Обычная история?

Прочитал всю тему. Задело. Решил поделится своим опытом.
Провстречались три года. Потом ей все это надоело (по ее словам захотелось новых ощущений, причем во всем, секс в том числе.). Бросила. Для меня это был просто шок, хотя, все вело к этому. Она чаще оставалась с подружками, друзьями. Все меньше времени проводили вместе, чаще ссорились. Неделю я ходил, как робот. Вокруг пустота, все казалось не значащим ничего. Потом прорвало… Полторы пачки сигарет в день ( при 10, до этого обычных), при каждом удобном случае заливание в мясо. Так продолжалось около пяти месяцев. Сбросил 10 кило. Потом капитально стало подводить здоровье. Понял – так дальше нельзя. Трезво оценил все плюсы и минусы такой жизни. Плюсов вообще не оказалось. Боль уходит на время пьянки, зато на утро возвращается трехкратно. Опять же понял, что всем ( кроме родителей), вобщем то на тебя насрать. Они соболезнуют, качают головой, дают советы, но через миг забывают о тебе, своих проблем хватает. Они наблюдают за тем, как ты медленно деградируешь, умираешь. Реалити шоу блин. Но лучше от этого тебе не становится. Он выпьют на твоих поминках и забудут через день, месяц, год. Единственный кто может тебе помочь – это ты сам. В твоей власти прожить жизнь так, как ты этого захочешь ( Советую посмотреть «Кислотный Дом» по Ирвину Уэлшу).
Где-то здесь упоминалось насчет того, что надо просто найти другую и пр. У меня это было так. Звонили, заходили девушки. Ложились в постель. Но я физически не мог ничего с ними сделать. ( сразу вспоминал Ее, ее запах, прикосновения. Сравнивал. Естественно не в пользу тех, что приходили). Доходило вплоть до отвращения
Сейчас прошло уже больше года после расставания. Так и не нашлось никого. Могу сказать то, что снится Она мне почти каждый день. Думаю о Ней постоянно. На улице везде взглядом ищу ее. Иногда после того, как она мне приснится просыпаюсь в слезах. Хочется прийти к ней рыдать, молить на коленях ее вернуться или хочется вообще все бросить ничего не делать, напиться, вены вскрыть, потому что кажется, что это никогда не закончится. В такие моменты я вспоминаю те моменты ( сорри за тавтологию), когда мне бывает хорошо и спокойно на душе ( после хорошей тренировки в хороший солнечный день, вдыхаешь полной грудью свежий воздух, пахнущий весной, девушки навстречу улыбаются ) и просто перебарываю себя, поскольку знаю, что может быть и хорошо.
Вот так вот, год… Недавно видел Ее с другим парнем. Под ручку с ним гуляла. У меня реально в глазах все закружилось, ноги подкосились, желудок свело( понимаю Стена из «Южного Парка») . Вдвойне обидно, что бросив взгляд на меня она сразу отвернулась, типа не узнала. Сволочь. Кое как добрел до ларька, взял пива ( сейчас стал себе позволять иногда с хорошими людьми выпить пару пива), пришел домой, врубил «Дельфина» на полную и впал в истерику, благо живу сейчас один ( капитально разгружает нервную систему, считаю, что нельзя в себе держать все в такие моменты), напился пива. На следующий день все вернулось в норму. Все также ищу ее на улице.
Эпизод, у меня теперь, к сожалению, совсем другое отношение к Ней, чем у тебя к Аленке. Я ее ненавижу. Мне очень хочется высказать все ей в лицо, что о ней сволочи думаю. Все потому, что сейчас часто вспоминаю эпизоды из нашей с ней жизни и вижу, что ей реально было пох на меня. Что она меня никогда не любила. Ей было удобно и все. Розовые очки наверное спали…А потом… сука она…
Парадокс. Если она сейчас вернется ко мне я буду рад безмерно, приму ее и все сделаю, чтобы она была счастлива...
Может еще через год пройдет.
Всем кто писал сюда, огромное спасибо, много дельного. Правильная тема поднята

to Strenge Эка тебя зацепило, братан! Влип, сильно влип. Как и многие здесь в этой теме. Вижу, знаю, что это такое, когда держит и не отпускает, забивает в голову всякое нехорошее, глушит нормальные чувства, делает из тебя зомби, наконец. И, даже, если знаешь, что это финал, зная, что ничего уже не вернуть - продолжаешь себя насиловать морально. Раз за разом, испытывая все новую и новую боль разлуки, приступы отчаяния, спазмы в душе и сердечные муки. И ведь понимаешь, что это холостой ход, буксуешь на месте, заляпывая толкающих тебя сзади кусками грязного снега и льда. И начинаешь злиться, сердишься на себя, но никак не на нее. Ты неспособен даже подумать о том, чтобы обидеться на нее, чтобы как-то негативно взглянуть на ее дествия или поступки. Ты все правльно написал: Парадокс. Если она сейчас вернется ко мне я буду рад безмерно, приму ее и все сделаю, чтобы она была счастлива...

Да, парадокс, по другому и не назовешь.
НО если она к тебе вернется, подумай сто раз, сможешь ли ты ее принять? Она ушла от тебя раз, уйдет и другой, для нее это просто игра, а ты - игрушка. Извини, что так резко, но лучше так, чем жевать сопли. Я тоже был игрушкой, и не только я. И еще будут.
Опять же понял, что всем ( кроме родителей), вобщем то на тебя насрать. Они соболезнуют, качают головой, дают советы, но через миг забывают о тебе, своих проблем хватает. Они наблюдают за тем, как ты медленно деградируешь, умираешь. Реалити шоу блин. Но лучше от этого тебе не становится. Он выпьют на твоих поминках и забудут через день, месяц, год. Единственный кто может тебе помочь – это ты сам. В твоей власти прожить жизнь так, как ты этого захочешь ( Советую посмотреть «Кислотный Дом» по Ирвину Уэлшу).

Зря ты так, это со зла сказал... Если соболезнуют и качают головой, то уже значит - не "насрать". Если есть настоящий друг, он покачает головой и скажет нужные слова, поможет утешиться, выпьет с тобой, лишний раз позвонит и спросит как дела. Но не более того. И не потому что ему на тебя "насрать", а просто он и сам не знает, что ему делать. Подумай хорошо над этим. Что твой друг сможет сделать для тебя еще? Ничего. Ровно ничего. И это оттого, что ты сам не знаешь что делать, и видишь, оттого что ищешь, вину в другом, от того, что ситуация не видит логического своего завершения. От того и появляется ощущение, что все на тебя смотрят из-за простого любопытства, и появляется чувство, что идет "реалити-шоу", в котором ты главный участник. А все это происходит от того, что ты замкнулся в своей беде, ты не можешь ее излить кому бы то ни было, потому что невозможно столько выдать за один раз. И оставшийся остаток дает тебе субъективное чувство, что ничего не помогает и никому ты не нужен. Это все логика, сердцу это не объяснишь, не разложишь все по полочкам, поэтому соберись и терпи, все должно пройти. Я знаю, что это боль непривычная, странная, с необъяснимым характером, отчего становиться даже страшно, т.к. не знаешь, как с ней бороться. Но точно скажу - это не смертельно. От этого не умирают, хотя чувство именно такое, что ласты вот-вот склеишь. Не умирают, если сами в петлю не лезут, не умирают, если есть цель, а она всегда есть, просто само ее, цели, видение приглушается и отодвигается на второй план.
И вот что я тебе скажу, здесь, на этом форуме, в этой теме ты найдешь соратников, найдешь поддержку, и здесь никому на тебя не насрать, т.к. гадить на подобного себе претит природа. Во мне ты точно не увидишь любителя "реалити-шоу", т.к. я всем сердцем с тобой и за тебя. И я думаю, здесь многие, если не все, повторят мои слова. Держись, соберись, все уладится...
Ты увидел ее с другим парнем, сочувствую. Сам каждый день молюсь, чтобы не увидеть ЕЕ вообще, не взбудоражить то, что стало потихоньку оседать и покидать мою душу. И очень боюсь увидеть ее с другим парнем, хотя знаю, что так оно и есть, что она давно уже не одна, что ходит с ним, держась за руки, улыбается ему, или не улыбается, как он обнимает ее и................
Все это пустое, лучше и не представлять, самобичевание какое-то, мазохизм...
Но как ни странно, я ЕЕ и не вижу, хотя и живем рядом. Проезжая мимо остановки, отвожу от людей, стоящих на ней, взгляд, но хожу все время по общим дорожкам. Видимо, Боженька милует, все время нас разводит по разным путям. Время - все успокаивает, хотя и больно, очень больно лечит...
PS Искал "Кислотный дом", так и не нашел. Хороший фильм?
PPS 2 Episod Ты что, дружище? Все таки напиваешься? А?
Ты на меня здоровья, немного, обязательно оставь! Я тоже хочу, да не с кем, один друг - заболел заразно, другой не пьет совсем, мерзавец, третий далеко - в Москве. Вот так вот! Устроим сейшн...
PPPS Никому не болеть, всем здоровья и чтобы не грустили!!!

Я только что узнала... Мой любимый ложится в больницу с сердцем...
"Мы в ответе за тех, кого мы приручили"...
мне даже нечего сказать сейчас, пустота и непонимание происходящего... только скажу - для меня это никогда не было игрой.

Тут задали вопрос: кто и зачем приходит на "территорию разбитых сердец"? Один из ответов был - приходят для того, чтобы научиться не прощать... Может и так, но у меня есть свое мнение: сюда люди приходят за пассивной поддержкой, за поиском таких же как они сами, котрые попали в такую же ситуацию. Человек - странное существо: когда он один в своем несчастье - ему тяжело, но когда рядом есть такой же несчастный - им вдвоем гораздо легче. Перестаешь чувствовать себя одиноким, перестаешь думать о уникальности твоей проблемы, все беды начинают выглядеть обыденно и имеющими какое-то решение. И учиться нам надо не не прощать, и не прощать тоже, а научиться в первую очередь не обижаться на любимых, не бросать обиду и боль назад в их источник, перетерпеть и излить мимо, в канализацию, если хочешь. Не стоит держать это в себе, но и отдавать назад - не стоит вдвойне... Надо научиться любить бескорыстно, без ожидания ответа, и тогда, потом, не будет боли, не будет этой серой тоски и грусти на фоне мертвого мира, без людей и ветра, застывшей бездарной картины жизни...
И вот когда мы этому научимся - ответная любовь станет нечто вроде дара свыше, чудом, счастьем - спокойствием и чувством восполненности... Легко это все говорить, но знаю, так научиться любить - невозможно, иначе это будет не любовь. Любовь она всегда непредсказуема, кидает наше сознание во всех измерениях так, что мы и понять-то не можем ничего, и молча сдаемся, отдавая всего себя, и душу и тело на растерзание этому чувству. Ну и пусть. Так было, так будет. Значит надо только научиться терпеть, терпеть боль разлуки, согреваясь одним только чувством: надеждой......................

to Лейла Я только что узнала... Мой любимый ложится в больницу с сердцем...
"Мы в ответе за тех, кого мы приручили"...
мне даже нечего сказать сейчас, пустота и непонимание происходящего... только скажу - для меня это никогда не было игрой.
Ты то в этом не виновата, всякое бывает. И то, что это не было для тебя игрой, и при всем этом ты смогла уйти - делает тебе честь вдвойне. Большой респект!
Держись, не раскисай, мы с тобой...

to Episod Ты где пропал, тезка? Или сменил место жительства на вытрезвитель? Не пропадай, пожалуйста...

2 All, 2 strenge (partic)
(Думаю, рассказом о вчерашних приключениях отвечу всем, кто постил выше, в мое отсутствие)
Так вот, с утра все по расписанию – церковь, Федоровна. К Федоровне повез Толик, т.к. я перед этим «поддал» маленько. Повод – как всегда, «налетела грусть, что-ж пойду, пройдусь, мне ее делить не с кем». Решил я последнюю недельку пожить в нашей квартире, забрал от Юрика свои вещи, и домой. (это в субботу вечером) Вхожу, значит, сразу тоска начинает одолевать – вся обстановка напоминает о потери, да ладно уже. Бросил сумку в коридоре, заглянул по комнатам, прошел на кухню. На холодильнике стоит (всегда там стояла) наша с Аленкой фотка в рамочке, мы с ней в обнимку – улыбаемся. Я, до того как уйти отсюда – издевался над собой – все время держал эту фотку у себя на виду, часами смотрел на нее. Но, не об этом сейчас. Продолжаю в том же духе. Сажусь за стол, курю, беру фотку, ставлю перед собой. Видели мультфильм «Чип и Дейл» Там мышь – Рокки. Помните его глаза, когда он видел сыр? Наверное у меня то же с глазами случилось. Я вскочил, включил свет поярче. !!! Побежал – умылся. !!! Черт. Полез в бар – последняя бутылка «Благов». С горла – сколько смог. !!! Снова взял ту фотку в руки. Да нет же – не галюны. Может перебор? Блин. Включил везде свет – на четвереньки в коридор, всматриваться в пол, покрытие – нет. Следов никаких нет. Никого здесь кроме меня не было. Вылез на балкон – закрыл глаза, сделал глубокий вдох, медленный выдох, так называемая вентиляция легких, кто когда либо слышал о дайвинге – знает, как и зачем. Успокоился. Вернулся. Снова взял фотку. Пошел посмотрел на себя в зеркало. Тот, кто смотрел с зеркала на меня может в чем-то и напоминал идиота – но не законченного. Ничего не оставалось как взять начатую бутылку, идти на кухню, ставить фотку перед собой, и исправлять ситуацию. Слезы валили сами. Не мог я их сдержать. На фотографии – я улыбаюсь, а моя Аленка - плачет! Да, отчетливо видно наполненные слезами глаза, капельки на щеках. Я так и уснул за столом с пустой бутылкой, и фоткой в руках. Проснулся – разбудил органайзер в телефоне. На фотку. Все так же. Звоню Толику, привожу себя в порядок, и едем в церковь. По пути к Федоровне заезжаем забрать Ларису – это Толика женщина. Они не расписаны, живут в гражданском браке. Она тоже решила заглянуть к Федоровне, по каким то своим, мне не известным причинам. Там –все как всегда. Только Федоровна сказала, что в следующие выходные приезжать не нужно, появиться к ней через месяц. Я рассказал ей про ситуацию с фотографией. Она внимательно выслушала и спросила – «ну где там Лариса, зови ее, пускай проходит». «Что мне с этим делать, Федоровна?» «Не знаю, внучек, не знаю. Зови Ларису». С тем я и ушел. Сегодня утром Толик вез меня сюда, и поведал – Федоровна Ларисе сказала, что плохи у нас дела с Аленкой, ой как плохи. Все. Больше ничего.
Вчера по приезду, я практически ничего не делал, ввалился среди дня спать. Разбудил звонок – Майор. «Ник, чем занят?» «Ничем, спал» «Спал? А время знаешь?» «Нет, а что?» «Да я вот тут с рыбалки еду, окуней наловил, прилетай, чистить поможешь». «Спасибо, Сень, может как нибудь в другой раз». «Зря, но смотри, как хочешь». «Пока». Вышел на кухню, взял фотку, ничего не изменилось, понял, что если останусь дома – кранты мне обеспечены. Звоню Майору – «Серёга, ты еще не всех почистил?» «Еще не начинал». «Я через пол часика буду у тебя». «Окей, жду». Бегу в магазин, беру два «Чернигова», одну «Благов», ловлю мотор, и через пол часа у Майора.
А вот здесь, теперь по подробнее. То, о чем я и хотел вам, друзья поведать.
Майор – совсем не майор, это ему досталось по наследству от отца – настоящего майора. Просто Серега носит все время камуфляж, берцы, поэтому и прилипло поганяло. Он не в обиде. Закончил школу – поступил в ВУЗ. Там познакомился с девчонкой, на курс младше. Она литовка. Стали встречаться, влюбились. Он на год раньше закончил учится, по распределению не пошел, остался в том городе где учились её ждать, работал не по специальности. Она закончила учебу, и они вместе уехали в Литву. Выучил литовский язык. Там поженились, родился сын, все было нормально, до одного момента. Пока она не сказала – я люблю другого, ты мне не нужен – уходи. Это мне писать не так просто, а что там происходило, одному Богу известно. Короче – он бросил все. В чем был одет – в том на попутках и добрался сюда, на Родину. Все вещи, квартира, документы, все осталось там. Отец военный, родители были где то в другом городе. Жил попервах у бабушки. С той девчонкой – Ритой, они прожили 9 лет, немного больше, чем мы с Аленкой. Эх. Он много пил, опустился, спал на скамейках. Его, как он говорит (это мне говорит), подобрала Галинка. Выходила, вычистила, откормила. Теперь он такой, как я его знаю. Живет у этой Гали, все как бы нормально. Спросил как у меня дела. Я ему поведал последние события. Он мне и говорит: «С тех пор как я ушел от Риты, прошло 5 лет. Я её до сих пор люблю. Никак не могу забыть. И если бы она сейчас позвала меня, наверное бы вернулся. Простил все, и вернулся. Очень сильно её люблю» «А как же Галинка?» «У нас с ней все честно. Она знает, что я люблю и тоскую по Рите, никаких претензий, никаких обид. Я ей очень благодарен, он меня фактически спасла. Если бы не Галя – сдох бы нафиг где нибудь.» Вот, так. Он сделал себе паспорт, живет теперь здесь.
За этими разговорами и опустела посуда. Как в анекдоте – пошли дурака за водкой, он и возьмет одну. Поплыли мы с ним в «дежурку». На двери – переучет. Блин, в такое время уже все везде закрыто – до следующего круглосуточного магазина нужно ехать – пешком далеко. А до кафе, где работает Аленка – два квартала. Пошли. Подходим. Сразу договорились, я туда не пойду, буду ждать на улице, Майор сам зайдет и возьмет. Так и сделали. Подходим, значит ближе, Майор пошел вперед, а я медленно подплываю. Картина: на заборе возле кафе сидит Аленкин Денис, млин, в одной руке бутылка пива, в другой сигарета. Рядом с ним - еще какой то крендель тоже сидит на заборе. Как вороны млин. Разговаривают. Елки палки. Солнышко, зайка моя, родная, нафига ты с этим ребенком связалась. Дитя, млять, тупое, безмозглое дитя, которое строит из себя взрослого парня. Его ведь не в этом, так в следующем году в армию заберут. 20 лет пацану. Сидит на заборе, машет бутылкой, блин. Я подошел, курю. Если бы хоть один, любой звук прозвучал в мою сторону – я бы их обеих снес бы с этого забора. Хватило у них ума в моем присутствии промолчать. Пошла впрок наука. Вышел майор с бутылками. «А это что за придурки на заборе сидят?» «Сень, тот что слева, это Аленкин возлюбленный» «Чего??? Ты что, ебон-ся» «Не знаю, Сень, кто из нас, я, или Аленка, но это так» «Да блин, что в этом мире творится» «А как она там?» «Да ничего, за стойкой, грустная какая то. Да ну их…»
Пришли, осушили еще ту литру, что взяли, вспомнили старые армейские песни, и я поплелся домой. Прошел мимо своего подъезда – не знаю зачем, и пошел к Аленке. Сел на Её площадке, возле двери, просидел до рассвета. Думал. Хмель прошел. Хорошо, что хватило ума не звонить и не стучать. С рассветом пошел спать. На фотку больше не смотрел. Страшно. Все.
2 Лейла
Очень, очень надеюсь, что с ним будет все хорошо. Ведь не может же быть все время плохо. Дай Бог вам удачи, надежды и здоровья. Пиши.
2 Ljve
Если изобретешь способ – поделись, плиз, ага?
А то, что-то я вообще потерялся уже во всём.
2 Sergeyko
Сейшн говоришь, комрад, дык я только за. Вот только бы не раньше времени. Как бы сдержаться, да не натворить делов.
2 All again
Удачи, везения, и ЗДОРОВЬЯ! Пишите.

Всем привет =)
Сходил я вобщем на ДР,понравилось...Выпил много,а трезвый,как стекло был...И вобщем,когда остался я один курить сигареты и пить пиво,а все остальные кто по парам,кто просто так уснули пришли ко мне опять мысли...О ней,о том что было...вобщем кое-как заснул....проснулся с ними же....Приехал домой,посмотрел Звездные Войны и лег спать. Сегодня в универ сходил(1 раз за 2 недели помойму) Совсем учебу запустил....На неделе вот встречусь с подругами старыми=) Может даже и с новыми...

Серег не грусти,когда начнем думать о встрече? Лето уже скоро....Такие вот дела....
Пишите...Жду всех....

Привет всем! Как поживаете?
Выбила эта история с фотографиями меня из колеи – никак вернуться не могу.
По поводу идейки – хотел довести её «до ума», отшлифовать, так сказать, но ничего этого не сделал, поэтому преподношу в таком виде, в каком она и родилась.
Размышления о последней нашей встречи с Аленкой, кстати, с момента Её признания в нелюбви, мы не виделись, не то, чтобы я избегал встречи – нет, все как обычно, но не виделись, так вот, эти размышления привели меня в выводу, что существует огромный дисбаланс, который выражается в том, что Она донесла до моего сознания свои мысли и чувства по отношению ко мне, а я нет. Что заставляет меня думать, о том, что Она может обладать неверной информацией о моем отношении и чувствах к Ней. Так вот я и решил этот дисбаланс убрать, привести все в состояние равновесия, а заодно и расставить все точки над «i», что, несомненно давно пора было сделать, а не киснуть в своих соплях. Тем более, что теперь, после Её признания, скажу честно – таких слов мне не доводилось слышать за все прожитые годы в этом мире, многое прояснилось, и что главное – наконец то я увидел скорее не путь, не дорогу, а только примерное направление в котором мне предстоит плыть в дальнейшей жизни, если таковая намечается.
Сделать это, как я понимаю можно двумя способами – заставить, именно заставить Её либо выслушать меня – исключено, либо накатать все на бумагу, и опять таки заставить прочитать, что уже является вариантом. Обычное письмо – не катит, по той причине, что когда Она прочтет от кого, скорее всего – дальше читать не станет, имхо. Да и почта не очень надежное дело. А я хочу быть уверен в том, что Она как минимум все прочла. Нужно создать такую ситуацию, в которой Она обязательно все прочтет, и я должен быть уверен в том, что это так и есть. Так вот, что взбрело в мою нетрезвую бошку – я пишу все на бумагу, запечатываю в конверт, и отдаю Петру. Он вызывает Аленку «на ковер», т.е. к себе в кабинет, и в рабочем порядке вручает Ей конверт. Он же и проследит за тем, чтобы Она обязательно все прочла. Он же мне потом в подробностях и опишет все, как было, Её реакцию и пр. Петру доверять у меня есть все основания. Аленка особо сопротивляться не станет – уверен. Вот так.
Теперь о том, что хочу написать. Наверное, по моим постам здесь заметно, что коротко не получится, ну и ладно. О том, что несмотря ни на что, продолжаю любить Её как и прежде, может даже сильнее. О том, что мечтаю, как Она вернется, и мы начнем все сначала. О том, что снится Она мне каждую ночь. О том, что каждую секунду думаю только о Ней, и ничем другим не могу заняться. О том, что время, которое прошло с момента Её ухода – ничего в моих чувствах не изменило. О том, что всю оставшуюся жизнь, если она еще осталась, буду Её ждать, и надеяться, что когда ни будь, Она вернется. О том, что именно в Ней отражены все мои понятия о любви, нежности, женственности, о том, что Она была все эти годы, и остается для меня идеалом. О том, что не стану Ей мешать и беспокоить, если Ей так лучше. О том, что если не дай Бог, Ей будет плохо или одиноко, Она всегда сможет рассчитывать на мою помощь и поддержку. О том, что никогда, никогда не смогу Её забыть, и полюбить другую…
Sorry, опять накатило, дальше не могу… Если все-таки напишу, может быть выложу, а пока, хотелось бы знать ваше мнение, друзья, по всему вышеизложенному. Выскажитесь, плиз… или не затевать… хотя… уже решил… Так я хоть буду уверен, что причиной нашего разрыва не стала чья то злая шутка, или глупое недоразумение.

Можно и написать. Ничего точно советовать не буду, а то еще насоветую. Попробуй, это действительно расставит все точки над и. Если не поможет твое письмо - дай ссылку на этот форум, играй ва-банк, тебе уже нечего терять. Если ОНА и после прочтения этой темы не захочет с тобой поговорить - прости, дружище: значит все точки над и уже расставлены. Соберись с мыслями, подумай еще раз хорошенько и вперед. Я бы так и сделал. Только об одном прошу - при любом расскладе дела - ну уходи от нас сразу, напрягись и побудь здесь еще. Уверен, ты многим тут нужен...
ЗЫ Удачи, камрад! (держу кулаки)

Нет у Аленки http доступа. И специально искать его Она не будет. Да и из наших общих знакомых мало кто конкретно отвисает в сетке, чтобы помочь Ей в этом. Хотя, было бы желание, имхо.

По совету Sergeyko прочитала эту тему.Задела..любовь Episode,которая за это время нисколько не уменьшилась ни смотря ни на что,а ведь мне казалось так любить не умеют.
Насчет идеи Episode,уже в начале этой темы меня волновал этот вопрос Почему,наверное,я бы на твоем месте первым делом добралась бы до этой сути уже тогда,но ты выждал,вытерпел-и ведь это, я думаю ,возвысило тебя как человека не только в моих глазах.И ведь все-таки ты пришел к тому,что надо разобраться,высказаться,это всегда помогало,чем всю жизнь жить с этим комком.
Но все же..разьве можно выразить все те чувства,накопившиеся за это время,словами.Выражение глаз,наполненных любовью и добротой(как бы говоря)-моей любви лишь стало больше,оно ведь стало сразу на двоих;нежный голос,заботливый-ты всегда можешь надеяться на меня и ни кто другой не услышит из моих уст тех ласк,которые я говорил тебе,пущенная слеза-горечь и непонимание того,что мы не вместе.Неужели она не увидит этого по твоим глазам,как ты
страдаешь без неё.Если бы я была уверена,что она когда-то любила меня,увидев ее,от нахлынувших чувств,глаза наполнились слезами,я подойду просто посмотрю ей в глаза,увидев их,она не в состоянии ничего сказать,поменяется лишь выражение ее глаз,кажется пройдет вечность..
Но будущего мы не видим,самое пугающее.Но ведь можно компенсировать этот недостаток:быть готовым ко всему,к самому худшему,пусть она тебя не любит и обидит,но ты высказался-и станет намного легче.Но разобраться надо до конца,добиться этого любыми способами(пусть ты и расскрываешь незажившую рану,ты должен знать о последствиях).Я бы так и поступила,но у меня нет на это возможности,не за что ухватиться.
Я заметила по твоим постам,что ты веришь в судьбу или судьба преследует тебя(как тебе кажется).Но по судьбе так и выходит,что она не изменится по отношению к тебе,у судьбы лишь один исход:твое бездействие
Когда то и я верила в эту судьбу(правильно ли это?),и бывали такие критические ситуации в жизни,когда,как мне казалось,уже нельзя было ничего изменить-судьба.Но вдруг вспомнились слова родного человека,некогда повторявшиеся для меня неоднократно,,что человек сам делает себе судьбу.Я ухватилась за эту нитку,теперь я всегда заставляю себя думать об этом,теперь вопрос стоит в том хочеться ли мне этого.И когда это происходит,ты берешь все в свои руки,готовишься к самому плохому,но все же.И в дальнейшем выходит так,что исход оказывается таким непредсказуемым.что понимаешь,что в данный момент это ты сделала свою судьбу,а ведь могло быть совсем иначе.А если бы я сидела и "знала",что будет именно так,тогда,действительно,так ты его видишь и так оно и будет,так и выходит.
Будь сильным!Не теплись только надеждой,она всего лишь согревает,верь в свои силы,хотя и видя перед собой только один исход-самое худшее.Может быть тогда будущее,которого не видел,будет преобретать хоть какие-то очертания.Но ты и только сам должен для себя принять решение,твори свою судьбу сам.

Sergeyko

Я вот с недавнего времени стал прислушиваться к словам песен. И вот очень понравилась песня Рефлекс - Люблю. Особенно слова: "Небо разорву, прямо на куски, я сказав прощай, не смогла уйти", и особенно заманчив словооборот "спрыгнуть с высоты, чтобы не упасть". Очень дельная песня, очень. И много еще есть, про любовь , а ведь раньше никогда не прислушивался, так, просто как фон было...

Мне бы не упасть спрыгнув с высоты
Я сказав прощай не смогла уйти
Небо разорву прямо на куски
Я тебя люблю, а ты?

Пальцы на губах, слез не удержать
Спрыгнуть с высоты, чтобы не упасть
Счет твоим шагам, ветер по вискам
Я тебя люблю, а ты?

Люблю тебя и боль не утихает
Люблю и понимаю - умираю
Люблю тебя и боль невыносима
Люблю тебя так сильно, люблю
Люблю, боль моя не утихает
Люблю, что делать я не знаю

Ты хоть чувствуешь,а я перестала что-либо ощущать,слушая раньше эту музыку,когда,действительно,были хоть какие-то чувства,всё это меня пугает.А ты послушай эту песню,только танцевальный ремикс,она хоть повеселее будет..

Вчера, впервые за 3 дня, снова забрел домой.
Ситуация с нашей фоткой не изменилась. Все те же наполненные слезами глаза. Такие родные и близкие.
Я уже подумывал - на экспертизу ее, что ли. Есть знакомый эксперт в ментовке.
Ребята, Lovie, Sergeyko - спасибо за поддержку и добрые слова.
Owen, молодец, братишка, не унывай, продолжай в том же духе.
Ljve, Лейла, Къяра, и др. - очень бы хотелось знать ваше мнение, ваша поддержка все это время здорово мне помогала.
Всем спасибо. Пишите. Не болейте. Пока.
з.ы. Ljve, как ты, почему тебя нигде не видно, не слышно, ты что, решила нас покинуть?
Хочу привести слова из песни Володи Кузьмина "Лед слезы льет", это одна из самых ранних его песен:

Лишь слабый отзвук в тишине
И пелена пpозpачных нот
Тебе напомнят обо мне
Когда последний час пpобьет
Я буду каплей на окне
Ты будешь pозой на песке
Hо я в тебе, а ты во мне
И мы висим на волоске

Мы не знали откуда холод
Мы не знали откуда лед
Hо мы знали, что лед pасколот
И pана его растет
И меньше не станет
И не заживет,
Пока не pастает,
Пока не умpет

Слезы льет лед, лед слезы льет
Слезы льет лед, лед слезы льет
Лед слезы льет

Танцуют буквы на стене
Hо все понятно и без слов
Две лодки мечутся в вине
И снова бьются о стекло
Ты словно ангел в сатане
Я словно эхо за спиной
Hапpасно топятся в огне
Две льдины бывшие одной

Episode что тебе сказать?! Ты ведь знаешь,что я точно также услышала слова о "нелюбви" первый раз в своей жизни и очень хочется надеяться,что единственный!!! И то это ко мне не дошло сразу,все надежды были какие-то .... блин они и сейчас появились,после перерыва......и к чему??!! когда ничего не изменить! Тяжело мне очень , побыв немного сильной...уже гордилась собой.... и на тебе!!! Все по-новой

Вот и у тебя так не изменить уже ничего (извини друг), но хочется еще что-то предпринять....
Напиши ей,в любом случае хуже не будет!!!! Sergeyko

2 Ljve
Вот и у тебя так не изменить уже ничего (извини друг)
Спасибо, не стоит извиняться, я всегда ценил правду, какой бы она не была, и отдавал ей предпочтение перед лестью, и сладкой ложью. Ты сама держись, не раскисай, главное что понимаешь ситуацию правильно, теперь осталось принять верное решение, и самое сложное – воплотить принятое решение в жизнь.
это ко мне не дошло сразу, все надежды были какие-то
Вот и мне никак не дойдет, что уже ВСЕ, пора давно забыть и жить своей, другой жизнью, ан нет, есть такой противный орган как сердце. Оно то и говорит – «ты как хочешь, а я как любило Её, так и буду любить, и ты мне в этом не хозяин» И самое страшное, что я то и сам с ним полностью согласен. Вот так и живет, теплится малюсенькая надеждка «а вдруг». А вдруг завтра, или после завтра, или… неважно даже когда, Она позвонит и спросит «ты не против встретиться?» и я не найдусь, что ответить, как рыба – немые звуки губами… только закиваю часто часто головой (по телефону) в знак согласия… и не дослушав до конца, бросив телефон побегу к Ней…

Когда ты вернешься, я буду другим,
А может быть останусь таким, как был.
Когда ты вернешься, будет теплый дождь,
А может, будет ветер, бросающий в дрожь.

Когда ты вернешься, будет зима,
А может, будет шуршать под ногами листва.
Я встречу тебя, и ты опять улыбнешься,
Но это будет потом, когда ты вернешься.

Когда ты вернешься, будет летняя ночь,
И ты будешь похожа на ее дочь.
Когда ты вернешься, будет много цветов,
И я буду молчать, у тебя не будет слов.

Когда ты вернешься, облака над головой
Уплывут куда-то в даль, тебя, оставив со мной.
Ты посмотришь им вслед и скажешь, что остаешься,
Но это будет потом, когда ты вернешься.

Когда ты вернешься, окунись в мои глаза,
И ты увидишь на дне отражение себя.
Когда ты вернешься, может, несколько слез,
На моих худых щеках, но это так не всерьез.

И может быть ты тоже, слезами зальешься,
Но это будет потом, когда ты вернешься.

Когда ты вернешься, я не буду больше пить.
Себе последний косяк я позволю забить.
Когда ты вернешься, капли крови с иглы,
Упадут в последний раз на руки мои.

Когда ты вернешься, будет все, как хочешь ты,
Будут смех и слезы, друзья и цветы.
Ну а пока ты там с кем-то, где-то ебешься,
А это будет потом, когда ты вернешься…

(с) Дубовый ГаайЪ

to Episode: предыдущий пост, похоже - тебе. Мое-то состояние очень точно охарактеризовывает, особенно последнее четверостишье.
to Sergeyko: Спасибо за поддержку. А «Кислотный Дом», настоятельно советую посмотреть ( хотя бы первую новеллу),
интересно мнение.

Братва, кто с женами, кто с подругами собираются на 1 мая на дачу к Роману. Эти поездки уже давно стали традицией, и вопросы «кто будет, что брать» давно не задаются. Все отлажено годами.
В этом году, я отказался ехать. Впервые за 10 последних лет. Толик (Качан) сказал – «неудачная шутка», и принялся дальше дописывать список для похода в магазин. Лара с Леной переглянулись, и продолжили обсуждение какой то статьи из женского журнала. Люба посмотрела на меня непонимающим взглядом «обкурился», Виталик (Турист) роется в машине, Женя (Пельмень) с Натахой не присутствуют, подтянутся позже. Роман (Дипломат) поднялся, вытянул меня за ворот косухи на улицу, ткнул сигарету, закурили. Он помолчал. Потом говорит: «Знаешь, отец, ты болен. И болезнь прогрессирует. Мы все готовы с тобою разделить эту горечь. Только ты скажи – КАК?
2 strenge
Знаешь, всех кто постит в эту тему объединяет кое-что одно, общее. И ты верно подметил, о тебе и обо мне. А последнее четверостишье меня тоже не обходит стороной.
Я смотрю ты и копирайт поставил. У тебя есть еще что ни будь этого автора? Очень интересно.
Как твои дела? Пиши, не пропадай надолго.
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! ЗДОРОВЬЯ И УДАЧИ! ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!

Эпизод! Привет, дружище! Привет Ljve, Strenge, Лейла, Lovie... Привет всем! Собственно, чего я расшаркался?, пишу с одной целью: Эпизод, конечно ты болен, как и многие здесь, но не надо себя совсем хоронить. Ты забываешь, что принадлежишь не только себе, а еще и своим друзьям. Что не своим отказом от поездки ты сделаешь им неприятно, а тем, что отказавшись, ты дашь им понять, что с тобой что-то не так. И вот это "не так" они будут пытаться исправить, но не смогут, т.к. никто не знает как исправлять такие "не таки". А посему они и будут мучаться, от бессилия. Не мучай друзей, они не виноваты. Приходиться собираться и улыбаться через силу - это еще один неприятный момент, когда ты в таком состоянии: приходиться приносить себя в жертву бытовым обстоятельствам. Но вот как раз такие бытовые обстоятельства, друзья, пикники и т.д. - помогают уйти от неприятных мыслей, дают душе немного отдохнуть от той тяжести груза, который она несет в себе. Немного забыть, чуть-чуть отвлечься, почувствовать себя живым, а не мертвецом в душЕ! Соберись. Меня вот тоже зовут друзья и на 1-е и на 9-е, причем 1-го мая будет торжественное награждение победителей городского чемпионата уличных гонок без правил, с вручением призов и все такое, и я с моим штурманом - держатели первого места, которое, кстати, я занял именно благодаря своему депрессняку, потому как так хладнокровно ездить и не бояться смерти, а иногда и желать ее, возможно только в таком состоянии. Но, к сожалению, у меня и первого и девятого мая - работы на целые сутки, а так бы с удовольствием поехал и на вручение и на пикник к друзьям, т.к. уже понял, что одиночеством любовь не выправишь, так то. Так что, еще раз - соберись и вперед на шашлык, водку, пьяные песни и алкогольняй угар, праздник все таки, и не просто праздник, а праздник с лучшими друзьями...
Тебе, конечно, хуже чем мне, у тебя есть надежда, а у меня ее нет. Я знаю, что нечего уже дергаться, осталось только убить любовь, а она, как оказывается - живучая тварь, и в своей агонии продолжает меня очень больно кусать. Как анаконда, медленно сжимает меня своими кольцами, оставляя для вдоха воздуха все меньше и меньше места, ломая ребра и разрывая кожу. Вот так вот время от времени я пыряю эту гадину ножом в глаза, она на миг уползает в тину, только слабое волнение по болотной ряске проходит, и тут - рывок, грязные брызги тины и вскинутая голова зверя! Одним прыжком она снова у меня на груди, снова давит и душит, опять хруст костей и мой тихий, сдавленный хрип... Но все чаще она стала уходить в тину, все реже ряска тревожится посторонним вмешательством, и все чище становится вода в болоте... Но до сих пор остаются дни, когда ножа нет под рукой, и вот тогда - держись, набираешь побольше воздуха и скорчась от боли ждешь, пока не ослабнет хватка.......
Вот блин, хотел сказать слова утешения, а написал опять про свои сопли, простите меня, пипл...
Эпизод - давай, катись с друзьями, не строй в себе монастырь, ты же живой еще!
PS Всех с праздниками, и приятно Вам всем их отметить. Только без фанатизма!
PPS Ljve -
PPPS Episod, Strenge -

Всем привет. Вот щас расскажу что у меня твориться...Я же работал 1.5 года в Спортмастере(товары бля спорта и активного отдыха...Шмотки,тренажеры и тд и тп...) Вот с утра поехали покупать приятелю велик,я ему скидку пробил,потом подъехали еще ребята,им тоже пробил скидку на кросы. Потом купили пивка,пошли попинали мячик. Ну а потом все разошлись и поехали гулять в центр. Проходилил дворик какой-то смотрим 2 девченки...Нас было трое. Девченки симотичные,фигурка,личико,вообщем все дела. ну прошли мимо,прикольнулись"вау,там типо....какие девченки"...Прошли метров 10 ..мы с парнишкой вернулись...Третий пошел кушать. Ну познакомились,все дела..пошли взяли винца....ну так поговорили...вернулся третий....вобщем погуляли..все как полагается...ну обменялись телефонами,завтра пойдем на пикник,со всеми нашими+они в 2. (наверно) Так вот интересный вывод-Позабыл о Ирке напрочь. А как только попрощались с ними,опять эти мысли,опять загруз=)))) + еще парнишка.тоже недавно расстался (месяц назад) тоже про свою девушку Лену.....
Может выход найти себе девушку другую?....ПОСОВЕТУЙТЕ МНЕ ПЛИЗ!!!???
Вобщем вот так вот....
Серег,я тут подумал про твою идею(у меня такая же тоже была)
Думаю стоит попробовать....Я может также поступлю,пока не знаю....

Вобщем всех с праздниками! Не скучайте! =)))
Как только себе и-нет проплачу вернусь..ну пару дней придется потерпеть,денег тока намучу....
Потому что с вами,мне очень хорошо!!!

to Episode: Хм, что заметил, есть и положительные моменты в нашем деле. Нервы становятся крепче, сам становишься вроде как тоже. Привычка жить с болью закаляет. На мелочи всякие житейские перестаешь обращать внимание. Мой совет, Episode, переставай пить и курить - это еще один стресс, но он все же немного заглушит, наложится на тоску постоянную ( даю ссылку на рассказ, который настоятельно рекомендую прочитать, благо он небольшой https://lib.ru/KING/89-01.txt), попробуй, терять нечего, когда главное в жизни уже потерял ( уточнение, я думаю, что потерял. Как правильно написал Sergeyko,- « Раз бросив, бросит и еще»( по-моему так). А если и вернется ваши отношения лучше не будут. Ты будешь бояться, что она уйдет вновь, а она будет относится к тебе уже по другому ( это мое мнение, я могу и ошибаться)...
Когда напиваешься, становится легче, но с похмелья боль забирает свое. Легче терпеть постоянную боль, чем такими скачками. Свыкаешься, за год и три месяца я свыкся, хотя любовь пока не прошла (ключевое слово - ПОКА).
Мое мнение, с друзьями ехать - обязательно, замыкаться в себе - верный путь в дурку. Тем более, что они (друзья) готовы забрать себе кусочек твоей боли.
Episode, надо бороться, привыкать бороться с этой болью всегда, постоянно. Когда я дал слабину, то нашел эту тему и мне она ой как помогла собраться с силами ( еще раз огромное тебе спасибо за создание оной, а остальным за ее развитие и поддержание).
Факт, - я очень хочу много добиться, и это не от честолюбия и тщеславия, просто чем лучше становлюсь я, тем больше теряет Она, отказавшись от меня. А я очень хочу, чтобы она пожалела о том, что кинула. Эта злость заставляет меня вкалывать на тренировках, заставляет действовать там, где мог бы отойти в сторонку и посмотреть, что будет, там, где мог сделать вид, что не заметил. А теперь, с вашей поддержкой я добьюсь своего точно. И мы все, надеюсь, обязательно потом выпьем пива где-нибудь на морском берегу…
to Sergeyko: ПОЗДРАВЛЯЮ! Вот он кстати, положительный момент! Надеюсь победа не последняя.
Так ее боль, мочи сволочь, чтобы даже близко не подбиралась.
to Owen: Верной дорогой идешь, верной…
PS Удачно всем праздники отметить! Здоровье, только постарайтесь на них все не оставить 
PPS «Дубовый ГаайЪ» - группа в которой одно время, почти сразу после распада «Мальчишника» тексты писал никто иной, как Дельфин. Вот песня, практически по которой я жил несколько месяцев после расставание с Ней…
«Синяя лирика №1»
Я убиваю себя каплями бутылочной мечты,
И я, наверно, умру от алкогольной тоски.
Плесень ностальгии сожрет меня дотла,
И во всем этом ты виновата одна.
И мне некуда идти, и мне некого любить.
И даже нет анаши, чтобы косяк забить,
Чтобы треснула душа от печали травы,
Чтобы с дымом, наполняющим меня, ушла ты.
Мое сердце раскололось на тысячи кусков,
Они сверкают лужами в трещинах дорог.
И ты обходишь их, не вспоминая меня.
И в лужи сыпется песок с асфальта серого дня.
Мне что-то давит на мозг, и вены просят ножа.
И кто-то мне говорит: «Она тебе не нужна».
И срываю все пробки, я забиваю штакет,
И через час забываю, что тебя со мной нет.
По моему спинному мозгу дрожь бегает как тля,
А ты так ласково и нежно убиваешь меня.
Ты убиваешь меня тем, что ты была и вдруг нет,
Как будто в комнате моей кто-то выключил свет.
Я заправляю себе в вену какую-то муть,
Я разрушен до конца, я хочу отдохнуть.
Но крутить, словно, реверс память фразу одну:
Девочка моя, я так тебя…

Если бы вы знали исход своей любви(просто предположим это),что бы вы тогда сделали?Отпустили бы вы эту любовь?