Анекдоты в стихах.

У Ржевского случился День рождения,
Бал-маскарад и прочий фейерверк,
И к вечеру имел он намеренье,
Ростову пригласить на сексотрек.

Наташа понимает без помарок,
Разделась. Тока бантик на писде,
И говорит, что есть у ней подарок,
И должен Ржевский догадаться – где.

Рукав поручик закатал умело,
(Ведь не впервой найти сюрприз у дам),
И задает вопрос Наташе смело:
- А ну, нагнись…И далеко он там?

Шахеризада вас обслужит
Ей в наслаждение интим
100 баксов дашь - на час закружит
Дашь 300 на всю ночь ты не один

Но коль захаживаешь часто,
То тысяча вторая ночь бесплатно!

Так романтично руку протянул я
И на одно колено опустился
Сказал «Я лишь на ваше сердце претендую»
И взгляд её мгновенно омрачился

В ответ услышал в чем тут дело
«Как жаль! А я уже разделась!»

Дед ночью в сад с ружьем спустился,
Послышался ему там шорох вора,
Увидел, как на древе притаился,
Какой то человек, боясь позора.
Скумекал дед, схватил его за яйца,
и крутанул их, имя вопрошая,
С ухмылкою довольной, что поймался
и с удивлением, что вор не отвечает
Тогда дед крутанул еще сильнее
Вопрос об имени опять свой повторяя,
Зовут то как тебя,скажи, милейший?
И почему ты мне не отвечаешь?
Опять молчанье и сопенье сверху,
Как партизан сжал зубы терпеливо,
Не обращая на вопросы деда
внимания. Вот вор жеш нерадивый.
Тогда со злости дед рванул что силы
Чуть было яйца он не вырвал с корнем,
"Ты имя говори, а то те вилы"
Я своего добьюсь, я дедушка упорный,
" Да Ваня я, Иван" раздалось сверху
"А на вопрос что сразу не ответил ты на мой?"
Смеяться будешь дед, но мне то не до смеху,
С рождения я, знаешь ли, НЕМОЙ

Рекламу видя, сын спросил
Ну, так попросвещацца что-бы
Откуда у толчке беруцца
Доместосом убитые микробы?

Отец ответил: В самом деле
И тут понятно без рекламы
Они же все из Актимеля
Шо ест неделю наша мама.

Спрашивает сынку у отца,
- Можно ль кушать дырочки от сыра?
Батя дал такой ответ мальцу
- Да ты чё, выплёвывай ты дыры,

- Есть их сын, поверь, никак нельзя,
- Так что с сыром будь ты аккуратен,
"Почему?"- вопрос задал дитя
- А это ты пойди спроси у мамы"

К мамке побежал тогда малец,
И спросил опешившую маму,
То, о чем ему сказал отец,
И на что ответ ему дан странный,

- Правильно сказал тебе отец,
- Дырки в сыре есть нельзя никак,
- Сильно станешь ты от них пердеть
- И будешь как и батя твой, мудак

История стара как мир
Муж возвращается с работы
А у жены с другим секс-пир
Должна она ответить что-то

Вот Англичанка крикнет Джон!
Ну что за спешка и нахальство
За дверью жди не кончил Он
И продолжает вновь ебацца

А Немка скажет Ты ли Ганс?
Не пунктуально дорогой
Еще ведь только час
А ты в 1-30 возвращаешься домой

Француженка в запале страсти
Простонет Пьер иди сюда скорей
Мне не достаточно той части
Что Жак дает втроём нам будет веселей

А Русская Ой Ваня! Ну что за невезенье
Теперь опять начнутся подозренья, подозренья…

Армяночка испуганно
Махает от волнения рукой
Ах Минас – это ты?
А кто это со мной?

Еврей заходит. Видит ту картину
Вы долго трахаетесь тут!
Тем временем в соседнем магазине
Яйца по руб двадцать продают!

Семейство наркоманов. Дома
Вдруг неожидано стук в дверь,
Подходит мать к двери: " Эй, кто там?"
Хоть ценного тут нет, но все равно проверь.
Из-за двери тогда, тоскливо пробурчали
- Вы чтоже, не узнали,ну Мама, это Я
А мамка так моргнула пьяными очами:
- Совсем чтоль охуели. Нет. Мама - тута Я

Болельщик Спартака приходит домой.
А дома жена, ну и вид её злой
- Ты пьянь, где ты шлялся, етить тебя так
Ты больше меня любишь сранный Спартак

А он покосился и тупо икнул,
Жена как жена, полуслон полумул
- Ты что доеблась, дура, до Спартака,
- Я больше тебя люблю даж ЦСКА

После работы, минуя пиар-акции,
Дима Медведев домой возвратился,
В спальню зашёл для субординации,
И в первый раз Президент удивился ...

Чуть - чуть из под одеяла
И ухмылою кривой
Улыбалася Светлана,
ВВП махал рукой.

- Владимимир Владимирович, ЭТО некондиция !
Вы же понимаете, есть субординация !
И хоть безусловно нам важна традиция,
Что ,однако, значит эта пиар-акция ?

- Дима, тише, - люди смотрят !
8 лет, я ли в ответе ? !!!
Извини уж, но привык
Спать в постели с первой леди ... :)

Кросворд гадает Буратино
Не получается никак
Зовет на помощь он Мальвину
Она ему: " Ну ты мудак"
Ведь женский орган половой
Пять букв тоже в слове том
Если подумать головой
Пиздой зовут, а не дуплом

Поручик, хам, скажите
Что делаете у меня вы на спине
Мадам, конечно же простите
Разыскиваю вашу грудь я здесь
Мда, странно...,
но спереди она же у меня,
Я там уже искал.
Вот на спине ищу теперь
Её там не найдя.)))

из древнего архива вытащил...
Дык вот…
Аднажды в ДеТеПешном катаклизьме
Абрезало стиклом чудиле ухи.
В Склиф привезли, и выяснилось тута,
Шта нету нихуйя мушских имплантов.
А тока женские. Тут дохтур гаварит,
Хатити женские пришьем? Они красивше…
Мужыг - мне похуй, дохтур - атвичаит…
Хоть обизьяньи шейте, тока пабыстрей.
Пришили, значит, ухи. Встал, уехал,
И вдрук чиризниделю прибигаит…
Ну, и тафай ебашить всю бальничку
Припертой в хулиганских целях битой.
Ну, тут канешна, набижали санитары,
Скрутили бережно, и ласково спрошают:
Чо за напряги, мля, кались, опездол…
Хуйово слышишь, типа? Што, плахие ухи???
А тот, в истерике размазывая сопли,
И медсестру походу мацая за жопу
Им гаварид: нет… слышу я песдато
Вот тока нихуйя нипанимаю…

из мясной газеты

Аднажды деффка к дохтуру пришла
И грит: “Ах, дядя, типа памагите…
Всё БЕСИТ меня нах… И все дела.
Вот как хатити, дядя, а лечите!
.
Бываит, утром выгляну в акно -
А там машыны, бля, туда-абратна!
А мну так БЕСИТ!!! Вроде как бы все равно,
А все равно ужастно ниприятно…
.
На улицу пайду, а там людишки
Все ходют, ходют, ходют взад-впиред…
Вконец мне расшатали все нирвишки,
И это БЕСИТ!!! Што за ёбнутый народ???”
.
Ей дохтур: “Нусс, нам все яснопонятно.
Мужского члена вам, похоже, нехватаит.
Вам, можыт, поебаца? Цэ ж приятно,
И нервы стопрацентно рассабляит…”
.
“Ебаца?! Это как? Дак покажыте,
А то ни пробовала я ни разу…”
Ей дохтур - “Ну ка, раком становитесь!”
И приступает, гад, нимедленно к показу.
.
Проходит пять минут, и деффка грить:
“Чевой-то он у вас туда-оттуда лезит???
Одно из двух: или аттуда, иль тудыть…
А то меня так БЕСИТ-БЕСИТ-БЕСИТ!!!!!”

на конкурс анекдотов слал...

Приходит как-то педик в КВД,
И, абливаяся гарючими слезами,
Взываит к дохтуру: мол, половой партнер
Евонный заразился где-то СПИДом.
И вод типерь, дрожа, злощасный педрил
Приперся в КВД анализ зделать.
Так, мол, и так, спасите-помогите,
Любые бабки, в рот возьму, и все такоэ.

Стоически атвергнув подношенья
Ему бесстрастно дохтур атвичаит:
Вы щаз в лабораторию пиздуйте,
А далее мы будем посмотреть
Што там за гной у вас в крови завелся,
И скока вам до RIPа жить осталось.
Забрали крови скока надыть на анализ,
И педик до поры убрался восвояси.

На следущее утро гомик наш
Как штык пасеца у дверей бальнички,
Наматывая нервно так круги
Вкруг морга, в ожиданьи приговора.
Ево приметив дохтур ну орать:
Ау, сестра-а… Несите-ка нимедля
Анализ злоебучева педрилы.

Сестра упиздила, качнув призывно жопой,
А педик наш, страдаючи, забился
Как таракан в приемной в уголок.
Пришла сестра, дает врачу бумашки.
Ну, што поделаешь, тут дохтур говорит:
Пиздец вам, батенька, жыть будите недолго,
Хотя и щасливо. Диагноз адназначен -
Коварно СПИД проник в кровь вашу через жопу.
Хоть типа тут прогресс и все такоэ,
А мидицына в вашем случае бессильна.

В истерике забился бедный педик,
Рыдаит и кричит - я жыть не буду!
А дохтур, сцуко, ганимеда приобняв,
И заговорщецки подмаргивая глазом
На ушко жарко шепчет: типа срецтво
В народе существует - как рукой
Любую хворь снимаит без вапросов.
Какое срецтво??? педик верещит,
Дихтуйте, дохтур, все в блакнот пешу я.

Пешите, бля, рицепт, пока я добрый…
Ну, значит таг. Биреш стакан кифиру,
Силёдку слабосольную и уксус.
Стакан подсолнечнава масла, щепоть соли,
Полбанки молока, кусочек свеклы
Туды нашинковать как можо мельче,
Дрожжей нимношка и лимонной кислоты,
Смешать как можно тщательней в кастрюльке,
И в тепленьком местечке трое суток
Сию микстуры выдержать придеца.
Патом, заткнувши нос сибе тампаксом,
Настой целительный должны вы залпом выпить,
И, через пол часа плюс-минус две минуты
Вам охуительно, приятель, полехчаит.

Воспрявший педик съобся с глаз долой -
Помчался, гнус, себе лекарство делать.
А медсестра игриво дохтура спрошаит:
Зачем вы, дохтур, пациента нейебали?
Вить нету у нево в помине СПИДа,
А только насморк и на жопе два прыща!
Прищурив глаз на ленинский манер
Йей отвечаит эскулап задорно:
Зачем? А вот пускай теперь узнаит
Зачем, бля, настоящему мущине жопа!

Тоже с конкурса

Приходит муж домой. Призывно дверь открыта,
Накрытый стол, жена на кухне ожидает,
Вдруг видит - кошка налысо побрита!
С довольной мордой по квартире рассекает.

Муж на жену почти что с кулаками:
"Зачем жывотную умучила, садистка???"
Жена: "Тыж сам сказал по телефону: "Дорогая,
Приеду щас, побрей ка в темпе киску!""

и опять из конкурса

Подходит к Ржевскаму малодинький корнет,
И гаварид: мол, поделитеся, парутчик,
Как Вы бапцофф склоняите к перепихону?
Паручик атвичаит - Отчень просто!
Падходите к аффце и гаварите: "Ммадам,
А разрешите Вам впердОлить?!"
- Паручик, кхе… Но так вить можно и по морде
Исхлопотать от дамы вазмущонной!
- Па морде можно-с… Верно, риск немалый.
Однако, друг мой, можно и впердОлить.

Наташка нынче злобна стала
Влетела в коллективе наорала
Сергей с Андрюхой А при чем мы тут?
Она им отвечает Не ебут!

Серега с Саней тоже не в почете?
Опять орет Так не ебёте!

- Шел я по улице,вижу - лягушка,
Взял я в карман её сразу,
Вы,мужики,мне поверите уж то?
Верите в каждую фразу?

- Так я лягушку до дому донёс,
Кушать ей дал и напиться,
Вы,мужики, в мой поверите чёс?
Верите,что не пиздицца?

- Я целовал её в нос и живот-
И Василисою стала,
Вы же мне верите,ёеёврот,
Верите,не наибала?

Верим!!! Сказала братва все три раза,
Что же жена мне не верит,зараза