Будете ли вы терпеливо годами лечить жену от

"ЗАчем тебе женщина, у которой проблем больше чем у тебя"

Зачем мне жена, которая не хочет секса. Это как машина , которая не хочет ехать , просто красиво стоит под окном. Брак по расчёту? Для меня это неприемлемо. С такой женщиной у меня брак не случится.

2. Нет, не буду терпеливо годами лечить жену от нежелания секса, легче новую найти.
По моему от фригидности вообще нельзя вылечить.

Я думаю, что 6-7 мес. жизни до брака всё становиться ясно кто как относиться к браку. И если нет сексу и устривает обоих, то и они в брак войдут таким образом, если не устраивает, то разбигаются. Слава богу, что мазохистов меньшиство и большинство М и Ж секса хотят, хотя бы и с не бошльшим отклонениями.
А лечить должен исключительно врач сексолог. Ибо не навреди.

А что,есть такие женщины,что не хотят секса????

Мы живем с женой уже 20 лет, есть дети. На протяжении всего времени жена хочет секса 1 раз в месяц (заметил, где-то ближе к месячным). Из-за этого были конфликты, сейчас держу все в себе, надоело. но могу и сорваться. Сдерживают дети, да и люблю ее. Уверен, 99% женщин такие-же. На стороне поэтому никого не ищу. Нежелание секса у женщин - это точно не болезнь, это физиология.А отклонения там, где по какой-то причине сняты защитные баръеры. Разводов по причине фригидности жен мало, мы мужики терпеливые. Но если муж импотент, а жене нужен секс, пускай и 1 раз в месяц, пиши пропало, развод. Ну природа такая, только так может продолжаться род человеческий. Может я и стал эгоистичен, а может и поумнел. Не за горами старость, это будет уже не так важно. А сын вырастит такой как и я, наивный и влюбленный, ему ничего говорить не буду. Может ему повезет на этот 1%

(Kirsten @ 19.11.2007 - время: 13:59)Я спросила у Я777: "Ты хочешь сказать, что ни один мужчина не будет настолько сильно любить жену, чтобы положить огромные силы и массу времени, может быть годы,  на ее перевоспитание (или излечение - как будет угодно назвать) от нежелания секса?"
Интересное постановко вопроса :)
Имха, мужчина, который женится без обоснованной уверенности, что со своей половинкой он сможет жить полноценной во всех смыслах жизнью - идиот. А пути идиотов неисповедимы :)
Может и найдется такой красавец...

(Kirsten @ 19.11.2007 - время: 14:59) Я спросила у Я777: "Ты хочешь сказать, что ни один мужчина не будет настолько сильно любить жену, чтобы положить огромные силы и массу времени, может быть годы, на ее перевоспитание (или излечение - как будет угодно назвать) от нежелания секса?"


перевоспитание от нежелания секса=почему появилась это нежелание?

лично о себе я очень темпераментный человечик = но после "травмы" - любовно - психологической у меня отвращение ....

Но, вы знаете если существует настоящая любовь то все возможно, но перевоспитывать никогда и никого не надо...просто нужен оссобый подход...

(Bradshow @ 03.01.2008 - время: 13:29) Ну, во-первых, сейчас не дремучие времена, кто же нынче женится без продолжительного тест-драйва? Ещё на стадии встреч и "неофициального" секса станет ясно, хочет ли она меня - или для неё каждая близость есть жертва, на которую девушка идёт, чтобы не портить отношения. Во втором случае, я даже встречаться с ней не буду. Мне неинтересно заниматься сексом с девушкой, которая сама этого не хочет. Если это надо только мне, то этого не надо никому.
Во-вторых, у нежелания заниматься сексом могут быть разные причины. Иногда его начисто отбивают неправильно выбранные противозачаточные средства. Девушка начинает пить не то, что ей следовало бы, и становится холодной, даже если до этого была темпераментной. Тут выход прост.
Иногда это следствие воспитания, отсутствия опыта, душевных травм (последствия изнасилования, например). В этом случае, всё труднее, но я уверен, что преодолимо. Если она любит мужчину, верит ему и готова следовать за ним. А если нет, зачем ему она вообще? Тем более, в роли жены.
Ну, а если это стойкое внутреннее отвращение к этой стороне жизни + фригидность или изрядная холодность, то тут лично я и не взялся бы бороться. Снова замечу: выяснится это задолго до свадьбы, и её просто не будет.

Не представляю себе ситуацию, когда я хочу девушку, она меня нет, и мы как-то пытаемся искать компромисс. Например, секс через день, она согласится недолго потерпеть, глядя в потолок...
Шозабред...
Если ей не надо, то у меня в тот же миг любые тёплые чувства к ней остынут. Она меня не хочет... ИМХО, это значит, что я ей противен физически. А это оскорбление, загладить которое невозможно ничем и никогда.
Подписываюсь под каждым словом этого оратора (хоть его и забанили аж до конца света ).
Я в роли матери Терезы выступать не собираюсь, любовь (в острой форме) преходяща, а секса хочется постоянно. Секс - важнейшая часть взаимоотношений между любящими друг друга людьми, и если его нет, отношения в конце концов разрушатся. Если женщина элементарно не хочет меня, хоть и любит, я найду ту, которая захочет. А тратить все оставшиеся годы активной жизни на устранение чьих-то проблем, к которым я не имею ни малейшего отношения, не собираюсь.

(Искатель наслаждений @ 16.04.2009 - время: 15:13) (Bradshow @ 03.01.2008 - время: 13:29) Ну, во-первых, сейчас не дремучие времена, кто же нынче женится без продолжительного тест-драйва? Ещё на стадии встреч и "неофициального" секса станет ясно, хочет ли она меня - или для неё каждая близость есть жертва, на которую девушка идёт, чтобы не портить отношения. Во втором случае, я даже встречаться с ней не буду. Мне неинтересно заниматься сексом с девушкой, которая сама этого не хочет. Если это надо только мне, то этого не надо никому.
Во-вторых, у нежелания заниматься сексом могут быть разные причины. Иногда его начисто отбивают неправильно выбранные противозачаточные средства. Девушка начинает пить не то, что ей следовало бы, и становится холодной, даже если до этого была темпераментной. Тут выход прост.
Иногда это следствие воспитания, отсутствия опыта, душевных травм (последствия изнасилования, например). В этом случае, всё труднее, но я уверен, что преодолимо. Если она любит мужчину, верит ему и готова следовать за ним. А если нет, зачем ему она вообще? Тем более, в роли жены.
Ну, а если это стойкое внутреннее отвращение к этой стороне жизни + фригидность или изрядная холодность, то тут лично я и не взялся бы бороться. Снова замечу: выяснится это задолго до свадьбы, и её просто не будет.

Не представляю себе ситуацию, когда я хочу девушку, она меня нет, и мы как-то пытаемся искать компромисс. Например, секс через день, она согласится недолго потерпеть, глядя в потолок...
Шозабред...
Если ей не надо, то у меня в тот же миг любые тёплые чувства к ней остынут. Она меня не хочет... ИМХО, это значит, что я ей противен физически. А это оскорбление, загладить которое невозможно ничем и никогда.
Подписываюсь под каждым словом этого оратора (хоть его и забанили аж до конца света ).
Я в роли матери Терезы выступать не собираюсь, любовь (в острой форме) преходяща, а секса хочется постоянно. Секс - важнейшая часть взаимоотношений между любящими друг друга людьми, и если его нет, отношения в конце концов разрушатся. Если женщина элементарно не хочет меня, хоть и любит, я найду ту, которая захочет. А тратить все оставшиеся годы активной жизни на устранение чьих-то проблем, к которым я не имею ни малейшего отношения, не собираюсь.
совершенно верно

Любовь и секс это круто = но секс это просто секс, так что можно и бз любви.

Конечно если двое любят друг друга и в начали отношений что-то не то в секс, конечно компромисы и обсуждать проблемку обязательно надо, ну а если это длиться годами = то увы - конечно ищем другую кандидатуру.

Суть проблемы в достижении женщиной третьей стадии взаимоотношения полов – стадии разочарования и неспособности в виду неразвитой сознательности пройти эту стадию!
Я постараюсь кратко изложить «Теорию Взаимоотношения Полов» т.к. она красиво отвечает на вопрос форума:
«Цель взаимоотношений полов».

Конечной целью всех взаимоотношений полов является взаимная ровность в отношениях. Ровность, это когда никто ни в чём друг друга не обвиняет. Когда никто не стремится налево. Когда оба смирились с недостатками друг друга и взаимно помогают открыть лучшие качества в партнёре. Когда оба детей и внуков воспитывают в любви и согласии. Когда нет бесконечных ссор и скандалов. Одним словом ровность – это то, что дали человеку для воспитания столь тяжело и долго поднимаемого потомства.
Но, для достижения этих ровных отношений каждый человек, вне зависимости от пола должен пройти обязательные четыре стадии. Отрицание или препятствие человеком естественных процессов достижения ровности ведёт к проблемам, болезням, конфликтам, разочарованиям и смерти.
Все стадии не зависят от возраста, а некоторые из них могут чередоваться, наблюдаться одновременно или вовсе одна опережать другую. Есть статистическая зависимость от возраста, т.е. каждой возрастной группе мужчин и женщин можно присвоить свою стадию, но это условное и не нужное деление, которое только запутает ситуацию.
Есть привязки к партнёрам, т.е. с каждым партнёром приходится повторять какие то этапы или ждать, пока он эти этапы пройдёт.

Первый этап – юношеская гиперсексуальность.
Юношеская потому, что наступает в момент полового созревания. Юноши и девушки мечтают и практикуют в этот период всевозможные сексуальные опыты. И чем больше экспериментов реальных и (или) в фантазиях будет поставлено, тем легче перейти к следующему этапу.
Этот этап очень важен для мужчин эпохи патриархата. Они обычно на нём зависают не в состоянии перейти на следующую ступеньку развития.
На этой стадии в оторвавшейся от древних истин социальной среде возникают и развиваются всевозможные фантазии извращения сексуального характера доходящие до абсурда.

Второй этап – остепенение.
Это уже из разряда инстинкта самосохранения вида. Мужчины и женщины одинаково обладают материнским инстинктом. Просто в современном обществе мужской материнский инстинкт проявляется очень слабо, а местами и полностью затмевается всевозможными сексуальными фантазиями и извращениями. Сложно утверждать, чей инстинкт сильнее, т.к. мы живём в завершающей стадии эпохи глобального патриархата и становлении новой эпохи демократии во взаимоотношении полов. Скажу только одно, сам я этот материнский инстинкт ощущаю очень чётко, а нежные чувства, которые у меня возникают к детям иногда приводят к неловким ситуациям и конфузам.
На этом этапе следует особо остановиться, т.к. в силу глобализации принципов патриархата почти во всех человеческих племенах у многих мужчин остепенение либо вообще не наступает, либо случается под воздействием всё усиливающихся проблем, болезней и конфликтов.
Принципы патриархата утверждают, что мужчина – самец и обязан перетрахать всё, что движется пока у него есть потенция. Мужчина – завоеватель и он обязан не останавливаться на этом пути перед всевозможными препятствиями. Т.е. всякого рода психологические сложности (ну не даёт совесть бросить обманутую или беременную или родившую женщину или допустим, совесть говорит, женись, остепенись, не гуляй, сделай её счастливой и навек твоей), физические сложности (ухудшение здоровья и самочувствия), материальные трудности (приходится урезать семейный бюджет ради содержания любовницы) это просто препятствия, которые каждый уважаемый мужчина должен преодолеть для увеличения своих сексуальных побед и завоеваний.
Поэтому, мужчина в возрасте 35-40 лет считается остепенившимся. Просто по статистике именно в этом возрасте остепенившихся мужчин больше. И легче выбрать себе надёжного мужа именно из этой группы мужчин. А на деле, как уже утверждалось вопрос остепеняться или нет, каждый мужчина и женщина решает самостоятельно.
Традиции почти во всех странах прививают юношам и девушкам сознательное остепенение и игнорирование периода юношеской гиперсексуальности как чего-то грязного и непотребного. Там, где институты семьи и образования могут объяснить подрастающему поколению причины гиперсексуальности и последствия верности и блудливости молодым людям легче принять правильные решения в жизни. Однако, современное общество патриархата, конкуренции и сексуальных революций с мужчиной-самцом и завоевателем во главе в большей части утеряло смысл древних истин, вследствие чего остепенившихся мужчин меньшинство.

Этап третий – разочарование и следующий за ним четвёртый этап повторной гиперсексуальности или «все мужики – козлы», «45 – баба ягодка опять».
Тут всё просто. В силу того, что люди в большинстве своём не видят реальных партнёров, а общаются с их образами в своём мозге (на эту тему интересно почитать Клюева Александра Васильевича: https://www.kluev.ru/book/svoboda/svoboda.htm) складывается парадоксальная ситуация только спустя годы люди друг друга узнают. Только спустя годы иногда даже после свадьбы и рождения детей приходит понимание, что твой партнёр не идеален (как это казалось ранее, а имеет целый ряд недостатков).
Этот этап очень значим для женщин эпохи патриархата. Большая часть женщин зависает на нём не в состоянии продвинуться дальше. Однако, часть женщин переходит на следующий этап, который в чём то похож на юношескую гиперсексуальность. Возникают идеи, что раз не повезло с одним мужиком (или тёткой, т.к. мужчины тоже проходят этот этап), то повезёт с другим или другими, тогда разбушевавшиеся сексуальные фантазии захватывают свои жертвы в бесконечную череду опытов, не пройденных на первой стадии.
Сразу отмечу, что четвёртым я следующий этап назвал довольно условно, чтобы как-то отделить его от первого этапа. На самом деле, это первый этап, но уже с новыми партнёрами. После него пойдут второй, третий и пятый этапы, если повезёт. Однако в начале пятой стадии тоже наблюдается всплеск гиперсексуальности между изучившими друг друга вдоль и поперёк партнёрами. Вероятно, это объясняется осознанием каким богатством на самом деле партнёры всё время обладали и не видели этого!
«Седина в бороду – бес в ребро», «45 – баба ягодка опять» и прочие привязки к возрасту отображают лишь статистические тенденции прихода очередной стадии гиперсексуальности. На самом деле, этот момент может наступить в жизни человека в любом возрасте, всё зависит от социальной среды, в которой живёт индивид. Более того, в случае смены партнёров человек с каждым из них начинает проходить все стадии заново. Идёт взаимное обучение, при этом возврат к предыдущему партнёру иной раз бывает оптимальным выходом из положения т.к. с ним пройдена большая часть пути к конечной цели.

Конечная стадия ровность в отношениях.
Тут мне добавить нечего, всё сказал вначале.

Приведу несколько фактов в подтверждение теории:
Импотенция, простатит и инфаркты – в основном мужские заболевания, причём бытует даже мнение, что это обязательные стадии через которые должен пройти мужчина в своей жизни. В этом нет ничего удивительного т.к. в патриархальном обществе конкурентной борьбы большая часть мужчин считают себя не реализовавшимся чмом. Только менее 10% населения земли владеют более 90% всех земных ресурсов. Лишь у этих 10% есть надежда считать себя полноценным мужчиной, однако даже с помощью денег и власти они не могут ощутить себя героями-любовниками т.к. конкурентная борьба выматывает, забирая силы. А тихий голос совести напоминает, что купленная шлюха или любовница на самом деле куплена, а не завоёвана и заставляет таки признать себя побеждённым!
Женщин находящихся на 1-ой или 4-ой стадии гиперсексуальности или на низшем социальном и финансовом уровне, приводящем к проституции и содержанству гораздо меньше в процентном отношении, чем мужчин на первой и четвёртой стадии. Эта дисгармония создаёт социальное напряжение в обществе приводящее к таким болезням как гомосексуализм, проституция, насилие, сексуальные извращения.
Около 30-ти опрошенных мужчин и женщин разного возраста подтвердили истинность изложенного.

Выход из сложившейся ситуации один: возврат к традиционным во всех религиях отношениям мужчины и женщины. Все стадии можно пройти виртуально, в мыслях и фантазиях не прибегая к их физическому воплощению. Для этого достаточно подрастающему поколению объяснять цель взаимоотношений полов, приводя положительные и отрицательные примеры из окружающей их жизни.


Теперь вернёмся к нашему случаю.
Когда женщина попадает на третью стадию – разочарования она может осознавать своё эволюционирование, может не осознавать. Другими словами внешне может быть всё прекрасно, она думает, что любит партнёра, партнёр уверен, что любит её, у них может быть семья, дети, общие интересы, но накопившиеся расхождения с идеалом ставят точку над i. Союз начинает трещать по всем швам, начинаются копания в грязном белье, на поверхность вылезают факты несостоятельности партнёра, он становится всё более и более далёк от идеала.
На первой стадии гиперсексуальности молодая женщина стремится обеспечить достойные условия своему потомству, поэтому на фоне гормонального всплеска наблюдается повышенная сексуальная активность. Мужчинам секс физиологически необходим, поэтому гиперсексуальность партнёрши им приветствуется и стимулируется. Однако женская физиология такова, что женщина может годами обходиться без секса и при этом вести полноценную жизнь. У неё нет железы, вырабатывающей сперму, нормальная работа которой заставляет мужчину разряжаться. Яйцеклетка при любом раскладе вызревает и естественным образом удаляется. Физиологически секс женщине необходим только для продолжения рода. Поэтому, когда в мужчине обнаруживаются некие отрицательные качества, женщина теряет к нему сексуальный интерес. Этих «отрицательных качеств» великое множество у каждой женщины и пары в целом свой набор, поэтому мужчине угадать их практически невозможно. Зачастую женщина сама их не может сформулировать т.к. они находятся вне поля зрения её сознания, на так называемом «подсознательном» уровне.
Надо заметить, что увядание интереса женщины к мужчине увеличивает разочарование партнёра в партнёрше. К тому времени как женщина разочаровалась её партнёр, обычно, уже успевает разочароваться и лишние факты «неполноценности» его половинки только усугубляют общую картину. Перед ним предстаёт какой-то монстр в юбке и с каждым днём этот образ наделяется всё новыми и новыми злобными качествами. Мозг начинает крушить прежние идеалы, взамен создавая новые качества монстра зачастую не имеющие ничего общего с реальностью. Прошлая любовь уходит на задний план и признаётся заблуждением, а факты соответствия партнёра идеалу вымышленными.
Самым логичным и распространенным действием мужчины является измена, доходящая до открытой демонстрации женщине её «неполноценности» или развод. Действительно, мы живём в обществе патриархата, мужчине нет смысла выяснять, что там «сломалось» у его партнёрши, вокруг него вне зависимости от его материального и социального положения всегда найдутся женщины способные удовлетворить его сексуальные потребности. Женщин просто больше, чем мужчин, при этом основная часть женщин находится на первой или третьей стадии взаимоотношения полов, т.е. либо в поиске отца своего будущего потомства, либо в удручённом переживании крушения идеалов. Мужчина, находящийся на стадии повторной гиперсексуальности является прекрасной «добычей» для одиноких дам обеих категорий. Про то как его захомутает новая гиперсексуальная пассия можно не рассказывать, а вот как его подберёт разочаровавшаяся особа стоит остановиться. Дело в том, что мужчине в силу своей физиологии гораздо легче выйти из стадии разочарования и перейти на следующую стадию гиперсексуальности, однако бывают случаи (причины разберём отдельно), когда мужчина зависает на стадии разочарования, и тогда могут встретиться двое – разочаровавшиеся мужчина и женщина. Общение, обмен впечатлениями о похожем опыте, создание новых идеалов, но уже к новому партнёру приводит обоих к переходу на очередную стадию гиперсексуальности. Обычные друзья, коллеги или случайные знакомые могут стать сначала сексуальными партнёрами, затем полноценной парой.
Что говорить, прошлые отношения как бы крепко их не держали социальные и моральные связи рушатся, союзы распадаются, браки разводятся, дети остаются без одного из родителей.
До тех пор пока не произойдёт сознательная остановка деятельности мозга, пока не пройдёт серия разговоров, возвращающая обоих к реальности, пока партнёры не разрушат все свои иллюзии (идеалы и ужасные фантазии) не наступит повторный всплеск сексуальности и следующая за ним ровность в отношениях.

Понимание мужчиной естественности происходящих процессов не достаточно для выхода ситуации из тупика. Он может «лечить» свою партнёршу, бегать с цветами, качать мышцы, менять стиль одежды и причёску, придумывать новые сексуальные эксперименты, устраивать очередной медовый месяц, подсыпать ей лекарства повышающие либидо, быть ласковым и нежным и т.д. и т.п. Однако он должен понимать, что любой достигнутый результат лишь отдаляет развязку. Его женщина уже запустила механизм монстротизации и время работает не в его пользу. Чем больше пройдёт времени, тем больше его партнёрша разрушит идеалов и больше накопит ужасных фантазий касающихся его. Только созревание женщины способно сдвинуть ситуацию с мёртвой точки! Пока она не поймёт, что с ней происходит, пока она не осознает всей губительности своего поведения выйти из ситуации невозможно! Принять партнёра таким, какой он есть, не идеализировать и не строить из него монстра! Понять, что он в первую очередь мужчина с мужской физиологией и нуждается в постоянной разрядке и её социальная ответственность обеспечить ему полноценный секс, как по количеству, так и по качеству! Да, женщина менее зависима от секса тем более в современном обществе, где иметь по 5-7 детей не модно. Да, женская физиология не даёт ей испытывать те же ощущения, что в период юношеской гиперсексуальности, да у неё упало либидо. Но не надо забывать и про мужскую физиологию! Мужчине необходим полноценный секс! И если он желает остаться мужчиной с физиологической точки зрения, то он вынужден либо насиловать свою жену (методов миллион, от психологического и экономического, до физического насилия), либо добирать на стороне, либо мастурбировать. При этом, если он хочет остаться полноценным мужчиной с социальной точки зрения, то мастурбация и насилие отпадают, остаются только измены (современное общество признаёт только такую форму утверждения мужчины как мужчины). Однако, мы уже давно не животные, помимо физиологического мы испытываем социальные напряжения. Институт брака и семьи – это социальные, а не физиологические приобретения человеческого общества. Суть этого явления в том, что мужчина сознательно лишает себя сексуального общения с другими женщинами и концентрирует всё своё внимание на одной избраннице. Женщина при этом должна удовлетворять его физиологические потребности на достаточно высоком уровне частоты и качества. Можно долго спорить о причинах повлиявших на создание института семьи и брака, рассуждать о социальной ответственности мужчины перед потомством его женщины. Однако, нынешние реалии таковы, что современная женщина иной раз гораздо лучше мужчины умеет содержать семью, а современные мужчины, особенно в период кризиса, под гнётом сложившихся предрассудков (мужчина должен содержать семью, обеспечить достойное жильё и образование своим детям и т.п.) спиваются либо мрут от инфарктов. Поэтому в каждом конкретном случае только сами мужчина и женщина смогут решить, как им делить те или иные обязанности и ни в коем случае нельзя равнять социальную роль мужчины-добытчика и социальную роль женщины-шлюхи. Да, вступая в брак, женщина берёт на себя роль постоянного сексуального партнёра! Да, она вынуждена признать, что удержать мужчину возле себя может, только ублажая его, стремясь это делать по мере потребности и с наивысшим качеством! Единственно, что она может сделать – это подобрать себе партнёра максимально удовлетворяющего её идеалы, чтобы когда он разрушит их большую часть осталось хоть что-то за что можно зацепиться для подъёма либидо. Она может воспитывать своего партнёра, помогать ему её возбудить, ставить не сложные условия, играть, заводиться, но при этом всегда должно быть понимание, что она его интересует в первую очередь как сексуальный партнёр и её задача дать по первому требованию!
Для кого-то это покажется аморальным, но, тем не менее, это единственный выход, из положения удовлетворяющий все стороны в современном обществе не нарушающий сложившихся традиций и ведущий к семейной гармонии. Иметь много жён у нас не принято. Многожёнство вызывает социальное напряжение на всех уровнях. Любовницы и проститутки – явления аморальные. Насилие преследуется по закону. Мастурбация высмеивается обществом. Гомосексуализм, педофилия и другие извращения рассматриваются как психологические и физиологические расстройства. Так что, уважаемые дамы, готовьте себя и подрастающее поколение к роли женщины-проститутки с единственным партнёром!
Все попытки манипулировать мужчиной уровнем доступа к телу, не важно, с какими целями, сводятся к разрушению идеалов мужчины. Какое то время он терпит подобные манипуляции, затем ломается, превращаясь в тряпку-подкаблучника, или бросает «сломавшуюся» женщину. Такое поведение допускается только как игра при абсолютном осознании партнёрами границ, за которые переступать нельзя.
Все склоки и скандалы не должны касаться главного, а главное в семье – это полноценный секс! Именно ради секса (сознательно или несознательно) мужчина и женится! Всё остальное, душевная близость, дети, совместный быт и прочие совместные дела тоже имеет немаловажное значение, но всё же – это лишь приятные дополнения к главному! Уберёшь главное, не за что будет зацепиться дополнениям! Именно по этой причине цель и задача мужчины быть максимально близким к идеалам его женщины! Чем дальше он от её идеалов, тем сложнее ей возбуждаться при его виде, тем тяжелее ей отдаваться, тем быстрее она придёт к отвращению и полному отторжению мужчины как сексуального партнёра, а значит, к разрушению брака! Задача мужчины потратить все свои силы (если он любит, конечно, свою женщину), чтобы приблизиться к её идеалам и убедить её снизить планку, если он не может до них допрыгнуть!
Нет секса в семье – значит, нет здоровой семьи! А всё нездоровое эволюционно отмирает! Задача обоих решить проблему до тех пор, пока она их не развела!

Только женщина в состоянии начать обратный отсчёт! Только осознание ею своей роли в брачном союзе может сдвинуть ситуацию с мёртвой точки. Все манипуляции не решающие этой основной задачи не принесут желаемого результата!


В конце обычно принято приводить список используемой литературы. Вынужден вас огорчить! По большей части я описывал личный опыт, опыт друзей и знакомых, поэтому пока не могу дать соответствующих ссылок. Как говорится, со временем накоплю!
«Женщина в гостиной должна быть леди, на кухне - кухаркой, а в постели – шлюхой!» Мне кажется, одной этой фразой можно доказать приведённую выше теорию. Пословица родилась не вчера и описывает наблюдения многих поколений, т.е. прошла испытание временем. Однако, я пожалуй объясню, почему считаю эту фразу доказательством:
У той женщины всё будет в порядке, которая ДЛЯ СЕБЯ решит, что она в гостиной должна быть леди, на кухне - кухаркой, а в постели – шлюхой. Не потому, что муж так попросил или настоял, а потому, что это правильно и иначе быть не может! Т.е. это должно исходить от самого человека! Не то, что она мужу должна или обществу, а она сама так решила и делает всё возможное, чтобы соответствовать этой древней истине, потому, что иначе семья получится кривая, с кучей проблем!
Любопытно другое. После того как я изложил письменно свои наблюдения, то начал искать в Интернете факты–доказательства. Набрал в яндексе фразу: «Жена должна быть проституткой» и вышел на эту пословицу. За всю свою жизнь я её слышал один или два раза от людей, которым не особо то доверял и к тому же в глубоком детстве. Другими словами, для меня это послужило самым ярким доказательством верности теории применительно к теме форума!

Есть ещё несколько слабеньких доказательств из общений людей на форумах по этой теме. Вот несколько примеров:
https://picup.moskva.com/?do=read&thread=11...55641&archive=1
Одмин пишет:
«У меня проблема обратная…вернее с другой стороны. Я сама не хочу мужа. И не говорите мне, что я его не люблю. Просто он стал для меня до боли родным и…предказуемым. Я знаю все: и какая будет прелюдия, и как он будет меня ласкать, и даже как он меня обнимет, когда я готовлю. И это скучно. Хочется чего-то будоражещего. Размолвки у нас по поводу "нехотения" были всего пару раз. Я просто поняла, что если так продолжится, ничего хорошего не выйдет. Так что теперь пытаюсь как-то сама повлиять на себя. По себе знаю, что самое главное - это начать. Перешагнуть через свое "не хочу".
Кстати, поменять внешность действительно помогает, даже банально стиль в одежде.
И еще: бывает важно время суток. У меня, например, пик желания приходится на 3-4 часа дня, а занимаемся мы ЭТИМ в основном вечером(работе ведь), когда я уже предельно устаю. Может этот факт Вам как-то поможет.
А вообще, если ей не безразлично, что Вы чувствуете, то она сама должна как-то решать этот вопрос.
Попробуйте поговорить с ней именно с объективной позиции. Не просите, не унижайтесь (это только усугубляет). Без криков и упреков, без оскорблений. Просто расскажите, как Вам хреново, когда она так поступает. Спросите, какой выход она может предложить. Нарисуйте ей перспективу ваших отношений, в том плане, что же будет дальше, если уже сейчас все тек. Меня это всегда отрезвляло.
И вообще, если люди любят, то они относятся к желаниям другого с пониманием и уважением…
Кстати, я в самые тяжкие времена подумывала о походе к какому-нибудь сексологу. Слава Богу не пришлось. Но как один из выходов…»

Мои комментарии:
«стал до боли родным и предсказуемым… Хочется чего-то будоражещего.» - на лицо разочарование! Она мечтала о загадочном принце на белом коне, который без конца будет её удивлять новыми подвигами, а в результате удивлялка сломалась. Новизна прошла!
«Размолвки у нас по поводу "нехотения" были всего пару раз. Я просто поняла, что если так продолжится, ничего хорошего не выйдет. Так что теперь пытаюсь как-то сама повлиять на себя. По себе знаю, что самое главное - это начать. Перешагнуть через свое "не хочу".» - вот вам и доказательства! Стоит человеку чего-то действительно захотеть, от души и всё сразу получается! Т.е. нет никакой болезни! Есть недопонимание! Представляете, как обидно? 2/3 браков рушится по глупости, просто из-за недопонимания остроты проблемы!
Этот пример решения проблемы мне больше всех понравился! Красивая история со счастливым продолжением. От поста так и пышет оптимизмом и чувствуется творческий подход к решению проблемы. Очень рад за них!


Теперь о главном!
Я к вам пришёл за примерами несчастных историй со счастливым продолжением из области «Что делать, если жена не хочет секса?» Оставляйте свои истории, это поможет другим парам пройти этот сложный этап в жизни!
И вот ещё что. Очень интересует конструктивная критика «Теории Взаимоотношения Полов» и решения проблемы «Что делать, если жена не хочет секса?» в рамках этой теории. Жду комментариев!

P.S.
Как известно мы созданы по образу и подобию Бога, другими словами мы в каждый момент времени вольны поступать так, как считаем нужным вне зависимости от того, мужчины мы или женщины. Иной раз возникает новая форма партнёрских отношений, когда мужчина подстраивается под желания женщины, сокращая активность половых органов. Т.е. мужчина волевым решением делает себя импотентом! Все сравнения с дикой природой не имеют никакого отношения к реальности (хотя даже там человекообразные обезьяны регулярно занимаются сексом, причём со всеми подряд). Любой мужчина может безошибочно сказать, когда у него возникает желание, а когда его нет – это и есть тот ритм, который ему необходим! Нельзя сочинять строгие рамки, ориентируясь на статистику! Каждый случай индивидуален!
Или ещё вариант: мужчина полностью отказывается от секса и от женщин. Рассматривать его нет смысла т.к. это психологическое отклонение. Каждый человек вправе самостоятельно решать чего ему делать, а чего не делать. И это право дал ему Бог!

(Удав @ 07.08.2009 - время: 01:22) Я постараюсь кратко изложить «Теорию Взаимоотношения Полов» т.к. она красиво отвечает на вопрос форума:
«Цель взаимоотношений полов».
Откуда дровишки? Источник надо указывать, а то за нарушение авторских прав сам знаешь что....

(Удав @ 07.08.2009 - время: 01:22) Как известно мы созданы по образу и подобию Бога...


Угу... И что тогда за приколы?

А вообще - смысл женится на такой женщине?! Сначала стоит пожить в гражданском браке и посмотреть насколько люди подходят друг для друга. А по теме - нет.

( Kirsten @ 07.08.2009 - время: 08:04) Откуда дровишки? Источник надо указывать, а то за нарушение авторских прав сам знаешь что....
Впервые публикую свои незаконченные исследования с вышеуказанной целью, дабы довести дело до конца.
От себя добавлю, что не верю в институты патентования и авторского права и считаю их отрыжками «перевёрнутого мира» в котором мы живём, но здесь это обсуждать не вижу смысла (серьёзная тема уже без того завалена всяким флудом).

Kirsten, если вы практикующий специалист, тогда нам есть что обсудить! Жду ваши контактные данные!

(Удав @ 07.08.2009 - время: 01:22) Как известно мы созданы по образу и подобию Бога...


Угу... И что тогда за приколы?

Прошу прощения, не понял сути вопроса!?

( arln @ дата: 07.08.2009 - время: 15:50) А вообще - смысл жениться на такой женщине?! Сначала стоит пожить в гражданском браке и посмотреть насколько люди подходят друг для друга. А по теме - нет.

Не могу с вами согласиться! Вы описываете один из частных случаев, пусть самый распространённый в современной России, но, тем не менее, не общий!
Совсем недавно (до сексуальной революции) гражданский брак и секс до замужества осуждались религией и обществом и были не популярны. Опыт Америки и западных стран говорит о том, что там постепенно сексуальная революция сходит на нет, и общество возвращается к консервативным взглядам на вопросы секса и семьи. Не удивлюсь, если через какие-нибудь 10-20 лет секс до замужества будет редкостью у нас в России!
А проблема на самом деле очень распространённая. Если вы внимательно почитаете этот форум и несколько других похожих, то обнаружите, что в эту ситуацию попадают семьи, в которых до определённого момента в сексе всё было просто чудесно. Можно конечно составить статистику, при каких обстоятельствах это случается чаще, но это лишь запутает исследователя и уведёт в сторону т.к. в каждом конкретном случае процесс индивидуален и сводится именно к разочарованию в партнёре! Женщина может охладеть через пол года, через год или через 10 лет. Вы в состоянии жить в гражданском браке 10 лет, присматриваясь к партнёру, обнаружить «изъян» и бросить его вместе с детьми, квартирой и т.д. и т.п. даже не попытавшись решить проблему? А если в состоянии, то запомните ещё одну народную мудрость: «В семейных проблемах всегда виноваты оба!» Т.е. ищите «изъян» в себе!

От себя замечу, что я ответил утвердительно, хотя считаю, что вопрос задан не корректно! Слово «лечить» необходимо взять в кавычки, т.к. в данном случае речь идёт не о лечении, а о наущении или лучше сказать о воспитании. Учить, как известно, в состоянии только те люди, которые представляют авторитет для обучаемого, во всех остальных случаях можно говорить только о предоставлении информации, которая обычно пропускается мимо ушей и «студентом» не исследуется. Только тогда можно говорить о знании, когда теория прошла через практику! В нашем случае женщину необходимо именно научить, т.е. снабдить её теорией и личным опытом, а вот до опытов то обычно и не доходит.
«Вылечить» в данной ситуации невозможно! Женщина может только сама «вылечится» если посчитает это необходимым, причём «вылечиться» чудесным образом, мгновенно, как в приведённом выше примере. Таких то вот примеров и требуется побольше, чтобы на их основе составить обстоятельное исследование с доказательствами и примерами из жизни!

Кстати, мой случай один из тяжёлых. Мы женаты почти 13 лет, двое детей (8, 9 лет), обустроенная общими усилиями квартира, дача и т.д., одним словом, через многое вместе прошли и многое накопили, что поделить невозможно. Любим, друг друга и детей, уверен, что со стороны наша жизнь выглядит идеально, да и на самом деле она больше похожа на идиллию. Но, есть одно «НО»! У нас почти нет секса! Точнее, то, что мы называем сексом правильней назвать «я полежу, а ты делай, что хочешь», причём даже такой секс бывает только после длительных прелюдий 1 раз в 1-2 недели по расписанию. И это продолжается уже минимум 7 лет.
У нас секс никогда не был сильной стороной брачных и добрачных отношений. В молодости он был игрой в «давай по шустренькому» и никогда не заканчивался её оргазмами. Когда поженились, заметили, что её либидо угасает и вместе начали изучать проблему. Но секс всегда был где то на дальних планах, мы не относились к нему как к чему-то основополагающему в семейных отношениях, поэтому, даже я, которому до сих пор надо каждый день (а то и по нескольку раз в день) активно мастурбировал и особо не заморачивался.
После первой моей измены (по-моему, через 6 лет после брака), когда всё вылезло наружу, серьёзно встал вопрос о разводе, но к тому времени уже были дети, и многое держало, одним словом, нашли компромиссы. Но в отношениях выросла стена. Измен у меня было не много и все они через год или два после первой прекратились, я убедился на личном опыте, что древние мудрости имеют под собой серьёзные основания, и убедил в своей верности жену. Стена растаяла, оставив маленький заборчик. В сексе всё по началу более-менее наладилось, затем плавно пришло к тому, что я описывал. Самое любопытное, что сейчас она абсолютно уверена в моей верности, но, тем не менее, я чувствую разницу в отношениях. В юности у нас не было этого «заборчика».
С годами всё становилось только хуже (с временными всплесками после отпусков, новых впечатлений, скандалов и прочих будоражащих моментов). Я активно изучал проблему, пришёл к выводу, что проблема всё таки в ней, а не во мне и начал активно её в этом убеждать. Жизнь преподносила бытовые, рабочие, финансовые и прочие сложности, уводя меня от решения «ГЛАНОЙ ПРОБЛЕМЫ», но, тем не менее, я набирался опыта и систематизировал данные. Совершенно недавно я обнаружил, что никак не смогу повлиять на супругу. Для неё проблема секса не первоочередная, гораздо важнее куча других проблем (а их особенно в связи с кризисом с каждым днём становится всё больше и больше) и она заниматься этим вопросом не будет. Т.к. и решать то нечего «Насильно мил не будешь», «Сердцу не прикажешь», «Былого не вернёшь», «В одну воду два раза не войдёшь», одним словом иди «сексуальный маньяк» добирай на стороне! Я потерял союзника в тылах и мне больше не кого «лечить».
Сегодня с утра мы развелись, (я перенёс свои вещи в соседнюю комнату и закрыл ей доступ к своему телу). Пока развод не официальный и без деления имущества (у меня ещё есть призрачная надежда, что на её пути попадётся авторитетная личность, которая вставит ей мозги на место, к тому же перед официальным разводом я планирую дочь прописать к себе в квартиру). По крайней мере, теперь время работает на меня. За долгие годы без секса я научился самоудовлетворяться и являюсь самодостаточной личностью.
Меня всегда окружали «жаждущие» особы, новые контакты тоже завожу легко (благо для этого всё есть – на самом деле случай не заурядный, не каждый мужик может этим похвастаться), при желании я могу воспользоваться своим новым статусом, только что-то внутри подсказывает, что ни к чему торопить события (стоит сейчас дать слабину и уведут как бычка на верёвочке). Подожду пока, понаблюдаю. Другими словами, буду действовать по обстоятельствам, «перетрахать всё, что движется» никогда не поздно (благо навык не утерян).

К чему я это всё рассказываю?
Да к тому, что если в форуме есть девушки, которые находятся в описываемом положении, чтобы они не тянули, а начинали действовать! Уже одно ваше присутствие здесь означает, что вы на пол пути к успеху и у вас хватит сил довести дело до конца (благо уже всё разжёвано и в рот положено).
Таких мужей как я не существует! Я идеальный муж! Это не гордыня, а констатация факта (большой опыт общения)! Наверняка рядом с вами менее терпеливая личность, возможно, ваш брак от развода отделяют не годы и месяцы, а минуты! Так что дерзайте! И жду от вас отзывы, комментарии и конструктивную критику!
Успехов!

не надо лечить её-найди другую. жизнь одна и не надо тратить её напрасно !!!

(alex579 @ 10.08.2009 - время: 22:24) не надо лечить её-найди другую. жизнь одна и не надо тратить её напрасно !!!
alex579, когда я пошёл на развод я знал, что ей будет тяжело, знал, что мне будет не легко не поддаваться на искушения, но я не думал, что будет ТАК ТЯЖЕЛО!!!!!!
Так и тянет перетрахать всё, что движется! Особенно тяжело, когда меня к себе на ночь пригласила симпотная девчонка, типа потрепаться, поплакаться друг дружке в жилетку. Она сейчас тоже переживает развод с моим другом, вся запуталась, и мы с ней тоже очень хорошие друзья, часто общаемся. Вот только ни к чему хорошему это не приведёт. Может действительно, какое то время мы пообщаемся, но на ДРУГИЕ общие темы. :) Это только всё усложнит!
Я нашёл несколько сексологов, которые другими словами описывают похожие исследования. Мне нужны примеры! Как только у меня будут однозначные доказательства «Теории Взаимоотношений Полов» и проблемы сокращения женского либидо с точки зрения этой теории тогда дойдёт очередь до жены. Свожу её к жутко авторитетному сексологу, глядишь, он ей мозги на место вправит! Естественно, что если я к тому времени никуда не срулю и никаких отношений на стороне не заведу, то и разрушать ничего не придётся! Да и жена, воспылает новой страстью, когда осознает, какие муки я ради неё испытал (а она действительно стоит этих мучений).
Помню, когда гулял, так тяжело было с одной девчонкой порвать, ужас какой-то! Я возбуждался от одной только мысли о ней, а если она случалась рядом, то я получался не транспортабельный (иначе возбуждение бросалось в глаза :)). Мы работали вместе, поэтому разрывали отношения очень долго (куча разговоров о том, что это неизбежно и необходимо и т.п.). Ни к чему всё это повторять! Тем более, что с подруги друга я так просто не слезу, знаю, что разок попробую, а там башню начисто сорвёт, забуду и про друзей, и про детей, и про жену с квартирой!
Честно, я сам не уверен, что у меня сил хватит!
Ладно, поживём, увидим! Самому жутко интересно! :)