тепла не чувствуя родного
Не ощущая губ твоих
Я исчезаю понемногу
Я умираю от тоски

Перевернул кафешки лист,
Ба, вот он где Идеалист,
уставши от мясных баталий,
пришел поветрить генитальи,
Но только пуст сейчас насест,
С утра один лишь тут Модест)))

Модераторы, тож как волки, санитары леса, подъедают больных, раненых(весьма часто на голову), ослабленных и генетически
уродливых представителей фауны. Но кто ж сказал, что питаються
тока ими. Порой под жерновами их челюстей находят свой бесславный
конец и совершенно здоровые и адекватные существа. Попался на
пути стаи, будь готов стать пищей в биологической цепочке.
И так, мысль в качестве напутствия...
Каждый вновь прибывший сюда, одинаков внешне, но есть одна
существенная разница, кто то тушканчик, а кто то львёнок. Тушканчик
и через год будет грызуном и подсирать везде мелкими вонючими
какашками, а львёнок, ежели его в детстве не загрызть, может
вырасти в зубастое жывотное

Мамачка моя, хоспидя. Яйки мои давно уже почернели,
от постоянного сглазу. чтож вам покою они не дають.
Всё, генофонд те даже я принести на блюдечке
не смогу, ежели чего поспрошай у супруги моей дражайшей,
поделицца, значицца быть тому, бери половину, ну а
зажадничает, то уж не обесудь, придецца тебе пользовацца
украиснкими, с изображением города Симферополя в
миниатюре. А вапще, яйки женщин дюже укрошают,
особливо когда болтаюцца на уровне подбородка
или шлепаються по заднице

В кафе сегодня юбилей,
и стол накрыт, друзья собрались,
И ты вина себе налей,
к веселью присоединяйся

Гостям тут рады, как друзьям,
ведь гость уже через минуту друг,
а все стараниям благодаря,
людей, кто создал этот славный круг,

Тех кто когда то год назад,
встал у истоков чудо-места,
Я пью за них и очень рад
что друг их, Лёльки и Модеста

Я тут тоже однажды мясо на рынке покупал, свинину,
подхожу к продавщице, хохлушке, говорю: "Красависа,
два бетмень мяса белий баран взвешувай пажалста", она
юморная оказалась, грит" Свинина в бетменях не вешается,
скока вешать в граммах" Самый прикол, что бетмень, это
старинная мера объема в Средней азии, эквивалентная
одной охапке, просто слово смешное, чего я его в тот
момент вспомнил - не знаю)

Бля, такие все сладкие истории рассказывают про пьянки, что в моей, с утра
тормознутой башке, тока и уживается одна мысль, типа, а не ебануть ли мне
сегодня спиртного в усмерть.
Чачу пробовал один раз, на свадьбе, куда, кстати, меня не приглашали и
никто меня там не знал вообще.
Вернулся я как то домой, после длительных гулянок и форменного блядства
и вижу соответствующую картину дома, хата пуста, детей и супруги нет, есть
тока записка, типа ушла к маме, пошёл на хуй. Ну к маме идти недалеко, соседний подъезд, но переговоры не дали желаемого результата, поэтому
я, сломленный горем и обливаясь горючими слезами, поперся к своим
друзьям, лабухам, в кабак, дабы они успокоили мою ревущую и страдающую
угрызениями совести душу и унесли звонкой музыкой мои переживания в
далеко за горизонты. Прикатываю , значит я к ним в кабак, а там оказия.
Свадьба у них какая то грузинская идет и поливают они там Сулико с
лезгинкой под звонкое улюлюкание радостных саакашвилей. Говорят, не сцы
садись за наш стол, сиди, слушай, пей, ешь, развлекайся типа по полной,
грузины платят за все. Ну что делать, домой идти не канает, плюхнулся
на стул, завернул лаваш с зеленью, налил эту чачу,как потом мне
рассказали с графина, пью, жую,настроение поправляю...
Утро, звонок на мобилу, администратор мой звонитиз клиники, спрашивает. Доктор, где ты на хуй, на работе должен быть
какова хуя нет, тут толпа уже собралась. Я бля конечно охуел, но оглядываюсь, пиздец, пытаюсь что то сооброзить. Ни хуя незнакомая
обстановка, железная кровать, эпохи Фаины Раневской, какие то фотки
стариных, лихих вояк, с саблями. Пиздец думаю, если не умер, то точно
ебанулся. Тихонечко открываю дверь, вылазию, оглядываясь по сторонам,
где я, не могу понять. Дошел до кухни, смотрю, какая то тётя незнакомая,
здрасти говорит, садитесь, яичницу завтракать будем. Поблагодарил я конечно
добрую женщину, но все таки поинтересовался, кто есть сия благородная дама
и не обьяснит ли она мне все происходящего? Рассказ был длинным и с
каждым словом мне хотелось стать все меньше и меньше, вообще раствориться
Всего рассказывать не буду, но оказывается на свадьбе я так разошелся,
что полез произносить тосты, во здравия молодых, родителей, дяди Гиви и
тёти Тамары, еще кого то, стал петь песни, даже грузинские, хотя двух слов
на их диалекте не знаю, но в оканцовке, первый плюхнулся в лимузин моло
дожен с явняым намерением присутствовать при священом обряде первой
брачной ночи и собственоручно прибить невесту, если та окажется недостойной
славного жениха. Короче родители последнего, взяли весь удар на себя,
забрав меня и пообещав, наутро навестить обязательно молодых, дабы
убедится , что все у них в порядке и спал я на кровати покойной бабушки
жениха, в ее комнате. Пиздец, я вылетел оттуда пулей, так неудобно мне
не было никада. Но грузины то, какие хорошие люди оказались, могли бы
ведь просто отпиздить))) К слову, дружу я теперь с этой семьей и пиздец
часто они вспоминают, при каких обстоятельяствах мы познакомились

Коньяк производиться из коньячного спирта, технология производства
та же, что и водки, разница только в том, что выдерживают спирты
в дубовых бочках или в дубовых опилках, для придания терпкости вкуса
и снятия сивушности. Кстати, цвет коньяка в принципе и связан с дублением
Поэтому мы видим градацию в виде выдержки 3 года , пять или более.
Кстати, с коньячным спиртом, была у меня однажды ситуёвина. В годы
сопливой юности, то бишь в школьный период, повадиля я нырять к своему
деду в подвал, ибо слыл он знатным виноделом и спиздить литр-другой
домашнего вина у него, я не считал зазорным. Дед на меня, правда,
анафему возложил, ибо я отливал с бочек вино, причем с каждой по
чуть-чуть, дабы он не заметил и тем самым превратил восемь десятиведерных
бочат вина, в превосходный винный уксус. Видили б вы истерику...
Но речь не об том, однажды, спускаясь в очередной раз в подвал и
ввиду чрезвычайной спешки, я не стал производить процедуры с
переливанием вина из бочки, а прихватил пылящуюся на полке, трех-
литровую банку со знакомой по цвету жидкостью. Поннёсся к пацанам,
разлили дурманящий напиток по стаканам и хуйнули залпом. Это был
полный абзац, ибо конюячный спирт, не идет ни в какое сранение даже
с медицинским, чистый денатурат. Внутренности шгло и резало так,
будто влили в нас пинту раскаленного свинца. Я потихоньку стал сползать
со скамейки, так и не успев доесть до конца ломоть арбуза, почти
то же произшло и с компаньёнами, ну прикинте, 200 грамм пойла, за десять
секунд, эквивалентное по градусам пузырю водки, тем более для
совсем еще юных подростков. Так как в тот вечер, двор наш еще не был
заблёван.

ЗЫ, а на НТВ показывают передачу про самагоноварение в Корее)))надо же.

У мну однажды ситуевина была така, молодым был студентиком,
первый или второй курс, Самаркандского меда, беру двух своих
однокурсниц, тащу на свою стрельную квартирку, пообедать типа
випить чуток. Выжрали мы несколько пузырей, осоловели, причем
одна так, что просто плюхнулась на линолеум в кухне и захрапела
благим матом. А что оставалось нам, уставшим от поглощения
спиртного, молодым и красивым, как не поебсстись на сон грядущий
со всеми вытекающими(не путать с капающими) последствиями.
Забурились мы в комнату, поскидывали с себя одежонку и слились
в порыве страсти в один, благоухающий сексом и перегаром клубок.
Ебались не по-деццки, основательно портя мебель и ажурную
гипсовую лепнину на стенках, так, как наверное ёб в последний раз
свою добрую казацкую жонушку, степной атаман Ермак, собираясь
в славный поход по освоению Сибири, благо знали, что в боковых
квартирах никто не живет, а снизу, проживает семейка глухих, которым
наша сладостная кокофония, до того места, откуда ничего хорошего
кроме продуктов жизнедеятельности организма и не выходить.
Кувыркаемся значит мы, как вдруг дверь просто начинает ломицца от
шквалов тяжелых ударов по ней, ногами , руками, головами и
другими стенобитными орудиями. Для тех кто никогда не ёбся под
кононаду артилерийских залпов или под шум идущего под откос
поезда, к коим отношусь и я, сие музыкальное сопровождение
показалось бы неуместным, а более того совершенно мешающим
нормальному процессу совокупления биологических едениц, посему,
я, прикрывшись портретом Незнакомки Сурикова, почему то первым
попавшимся мне под руку предметом, проверять причину взятия штурмом
моего славного жилища. Не успел я еще толком отворит запор, как
моментально был откинут в глубину корридора, ворвавшейся толпой
глухих, которые еще оказались и немыми, что то странно мычашим, но
по гневным взглядам, совершенно точно дававшим понять, что находяться
в чрезвычайно взведенном состоянии. Они потащили меня на кухню
к окну, явно пытаясь вышвырнуть меня с четвертого этажа, ибо другой
причины такого стремительного прорыва, я явно не находил. Но у окна
толпа остановилась и стала мне указывать пальцем вниз, на что, я никак
разобрать не мог, потому как без очков, вижу не дальше протянутой руки
а поскольку обьяснить мне человеческим языком, что они хотят, глухонемые
могут, то простояли мы, одни вопящие и тычущие пальцами вниз,
другой щурящийся и все еще пытающийся прикрыть свои гениталии
Незнакомкой, минут десять, пока не выяснилось, что пока мы еблись
вторая мадам, почуствовав острое желание избавить свой желудок,
от терзающей его тяжести крепких алкогольных напитков, не мудрствуя
лукаво, блеванула в окно, где мирно раскачивалось под знойным
Самаркандским солнцем, постельное белье глухонемых. Когда до меня
дошло все происходящее, я разразился таким истерическим хохотом,
что кажется его услышали даже глухонемые, они долго пялились на
меня, а потом словив баблос на порошок и причиненный моральный
ущерб, отвалили восвояси. Я пытался пристыдить девчушку, так
подло испортившую мне еблю, но поняв, что ей сейчас не до этого
тихо пошел спать ибо ебстись в этот день, мне больше уже никак
не хотелось.

Хуй знает, никада не задумывался об эстетстве сранья
и не пытался закомфлировать процесс посторонними
шумами. Дело ведь в чем, ежели шум разбивающегося
об стенки и дно унитаза гавна или, допустим, пердеж,
будто нажали все гашетки от бортовых пулеметов
истребителя Лавочкина, сильно искажает соловьиные трели
за окном, или допустим, мешает оценить по достоинству
замечательное сопрано Вероники Кастро а арии рабыни
Изауры, то самое время сходить выбросить мусор или
пропылесосить комнаты или разучить с ребенком Танец
с саблями из Гаяне, на фортепиано, или перемолоть кофе,
взбить белки для бизе итд итп. Кароче, главное не
слушать и не слышать, то что происходит в исподней
ибо по сути своей, ни для чего другого отхожее место
не предназначено, а научится пердеть голосом Николая
Баскова, так же трудно, как отучить Боярского разговаривать
голосом форсированного ануса.

У нас по Москве 10 отдельных офисов, для удобства и т п.
Влетает как то ко мне, уже перед уходом мужик, грит я
записывался, у меня ноги сильно потеют и пахнут, грит
с армии такая хня, где тока не лечился, однохуйственно...
Должен сказать, что мужичишка ни разу не соврал, вонь
стояла такая, после того, как он снял калоши, что будто,
вскрыли запасник сыра вермахта, со времен Великой
Отечественной. Не буду вдаваться в назначения и с
какой скоростью работали у меня мозги в плане подбора
терапии, но скажу тока одно. Мужик, одеваясь так, грит
мне. А чё ваши девочки меня заставили тащиться сюда
с другого конца города, мне в вашей клинике на проспекте
Вернадского удобно, я там рядом обитаю, а тут на Сухаревку
пилить пришлось? Я так подумал немного и понял,
первое апреля, прикололись сучки из кулцентра, подложили
свинью. Но страшное не это, страшное то, что запах этот
преследовал меня еще с месяц, причем не тока в кабинете,
везде, я даже несколько раз свои ноги к носу тянул,
похлеще индийского ёоги.

Носки имеют ебанутую особенность исчезать по одному из
пары. Вынимаешь и стиралки комок из носков и пиздец,
почему то всегда нечетное число, а главное, все, абсолютно
все разные.
Начал бороться с этой хуйней, купил двадцать пар абсолютно
одинаковых носок, галимого черного цвета, так блять, они
теперь по длине не совпадают и по оттенку.
Самые хорошие носки - белорусские, пять рублей пара, выбросить
дешевле чем стирать, а на один раз хватает, тока не снимайте
их при посторонних, а то подумают, что с кожей стопы что то не
в порядке, линяют сцуки

Я воравал с детства, с самого раннего, ворую и сейчас, а всему этому научил меня мой папа, который тоже воравал, у меня по крайней мере. Всё началось с того, что в пятилетнем возрасте, дед мне сказал что я должен уже наченать копить на машыну. Дал мне пустую бутылку из под шампанского и кинул туда пару монет по десять копеек, туда еще помещались однокопеечные, но он сказал что это не серьезно и предложил мне соберать диконы со всех родичей. На каждом мероприятии, я с важностью павлина, обходил всех гостей, оббирая их на десятикопеечные монеты, причем, ответы , типа *сынок, щаз у меня нет мелочи или у меня тока двацаттка* не принимались. Ищите где хотите, гости дорогие, иначе на хуй с пляжа, пиздуйте домой и не хуй жрать нашу курицу и салад оливье. Однажды, доебался я так до дядьги своего, у которого не то что мелочи, рябчиков и трёшек никада в кармане не водилось, крутой дядько, значет такой. Я ему грю, ну что Рудик, гони десять копеек, на авто буду соберать, внеси лепту свою или песдуй на хуй к жене своей вонючей, жрать тухлые голубцы. Обьяснял я ему долго, что естьтакое десять копеек, когда с горем пополам сумел, он посмеялся и грит * Сынок, тебя жестоко наебали, по десять копеек ты будешь собирать машину для своих внуков, раньше никак не успеешь* и кинул мне в бутылку, свернутую в трубочку десятку, с обожаемым мною с детства Владимиром Ильичем Лениным. Я конечно возрадовался такому событию, даже не стал ссать в ботинок дядьке, а отправился в свою комнату просчитывать, на скока пополнился мой бюджет, заново вытряхивая монетки из бутылке и потом с особым удовольствием засовывая их обратно. Потом я лег спать, крепко прижимая драгоценную копилку к хрупкому мальчишескому тельцу.
Утром...о ужас, заветной бутылке рядом не оказалось, обнаружел я ее в коредоре, но без заветного червонца. Моему горю не было предела, пытка бабушки щекотанием, показала, что батя, поорудовав карандашиком не хуже фомки, вытащел чирек и перепрятал его в собственный карман, где, как ему показалось, в более надежное место. Меня грубо кинул собственный отец, мир рухнул в моем понемании и я понял, что все что необходимо, нужно брать самостоятельно, ворую, отбирая и тыря. Бате отомстить я не мог, сука, силы неравные, но вот весь остальной мир для меня оказался для меня нераспаханным полем, для моей бурной деятельности.
В школе я начал воравать на переменах ручки у однакласников, потом продавая их по бросовой цене на площади Регистан, в родном городе. Пиздел крыжовник с соседских дач, пиздел дедовские заначки в Большой медицинской энциклопедие. Но все по мелочам ибо знал и знаю до сих пор, что воравать плохо, а за крупные кражи, могут еще и посадить. Щаз тоже пизжу, на работе, что плохо лежит, в магазинах, при возможносте, у друзей, когда в госте приглашают, ну все, собственно говоря по мелочам. Я и сейчас пизжу...или пиздю..или запизделся. кароче, ну вас на хуй

Однако кривят песдой тут некоторые барышни. По словам их так получается, что акромя ебли и удовлетворения собственных половых желаний, в жизни их ничего святого более нет. Самотык всегда готофф...С этим не поспоришь, но вам же перед еблей попесдеть надо по душам, чтобы какгрицца, духовно сблизиться, образовав гармонию иньянь, чтобы образовать клубок чувств и желаний, вознесущий вас на вершины апогея. Мужику песдешь строго противопоказан. Мужик - жывотное примитивное, степень духовной близости у него, обратно пропорциональна углу наклона полового хуя. Вот если бы вы с самотыком за жизнь песдели, а с нами еблись тока, эффект был бы противоположный. При этом, мущины еще достаточно тонкие натуры, очень чувствительные, им жалко ебать женщину, после того как она излила ему душу в виде душещипательной истории, как у нее спиздили косметичку в метро или как она сломала любимый ноготь. Ебать женщину, совать хуй в живого человека - кошмар, да разве может это сделать порядочный мужчина, после того, как ему в полном объеме, часа три перед этим обьясняли, почему никогда в жизни с ним не переспят, почему она против половых отношений вне брака, почему секс для женщины на втором плане и ебаться необходимо токма для продолжения рода, исключительно в миссионерской позе при потушенных свечах и с соблюдением всех правил конспирации.
А самотык?... Если он есть хотя бы у каждой десятой здесь отписавшейся, то я даже в этом случае буду сильно удивлен, ну а даже если он есть, то буду удивлен тем, что пользуцется она им регулярно

Человеку всегда свойственно постфактум рассуждать, анализируя произошедшее, но, следует помнить, что данная степень физического воздействия на него,была именно такой вследствие не оказания противодействия. Хуйзнат, как бы его отхуячили, будь он более агрессивен.
Я вот однажды, будучи еще студентом, попал на сельхоз работы, поперли мы с корешами в соседний кишлак, где базировалась доблестная женская половина педагогического лицея, чтобы попытаться найти своей, бушующей молодостью и здоровьем плоти, достойное применение. Опускаем все процессы совокупления и распития крепких спиртных напитков, говорю, что возвращаемся домой, веселые и раскрепощенные стараниями юнных див, ну и ессно на встречу добрая ватага местных бездельников, человек 20, против нас троих. Ну соответственно дай закурить, а на пиво, а деньги отдавайте. Кореша мои отдали, все что есть, а я забычился, в итоге, отпиздили меня как собаку, деньги однохуйственно забрали, да еще и куртку сняли, пидарасы. С тех пор я понял, грубого вмешательства нужно избегать, потому как противодействие неизбежному, только делает процесс неизбежного лишь немногим сложнее, но никак не помогает избежать. А вообще, бежать надо было, вот у меня какие мысли были, через пару дней, когда обида прошла и кореша прикалываться перестали...

Не знаю какие оговорки дети говорят, но однажды на одном из семейных мероприятий, у племянника моего спрашивают...*Кем станешь, сынок, когда вырастишь?* Нормальный вопрос, для пятилетнего дитя, нормальный ответ пятилетнего...*Художником*. Есстественно - *Почему?* ибо художников в нашей семье, со времен вавилонского столпотворения отродясь не было, ну мальчонка за ответом долго репу не чесал, отвечает...*Потому что художникам всё по хую* Немая сцена, наливающиеся кровью глаза папаши, конфуз малыша, помявшегося, но все таки добавившего...*Только не таким ебанутым, как папа*...................Финал сцены описывать не буду, ибо в нем много детского "порно", но от себя смею заверить, что стилистика и словообороты полностью соответствуют оригиналу)))

Меня возбудила....
Липстик - романтишная особа. Мне напоминает Костика из Покровских ворот. Типа вся такая разъебенная, а ребёнок еше в душе. Она и через дваццать лет будет говорить, что она покакала, а не посрала, она честно признается в переполненном автобусе, что это она пукнула гороховым перегаром, а не будет молчать , потупив взгляд в пол, она не сможет пройти мимо наглеца, припарковавшего свое авто на детской площадке, она снимет свои ХеБешные трусики, залезет в шпильках на капот и помочится на автомобиль, но при всем при этом, ей будет ужастно стыдно за свой поступок, а пройти мимо несправедливости она не может, будет сцать и краснеть. В ее комнате удачно сочитаются журнал Cool и руководство по ремонту ВАЗ 2106, сачек для бабочек и винтовка Тульского оружейного, пижама с зайчиками и латексный набор Доминирующей Дамы. В ее холодильнике соседствуют на полке Бетадин - вагинальные свечи от молочницы и пузырь Оболони, манная каша и нареззанное крупными кусками сало, собственно ручно приготовленная питательная маска из клубники и недопитый стакан огуречного рассола. Липсик замечательна в своих крайностях, неповторима в своих прелестях и удивительна в своих противоречиях. А еще она мой большой друг, воть

Туман в глазах, на сердце грусть
И гробовая тишина...
"Прощай, я больше не вернусь"
Ты не сказала,но ушла.

Забыв слова, забыв любовь,
Рвешь моё сердце на куски,
Нет я не плачу - это кровь,
Я умираю от тоски...

Дни бегут, будто минуты,
Мчатся словно поезда,
Вот уже прошли полгода,
Дальше полетят года.

Зараженные любовью,
Будто сами не свои,
мы спешим и за собою,
вереницей тянем дни.

Каждый дорог нам и сладок,
С каждым есть,что вспоминать,
Каждый дан был нам в награду,
Нужно их не потерять.

Я люблю тебя, родная,
И хочу я лишь тебя
И одно нам пожелаю,
Также дальше жить любя