Анекдоты в стихах.

Домой с работы мама позвонила
И няня телефон взяла
Скажи как милая как муж?
Как дети? Как вцелом то у нас дела?

Всё хорошо ей няня отвечает
Муж спит а дети плять орут
Ну вообще всё нормально как обычно
Вас дома все хозяйка ждут

Им передай что как вернусь с работы
Я в попу дам, ей мама говорит
Кому из них? я няня отвечает
На том конце уже гудок пищит

Теперь-то актуально, может, не совсем,
Ведь анекдотик из "эпохи перемен"..

Встречаются подруги школьные,
Не виделись ни разу с выпускного.
Ну вроде, обе жизнью то довольные,
Но надо же узнать какие новости!

"Ну как, ты замужем?" "Уже четыре года"
"И дети есть?" "А как же, девок двое!"
"Работаешь?" "На пристани буфетчицей."
"А ты?" "Ну у меня другое: я - минетчица."

"Постой! Ты, што ле, хуй сосёшь?!"
"Что тебе платят? Как же ты живешь?!
Ты знаешь, это ты сосёшь, буфетчица!
А у меня другое: я - МИНЕТЧИЦА!"

Скажите, доктор, плохо все совсем?
Или надежда есть, я буду жить?
Конечно будете! Не надо ворожить..
Вопрос один остался: А зачем?

Случилось то во времена ужасно давние.
Народу мало было на земле.
Точней сказать, так всего пары две:
Адам и Ева и соседи их, Абрам и Сара.

А жили рядом в хижине одной,
За тонкой тростниковой занавеской.
И как-то ночью, осиянною луной,
Как раз то и случилося все это.

Адам не спал. Ворочался. Вздыхал.
Да так что даже Еву разбудил.
Ну что с тобою, милый мой Адам?
Чего-то съел? Или чего-то придавил?

Да, понимаешь, я Абраму должен.
Причем немало: целых сто рублей!
Как отдавать их думаю все. Боже!
Вот сон никак и не идет ко мне.

Тут Ева громко в стенку постучала.
Абрам! Ты помнишь про Адамов долг?
Так вот, тебе он хрен его отдаст то!
И шепотом Адаму: все путем.

Ложись теперь, и спи себе спокойно.
Пускай тебя теперь не мучит совесть.
Теперь проблема не твоя. И знаешь?
Пускай Абрам теперь переживает!

Автоваз купили немцы, а точнее мерседес
Все настроили, пускают, ожидают бля чудес
А с конвеера, что немцы за собою привезли
Непонятна бля от куда выезжают жигули

Увольняют всех рабочих, из германии везут
Проверяют, запускают. Снова жига тут как тут
А директор с инженером отдыхая на холме
Приспокойно рассуждают о случившейся беде

Говорили, мол из жопы, руки бля у нас растут
Немцы же нам доказали что в другом причина тут
Место проклято когда то было сцуко бля и вот
Чтобы мы не выпускали жигули опять идёт

Муж жене решил признаться
От души и очень честно,
Что когда они ложаться
О других мечтает он
И стоит тогда прекрасно
И ипать совсем не пресно
Секс короче очень яркий
Даже если взуть гандон.

Женка в ярости конкретной
Захватив у руки скалку
Благоверного поносит
"Негодяй!" ему орёт!
"Я ж всегда, когда ипуся
Про тебя любимый помню
И с Маратом и с Сантьяго
И когда сосед ипёт)

Рассеянная девочка на свете бля жила
И противозачаточных от стрессов бля пила
Ну а во время секса всё на оборот
Теперь детей аж восемь, а девку не ебёт

На похоронах у тёщи
Вопрос родным задали
С чего он скончалась?
Больной ведь не видали

Грибов паганок сьела
Ответил зять несмело
А че лицо разбито?
Дак есть их не хотела

Как-то раз однажды внук спросил у деда:
"Ты так сохранился! В чём же суть секрета?"
"Я же сохраняюсь, - так ответил дед - ,
Как вхожу на уровень! Вот и весь секрет."

Жена подходит к мужу грустно:
"Совсем не стал наш пылесос сосать"
А муж в ответ с серьезной миной:
"С кого же мог пример он взять?"

Гуляли во дворе вдвоем
Парнишка и девчонка.
Ей захотелось ещё днём
Задрать свою юбчонку.

Но паренёк не понимал
Её желанья скромного
И всё стихи свои читал
Ей про любовь огромную.

В подъезд тихонько завела
Девчоночка парнишку,
Но всё равно нейдут дела,
Светло, быть может, слишком?

“Ты лампу выверни, Санек!” –
Девица прошептала.
Исполнил просьбу паренёк,
Темно в подъезде стало.

“А хочешь, я возьму щас в рот?” –
Сказала дева, глазки пряча.
На что ответил идиот:
“Ты что? Она ж горячая!”

Поменяли эМ на Пэ у родной милиции.
Стали умные теперь у полицаев лица.
С Полицией покончили, за ней закрыли дверь,
Но Медики чего-то волнуются теперь.

Когда-то ну в оочень умной книжке
Я прочитала спорный анекдот
в пример к чему он был уж я не помню
но суть там такова:
урок родного языка
проходят члены предложенья
Марьванна тему задала
и вот дает в разборку предложенье:
"В углу скребет мышь"-и все дела
тут руку Вовочка поднял
и тянет так аж весь трясется
Марьванна напряглась и предложенье повторила
ну хоть убей невинное оно
ну чтож рискнем и Вове разрешили
" Мне в предложенье все понятно
и подлежащее нашел
но вот скажите Мареванна
кто же это за Скр такой?"

Родной завод отправил мужика в командировку.
Жена вещички собирает со сноровкой.
И говорит ему: Ты как вернешься, Петя,
С вокзала звякни, не жалей монетки.
Придёшь домой: готов уж ужин при свечах,
И я в одном лишь пеньюаре жду тебя!

Традиция прижилась у влюбленных:
Мужик приедет, сразу к таксофону.
Придёт домой: готов уж вкусный ужин,
Жена в одном лишь пеньюаре и ждет мужа..

А тут вернулся муж не в настроеньи,
Не позвонил, забыл от возмущенья.
Домой примчался, открывает двери
И видит: на разобранной постели
Его жена с каким-то мужиком
Так скачет, что летит всё кувырком!

Дверь за собой мужик задумчиво прикрыл
И на вокзал обратно потусил.
Домой звонит: я, мол, приехал, пупсик мой.
И сам, уже с опаскою, домой.
Там все в наличьи: пеньюар и ужин.
Мужик вздохнул, немного выпил и покушал.

И рассуждает: вот жеж, бля, херня!
Жизнь -- поле минное и русская рулетка:
Из-за какой-то грёбанной монетки
Чуть-чуть не развалилася семья!

Мужик в больнице уж неделю мается.
Врач лечащий два раза был, смотрел.
Сказал: Тут надобно к Петру Иванычу.
Я не могу помочь, хоть и хотел.

Обход солидный был, профессора.
Те говорили под всеобщее кивание:
Петру Иванычу вас показать пора,
А то разводим с Вами тут гадания.

И вот больной, когда пришла сестра,
Ей задает вопрос свой сокровенный:
Все говорят, к Петру Иванычу пора!
Он что у вас тут, главный академик?!

Сестра так ласково взглянула на больного,
Не стала даже, как всегда, ругаться матом!
Ну, Петр Иваныч. Знаем мы такого..
Он главный тут.. Паталогоанатом..

К врачу ветеринар приходит на приём.
Тот спрашивает: "что у Вас не так?"
"Блядь, мне коровы ничего не говорят!
Но я же, сука, всё равно коров лечу!"

Выходит, доктор, я покруче вас!
Хоть и учили вас всему семь лет!
Врач отвернулся, что-то записал
И карточку даёт своей сестре.

Так, клизма утром и после обеда.
Уколы, капельница. Я проверю в среду.
Коль не поможет до среды, ну что ж.
Тогда придётся наМ его.. "под нож".