Обычная история?

Обычная история. Прожили вместе 8 лет. Потом Она ушла. К другому. Он на 15 лет моложе меня, и на 10 лет моложе её. Вот так. Уже четыре месяца я сам. Один. Никого не хочу видеть и знать. Первый месяц башню сносило до беспредела. Натворил делов. Парня того обидел. Её то-же. Сейчас притих. Спать не могу. Она снится каждую ночь. Понимаю, что ситуация уже не изменится. И с каждым днем все хуже. Нашел себе занятие, написал сайт о нас, пока только на локалке. Не знаю куда закинуть, да и надо ли. Такие дела. Буду рад общению. Почитал форум, много похожих тем. Но ответа так и не нашел.
Немножко о нас...
Девушка, гитара, синий звездный вечер
Тихо бросит шаль на худенькие плечи
Девушка нечаянно взглянет тебе в глаза
И струн тугие звуки наполнят вновь сердца
Когда нибудь, не очень скоро
Ты вспомнишь этот звездный вечер
Касанье губ, и нежный шорох
И этот вечер будет вечно
Ведь память добрая старушка
Она напомнит все, что было
Как ты лицом упав в подушку
Стонал как волк, а сердце ныло
Как в те далекие года
Встречая юности рассвет
Бежал ты к Ней, и на пороге
Ждала Она, и солнца свет
Слепил глаза, и сохли губы
От поцелуя, и тогда
Ты уносился с Нет туда
Где ни за что, и никогда,
Никто, никак, и …
Просто так дарил цветы, и песни пел
И знал ли ты тогда, что вечность
Не бесконечна
Боль и грусть
И никогда уж не вернуть
Тот мир, где Девушка, гитара
И тихий, синий, звездный вечер.

Измениться ситуация. Что-нибудь обязательно измениться. Все течет, все меняется. Будьте сильным, будьте терпеливым. Можно выдержать, пережить, переосмыслить все. Удачи Вам.

Спасибо за поддержку. Действительно все меняется. Только вот незадача. Не в лучшую сторону.
Советовали развеятся, сходить в кабак, подцепить кого нибудь, да авось и тебя кто то цепонет.
Как? Если везде, где бы ни был, ищешь глазами ее. Других просто не видишь.
Или некоторые из тех кого видишь (имею ввиду уже под достаточным количеством литров), просто вызывают отвращение.
Если такое и случается (мне пришлось испытать на себе), что с кем то познакомился, начинаешь невольно сравнивать.
И чем дальше в лес, тем..., вобщем больше понимаешь, что то что потерял, действительно было твоим идеалом.
А другие, просто не интересуют.
Работа. Да. Но все валится из рук. В конечном итоге - понимаешь, что лучше бы и не делал ничего.
Спорт. Согласен на все 100. Только не переусердствовать. Выгоняет градусы принятые накануне, и чаще всего, идет на пользу.
Ну а мысли, голову чем забить. Вот тут уже и понимаешь, что она (голова) - лишний элемент.

В свое время, а это несколько месяцев назад, я перепробовал практически всё.
Первые два месяца после того, как Она ушла-пил. Пил круглосуточно. Было легче немного. Просто в угаре засыпал быстрее.
А проснувшись снова пил. Мир остановился.
Бизнес серьезно пошатнулся, поставщики отвернулись, доходы не упали, а рухнули. Друзья поддерживали- пока было за что бухать.
Потом когда деньги дома кончились - друзья тоже исчезли.

Пить прекратил как то сразу. Здоровье здорово подвело. Взял себя в руки. Занялся спортом. Бегал по утрам, вечером в спортзал.
Но когда трезвая голова, одолевают темные мысли-приходит реальность и с нею боль потери.
Месяц побегал- завязал. Восстановил силы организм и потребовал свою вторую половину.
А когда ему подсунули замену, дык он так повис, что я уж испугался не насовсем ли.
К счастью не насовсем.

Вернулся к бизнесу. Но тут закон жесток. Если у тебя в семье не порядок- на тебя партнеры смотрят искося. Осторожничают.

Так прошло почти четыре месяца с момента разлуки. Я уже не пью, привел себя в порядок, поправил здоровье, дела пошли вгору.
Все нормально. Но мысли давят. И еще - сны. Каждую ночь, когда удается уснуть, я вижу Её во сне.
И я понимаю, что все идет по спирали. Опять жуткая депрессия.
Я снова ничего и никого не хочу кроме Неё. Она стоит перед глазами постоянно. Я везде слышу Ее голос.
В телефоне играет только Её мелодия. Дома запах только Её духов. ВСЕ И ВЕЗДЕ КРИЧИТ - ТОЛЬКО ОНА.
Опять пью. И все сначала. Хотел вешаться - не повезло. Упал по пьяни с табурета, так и уснул.

Мы прожили вместе восемь лет. Сейчас мне 34 (скоро35). Ей 30. Она уже встречается с каким то парнем. Я один.
И прав "Самый несчастный на свете" после 30, шансы практически равны нулю. Конечно, если удастся выжить, будут и встречи,
и знакомства, может хороший секс. Но любви уже не будет. Потому как она уже есть. Просто любимого человека нету рядом.
Начинать жить сначала? Что бы потом опять постигнуть такое же горькое разочарование. Только тогда, оно будет еще больнее.
Пытаться чего то достигнуть? Мы расстались в то время, когда уже можно было просто жить, и наслаждаться друг другом.
Уже вечер. В доме пусто. Кажется вот сейчас щелкнет замок и ...
Нет, Она сюда уже не вернется. НИКОГДА.
По моему в холодильнике еще есть бутылка...
Привет всем. И спасибо.

Ну хорошо... ОНА вернулась(произошло чудо)... ЧТО ДАЛЬШЕ???

(lamed @ 21.02.2005 - время: 20:49) Ну хорошо... ОНА вернулась(произошло чудо)... ЧТО ДАЛЬШЕ???
Дальше? Если чесно не хочется об этом думать. Вернее представлять.
Потому как знаю. Знаю Её. Знаю себя. И если подумать о том, что будет если она вернется, то сейчас, в Её отсутствие будет труба.
Она ведь не одна женщина в моей жизни. До нее были и другие. Но как то приходили и уходили.
И не было так больно ни за одной, кроме неё. И небыло ещё такой потери. И уже не будет.
А если вдруг чудо и случится, что вряд ли, мне кажется будет еще лучше чем было.
Ведь временная разлука, как не странно- сближает.
Два года назад мы поссорились, и она ушла к своим родителям, я к своим.
Но через месяц снова были вместе. И радость от встречи была несоизмерима ни с чем.

Да будет все будет! Терпите, черт возьми! Знаю что тяжело, знаю что сложно, знаю что больно. За один день ничего не проходит. Не запускайте себя, не запускайте дела. И главное: НЕ ПЕЙТЕ. Это еще никого не излечивало, от этого только хуже. Не ищите ни кого - сами Вас найдут. И та, которая найдет будет другой и будет любимой. Держите себя в руках и все получится. Все будет здорово, просто замечательно. Удачи.

Episode хочется пожелать вам,что бы все как можно быстрей прошло и забылось.
А лишить себя жизни?! даже не думайте никогда об этом больше!
И почему у нас от любви крышу сносит и появляються мысли такие?! Я вот изгнала их полностью из своей головы и очень этому рада.

Близка мне эта тема,читая ваш пост,плакала. Вам удачи!

(lamed @ 21.02.2005 - время: 20:49) Ну хорошо... ОНА вернулась(произошло чудо)... ЧТО ДАЛЬШЕ???
И что дальше?
Дальше Она опять, положив голову мне на плечо и проведя, уже в полусне, своей рукой по моей небритой щеке скажет: « -Ты такой колючий», толи с упреком, толи с восхищением, как будто два часа назад, Она этого не заметила, ещё сильнее прижмется ко мне, и спокойно уснет. А я ещё долго не буду спать, обнимая ее, вдыхая запах её волос, и прижимая к себе, так, как будто Её сейчас кто-то хочет у меня отнять. Утром я проснусь от звуков и запахов, доносящихся с кухни, но сделаю вид, что ещё сплю. Через пять минут Она войдет в спальню, сядет на кровать, скажет: « -Слоник – вставай, пора завтракать». Я не услышу. Она легонько меня толкнет. Я – ноль. Она встанет, резким движением стянет с меня одеяло. Никакой реакции. « -Ах так», она запрыгивает сверху, садится мне на спину, начинает массировать мне плечи, и одновременно немного двигаясь взад – вперед. Я ощущаю, как Её киска у меня на спине становится влажной. И когда давление подо мной достигает критической отметки, я переворачиваюсь, она подымается, и садится уже на… Завтрак давно остыл.
Этого мало?
Что дальше?
Дальше я буду идти встречать ее с работы, и мне вдруг захочется чего-нибудь такого, ну я еще не знаю чего, но чего-то вкусного, или приятного. Какой-нибудь мелочи, но приятной. « -Привет!» « -Привет, о чем это ты задумался?» « -Не знаю, может, пивка выпьем? – Аленка ты куда?» « -Стой здесь, я сейчас вернусь». « -Куда ты?» « -Стой там! Нет подожди. У меня для тебя кое, что есть». « -Что?» « -Только пообещай мне, что сделаешь то, что я попрошу». « -Конечно! А что ты попросишь?» « -Ну не знаю ещё, ладно, стой». Через несколько секунд Она возвращается с пакетиком за спиной. « -Пиво- за тобой». Я не могу сдержать улыбку. Так вот чего мне хотелось. Она достает из пакетика – сушеную воблу. « -Но, откуда ты знала, что именно сегодня я захочу пива с рыбой? Ты что, читаешь мои мысли». « -Нет, я просто тебя люблю, и все».
Мелочи? Может быть. Но разве не из таких приятных мелочей состоит жизнь.
Разве этого мало?
Что дальше?
Дальше я пойму, что почему-то именно сегодня, мне не сидится в офисе, не раздумывая заезжаю домой. « -Одевайся». « -Куда?» « -Не знаю, одевайся». « -Но куда, у меня полно дома работы». « -Ну не поедешь ведь ты в одной футболке и трусиках?» « -Куда?» « -Да не знаю я, одень что-нибудь, я жду в машине». Через пять минут мы уже мчим по шоссе, правда, я не знаю куда. « -Ты мой штурман, говори, где нужно свернуть». Проехав километров 200-250, свернули в лес. Там есть озеро. Костер, шашлык из сарделек, купленных в местной забегаловке, хорошее вино, гитара, лунная ночь. Утром у меня дела, поэтому возвращаемся очень поздно. Я веду машину, а Она спит, положив голову мне на колени. « -Солнышко, садись на заднее сиденье, тебе там будет удобнее». « -Мне здесь удобно, возле тебя, милый».
Этого мало?
Что дальше?
Дальше дежурный врач не мог точно поставить диагноз. Сделали укол, успокоительное. Утром придут врачи, сделают осмотр, тогда можно будет точно сказать, что это. Её положили в палату, а меня отправили подальше. Утро. « -Ну, что?» « -Ещё слишком рано, осмотра не было, я ничего не знаю, болит сильно. Ты иди, я позвоню тебе после осмотра. Иди, все равно сюда не пускают, и тебя сейчас будут ругать, заодно и мне достанется. Иди, я позвоню». Она не позвонила сама, и не отвечала на мои звонки. « -Как с ней все в порядке? Она обещала позвонить и не звонит». « -Я вам говорю, с ней все будет хорошо». « -Как это будет. Что с ней, где она сейчас?» « -Вот идет врач, с ним и разговаривайте». « -Вы муж? Ей сделали операцию, беспокоить её сейчас нельзя, она спит, все будет в порядке, приходите вечером». ??? « -Хорошо, я распоряжусь, Вам разрешат остаться на ночь». Ту ночь, я держал Её ручку в своей руке, она спала без единого движения. Вся наша не долгая совместная жизнь тогда пролетела перед глазами. Все радости и обиды. Утром. « -Ты меня теперь разлюбишь, да?» « -Почему, Солнышко?» « -У меня останется шрам». « -Ну и что?» « -Он будет такой некрасивый». « -Глупышка, я тебя никогда не разлюблю! Слышишь, Солнышко, никогда!» « -Я тебя тоже, милый, никогда не разлюблю. Ты лучшее, что у меня есть в жизни».
Этого мало?
Что дальше?
Дальше берег реки, звездная ночь. Вода в реке, после жаркого дня, словно парное молоко. На берегу – прохладнее. « -Ты что-то потерял?» « -Так не честно, где мои плавки?» « -А я почем знаю?» « -Да, ну тогда держись!» Она убегает, но обвернутое вокруг Её худенькой фигурки полотенце – мешает. Она его снимает, и бросает в меня, купальник валяется где то в машине. « -Смотри, это ты, видишь? А вот левее, чуть ниже, это я». « -Не вижу, там так много звезд. Где ты?» « -Да вот же, эти звездочки, это лук, соедини их линией, а это – стрела». « -А куда ты целишься?» « -Это не я, это кентавр». « -А я?» « -А ты мое любимое Солнышко!»
Этого мало?
Что дальше?
Дальше то, о чем я писал в предыдущем своем посте. Уже не попадаю по клавишам, да и соленая жидкость, хоть и каплями по клавиатуре, не на пользу моему «буку». Sorry.

2Ljve
Спасибо, а как ты изгнала мысли из своей головы?
Для меня сейчас это самое сложное.
Сменить работу? место жительства? образ жизни? ориентацию? тьху, понесло...
Все, везде, постоянно напоминает о Ней. Весь мир не изменился. Только Её нет рядом.
Изменился мой мир. В котором мы жили вместе. В котором я сейчас сам.
И почему то, все время жду Её. И живу в том же своем мире.

з.ы. Подходит Её День рождения. 5 Марта.
Привык я в этот день утром бежать по цветы, продукты, готовить, и
наблюдать маленький огонек хрупкого счастья в Её глазах.
Первый День рождения за 8 лет, который она будет отмечать без меня.
Мож чё придумать? Ничего в голову не лезет...
Мож кто чё посоветует???

Не знаю это глупо.....залезла в ванную,прорыдала несколько часов и просто решила,что если я сейсас "уйду", то больше никогда не увижу его,не услышу голоса....... мы просто продолжаем еще редко видеться.

А Ваши посты.....душу выворачивают, очень хочется чтобы у вас скорей все наладилось.
На счет ее дня рождения ...мне в голову приходят лишь романтические сюрпризы......не знаю насколько это будет уместно.

Намедни приключилась такая история, (бес попутал).
Решили мы с товарищем обсудить детали одной сделки в спокойном местечке, где нибудь в тихой кафушке. Все так и случилось, встретились, всё решили, он уехал, я подошел к стойке, взял сигарет и … наверное резко повернулся, едва не сбил с ног девушку, она стояла рядом. « -Ой, извините, я нечаянно. Всё в порядке?» « -Да!» « Ещё раз – извините». И тут бы повернутся, и уйти, но эта маленькая рогатая дрянь шепчет на ухо: « -Ты что, идиот? Пригласи её за столик.» Блин! « -Могу я Вас угостить?» « -Спасибо.» Ну бери – же, и уходи! А нет! « -Она не сказала Спасибо - нет. Но она и не сказала Спасибо – да.» Дурень! Вторая ошибка. « Мой столик вон там, в углу, я Вас провожу. Здесь, располагайтесь, я что– нибудь возьму.» « -Томочка, (это бармен), кто эта девушка, ты её знаешь?» « -Да так, нет, вообще-то, она иногда заходит, редко, что-нибудь покупает, и уходит». « -Понятно. Дай, пожалуйста, бутылочку вина, сок, апельсинчик, шоколад, и… еще что- нибудь». « -Возьми презерватив!!! (это тот рогатый гад)» « -Пошел ты!»
« -Меня зовут Сергей, а Вас как?» « -Таня» « -Очень приятно, Танечка, Вы часто здесь бываете?» « -Не очень, обычно захожу на минутку, что нибудь купить и все.» « -Видишь, не врет!» « -Ты опять здесь? Я тебе сказал – уйди» Эта бестия уселась Татьяне на бокал, мокнула хвост в вино, и начала вращать им как пропеллером. « -Ты что делаешь, тварь!?» « -Что, что, тебе помогаю!» « -А я тебя просил?» « -Ну ладно». Оно слезло с бокала Татьяны, и прыгнуло в мой. « -Пошел вон!» Я схватил его за хвост и швырнул на стол. « -Что там?» « -Не знаю. Что то попало в бокал, соринка какая то». « -Ну и ладно, не хочешь, не надо, но если что, дык я рядом!» « -Брысь отсюда!» « -Ага, вот так всегда, мокрым на мороз, заболею, буду кашлять …» Ворча себе под нос, эта маленькая, рогатая тварь растворилась. И ТУТ НАЧАЛОСЬ!
- Когда я разговаривал с моей Аленкой, она смотрела мне в глаза, по выражению Её лица, было понятно, понимает она меня или нет. Татьяна смотрит в свой бокал, или куда то в сторону. На мой вопрос она отвечает «Что?», и я не могу понять, разговариваю я с ней, или сам с собой.
- Женские пальчики. Аленка носит тоненькие колечка. На Её худых пальчиках, они смотрятся как украшение. У Татьяны, один большой, массивный перстень. Он такой большой, что вызывает опасение – как бы эти пальчики не сломались.
- У Аленки узкие и длинные ногти, с тупым окончанием. Когда я Её просил: « -Солнышко, почеши мне спинку…» « -Откуда ты знаешь, где чешется? Ты все время это делаешь так, как мне хочется. Как у тебя это получается? Твои ноготки попадают именно туда, куда нужно». « -Я не знаю, просто чувствую». Я помню каждый Её ноготок на своем теле. У Татьяны более округлые ногти, короткие, и с острым окончанием.
- Когда мы танцевали с Аленкой, я ощущал все Её тело, каждую клеточку, она двигалась, она жила в такт музыке, и мы сливались воедино. Если это был медленный танец, я заводился так, что потом уже не мог дождаться окончания вечера, и момента, когда мы останемся вдвоем. С Татьяной, я просто не мог дождаться окончания танца, что бы сесть за столик, и выпить по рюмочке.
- Аленка никогда не одевала под свитер еще, что-то. Если холодно, она одевала ОДИН ТЕПЛЫЙ свитер. Могла одеть блузку, и маечку, и все. Больше ничего. Во время танца с Татьяной, я так и не смог ощутить её тепло, через многочисленные одежды – не добраться.
- Аленка курила. И тонкий аромат Её духов смешивался с терпким запахом сигарет, создавая при этом особенный, неповторимый букет. Мне это нравилось. Мы могли вместе посидеть, покурить, просто поболтать за сигареткой. « -Танечка, Вы не курите?» « -Нет!» Аленка говорила: « -Иди, кури, я не хочу, я посижу здесь, подожду» Честно. Я ждал, пока мы пойдем вместе. Я не нашелся, что ответить Татьяне как: « -Правильно! И не курите. Это очччень вредная привычка» Она улыбнулась. А я почувствовал комок, который уже подкатывался к горлу.
Я не стал провожать Татьяну домой. Мы сидели за столиком, разговаривали не о чем. Зазвонил мой телефон. Я сослался на неотложные дела, и, извинившись – удалился.
Вышел на улицу. Падал теплый снег. Подняв воротник, я направился домой.
Четыре месяца назад, мы вышли из этого кафе, с Аленкой. Тогда падал первый снег. Она бросала в меня снежки, убегала, я пытался Её догнать. Мы упали вместе в сугроб. Промокли. Дети! Возле подъезда Она слукавила. « -Я ушиблась. Не могу идти по лестнице». Я взял Её на руки, занес на третий этаж, поставил возле двери. Открыл. « -Я не могу идти» Дальше было « -Я не могу раздеться».
О! это была незабываемая ночь. Как впрочем, и остальные наши ночи, которые я помню все, до подробностей. Это была последняя наша ночь. Мы уснули под утро. Если бы я тогда знал… Если бы кто – нибудь тогда знал…

Не знаю я. Я уже все что могла посоветовала. Но такие воспоминания - даже мне душу рвут, хоть они и не мои. Я не знаю что сказать... потерпи

Тут очень сложно дать совет. Практически невозможно. И невозможно утешить и успокоить в данной ситуации. Сам в такой же ситуации....
И как друг говорит тебе слова утешения, ты лишь слабо улыбаешься и слегка киваешь головой, скорее в знак благодарности, нежели в знак согласия и внимания. Что бы тебе не говорили, у тебя перед глазами лишь она, тебе слышится ее голос, ее легкая и нежная поступь.... Все девушки меркнут для тебя, они просто как существа, которые не могут даже близко стравниться с НЕЙ, и поэтому ты проходишь мимо и не замечаешь их. Взгляд пустой и отрешенный. Тебе хочется закрыть глаза, погрузится во мрак, но как только ты прикрываешь их - возникает ее образ: она идет к тебе, она грустная, ее хочется обнять и прижать как можно сильнее к себе, чтобы ее голова уткнулась тебе в шею, хочется умереть на месте, ради ее улыбки сейчас, здесь.
Ты шепчешь ей слова, разные, просто слова ласки, глупые, но милые фразы, легко шутишь... в ЕЕ глазах две маленькие слезинки, они как звездочки, ...блестят..... ты гладишь ее по спине, голову, волосы, восхищаешься их запахом, и неважно что они не пахнут ничем, это "ничто" - самый прекрастный запах для тебя, за один вдох ты готов отдать все.... ЕЕ губы слегка дрогнут и уголок рта укажет улыбку, она вздохнет, глубоко-глубоко и как ребенок расслабиться на твоем плече.... и мы так и стоим вместе, в своей вселенной, нам никто и ничто не нужно, чувства переполняют меня... я задыхаюсь, открываю глаза и....
....ЕЕ нет рядом, мираж растаял, мысли о том, что ЕЕ нет колючками пронзают душу, становиться тяжело и горько, что-то давит изнутри и снаружи одновременно, мир теряет краски, он становитя похож на свалку, на блеклую бесформенную груду ненужных вещей, пустых и неинтересных предметов....
...и ты как будто еще чувствуешь тепло ее руки, нежность пальцев, ощущаешь легкое дыхание, ЕЕ дыхание и замираешь, боясь что одно твое малейшее движение нарушит этот самомобман...
Боишься лечь спать, боишься, что она тебе приснится, а утром снова пустота начнет выжигать тебя изнутри и душить....
....пытаешься не думать о ней, но сразу же память выносит ЕЕ образ перед тобой, тебе хочется бить землю под своими ногами, плакать и кричать от тоски, бежать куда-то и.... что-то... еще... что-то...
...ты как обнаженный нерв рычишь от боли сознания, что ОНА была единственной, что этого больше не повторится никогда и что жизнь ушла вместе с НЕЙ, бросив в тебя горечью и чувством безнадежности.... крик... боль... мрак... пустой мир.... никого, совсем никого нет вокруг, лишь какие-то тени снуют мимо тебя, то исчезая, то проявлясь снова... грусть, страшная, непроглядная....

И не знаешь на что надеятся, чего ждать и куда идти, все потеряло свой смысл. Так целый месяц ходил, пил, напивался, убедился, что алкоголь лишь сопливее тебя делает: начинаешь себя жалеть и всем вокруг вешать про свое горе.... Решил заниматься делами, весь ушел в работу, но все не то и не это, все из рук валилось как у старика. Через месяц полегчало, стало тихонько отпускать.... Вот уже 6 недель прошло, начал учавствовать в уличных гонках, и вот что я тебе скажу - сильная вещь, здорово оттягивает, особенно когда перед тобой машина на повороте опрокидывается и улетает в кювет с живыми людьми внутри, а ты за ним по той же траектории едешь - чувство такое сильное, что о любви уже и не задумываешься. Адреналин - прет изо всех физиологических отверстий, он просто глушит тоску. И если удается еще и победить, то заснешь совсем без мысли о НЕЙ. По крайней мере мне помогает, и очень, прогрессирует забывание и отвыкание от НЕЕ.

Одно точно и с уверенностью могу посоветовать: соберись, дружище!
Прекращай самобичевание и соберись, в комок, в кулак, в мужика! Отставить мысли о последней любви! Отставить мысли о суециде (не маленький быть таким максималистом, хотя и сам думал об этом). Равняйсь - смирно! Равнение на продолжение жить... Давай, держись, все дожно пройти, время, брат, должно помочь, я так думаю...
Все будет хорошо и все наладится, еще посмеемся с тобой над этими "соплями"!
Держись, я с тобой, все с тобой, мы все за тебя. Удачи тебе, комрад!

боже мой!!!!! как это трогательно!!!!!! неужели ОНА могла уйти от ТАКОГО человека! слабо вериться,как и слабо вериться в то что она за все 8 лет совместного проживания не поняла,какое вы чудо.... может это не так?
ВРЕМЯ лечит.... если не ее,то твоё сердце вылечится от нанесенной раны.... так что жди.... надейся и верь.... что ни делается все к лучшему!

Ребята, Спасибо огромное всем за поддержку. Действительно, хороший это ресурс.
Приятно понимать, что даже людям с которыми не знаком лично - ты не безразличен.
Общение с вами действительно отвлекает от темных мыслей. Спасибо!
2Sergeyko
Твой пост меня задел за живое. Нашел я твою тему: "Вот такие вот дела", прочитал.
Хочется тебе помочь советом, да боюсь насоветовать. Короче, расскажу начало своей истории (финал ты знаешь), а ты сам сделай выводы. ОК? Мы в чем то похожи.
Та же ситуация, что у тебя. Долго искал (подчеркиваю) именно серьезных отношений. После школы дружили со школьной подругой. Не любовь, скорее дружба. В армии увлекся сильно, но бог отвел, понял, ей интресно со мной, приятно, хорошо, но с новым солдатиком - лучше.
Тогда обида помогла её забыть. На гражданке - некоторое время ни с кем не встречался, отходил.
Позже встретил уже знакомую мне девушку, однокласницу моей сестры, она сильно изменилась пока я служил. Завязалась дружба, родилась любовь. Я радовался жизни, и был счастлив.
У нас были общие интересы, мы говорили на любые темы, понимали друг друга. Все было хорошо.
1995 год. Харьковский метрополитен. Я еду с выставки (увлекаюсь фотографией), лечу к своей любимой.
И тут БА-БАХ!!! Глаза. Наши глаза встретились. Мне казалось, я смотрел в эти глаза вечность.
Сколько грусти, сколько печали, сколько нежности в этих глазах. БОЖЕ. Я забыл кто я, и куда лечу.
Она опустила глаза. Я сел в вагон и уехал. Всю дорогу домой, а это больше трех часов, я видел перед собой только эти глаза. Дома меня ждала любимая, и я обо всем забыл.
Но время от времени, эти глаза напоминали о себе. Я никак не мог понять в чем дело. Что случилось? Как случилось? В памяти снова и снова появлялись эти глаза.
1996 год. Мы тогда переехали на другую квартиру, она была побольше предыдущей, посветлее, да и вообще - лучше. Радовались смене обстановки, строили новые планы.
Однажды утром, когда всё уже утряслось с переездом, я выхожу на балкон - покурить. В доме напротив, на балконе, на солнышке греется красивый белый кот. Я даже немного ему позавидовал, мне ведь бежать сейчас на работу, а он наверняка наелся, и теперь весь день будет загорать. В этот момент, на балкон выходит девушка, вешает мокрое белье. Закончила, провела рукой по спине кота, тот выгнулся, потянулся, и снова улегся. Девушка выглянула с балкона
вниз, посмотрела по сторонам, затем подняла взгляд в верх, и посмотрела на меня. ВСЕ!
Это были ТЕ глаза.
Стоит ли описывать то, что со мной было дальше. Наверное нет. Скажу лишь одно. Я потерял всё. И покой и сон и аппетит, всё.
Я не знаю, почему всё произошло именно так. Я не знаю этого до сих пор. Сколько лет уже прошло.
Моя любимая не могла не заметить моего беспокойства, хотя я и старался поначалу это скрыть, не знал как ей все объяснить. Я сутками пропадал на балконе, курил не одну пачку сигарет в день, лишь бы снова увидеть те глаза.
Признаюсь чесно, чем больше я за Ней наблюдал, тем мне сложнее было остановиться. Хоть и пытался это делать скрытно. Но не заметить этого было не возможно. Поездки, командировки, превратились в каторгу. И как не странно, я уже понимал, не из за разлуки с любимой, а из за невозможности видеть незнакомку. Это было самое страшное. Отношения совсем разладились, и я наконец решился положить этому всему конец. Я объявил войну. Себе. Я терял любимого человека, ради мифа. Ради незнакомки. Нет.
1997 год. Весна. 5 апреля. Мы открываем небольшое кафе в другом населенном пункте. Открытие удалось, много народу, мест нет.
Только за нашим столиком свободно два места. Мы уже хорошо отдохнули. Можно и подвязывать, ехать домой. Я сижу спиной ко входу. Напротив меня мой коллега. "О! Славик, давай к нам!" Я поворачиваюсь, вижу Славика,
это наш давний общий знакомый, он ведет под ручку девушку. Подходят к нашему столику. "Всем привет. Знакомтесь - это Аленка." Я даже не смог сказать "Привет". Просто смотрел в Её глаза.
Дальше не буду ничего писать. Кроме одного. С того момента мы с Аленкой больше чем на месяц не расставались.
Вы верите в судьбу? Что лучше, искать и не найти? Найти и потерять? А может ничего лучше и нету чем сам процесс поиска.
Спасибо тебе дружище Sergeyko, за твой пост. Большое спасибо. И... дай бог, тебе сделать из моей истории правильный вывод.
Финал, повторяюсь, ты знаешь.

Эпизод, из твоей истории я вывод, насколько это было возможно, сделал. Для себя, и только для себя. Спасибо тебе за ответ, в нем много интересного и дающего мне еще большую уверенность в моих убеждениях: судьба есть, она просто не может не быть, хоть это и эфимерная вещь! И если мне судьба быть без любви - я смирюсь, но никто мне не скажет, что это и есть мой путь, что он един и поворотов нет и не будет. Так что буду бороться и искать.
Ты прав, говоря про смысл цели, я тоже так считаю: путь к цели - все, сама цель - ничто, но тут немного не тор коленкор - тут сама цель - является путем к другой цели - счастью и спокойствию...
И теперь насчет судьбы: сидел сейчас в кабаке с другом, посидели, пивка-сока попили, подходит девушка и начинает со мной разговаривать про всякое. Она, мол, меня где-то видела и жаждет узнать где же, да так, что кушать прямо не может. Перечислил самые невероятные варианты, то как, телевидение и чемпионат по свотчу в Турции. Нет, говорит, наверное на дзюдо, ну точно не дзюдо, какой из меня дзюдоист с фигурой Апполона... :)
В целом, слово за слово втюхивает мне в мобильный свой номер телефона и тут же пробивает мой. Настаивала на моем звонке. Ловкая особа, мысль проскочила в моем озабоченном пивом мозгу... Ну да ладно, особо не заинтересовала, т.к. сильно спать хотел. Далее - иду домой, ночь прохладная но тихая и толкает на всякие мысли, хорошие мысли, да. Звонят мне, беру трубу - она. Говорит, что хочет встретиться, просто так, ни с того ни с чего. Немного нагрубил, потом извинился, снова нагрубил, и подумал, а вдруг судьба? Вдруг жизненное равновесие именно так и выкатывает, в таком неожиданном виде? Решил не ссориться, пообещал быть потом милым пушистым, но только не сейчас, бо сильно спешу домой, на койку и давить щеки подушкой. Посмеялась, сказала, что никаких обид, и чтобы я ждал ее звонка. Ну и ладно, сказала и сказала. Не вопрос. Иду домой, думаю о разном, практически дошел уже и тут случилось чуть ли не самое странное совпадение в моей жизни: около меня юзом тормозит такси и из него выпрыгивает девушка и просит записать номер ее телефона. Поначалу подумал - белка, допился, мать мою так, но на предмет взглянул трезво, выпил то 2 литра легкого пива. Э нет думаю, тут дело не во мне, тут наверняка подруга из дурки на таксомоторе свалила. Начал приглядываться, да нет! Нормальная девушка, просто чего-то недоговаривает. Незнакомая - точно, у меня на лица просто уникальная память. Записываю телефон, дабы не обижать болезную, просит дать свой, ладно уж, тоже ведь не орган какой требует на пересадку, выдаю цифры.... Целует меня в губы и пропадает в темноте подворотни, быстро... Я себя даже по роже стукнул, все как-то нереально случилось. Да и не сама быстрота всех действий поразила , а полная абсурдность ситуации, ее алогичность. Может это призрак был, хотя вроде нет, губы были вполне даже ничего, и даже теплые... :)
Что происходит? Нашел ее номер в мобильнике сейчас, а звонить боюсь, да и зачем? Она меня ничем не поразила и не притянула, просто абсурдность положения, глупо и странно все как-то, нелогично и...... Странно все это, я даже не понимаю, зачем это все написал, наверное как показатель существования судьбы. Или множественности путей, причем пассивных путей. Надо будет потом подумать, сейчас глаза слипаются.
Ладно, черт с ними. Эпизод, надеюсь и ты сделаешь правильные выводы из моих историй? Давно убедился: учиться легче на чужих ошибках и промахах, а до этого собственным лбом пробивал все двери....
Про ГЛАЗА ты хорошо написал, и я вот подумал - если это судьба твоя, то почему вы всетаки расстались? Значит помимо судьбы есть еще и испытания, я так думаю. А раз так, то значит нам всем надо быть сильными и идти дальше, несмотря на такие тяжелые неудачи и преодолевать душевные муки...
Ну что же, еще хотел только про советы сказать, правильно, что не стал ничего конкретного советовать, тут народ насоветовал разного, всякого, но суть не в самих советах, а в искреннем участии. Пусть форум как таковой и бездушная вешь, но даже в словах можно прочувствовать искренность и доброту, участие и сопереживание.....
Так что и тебе спасибо большое, я почувствовал твои эмоции, они положительны и доброжелательны, надеюсь и ты чувствешь мой настрой...!
Не болей, остальное будет! Всех заборем, держись!

Слушай, знаешь какая первая мыслЯ проскочила. А не вышел ли там в кабаке, между этими девицами какой спор, а?
Ну насчет фигуры Аполлона :) или еще чего. Типа я вот первая его ..., в таком духе. А то правда, странные совпадения.
Ладно, пойду то-же попытаюсь уснуть, время то уже ОГО.
з.ы. Если я прав насчет спора, интересно, какова же награда.
Девушки! Насколько реально мое предположение.

Очень сомневаюсь, это не спор. Она сидела в баре с двумя парнями и тремя подругами (среди подруг девушки из таксо не было, это точно). Парни в хлам пьяные, пытались орать бодрые песни, чем несказанно веселили меня и моего друга. Потом эта девушка подошла ко мне (события уже описаны, повторяться не стану). И уехала. Примерно через 30 минут я ушел из бара. К сведению, хожу я очень быстро, как страус-мутант, и подворотнями, через которые ни одно такси не проедет. Вычислить мой маршрут тоже не предстваляло никакой возможности, так как я хожу не только быстро как страус-мутант, а еще и петляю, как раненая антилопа-шизофреник, запутывая потенциального врага и сбивая его планы в пыль. Особенно после пива люблю производить такие манипуляции. Вышеописанное поведение девушек осталось загадкой, и наверное и останется неразрешенным вопросом жизни, т.к. звонить я наверняка не буду, и они тоже, очень вероятно, не будут, т.к. с утра поймут, что это их Кришна на ложный путь навел.... Если что-то проясниться - напишу, но , вероятнее всего, это глухой номер.

Нет, не уснул.
Ночью здесь (на форуме) тихо...
Наверное не всё еще. Вспомнился анекдот:
"Всемирный потоп. Вода подымается все выше и выше.
Все спасаются кто как может, хватаются за плавающие предметы, плывут.
Только один мужичек сидит на крыше своего дома и молится богу.
-Господи спаси, я ведь тебе верой и правдой...
Тут плывет мужик на лодке.
-Садись.
-Нет, я буду молится, меня бог спасет.
И продолжает в том же духе.
Снова мужик на лодке. А вода все выше, и выше.
-Садись. -Нет, меня бог спасет.
Ну и так несколько раз, пока вода почти захлеснула его.
Тогда он промолвил:
-Господи, я ведь в тебя верил, я тебя молил, а ты...
И раздался глас с небес:
А зачем я тебе Моисея на лодке посылал?"
К чему это я. Может мы ищем где-то, а оно - рядом.
Может стоит еще раз встретиться, еще раз поговорить, а не сидеть и ждать манны.
Может стоит бороться до победного. Выиграть, или окончательно проиграть (эпитеты)
Может Она то-же страдает но не может решиться первая заговорить.
Может быть Ей то-же одиноко.
Может быть тот парень просто блеф, знакомый, друг, друга подруги, &.
Может позвонить.
А вдруг... Действительно, Ей сейчас лучше, чем было со мной.
А я помешаю Её счастью. Ведь я Её люблю. И хочу, что бы Она была счастлива.
Пусть даже с другим.
Она достойна быть счастливой.
Вот только так ли это...

Дружище, я ошибся? не так тут уж и тихо ночью. Тебе то же не спится? Привет!
Спасибо, повеселил, а то я совсем расклеялся.
Ты не из подпольной пентагоновской лаборатории, которая ставит жуткие эксперементы над бедными животными с целью изучения их возможности по ориентированию на пересеченной местности под воздействием дозы пива?
Во, выдал!