Анекдоты в стихах.

Тает снег, звенит капель.
В голове полно идей.
Скоро же восьмое марта,
Международный женский день.
В общем все давно уже готово,
Шевелиться даже лень.
А жена чего-то снова
Трещит каку-то дребедень.
Твердит, твердит все без умолку,
Выкинь ёлку, выкинь ёлку!

Сидит психолог или психиатр
Не важно, на приеме он скучает
Вдруг шорох за казенной дверью
Наш Эскулап от скуки замечает

Открыта дверь за ней мужик скребется
И дохтар наш работу предвкушая
То мышка мы иль кошечка иль белка?
К скребущемуся дяде вопрошает

Идиты нахуй Гипократ очкастый
Вспылил мужик не выдержав допроса
Не видишь чтоли сеть тяну вдоль стенки
Про бЕлок больше нет у нас вопросов?

Выложу, сыровато, но неделю без движения значит все.

Новый дом, большая спальня,
Молодых опочивальня.
Кровать шикарна, пять на пять,
Такая, что не описать.
Лежит Василиса Прекрасная там
Прикрыт простынею её дивный стан.
Грудей купола возвышаются зело,
А солнце меж тем за горой уже село.
На румяном лице, зовущие губы
Они так хотят, чтоб имели их грубо.
Рукою своей теребит между ног
На простыни глянь, уже выступил сок.
В опочивальне царит полумрак
А рядом спит Иван- Дурак!

Приходит Мойша в дом и сообщает
Что РУсский про себя он написал
И мама тут же Мойше отвечает
Что б он забыл как куру в обед жрал

И папа говорит что дальше
Он в школу будит лишь пешком ходить
И деда что щас вместо сотни
Лишь рубь ему в неделю выдадИт

И за обедом чтобы приколоться
У сына вдруг решил спросить отец
Как в роли Русского ему живец
А Мойша разозлился шо пиздец

И говорит от злобы стиснув зубы
ЧТо только день как русским он живет
А вас евреев он уж ненавидит
Я всё сказал и больше не ипёт

Когда я молод был и зелен,
Цыганка по руке гадала.
Сказала буду тратить денег
На женщин я всю жизнь немало.

Года промчались, просвистели,
Виски покрылись сединою.
Три дочери, жена со мною.
И трачу я на них все деньги.

Но в молодости, я признаюсь,
Не так мне это представлялось...

Какой та школьник выйдя прогулятся
И о плохом ни как не помышляя
Нашел на улице примерно лям он баксов
И сдал ментам находку сцуко тварь такая

Его мамаша интервью давая
В руках петлю сжимая громко так рыдала
Но всё равно горжусь я сыном
Веся уже в петле она сказала

Лицо однажды обратилось к жопе:
"Мол как же так? Ровесники мы вроде..
Но ты вся гладенькая несмотря на годы,
А у меня морщины по всей морде!"

"Не суетись!" - ей жопа отвечает -
"Не морщи лоб, ебало не криви.
Все слишком близко к сердцу принимаешь.
Бери пример с меня -- на все насри!"

Вопросик задала раз маме дочка
Четыре года было деточке тогда
"А есть ли у меня мозги" для рифмы точка
Мамаша отвечала детке "Да."

И дочь тогда разумно рассудила -
"Ты слышишь кошку? На весь двор орёт!
А коль есть мозг" и пальцем покрутила
"Так значит мне сейчас его взорвёт."

Все та же дочка, но чуток постарше,
Опять с вопросом: "Я на дерево похожа?"
"Нет!" - раздраженно мама отвечает.
"А так?" - в другую встала дочка позу.

"Нет. Не похожа! И вообще-то хватит
Дурацкими вопросами долбить!"
"Ага! Мне Вовочка сказал вчера за партой,
Что выросла, пора меня пилить.."

Дожили, бля...
Есть в Питере такое здание красивое, когда-то там был Сенат и Святейший Синод, потом какая-то часть городской администрации. В это смутное время, в полуподвале здания работал "Трибунал-бар" (ночной клуб с дискачом и стриптизом). Щас в здание въехал Конституционный Суд РФ, бар, ессно оттуда выперли, но не суть.
Сення одна сотрудница спросила, где находится здание Сената и Синода. Потом другой сотрудник спросил: "А Синод, это где евреи?".. Ппц какой-то вселенский!
Как-то сам собой сочинился анекдот

Звонит МЧ блондинке.
- Хай!
- Привет!
- Ну че, в 17:30 на Сенатской?
- А где это?
- Ну, там, где Медный Всадник...
- Конюшни что ли где?
- Нет, где Исакий!
- Какой Исакий, что-то не пойму...
- Ну, блин, где здание Сената и Синода!
- Ты какбе непонятно говоришь...
- Да ты в натуре штоль, афца, остохуЕла??? Че, бля, не помнишь? "Трибунал", стриптиз, в Неву блевать ты пьяная ходила...
- Ааа, как же, помню, так и говори... А то я думаю, причем тут "Медный Всадник"?..

Лето. Жаркой мостовою
Парни шли. Их было двое..
Шли задумчиво и грустно,
Было скушно, патамушто.

Вдруг навстречу им -- мажор!
Скрипка, бабочка на шее.
Говорит один: "Ну что?
Мож, отвесим пиздюлей?"

А другой в сомненьях что-то:
"А вдруг он нам? Неохота.."
Первый сплюнул за плечо:
"Да ты чё? А нам за чё???"

Получил комдив звезду очередную.
Ну, известно, он ее обмыл.
Как обычно, всех штабных вчистую,
Он с утра до вечера поил.

Вечером, уже домой собравшись,
Тот комдив выходит на крыльцо.
Но, свой путь слегка не расчитавши,
Он вписался в дерево лицом!

Тупо глядя на аллею в тополях,
От досады покраснев немедленно.
Заорал комдив: Что за хуйня!
Чтобы завтра же, блядь. Чтобы по колено!

И, упав в штабную Волгу, укатил.
А дежурный старшине даёт задание:
Так и так, мол. Приказал комдив.
Ни хуя не знаю. До свидания.

Вот уж старшина наряд дает
Двум парням, которые покрепче:
Приказал комдив, ебать вас в рот!
Ну. Комдив. И крыть, конечно нечем.

***

Утром, хмурый с бодуна комдив,
Тупо глядя на аллею свежих пней.
Распинается: "Ебать всех в рот, блядей!
На губе сгною! Кто командир?!"
"Я блядь что сказал, чтоб все к хуям пилить?
Я сказал, блядь, по колено побелить!!!"

Вагон. Купе. Попутчики известные:
Болконский, князь, с Наташей. С ними Пьер.
Ну и, как водится, еще поручик Ржевский,
Известный всем нам дамский кавалер.

Случилось, что как раз перед дорогой
Наташенька накушалась гороху.
Вертелась все она как на иголках,
Но.. пукнула. Причем довольно громко!

Болконский, тот конечно благородный,
Он сразу встал и извинился принародно:
Мол, извините господа. Старался.
Но, видит бог, таки не удержался.

Наташа благодарно улыбнулась.
Андрей же вышел и вернулся вскоре.
И снова все сидят на месте чинно,
Дорогу коротая в разговоре.

Но не приходит по одной беда!
Наташе снова пукнуть довелось.
Теперь уж Пьер поднялся: Господа!
Прошу прощения. Как-то.. сорвалось.

И, благодарною улыбкой награжден,
Выходит тут же в коридор и он.
И снова все у них довольно мило,
И снова разговор ведут красиво.

И тут, уставши ждать, поручик встал:
Так! Я пошёл посрать, вы ж, господа,
Коли на то случится милость ваша,
Скажите барышне, что это сделал я,
КОГДА НАДУМАЕТ ПЕРДЕТЬ НАТАША.

Когда в родителях согласья нет,
Тогда-то и случается такое..
Спросил сын как-то предков про минет:
Мол, слово слышал. Что это такое?

Те помнили, в какие времена живут,
И правду от сыночка не скрывали.
И мама объяснила: "Понимаешь..
Это когда.. член в рот берут."

И папа маму тут же сразу тресь!
"Сама подумай, что несешь ты тут!"
"СЫН ведь растет. Не понимаешь, так не лезь!"
"Минет, когда ДАЮТ, а не БЕРУТ!"

Вот Муромец Илья пошел посрать,
Сел на коня, поехал Змея воевать.
Ведь всем известно: этот самый Змей
Первостатейный есть мудак, и есть злодей!

Вот подъезжает он к пещере змейской,
Здоровая, блядь! Крыши не видать!
"Пиздец! Пора ответить за злодейства!", -
Илья в пещеру принялся орать.

Но змей не отвечает, сидит тихо,
Лишь эхо в той пещере веслелится.
Ох, Змей! Не разбудил ты б лихо!
Илюша-то Муромец уже, как есть, ярится!

"Пидор зеленый! Выходи уж, твою мать!
Я ж знаю, что ты дома! Вот же -- дым!
Не сцы, тебя не буду убивать!
Тебя я буду делать "голубым"..

Тут сверху голос громовой раздался:
"Ты тут к кому, мудило, обращался?"
"Кого тут собираешься ебать?"
"Бой? Так изволь! А в жопу хуль орать?"

теперь я понял смысл другого анекдота про Илью

С того походу возвратился Илья хмурый:
Видать неладно получилось с тем придурком.
Уж я не знаю, кто кого там ёб,
Но только морда у Ильи.. Так краше в гроб.

И дюже сильно стал он пить от огорченья,
От грусти водка самолучшее леченье!
Три ночи квасил кряду и три дня,
Потом проснулся он с большого бодуна.

Пошел на улицу, проветриться, размяться.
Глядь, что за лихо тут случилось?! Не ебаться!
Все избы-то по бревнам раскатали,
Видать как спал, так, блядь, враги напали!

И никого! Нашел насилу он старушку.
А там вдруг громко в голос завопила:
"Мол не губи ты меня старую, Илюша!"
И враз съеблась. Ну как сквозь землю провалилась!

Идет Илья на холм, к большому дубу.
Ебать-копать! Дык ведь расколот он!
Зажата в трещине вся синяя залупа
И чей-то раздается тихий стон..

Илья тот дуб тихонько обошел
И соловья-разбойника нашел.
"Что за хуйня! Скажи мне, Соловей,
Кто, бля, посмел тебе навешать пиздюлей?"

То цедит: "Не пошел бы ты, Илюша..
К Бабе Яге сходил бы, что ли, лучше..
Ей-то небось еще похуже даже!
Она тебе как раз все и расскажет."

Идет тогда Илья к лесной избушке.
Стоит избушка раком, вся в крови.
А рядышком шевелится старушка.
Ну изнасилованы, бля, как есть они!

Илья от спермы вытер бабке губы
И говорит: "Бабуля! Гадом буду!
Того я супостата разыщу!
И уж тогда за все, как есть взыщу!"

Баба Яга скривила рот в усмешке
И говорит ему: "Касатик мой, болезный!"
"Такой приветливый, такой ты, сцуко, вежливый."
"Прикладывай хоть к ране, когда ТРЕЗВЫЙ!"

Петух стал стар. Задумываться стал.
О смысле жизни и вообще "о вечном".
А кур топтать почти что перестал,
Понять ли это, скажем, человеку?

И вот хозяин молодого петуха
Купил на рынке старому в замену.
А тот? Пускай побегает пока.
А там и в суп. Когда наступит время.

И старый, чувствуя свою судьбу,
Необходимость зародить доверие.
Враз к молодому: Может, кур на двух?
Я научить могу младое поколение.

Ну, молодой-то гребень набок заломил
И старому: Дедуля! Ты свободен!
Я сам тут разберусь, достанет сил!
А ты уже на пенсии навроде.

Тогда старик соревноваться предлагает:
Раз дело так, и кур всех - одному,
Тогда давай бежать вокруг сарая,
Всё -- победителю! Всех кур, быть посему!

Ну молодому что? Согласен ясно!
Уж старику его не обогнать!
И как давай вдогон за ним бежать,
А тот - бежит-кудахчет громогласно..

Тут и хозяин выглянул в окошко.
Схватил ружжо и в молодого -- БАЦ! Дуплет.
Ну, блядь! - ругается: Ну сколько ж это можно!
Уже четвертый! И опять, блядь, гомосек!

Сидят в кафе за чашкой кофию со штруделем,
Подружки две и очень откровенно
(Не виделись уже четыре дня почти)
Наперебой друг другу говорят о сокровенном.

"Ты представляешь своему я намекнула,
Так просто, в общем, как пикантный факт,
Что мне проснуться бы хотелось утром
Не от будильника, а от оральных ласк!"

"И что ты думаешь? Внимательный, зарраза!
Мои слова не пропустил совсем.
Я утром открываю свои глазки,
А он мне нежно тычет в губы член!"